На проспекте Степана Бандеры встретил знакомого генерала ЗСУ, шёл очень расстроенный. Решил подойти и поинтересоваться:
-Пане генералє шо случилось?
Генерал расстроено вздохнул и сказал:
-Кляті НАТО не хотят даваті нам патриотів! А они нам очень нужны! Без патріотив ЗСУ вже нєсколько дней отходят с одной выгодной позиціі на другую болєі выгодну позиціє!
Я начал:
-Кляті НАТО не хочут вдаваті украінє своі дорогіє ЗРК Patriot...
Генерал меня перебил:
Панас, какие ЗРК Patriot!? Нам нужно украіскі патриоті, которые сейчасу ходят по странам НАТО, машут флагами Украины, кричат лозунгі и пишут переможнопотужные тексты в соцмережах, а приехать воеваті в Украину не хотят! Нам всего 500 тысячь патриотів украіні из десятка миліонов нужно, а кляті НАТО не хотят им нам даваті!
— Вова, ну давай я буду министром обороны! — Дима, я тебе один раз рулить дал, ты чуть Грузию не захватил. — Ну Вова. — Дима, всё. Что нам потом с этим пустырем делать после тебя?
Учитывая навязчивое желание коллективного Запада проверить Россию на её возможность нанесения стратегического ядерного удара по одной из недружественных стран, Темнейшему стоит, наверное, рассказать на одной из пресс-конференций анекдот о внутреннем голосе охотника и медведе. Да и фразу "Вот теперь точно пиздец!" недругам переводить не нужно, пусть запоминают и проникаются оригиналом. А россияне, конечно, всё поймут, не осудят. В конце концов, в шахматах тоже есть мат.Источник
Не даëт покоя мысль о прибалте, посланном противодействовать хуситам в Красном море. Как он там? Раздаëт приказы фирменным «по-о-до-о-жти-и-тте!», стреляет из револьвера по дронам, готовит бутерброды со шпротами или иными способами ублажает матросский состав союзников?Источник
"Нет никакой Америки. Есть только мелкобританские маргиналы-сепаратисты с их мелкобританским суржиком, которые сбежали из метрополии, чтобы основать государство на чужой земле",
- Дмитрий Анатольевич Медведев высказался о США после слов румынского премьера
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Макаревич лелеет странную мечту выступить на концерте в честь несбыточной победы укронацистов, а в итоге придëтся прятаться от украинцев, желающих отблагодарить музыкантишку за запугивание всякими бредовыми страшилками о России, обернувшееся страшной, совершенно ненужной Украине ценой.Источник
Чётко видно разницу между встречей какого-нибудь Блинкена или, прости Господи, Усрулы фон дер - и целого Путина. Красные ковровые дорожки, почётный караул, кортеж мотоциклистов, оркестр, залпы из пушек (!!!). Что бы ещё?! "А для милого дружка и серёжка из ушка"(с)Источник
«Что бы там не пыталась вывернуть российская пропаганда, я никогда не не прогибался под изменчивый мир» – заявил якобы обожающий укронацистов и шекели певец Макаревич. – «Я всегда любил только доллары!»Источник
- Андрей, я с вами для того, чтобы избавить вас от мощнейшей психологической травмы, полученной после разговора с Лексусом И Вованом. Для начала хором повторите мантру, которая поможет начать очищение. Повторяем пятьдесят раз слова: "Уходите прочь в туман, Лексус и Путин и Вован! Уходите прочь в туман Лексус, Путин и Вован!" Начинаем! Отлично! Громче кричим, Андрей! Натужно кричим! Трясём ручками в воздухе! Выпускаем из себя джина злости! Ртом выпускаем, Андрей, ртом! Молодец! Теперь выдохнули. Выдохнули, попили водички, покорчили рожи как Гаррик Каспаров! Отличные рожи корчим? Андрей! Умница! А теперь говорите только правду, и ничего кроме правды. Андрей, вы поверили, что перед вами Зеленский? - Да. Поверил. - А что вы испытывали когда говорили с ним? Что ощущали? - Я испытывал то же, что испытал при написании песни "Рыбка в банке". Это как первое мороженое, как первый стакан портвейна, как первый опыт с очень пожилой женщиной. - Почему с очень пожилой? - А другие меня не хотели. - Андрей, когда вы узнали, что вас развели Лексус и Вован, что вы испытали? Андрей! Встаньте с пола! Прекратите кататься по полу, Андрей! Не грызите ножку стула! Блядь, отпусти стул, мразь! Я его за 700 шекелей покупал! Уфф... Понимаю, понимаю... То есть пришло разочарование, Андрей? - Да. И сильное. - С чем сравнимое? - Как будто в первое мороженое насрала ворона, в первый стакан портвейна харкнули, а первый опыт с очень пожилой женщиной был очень неудачным. - Встаём, Андрей, ручки над головой, трясём ими и кричим громко: "Я сижу в кабине танка, не боюсь я больше пранка! Я сижу в кабине танка, не боюсь я больше пранка! Не наложат мне в карман, злые Лексус и Вован!" Отлично, Андрей! Ещё 124 раза прокричим и всё! Умница! Отлично! Молодец! Для первого раза хватит. Выдыхаем, Андрей! Две тысячи пятьсот шекелей за первый сеанс, а оставшиеся четырнадцать будут стоить уже две тысячи четыреста пятьдесят шекелей. Полегчало? - Значительно. Очень легко. Как будто второй стакан мороженого, третий стакан портвейна, и целых четыре очень пожилых... - Не продолжаем, не продолжаем! До следующей встречи завтра.Источник
⚡️🇨🇳 В Китае решили отложить спецоперацию против Тайваня специально для того, чтобы направить всех военных в почётный караул для встречи Владимира Владимировича в аэропорту.