Илон Маск призвал ввести санкции против украинских олигархов для прекращения войны. А Зеленский украинский олигарх? Или уже не украинский?Источник

Коротко про 7 марта:

По стране шагал Стасомихайлов день. Богатыри удалые хлопали по писярику и шли поздравлять сударынь, а сударыни хлопали очами и принимали подношения. Мужчинам разрешалось плакать в себя от цен на цветы, а женщинам не работать после обеда. У продавцов цветов начинался двухдневный золотой век.

Переходим к другим новостям:
Ну а с той стороны большой лужи буйный блондин решил сделать перекур в отбивании почек у зелёного гниды и его евроидных спонсоров, и вспомнил про Мордор, тут же швырнув в него угрозой, дескать, если орки не сядут за стол переговоров с чубатыми соседями, то самая правильная демократия в галактике наложит на Необъятную новые санкции, в частности на банковский сектор. Да куда уже больше, ёпта?! - крикнули в Сбере и слелали вид, что заплакали. На самом деле нет, ибо тут уже дураку понятно, что дальше тоталитарный банковский сектор нагибать некуда. Точнее, есть ещё место, где можно развернуться, но это уже будет больше больно самим янкам, а Доня хоть и шизоид, но не дебил, а потому, все эти ультиматумы скорее часть большого спектакля по сливу хутора и выхода из тупика с красивым лицом. Тем более, сразу после розги блондин кинул в нашу сторону пряник, сказав, что верит Темнейшему и с Россией у них сейчас всё вэригуд.

Но вот уж кто не может так сказать, так это сами парнокопытние питомцы, ибо авантюра с завоеванием Мордора через Курскую губернию, похоже - всё. Как сообщают с мест, дорога снабжения кабанят в Курщине перерезана теперь точно, а это значит, что скопившихся боевых чушек сейчас уже Орда упаковывает в котёл. И ещё говорят, что вариться в котле придётся от 6 до 10 тысячам такасиков. Хорошо прогулялись на завоевание, чё. Качественно.

Кстати, в самом Куеве категорически отвергли требования Трампона извиниться. Судя по всему анпиратора колумбийского снега в Брюсселе таки убедили, что он совсем бесмертный и не чувствует боли. Штош, такими финтами наркоманы ещё больше помогают вялому гегемону совсем отойти в сторону от свынореза. Дальновидные молодцы!

Ну и сильно беспокойное доносится из Сирии, где новые власти республики снова сняли маски добропорядочности и занялись своим любимым делом - убивать мирных граждан и производить террор. Злые языки утверждают, что в Латакии бармалеи учинили настолько полнейший караул, что в аду даже шайтаны охренели от такой жестокости. Цивилизаторский мирок (особенно его евроидная часть), само собой, делает вид, что ничего не происходит, впрочем, как всегда. Зато отечественные военкуры уже какой день выжимают из этого хайп до последней капли, попутно разгоняя зраду, как какие-то загадочные лампасники всёпросрали и всехслили (напрямую на Терана катить бочку они всё ещё пока ссут).

На этой паниковской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

МУС продолжит работу, несмотря на санкции США. Ждем десанта морпехов или прилета баллистической ракеты.Источник

Нарушитель санкций! Ай-яй-яйИсточник

Трамп заявил, что Россия буквально "разносит" ВСУ на поле боя.
И угрожает санкциями, если не прекратят. Немедленно садитесь за переговоры!!

ЗадолбалИсточник

Трамп подписал указ о санкциях против Международного уголовного суда за преследование Соединенных Штатов и их союзников. Ну хоть кто-то еще пострадает, кроме РоссииИсточник

Напоминаю, что мы с вами международно-изолированная страна-изгой под санкциями из ада.

Не забывайте, пожалуйста. И не надо мне тыкать тем, что мы теперь ещё и посредник в переговорах США — Иран.

