В испанском люксовом отеле произошла массовая драка. Украинские беженцы напали на украинских беженцев. Нападавшие требовали перестать говорить по-русски и воровать в столовой ложки. Пострадавшие требовали перестать говорить с ними по-польски и воровать в столовой вилки. Прибывшие на место происшествия охрана отеля и полиция преклонили перед дерущимися колено и просили прощения.Источник
В приемной сидят члены правительства Прекрасной России Будущего и, обливаясь потом, задают друг другу вопросы:
— Пономарёв? — Чё? — Хой в очо! Смотри, так перед господами не спроси, чухан колхозный. А то тебе вопрос зададут, а ты чёкать начнёшь, как Зеленский у Байдена — Он не чёкал, а чмокал — И ты зачмокаешь, полудурок. Веди себя будто ты Путин. Ну или Ким Чен Ин — Не учи учёного, Гена. Ты бы лучше харю побрил и жевачкой закусил, а то несёт от тебя, как от дедовской браги — Я просто... У меня вчера праздник был. Профессиональный. Вот и хватил лишка — Гудков, у тебя через день праздник. Вот возьми. Рот прополощи — Охерел!? Это же "крот", травануть меня вздумал? — Да не, это просто бутылка. А так я в неё в супермаркете переливаю ополаскиватель для рта. Дешевле выходит — Ладно. Что спрашивать будем у господ? — Ясен-красен, что денег. На свержение власти в России и воцарение справедливости. Ну и прочая, другая мудота, главное чтобы денег дали, а то я уже неделю на сухарях — Да, это точно. — Что точно? Ты свою ряху видел? За неделю не обойти. Откуда только деньги берутся у тебя? — Сын богатый — А батя сухарик
Спустя некоторое время, к двум членам правительства в изгнании подошёл человек в дорогом костюме и скомандовал:
— Ну-с, лодыри. Поднимайтесь! Так, Гудков. Ты обслуживаеешь столики слева, а Пономарёв справа. И чтобы не приставали к гостям, как в прошлый раз. Иначе будете толчки мыть или посуду на кухне у президента Тихановской. А теперь взяли подносы и бегом! И вот ещё что. Гудков, увижу, что допиваешь из бокалов гостей, депортируем в Россию. А теперь марш! — Слушаемся, ваше блогородие!
И они пошли разносить шампанское и закуски, попутно пытаясь наладить зрительный контакт с самыми пьяными гостями, чтобы потом попросить немного денег на российскую революцию…
- «контрразведывательные мероприятия» в помещениях Украинской православной церкви завершены, была найдена «пророссийская литература», - как вы поняли, что литература пророссийская? - там написано "не укради".Источник
Лично у меня с половой принадлежностью все сложно. Я бы не хотела ее иметь. Я вообще не хотела бы быть человеком и даже животным, а лучше всего - неодушевленным предметом. Я пользуюсь местоимением «оно» (it). Было бы здорово, если и окружающие так ко мне обращались, потому что это еще больше приближало бы меня к статусу неодушевленного предмета. Типа травы. Короче, человеком быть не хочу и иметь какую бы то ни было половую принадлежность – тоже.Источник
⚡️В связи с непрерывно меняющейся экономической и энергетической ситуацией, Европарламент объявил об открытии вакансий на следующие специальности: — трубочист — извозчик — фонарщик — лакей — хозяйский виночерпий Наркоманов, алкоголиков, бывших сотрудников ФБК, российских депутатов в изгнании и прочих маргиналов просьба не беспокоить.
Шерлок Холмс называл такие тайны «делом на одну трубку». В туалете стоматологической клиники в Остине, штат Техас, взорвался керамический унитаз. По счастливой случайности, в тот момент на нем никто не сидел. А над унитазом в потолке зияла черная дыра. Пока ведется расследование инцидента, но одна рабочая гипотеза уже есть. Не так давно в Оклахоме точно так же взорвался другой унитаз, только в жилом помещении. Выяснилось, что в дом попала молния, прошла по вентиляционной шахте и вышла как раз в том туалете. Слава богу, тот тоже пустовал.Источник
Главной новостью вчерашнего дня стало видео Лексуса и Вован с пранком пана Дуды, где тот рассказал как они все дружно обоссались, когда с территории 404-й к ним залетели ракеты, и они уже было чуть не объявили войну России, предварительно завернувшись в белые простыни и прокладывая путь на кладбище, но, Самоходный Дед всех успокоил и расслабил. А так, они очень не хотят воевать с Россией, и вообще срать у неё на пороге это одно, а гарантированно опездюливаться это другое, для этого есть чубатые.
