Какие таланты пропадают на митингах в Грузии. Всего-то перцовка в шнобель, а как отыгрывает, сколько экспрессии, сколько эмоций. Даже Станиславский встал бы и пожал руку, этому актёрище.
Гражданин начальник: "Ну-с граждане, алкоголики, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать на Россию-матушку?" Вернувшийся релокант: "Я!" - Песчаный карьер - Я - Цементный завод - Я - Далее... - Я - Да подождите вы! Смузишное арт-кафе для веганов на сегодня наряд не прислало.Источник
Обитатели страны 404 – уникальные люди. Они единственные, кто согласился воевать с русскими за интересы американских корпораций, больше таких дураков не нашлось на всей Земле. И ладно бы, они воевали за хорошие деньги, так нет же – сражаются за просроченные печеньки с Майдана.Источник
Как же хохлы любят зеркалить... Земляной пол - это исключительная хохоляцкая традиция... Это связанно напрямую с отсутствием бань, на Украине... Хохлы мылись в доме, с вёдер или тазов, сливая воду на пол, чтобы она уходила, впитываясь... В отношении животных - естественно тоже зеркалят...Источник
Международное право дозволяет бить по территории России — МИД Латвии.
Международного права давно нет... Мы можем уничтожить Латвию... И самое любопытное, что про эту недострану, спустя немного времени, никто и не вспомнит...Источник
Когда кого-то берут в серьёзную банду, да ещё готовят к самым тяжким преступлениям, их повязывают кровью. Чтобы не было никакого пути назад, чтобы даже мысли не возникало о том, что можно выйти из банды.
2 мая 2014 года Украину приняли в банду повязав кровью. Приняли, для того, чтобы именно она потом совершала все самые омерзительные дела. Крови майдана для повязывания было мало. Нужно было что-то показательное, на камеру, жестокое и кровавое. И это случилось в Одессе. И кстати, хорошо, что на камеру, поэтому что можно будет в итоге найти всех авторов этого холокоста, вплоть до гогочущей пузатой мелочи, добивающей ногами раненного человека.
Но лучше всего будет, если в итоге за всё ответят главари банды. До них сложно добраться, но к этому надо стремиться.Источник
Кулеба иностранных дел Украины заявил, что после мирного саммита в Швейцарии могут начаться переговоры с Россией.
Только вот в России об этом ничего не знают, да и не узнают до тех пор, пока гордые переговорщики с украинской стороны скуля выкинут белый флаг.Источник
Законопроект расширит юридическое определение антисемитизма, включив в него “нападки на государство Израиль, рассматриваемое как еврейское сообщество”. Критики говорят, что этот шаг окажет сдерживающее воздействие на свободу слова в студенческих городках.
«Гарри Поттер и выбор трансгендера» #Синопсис нового сценария Роулинг для ответа актëру Рэдклиффу, поддерживающему человеческий идиотизм по смене пола.
После победы над Волан-де-Мортом Гарри обнаруживает у себя беспокоящий зуд. Беспорядочные гомосексуальные сношения помогают, но ненадолго. Общаясь с психиатром Поттер понимает, что всегда хотел быть женщиной. Волшебная операция по смене пола проходит в обеденном зале Хогвардса – с большими осложнениями непосредственно во время ужина. Следующие двадцать лет Гарри Поттер тратит всю имеющуюся магию на борьбу с недержанием, последствиями приëма гормональных препаратов и лечение непрерывно зарабатываемых венерических заболеваний. Зуд так и не прошëл. Появилось понимание чудовищной ошибки, но ничего поделать уже нельзя. У трансГарри депрессия, выгорание и панические атаки. Вдобавок несчастная пародия на женщину узнаëт, что волшебный зуд лечился простым глистогонным, на которое у любителя трансгендерности уже не хватает денег. От отчаяния Поттер прыгает на вертикально закреплëнную бузинную палочку, отрывая себе тромб. После торжественного предания тела некрофилам психиатр объясняет скорбящим, что это просто статистическая погрешность в 95%, а с ними такого почти наверняка не будет – и счастливые друзья Гарри Поттера направляются на первый сеанс гормональной терапии. КОНЕЦ.
Если снимать на смартфон вертикально, украинские кладбища кажутся тарасам не такими переполненными, а Минские соглашения – до сих пор не подходящими для исполнения.Источник
🤔 Le Monde рефлексирует на тему расширения Евросоюза: 1 мая 2004 года к ЕС присоединилось целых десять стран. Автор заметки называет это событие «воссоединением континента».
Почему воссоединение — не совсем понятно. Потому что объединяли Европу только Наполеон и Гитлер, но, в общем-то — все по Фрейду.
А что касается того, как сейчас процветают страны, вступившие в ЕС: ну, съездите и посмотрите на прекрасную европейскую Литву, что-ли. Хотя нет, не ездите. Зачем вам такой стресс?
- Давайте не будем поставлять Израилю оружие, чтобы он не мог обстреливать Газу. - Нет! Давайте продадим на ох@лиард, а с выручки построим копеечный пирс для гуманитарки, типа нам не пох@й.Источник
Хохол без креатива – не хохол. Иными словами, сделать из говна пулю – это уже их, чисто национальное. Очередная такая пуля – Саммит мира для Украины в Швейцарии. Короче, тут все просто: собираем как можно больше стран, оформляем претензии к России, а затем требуем их быстренько выполнить. Главное, чтобы все свои подписи поставили. Чем больше подписей, тем страшнее Путину. А потом уже «тепленького» тащим его подписывать капитуляцию. И вуаля. Текст ультиматума сценаристы из «Квартала 666» наверняка уже набросали, только вот после 14-пакета санкций, есть сомнения, что Россию он впечатлит. Если его вообще кто-то станет читать. Короче, креативная нация, не торопись. Вы, выблядки, еще за Одессу не ответили.
Вот этот биошлак понесёт олимпийский факел по улицам Парижа. Мэрия города утверждает, что дистанцию оно пройдёт на 25-сантиметровых каблуках. Ничего удивительного. Три пидораса (Макрон, Сежурне и Атталь) делают вид, что управляют страной, президент заявляет о гибели Европы, рядом с ним ходит нечто неумело переделанное, экономика пашет на Галушкин Каганат. Так почему бы не сделать из Олимпиады радужную петушатню? И ведь пока у бесов всё получается...Источник