Сказано изгой, значит изгой.Источник

Россия выразила озабоченность, в связи с желанием Трампа снять некоторые санкции с РФ.Источник

Китай: (любуясь тарифами) Красиво летят.
Тайвань: Ай! В меня за что?! Я же свой!
США: Ага-а-а! Получил, Китай?!
Тайвань: Я не...
Китай: (с готовностью) Не Китай? А кто?
Тайвань: Да блядь! Убери санкции! Я же другой, я свой Китай!
США: И только попытайся обхитрить меня поставками через Мексику и Канаду! Я всё вижу!
Тайвань: Я же не...
США: У-у-у, коммуняка!!!
Тайвань: (обречённо) Да бля-а-адь...
Китай: (невозмутимо подсчитывая торговый баланс) Тарифы он вводит. Всё равно купит. Куда денется.
Непал: Что там, прогноз сбывается?
Бутан: Там в тексте «Вы охуеете» нет?
Непал: (перечитывая) Нет. А, погоди. Я пропустил строчку. «Южная Корона теряет зубец».
Бутан: Слушай, что там за пришибленный сочин...
Австралия: США, стой! Куда?! Ты что ввёл?!
США: Тарифы! Все, кто не со мной, будут платить тарифами за доступ на мои благословенные рынки!
Австралия: Я же с тобой! Я же член AUKUS!
США: А... Ты...
Австралия: Ты нахуя на мои сталь и алюминий тарифы ввёл?! Ты же сам сказал, что тебе пиздец без них!
Китай и Россия: (оживляясь) Без чего, без чего?
США: А. Ну тогда я эти тарифы отменяю.
Канада и Мексика: Пиздец! А так что, можно было сказать?!
США: Вам – нет. Вы – долбоёбы.
Канада и Мексика: Блядь...
ЕС: США, ты оборзел вконец?! Мы же все в НАТО! Ты что творишь?!
Бутан: (тихо) Это пиздец...
Непал: Да блядь! Что там творится?!
Бутан: (шипит) Тихо сиди, блядь! Что ты там ещё пропустил?
Непал: «Козерог в надире. Засуха после золотого дождя приведёт к вымиранию глистов...»
Бутан: Чего???
США: Какие вы союзники? Вы нахлебники! Сами тратите деньги на всякую хуету, а от меня требуете вас защищать! На халяву!
ЕС: А то ты не тратишь деньги на всякую хуету!
США: Я на хуету трачу?! Я?!
Непал: (пытаясь выглянуть из-за Бутана) Да что там?!
Бутан: (очень тихо) Там пиздец...
США: (закрывая финансирование USAID и NED) Я трачу деньги на хуету, да?!
Сербия: (тихо) Вообще-то ты ещё 100 миллиардов в год отчисляешь неизвестным лицам без номеров соцобеспечения, документов и прочего. Но так тоже неплохо.
Бутан: Ой. Что-то голоса в голове пропали.
Непал: У тебя тоже? И у меня. Ой. Я тут ещё абзацы нашёл. Мешали прочитать.
Бутан: (с опаской) Непал. А, Непал. Может не надо?
Непал: Надо, Бутан, надо. «Орёл в песках пьёт морскую воду...»
Бутан: Заткнись! Прошу, заткнись, Непал!
США: А на эти деньги я лучше Газу куплю и отелями застрою!
Бутан: (в шоке) Бля-а-адь...
Непал: «...Но давится песком.»
Бутан: Чего?
США: И пусть хоть кто-то скажет мне, что я не могу решить любые проблемы! Например... Китай! Что за коммунистические алгоритмы у тебя в «Тик-Токе»?!
Сингапур: Я не Китай. И ты меня уже заебал.
США: У тебя красный флаг, и ты выглядишь как коммунист.