Второй главной новостью дня стало поражение на Мундиале-2022 аж самой Аргентины от какой-то там вшивой Саудовской Аравии. Ну это примерно как сборная России сыграет в ничью с узбекскими плиточниками... ах тыж, так уже было... согласен, пример не очень. В общем, после поражения от саудитов, главная звезда аргентинской сборной Лионель Месси, поговаривают, принял ислам, но это не точно.
Ну, а в родном Отечестве всё по прежнему: Москвичей, как всегда, удивляет погода (в этот раз сделав каток из всего города); И теран Путин увеличивает ледокольный флот (вчера плюсанул к нему ещё 2 единицы кораблей), для будущего завоевания канадских белых медведей.Источник
— Давай ты прекратишь военную помощь Украине? — Нельзя прекращать — Давай ты отменишь санкции и третий энергопакет и будешь покупать газ по нормальным ценам? — Нельзя отменять — Давай ты уже позаботишься о народе Германии? — Нельзя заботиться. Нельзя жаловаться. Нельзя уставать.
Глава МИД Украины Кулеба заявил, что у ЕС нет права уставать от помощи Киеву.
Илон Маск: "В случае если Дональд Трамп и дальше будет отказываться от возвращения в Твиттер, его аккаунт, по истечении 72 часов, будет передан Рону ДеСантису".Источник
В далёком 1978 году, когда Владимир Зеленский ещё висел на шее одного безответственного аиста, никто не знал какую будущую гадость несёт эта белая птица людям. Да и ПВО не отвлекалась на такие мелкие цели.Источник
Хохлы, конечно палятся безбожно. Даже нацистская Германия не позволяла себе размещать гитлеровские усики и надпись "Зиг хайль" на плакатах Олимпиады 1936 года. А хохлы взяли и пририсовали к логотипу ЧМ в Катаре. И дело тут не в отношении к политике правительства и нетолерантности жителей эмирата. Своё тащат на чужбину, родное. Палятся, хохлы, палятся.Источник
Просыпается простой молдавский учитель в своëм загородном доме, а дворецкий ему говорит: "К вам опять из ФСБ пришли, денег несут, умоляют на протесты идти. Приглашать в переговорную?"Источник
Посол США: Мы требуем от Сербии признать независимость Косово! Премьер Косово: Да, Сербия, признай нашу независимость! Я сейчас нормально сказал? Не слишком мягко? Посол США: Нормально. Премьер Косово: Если что, я могу и погрубее. Посол США: Да нормально.Источник
Прекрасным зимним парижским утром, проходя мимо прогревающихся машин своих соседей, Пьер, как обычно, проявлял свою находчивость: - О, мсьë Ля Гуш, судя по запаху, вы вчера ужинали отменным бланманже с миндалëм. - Всë верно, Пьер. - А вы, мадам Жа Бьë, никак пе-де-нонн отведать изволили? - Ты как всегда прав, Пьер!
"Ну вот и позавтракал", - подумал Пьер, ощутив резкую головную боль и тошноту.Источник
⚡️ «Да, это справедливо, мы же оплачивали Украине за транзит газа…» — Россия прокомментировала резолюцию европарламента о признании страны спонсором терроризма.
— Аааа! Ааааааа! ААААААААА!!! — Владимир Александрович, что вы кричите? Что случилось? — НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! ААААААА!!! — Да выйдите вы из туалета, электричество опять вырубили, сейчас фонариком посветим… — ?!?! Уффф… А я подумал, у меня глаза с натуги лопнули…
В Роттердаме демонтировали арт-объект, который возмутил местных жителей. По словам мэра они заказывали у скульптора двухметровую фигуру из нержавеющей стали, которая должна была изображать секс-игрушку, однако горожанам и интернет-пользователям памятник напомнил каплю воды.
"Ну и зачем нам здесь эта капля?" - возмущённо прокомментировал ситуацию мэр, - "Мы заказывали *** пробку, а привезли дурацкую каплю. Хоть кто-то видит в скульпторе пробку? Нет. Скорее всего это рука Москвы, русские хакеры, шпионы ФСБ. Будем разбираться".Источник
"Срыли весь асфальт с улиц. Забрали все биткоины из свиней-копилок. Угнали люксовые авто, пересадив на лисопеды. Жён-фотомоделей увезли. Выпили всю горилку."
Украинские криптоинвесторы и инвестброкеры рассказали журналисту Дойчвелле шокирующую Правду про отступающих из Херсона российских военных. 18+Источник