Молдавский депутат по фамилии Трубка:
"Был у старых друзей, учились вместе. На столе стояла салатница с Оливье. И я сразу вспомнил все эти советские пережитки, одна мандаринка на всю семью. Шоколадный Дед Мороз, обертку от которого хранят годами, чтобы понюхать, как пахнет тот ненастоящий шоколад.
Встал ком в горле, я не смог есть этот салат. Очень обидно, что молдаване до сих пор готовят это блюдо. Это же как кандалы"
У Трубки в Советском Союзе была очень херовая жизнь. Особенно жалко стало его за обёртку из фольги с запахом шоколада, которую семья Трубки нюхала годами.
Но скорее всего, господин Трубка просто лживый пидор. Потому что те, кто помнит, какова была жизнь в советской Молдавии, сейчас ржут в голосину. Конечно, изобилия особого не было, но, сука, фольгу с запахом шоколада никто не хранил. Плитки шоколада спокойно продавались в магазинах, как чёрного, так и молочного. Стоимость не помню, но что-то около половины рубля. Кстати, я в Одессе тогда первый раз увидел соевый шоколад и он был для меня в диковинку. Молдова точно никогда не голодала, уж не говоря об обилии копеечных овощей и фруктов. Черешню и виноград продавали прямо с колхозных машин ящиками и цена была около 10 копеек. Помидоры не знали, куда девать. Про вино вообще молчу — в сёлах крестьяне даже дома делали вино и количества были колоссальные, у некоторых в погребах тонны по три было.
Ну а насчёт кандал из оливье — господину Трубке надо к психологу, проработать детскую травму.
Вроде Трубку должно быть жалко, как проклятый совок исковеркал ему жизнь, но лучше послать его на хер и посоветовать заткнуть свой поганый лживый рот.Источник
"Был у старых друзей, учились вместе. На столе стояла салатница с Оливье. И я сразу вспомнил все эти советские пережитки, одна мандаринка на всю семью. Шоколадный Дед Мороз, обертку от которого хранят годами, чтобы понюхать, как пахнет тот ненастоящий шоколад.
Встал ком в горле, я не смог есть этот салат. Очень обидно, что молдаване до сих пор готовят это блюдо. Это же как кандалы"
У Трубки в Советском Союзе была очень херовая жизнь. Особенно жалко стало его за обёртку из фольги с запахом шоколада, которую семья Трубки нюхала годами.
Но скорее всего, господин Трубка просто лживый пидор. Потому что те, кто помнит, какова была жизнь в советской Молдавии, сейчас ржут в голосину. Конечно, изобилия особого не было, но, сука, фольгу с запахом шоколада никто не хранил. Плитки шоколада спокойно продавались в магазинах, как чёрного, так и молочного. Стоимость не помню, но что-то около половины рубля. Кстати, я в Одессе тогда первый раз увидел соевый шоколад и он был для меня в диковинку. Молдова точно никогда не голодала, уж не говоря об обилии копеечных овощей и фруктов. Черешню и виноград продавали прямо с колхозных машин ящиками и цена была около 10 копеек. Помидоры не знали, куда девать. Про вино вообще молчу — в сёлах крестьяне даже дома делали вино и количества были колоссальные, у некоторых в погребах тонны по три было.
Ну а насчёт кандал из оливье — господину Трубке надо к психологу, проработать детскую травму.
Вроде Трубку должно быть жалко, как проклятый совок исковеркал ему жизнь, но лучше послать его на хер и посоветовать заткнуть свой поганый лживый рот.Источник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
- Румыны, помогите нам с деньгами и электричеством!
- Мы не понимать молдавского языка.Источник
- Мы не понимать молдавского языка.Источник
Коротко про 1 января:
Ну что, то о чём так долго возмущались ультра-поцреоты не только Мордора, но и чумного хутора таки закончилось - транзит православного голубого золота в Еэску через территорию дикого поля прекратился. Причём, как все знают, состоялось это по воле кокаинового фюрера, и понятно, что за решением гниды торчат ухи наглосаксов, ибо они единственные, кто со всего этого имеет нескрываемый гешефт. Ну а что же для остальных? Ну, например, Мордор хоть и потеряет немного, но не надолго, а значит и не критично, ибо его газ евроидные терпилы всё равно будут покупать, но уже через толпу посредников. Вот, например, османы тут же заговорили о своей необычайной щедрости и предложили свои трубы для транспортировки топлива в цветущий сад. Да и разные конспирологи поговаривают, что где-то под ковром уже идут торги Необъятной с вялым гегемоном, где второй, вроде как, желает приобрести простаивающие Северные потоки, через которые они будут рубить бабулёсики с евроидов за транзит. Так что Мордор то переживёт это временное неудобство, а то и вовсе выйдет одним из победителей, чего не скажешь про 404-й, резанувшей себе по яйцам, лишившись стабильной халявы за прокачку. Но больше всех накроет жопой, конечно же, старушку Европу, которой придётся сейчас покупать не только тот же газ, но через доброжелателей, но ещё и дорогуший сжиженный газ из-за океана. Стоит ли говорить, в каком восторге теперь будут рядовые европейцы и их заводики с пароходиками.
Кстати, пока ещё не Еэскины придатки, но не меньшие дебилы из Молдавии уже вчера перешли на диету с газа на уголь, которого, по мнению экспертов, хватит им на пару месяцев.
К сожалению, от гениальность штукатурщиков задело и Приднестровье, где уже вынуждены экономить с отоплением.