Сингапур: А ты выглядишь как долбоёб. Троекратный. Потому что ты меня уже третий раз с этим вопросом доканываешь.
Панама: (прибегая, возмущённо) США, это что?!
США: (отвлёкшись от тут же убежавшего Сингапура) Что?
Панама: (возмущённо) Ты почему напиздел, что я к тебе пришла и договорилась о бестарифном проходе для кораблей через канал?!
США: Э-э-э. Тебя же не было, я думал, что ты ушла согласие на мои условия оформлять.
Панама: Я покурить отошла. А ты нахуй иди с такими условиями!
США: Что?!
Перу: США, жду в...
США: Перу, иди нахуй! Не до тебя!
Перу: (удивлённо) Я... Нахуй. Нахуй – это в гости ко мне. Я нахуй - это я в гости. Ко мне... Я жду в гости... Себя? А-а-а!!! Помогите! Я застрял в рекурсии!!!
Бразилия: (сочувственно глядя на Перу) Может сказать ему, что рекурсия – это немного другое?
Колумбия: Не спеши. Я сначала должна доказать всем, что это он не от меня.
Бутан: Сколько тысяч лет существую, такого пиздеца не видел...
США: Да, я любые проблемы могу решить, потому что я – настоящий гегемон!
Сербия: У тебя в кармане дыра на 300 миллиардов выросла за пару месяцев, голодранец ты авианосный.
США: Заткнись, я мировые проблемы решаю!
Сербия: Сам себя реши тогда.
США: (не обращая внимания) Я и войну закончу за 100 дней!
Сербия: До этого ты говорил про сутки.
США: Да отъёбись ты!
Непал: О чём они там ругаются?
Бутан: Откуда я знаю.
Непал: А про кабана там ничего нет?
Бутан: (настороженно) Какого кабана?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 3.
Бутан: Непал, ты что делаешь?
Непал: (с газетой) Читаю.
Бутан: (удивлённо) Когда это ты газеты читать любил?
Непал: (отложив газету) Слушай, Бутан. Вот представь двух собравшихся подраться слонов.
Бутан: Непал, я тоже тибетский, не заёбывай меня притчами.
Непал: Заткнись и дослушай. Представь двух собравшихся драться слонов.
Бутан: Ну?
Непал: Представь, что они будут толкаться.
Бутан: Будут, скорее всего.
Непал: То есть гималайскую мону, которая между ними окажется, раздавит нахуй? Ты чего всхлипываешь?
Бутан: (всхлипывая) Птичку жалко.
Непал: Да блядь! Я образно! Так вот, слоны передумали драться. Может птичка посидеть и почитать газету, раз пиздец откладывается?
Бутан: (вкрадчиво) А они что, передумали?
Непал: (листая газету) Мне сказали, что да. Поэтому, раз мне теперь не надо готовиться к войне, я хочу узнать, что в мире творится. Осмотримся, разберёмся...
Бутан: Так что там пишут-то?!
Непал: Погоди-погоди! Начнём с рубрики с аналитикой.
Бутан: Это же гороскопы.
Непал: У тебя есть аналитики получше? Хм... Какой странный заголовок у гороскопа на февраль: «Астрологи провозгласили месяц поп-корна».
Бутан: И что это значит?
Непал: Я не знаю. Тут написано, что... Э-э-э...
Бутан: Что там?
Непал: «Ретроградный Нептун. Море принесёт море новостей.»
