Не понимаю стонов. Чего то нового, за эти деньги не случится. Просто шлюху Украину и конкретно Зеленского продлили. До октября. Потом, новый избранный сутенер решит как быть дальше. А пока мясорубка крутится. Мы работаем.Источник
Посмотрев как горит и детонирует украинское растительное масло, предназначеное для Африки и Азии, африканцы решили, что полезнее пожарить на мазутеИсточник
" Четыре армянских села, которые мы отдали Азербайджану, были убыточными и дотационными" - Никола Пашинян. " Граница стала ближе на 50 км? Вах!! Это же хорошо, слюшай. Торговать ара легче будет, а"Источник
25:18 Почему Жмеринка красивее и древнее Кёльна 26:29 Как украинцы учили русских юмору, но оказалось, что зря 27:15 Как тётя Ася перепутала унитаз с биде, а мы долго следовали её примеру 28:45 Как Володарский нюхал немецкую колбасу в супермаркетах, когда мы только приехали 29:56 Почему благотворителей Ходорковского, Тиньковвввва, и Авена рсские считают ворами 30:18 Назовут ли улицу в Штутгарте именем Володарского, а площадь в Бонне именем Шендеровича 31:45 Как Володарский чипсами жопу вытирал 33:28 Почему наследие Володарского важнее наследия Булгакова и Чехова 34:55 Как Володарского первый раз поставили в Германии. Он так и не понял, раком или пьесу 35:18 Почему русские не знают кто такой Володарский, а Володарский говорит на русском и ему не даёт покоя Россия? 37:47 Почему Володарский не понял на хуй он вообще давал это интервьюИсточник
"Пришлось идти на жертвы." Светлана Тихоновская сменила имидж.
"Из-за 30-летнего управления страной одним диктатором, белорусы привыкли только к правителю с усами. Других они не воспринимают, понимаете? Пришлось идти на жертвы", – Светлана Тихоновская.
⚡️🇱🇹 Глава Минобороны Литвы Лауринас Касчюнас предложил укрепить охрану границы с Россией.
«Мы думаем о железобетонных ежах, «зубах дракона», «испанских лошадях». <...> На это запланированы деньги, просто надо ускорить процедуры», — сказал Касчюнас в сейме.
👉🏻 Что подразумевается под термином «испанские лошади», он не уточняет, но нашему каналу удалось это узнать (см. фото).
В связи с тем, что я опоздала на марш кастрюлеголовых на три минуты, а также с тем, что оглушительным звоном они мне о себе не напомнили, констатирую провал акции в отдельно взятом дворе.
Поскольку либералы явно проигрывают, побуду немного за них и предложу план акций на ближайший год:
— Апрель - подснежники против Путина. Всё, что взойдёт в ближайшие дни, взойдёт против власти и будет символизировать протест.
— Май - соловьи против Путина. Ночная акция, птицы не дают спать муниципальной власти на местах.
— Июнь - тополиный пух против Путина. Ну тут все ясно. Аллергики присоединяются к акции, плачут по утерянной стране.
— Июль - жара против Путина. Повышение температуры будет символизировать рост градуса недовольства властью. Потеем на солцне и плохо пахнем назло Кремлю.
— Август - кабачки против Путина. Обмениваемся друг с другом кабачками, многозначительно молчим, понимаем против кого это всё.
— Сентябрь - грибы против Путина. Идём в лес и едим мухоморы назло правительству. Цель - перегрузить систему скорой помощи и привлечь к себе внимание властей.
— Октябрь - жёлтый лист протеста против Путина. Собираемся по ночам и раскидываем кучи листьев, которые дворники сгребли днём. Цель - создать сложности на местах.
— Ноябрь - утки против Путина. Все утки, что уже улетели - улетели потому, что не вынесли авторитарного режима. Те, что остались - остались умереть назло режиму. Плачем.
— Декабрь - Дед Мороз против Путина. Пишем письмо Деду Морозу, чтобы он забрал Путина. Ведём себя хорошо, чтобы сбылось.
— Январь - ёлки против Путина. Скупаем билеты на Кремлёвскую Ëлку и идем туда сами. Цель - оградить детей от влияния Кремля.
— Февраль - отморозим уши назло Путину. Ходим без шапки, мёрзнем, болеем, далее как в сентябре.
— Март - коты против Путина. Выпускаем усатых на крыши, пусть орут и напоминают власти о том, что мы есть.
Середина 21 века. На берегу женевского озёра степенно пьют кофе два очень пожилых импозантных джентельмена. К ним подходят два других, тоже очень пожилых и хорошо одетых мужчины. - Просим извинения господа, что прерываем ваш завтрак, я - бывший начальник департамента ЦРУ Смит, а это - мой коллега из МИ- 5 - Спенсер. Мы давно уже на пенсии, но память у нас профессиональная и точно уверены, что вы - никто иные, как секретные агенты ГРУ известные как "Петров" и "Боширов". Мы никому ничего сообщать не будем, но ответьте пожалуйста на пару интересующих нас вопросов по делам давно минувших дней - просто уже несколько десятков лет спорим. Ну пожилые джентльмены переглянулись и кивнули, ладно, мол, спрашивайте. - Скажите, господа, а вот та история со Скрипалем, это что было? - Да, извините, ваша же подстава - зачем нам этот малахолый нужен. Мы там совсем по другим делам были. - А вот Навальный? - Сам, гнида, отравился, чтобы на власть все спихнуть. - А склад в Чехии тоже не вы? - Конечно нет, это все местные разборки! - И что, вот так все обвинения против вас просто выдуманные? - Ну почему же - вот, например, глобальное потепление - наша работа!Источник