Ещё одно страшное последствие этой войны - на Украине закончились негры. И западные партнёры справедливо на это указывают и просят исправить ситуацию. Посмотрим, где Дефенс оф Юкрейн будет искать афроукраинцев.Источник
В испанском люксовом отеле произошла массовая драка. Украинские беженцы напали на украинских беженцев. Нападавшие требовали перестать говорить по-русски и воровать в столовой ложки. Пострадавшие требовали перестать говорить с ними по-польски и воровать в столовой вилки. Прибывшие на место происшествия охрана отеля и полиция преклонили перед дерущимися колено и просили прощения.Источник
В приемной сидят члены правительства Прекрасной России Будущего и, обливаясь потом, задают друг другу вопросы:
— Пономарёв? — Чё? — Хой в очо! Смотри, так перед господами не спроси, чухан колхозный. А то тебе вопрос зададут, а ты чёкать начнёшь, как Зеленский у Байдена — Он не чёкал, а чмокал — И ты зачмокаешь, полудурок. Веди себя будто ты Путин. Ну или Ким Чен Ин — Не учи учёного, Гена. Ты бы лучше харю побрил и жевачкой закусил, а то несёт от тебя, как от дедовской браги — Я просто... У меня вчера праздник был. Профессиональный. Вот и хватил лишка — Гудков, у тебя через день праздник. Вот возьми. Рот прополощи — Охерел!? Это же "крот", травануть меня вздумал? — Да не, это просто бутылка. А так я в неё в супермаркете переливаю ополаскиватель для рта. Дешевле выходит — Ладно. Что спрашивать будем у господ? — Ясен-красен, что денег. На свержение власти в России и воцарение справедливости. Ну и прочая, другая мудота, главное чтобы денег дали, а то я уже неделю на сухарях — Да, это точно. — Что точно? Ты свою ряху видел? За неделю не обойти. Откуда только деньги берутся у тебя? — Сын богатый — А батя сухарик
Спустя некоторое время, к двум членам правительства в изгнании подошёл человек в дорогом костюме и скомандовал:
— Ну-с, лодыри. Поднимайтесь! Так, Гудков. Ты обслуживаеешь столики слева, а Пономарёв справа. И чтобы не приставали к гостям, как в прошлый раз. Иначе будете толчки мыть или посуду на кухне у президента Тихановской. А теперь взяли подносы и бегом! И вот ещё что. Гудков, увижу, что допиваешь из бокалов гостей, депортируем в Россию. А теперь марш! — Слушаемся, ваше блогородие!
И они пошли разносить шампанское и закуски, попутно пытаясь наладить зрительный контакт с самыми пьяными гостями, чтобы потом попросить немного денег на российскую революцию…
- «контрразведывательные мероприятия» в помещениях Украинской православной церкви завершены, была найдена «пророссийская литература», - как вы поняли, что литература пророссийская? - там написано "не укради".Источник
Лично у меня с половой принадлежностью все сложно. Я бы не хотела ее иметь. Я вообще не хотела бы быть человеком и даже животным, а лучше всего - неодушевленным предметом. Я пользуюсь местоимением «оно» (it). Было бы здорово, если и окружающие так ко мне обращались, потому что это еще больше приближало бы меня к статусу неодушевленного предмета. Типа травы. Короче, человеком быть не хочу и иметь какую бы то ни было половую принадлежность – тоже.Источник
⚡️В связи с непрерывно меняющейся экономической и энергетической ситуацией, Европарламент объявил об открытии вакансий на следующие специальности: — трубочист — извозчик — фонарщик — лакей — хозяйский виночерпий Наркоманов, алкоголиков, бывших сотрудников ФБК, российских депутатов в изгнании и прочих маргиналов просьба не беспокоить.
Шерлок Холмс называл такие тайны «делом на одну трубку». В туалете стоматологической клиники в Остине, штат Техас, взорвался керамический унитаз. По счастливой случайности, в тот момент на нем никто не сидел. А над унитазом в потолке зияла черная дыра. Пока ведется расследование инцидента, но одна рабочая гипотеза уже есть. Не так давно в Оклахоме точно так же взорвался другой унитаз, только в жилом помещении. Выяснилось, что в дом попала молния, прошла по вентиляционной шахте и вышла как раз в том туалете. Слава богу, тот тоже пустовал.Источник