Бутан: Какое море? Какое ещё море? Мы посреди Гималаев! Какое тут мо...
Соединённые Шпроты Прибалтики: (хором) А-а-а!!! Кабели! Кабели!
Бутан: (тихо) Что это?
ЕС: Это Россия! Это точно опять Россия их порвала своими якорями!
Россия: Вы, если хотите устраивать пиратские налёты на танкеры нейтральных стран, придумайте аргументацию посерьёзнее, чем вот это.
ЕС: Россия, твои танкеры специально рвут кабели в Балтийском море! Ты угрожаешь коммуникации в Прибалтике!
Россия: Если они рвутся, то как они чинятся за полчаса?
Соединённые Шпроты Прибалтики: Это всё Россия! Мы будем останавливать и досматривать твои суда, ясно?! Ясно тебе?!
Россия: (недобро улыбаясь) Ах, МОИ суда останавливать?
Группа фигур в серых балахонах: Кто там что про НАШИ суда сказал?
Россия: (успокаивающе) Пока ничего. Они пока что ещё ничего не сказали.
Соединённые Шпроты Прибалтики: (начав с опаской коситься на стоящую в отдалении) Ты разрушаешь нашу инфраструктуру!
Россия: Вы свои кабели обслуживать начните, они и не будут выключаться...
Соединённые Шпроты Прибалтики: А-а-а!!! Они опять выключились! Это всё Россия!
Россия: Они у вас и до этого выключались по 2-3 раза в месяц... Хм...
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ага-а-а!!! У России тоже выключился кабель! У России всё старое и ненадёжное!
Россия: (починив интернет-кабель за пару часов) То есть если мой кабель, то сам, а если лежащий рядом ваш, то...
Соединённые Шпроты Прибалтики: То это другое!!!
Россия: (ехидно) Ах, вот оно что. Понимаю, понимаю.
Непал: Что там такое?
Бутан: (с бледным драконом на флаге) Ничего. Что там про попкорн было?
Тайвань: И у меня! И у меня кабель порвали! Это ты! Это точно сделал ты, проклятый континентальный отсталый коммуняка!
Китай: Слушай, ты бы переходил уже на нормальные лекарственные препараты...
Тайвань: Ага! Вот! Вот он! Вот кабель мой порванный! Видите?! По нему сигнал не проходит!
Непал: Что это за крики?
Бутан: Не обращай внимания...
Китай: Где повреждения на нём? Где разрывы внешней изоляции? Как можно порвать кабель якорем, не повредив внешнюю оболочку?
Тайвань: У меня не было разрывов! До того, как прошло твоё судно, не было разрывов!
Китай: Ты когда этот кабель последний раз обслуживал? Ему сколько лет?
Тайвань: (прозванивая кабель, тихо-тихо) Сука... (громко) Вот! Вот это судно порвало кабель! Видите? Это коммунистическое судно, и я его перехватил! Смотрите, я захватывал его в прямом эфире! Утёрся, коммуняка?!
Китай: (со вздохом глядя на флаг на сухогрузе) Чем утёрся? Ты в прямом эфире захватил собственное судно.
Бутан: (очень-очень тихо) Ебать...
Непал: Что там? Что там?
Бутан: Тихо сиди. Чтобы нас не заметили. Что там ещё в гороскопе?
Непал: «Марс идёт от Венеры по следу Меркурия...»
Бутан: Чего, блядь?!
США: Китай! И против тебя тарифы! На всё! На всё из Китая тарифы!Источник

