Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.
Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном: - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!
Катит по Подмосковью ``Гранд-Чероки``. За рулем - главный местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: - Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? - Да я, собственно, писатель... - Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ``писатель``? - Ну, просто писатель... Прозаик... - Про кого!?
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. -Что вы с ними сделали, Вера Павловна? -Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. -Как это? -Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли. ``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?`` Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому ``Мерсу``! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе - в каждый ``Мерс`` полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали: - Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! - Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Разбогател как-то наркоман, купил ``Таврию``. А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ``Мерс`` сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Маленькая девочка спрашивает у рэкетера: - Дядь, а зачем тебе такие большие руки? - А это штоб кто денег не дает, того бить. - А зачем тебе такие большие ноги? - А штоб если кто убегает, догнать и бить. - А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? - Ага. А еще я в нее ем!
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный- прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: - Что грустишь, серый брат?.. - Да вот, скукота... А ты че такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул (прости модератор!). - Где??? - Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный... - Ну как серый брат, сколько палок кинул?.. - Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!