СанкцииИсточник

- Владимир, я продлеваю санкции ещё на год.
- Отлично, Донни, ты так заботишься о нашей экономике...Источник

Продление санкций Трампом в отношении России 27 февраля 2025 года войдёт в историю как "пердёжь во время застолья".Источник

Трюдо ввёл санкции против крымского лагеря "Артек"Источник

В рамках 17-го пакета санкций Евросоюз пригрозил вернуть Россию на ЕвровидениеИсточник

– Насколько хорошо поживает уничтоженная санкциями экономика РФ?
– Да.Источник

Во Франции по ошибке наложили арест на счета и имущество Семьи Жерома Галустяна. Видного французского мецената и постовщика чёрной икры на рынок Франции.
Дочь уважаемого француза, даже не пустили в библиотеку Сорбоны, так как её фамилия в санкционом списке ЕСИсточник

Я так понимаю, что после санкций на запрет алюминия из России, Трамп теперь будет требовать от Европы, покупать больше Сибирского алюминия, в противном случае он введёт торговые пошлины.Источник

Американе, а американе, страшно небось с таких сальных санкций? А будете дальше хулюганить, оне вам Американский залив закопают))

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Коротко про 24 февраля:

Вчерашний денёк выдался богатым на события и даже на весьма значимые, но начнём с суперсудьбоносности 3-летней давности, когда Император Мордора одним решением спас планету от ковидной заразы и приступил к утилизации жовтоблакитной, попутно меняя однополярную реальность всего мироустройства. В честь этой знаменательной даты вна чумном хуторе снова вспомнили про стийкисть, эднисть и боротьбу, ну а в Куев, под завывания щеневмерлы, потянулись разной вшивости спонсоры наркорежима. Ясно-понятно, больше всего пидможников прибыло из Еэсины, но были и особо выдающиеся друзи нэньки из Канадчины и туманного альбиона. Из последней локации, уже по традиции, прискакал и самый главный вдохновитель плана "до последнего хохла" Бориска Джонсонюк. В столице свынорейха патлатый не только кушал горилку и пил кокаин, но и демонстрировал первоклассную биполярку, сначала убеждая гниду подписать ту самую выгодную сделку с эльфами, мол, "чё ты ломаешься, ля, какой качественный грабёж, американский!", а потом призывал селюков не платить ни доллара этим циничным ковбоям. Но не одними лишь ценными советами потчевали скомороха, например, верховная ведьма цветущего сада Урсула Швондерляйн пообещала швырнуть вна дикое поле 3,5 лярда евриков, на которые парнокопытные питомцы должны будут укрепить свою дырявую оборону, ну или то, что от неё осталось. Далее, там чего-то ещё гавкали всякие пшеки, шпротники, цыгане, и на всё это подмахивал гривой сладкий пока ещё губер Канадщины.

Ну а после потужной пидрымки еврогейцы двинули в Верховную зРаду, где ручные депутаты пеониста должны были продлить ему гетьманские полномочия, пока вна незалэжной не найдут другого самоубивца. И каково же было удивление, когда больше половины наркдепов проголосовали против этой замечательной идеи. И это-то всё при светлоликих гостях! Что это? Бунт вна трызубом корыте или хриплый гном таким хитрым способом хочет уже встать на лыжи и угнать в далёкие аргентинские дали, бороздить ноздрями колумбийские дороги?

Внимательный читатель спросит: а где же среди понаехавшей вна 404-ю своры главные демократизаторы планеты? А янки, в отличии от прошлых годовщин, в этот раз к чушкам не явились. Заокеанский обком вчера вообще шокировал всех, на пару с Иудеей, впервые проголосовав против антироссийской резолюции в ООНе. Надо ли говорить, как в этот момент полыхнуло сидалищами в цветущем саду и самой цэеуропе, зарево стояло такое, что видно было аж в Антарктиде, где перепуганные пингвины чуть массово не приняли ислам. Примечательно, что братушки сербы, наоборот, отдали свой голос "за". Вот такие вот катаклизмы нынче.

Кстати, вчера же вступил таки в силу тот самый 16-й пакет санкций, кинутый еврогейцами в Мордор. И вчера же мы узнали, что в опалу садоводов внезапно попал и Равшан всея Руси Михаил Галустян. За что прилетело многоликому артисту категорически не понятно, но злые языки утверждают, что в комика прилетело за его твёрдую гражданскую позицию, в которой он всячески хвалит Необъятную, ругает западлоидов и дружит с Доном Мафиозой. Сам же Бородач весьма удивился такому сюрпризу от евроидов и возможно даже потом добавил свою знаменитую фразу о "нас" и "рать". В общем, вон оно чё, Михалыч!

На этой сочинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— — Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из ИванушекИсточник

10℅ процентов населения ЕС, не могут себе позволить оплачивать отопление.

Надо ещё на Павла Волю санкции ввести.Источник

Евросоюз ввёл санкции против Галустяна. Потому що клоун в Европе должен быть только одинИсточник

"В 17-й пакет антироссийских санкций войдут магнитофонные записи с криками голодных чаек!"- Кая КалласИсточник

Нам пизда. ЕДИНАЯ ЕВРОПА, могучий непобедимый союз , взялась за нас всерьез.
И!
Тадаммм!!!
В 16м (ошеломительном) пакете санкций наказала таки!
Галустяна!
Фсе… нет сил…
Говорил же…
Его в 15 пакет (ошеломительный)внести хотели, но , думали, мож, одумаемся.
Допрыгались…
Теперь хуй ты «тагиииил» проорешь на отдыхе!
Жорика Вартанова не процитируешь!
Пизда нам, говорю же.

Два вопроса у меня. Они там, в ЕС, окончательно до мышей съебались? И где тогда санкции против Куклачева, спрашивается?Источник