А на той стороне глобуса тоже произошло кое что: в Новом Орлеане, некий американский бармалей устроил крупный теракт, въехав в толпу ничего не подозревающих рядовых эльфов, а потом ещё и начал активно отстреливать выживших. И хотя злодея тут же аннигилировали местные копы, однако, выяснилось, что карабас был хоть и понаехом, но с весьма солидным сроком пребывания в Граде на холме и даже успел отслужить там в Асашай армии. Понятно, что в эфиры тут же выскочил недавно избранный бугор СШП и крикнул в воздух, что при нём такой хуйни не было и не будет, а во всём виноваты нынешние радужные постояльцы Бледного дома с их великолепной микрационной политикой.
Не успел Доня проораться в хутвиторы гневом, как около его же небоскрёба сделал попытку отправиться в космос Кибертрак от Теслы. Ясно-понятно, производитель сего говна Маск тут же бзднул, что его тачки настолько пиздатые, что сами по себе взрываться не могут, а значит в ней просто лежала куча фейверков или бомба. Мы, говорит, уже удалённо подключились к архиву памяти электровоза и там был полный шик и порядок! Хотя, становится не совсем ясно, если виртуальный покоритель Марса вот так просто умеет подключаться к любой своей тачке (даже уже не совсем "живой"), то в чём проблема идентифицировать владельца? Ах, да, конфидициальность и прочие сказки для бедных.
Ну и чего же там у хохлов?
А там Орда продолжает высылать вна хутор новогодние репарации в промышленных масштабах. Поговаривают, что стиралки с холодосами начали прилетать даже в центр Куева, например, бахнув по Центробанку нэньки. Естественно, в жовтоблакитных сетях тут же визгнули "а нас за що?"
На этой хуторской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, то о чём так долго возмущались ультра-поцреоты не только Мордора, но и чумного хутора таки закончилось - транзит православного голубого золота в Еэску через территорию дикого поля прекратился. Причём, как все знают, состоялось это по воле кокаинового фюрера, и понятно, что за решением гниды торчат ухи наглосаксов, ибо они единственные, кто со всего этого имеет нескрываемый гешефт. Ну а что же для остальных? Ну, например, Мордор хоть и потеряет немного, но не надолго, а значит и не критично, ибо его газ евроидные терпилы всё равно будут покупать, но уже через толпу посредников. Вот, например, османы тут же заговорили о своей необычайной щедрости и предложили свои трубы для транспортировки топлива в цветущий сад. Да и разные конспирологи поговаривают, что где-то под ковром уже идут торги Необъятной с вялым гегемоном, где второй, вроде как, желает приобрести простаивающие Северные потоки, через которые они будут рубить бабулёсики с евроидов за транзит. Так что Мордор то переживёт это временное неудобство, а то и вовсе выйдет одним из победителей, чего не скажешь про 404-й, резанувшей себе по яйцам, лишившись стабильной халявы за прокачку. Но больше всех накроет жопой, конечно же, старушку Европу, которой придётся сейчас покупать не только тот же газ, но через доброжелателей, но ещё и дорогуший сжиженный газ из-за океана. Стоит ли говорить, в каком восторге теперь будут рядовые европейцы и их заводики с пароходиками.
Кстати, пока ещё не Еэскины придатки, но не меньшие дебилы из Молдавии уже вчера перешли на диету с газа на уголь, которого, по мнению экспертов, хватит им на пару месяцев.
К сожалению, от гениальность штукатурщиков задело и Приднестровье, где уже вынуждены экономить с отоплением.
А на той стороне глобуса тоже произошло кое что: в Новом Орлеане, некий американский бармалей устроил крупный теракт, въехав в толпу ничего не подозревающих рядовых эльфов, а потом ещё и начал активно отстреливать выживших. И хотя злодея тут же аннигилировали местные копы, однако, выяснилось, что карабас был хоть и понаехом, но с весьма солидным сроком пребывания в Граде на холме и даже успел отслужить там в Асашай армии. Понятно, что в эфиры тут же выскочил недавно избранный бугор СШП и крикнул в воздух, что при нём такой хуйни не было и не будет, а во всём виноваты нынешние радужные постояльцы Бледного дома с их великолепной микрационной политикой.
Не успел Доня проораться в хутвиторы гневом, как около его же небоскрёба сделал попытку отправиться в космос Кибертрак от Теслы. Ясно-понятно, производитель сего говна Маск тут же бзднул, что его тачки настолько пиздатые, что сами по себе взрываться не могут, а значит в ней просто лежала куча фейверков или бомба. Мы, говорит, уже удалённо подключились к архиву памяти электровоза и там был полный шик и порядок! Хотя, становится не совсем ясно, если виртуальный покоритель Марса вот так просто умеет подключаться к любой своей тачке (даже уже не совсем "живой"), то в чём проблема идентифицировать владельца? Ах, да, конфидициальность и прочие сказки для бедных.
Ну и чего же там у хохлов?
А там Орда продолжает высылать вна хутор новогодние репарации в промышленных масштабах. Поговаривают, что стиралки с холодосами начали прилетать даже в центр Куева, например, бахнув по Центробанку нэньки. Естественно, в жовтоблакитных сетях тут же визгнули "а нас за що?"
На этой хуторской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Украина будет кормить Сирию, Украина будет поставлять электричество в Молдавию
Представляете лица хохлов, которым только за транспортировку газа тарифы подняли в 4 раза?
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Представляете лица хохлов, которым только за транспортировку газа тарифы подняли в 4 раза?
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Чтобы помочь Молдавии с электричеством и газом, Евросоюз выпустит специальные майки с молдавским флагом.Источник
⬆️ ⬆️ ⬆️
Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.
Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.
Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.
Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.
На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.
Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.
Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.
Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.
На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
А в обе стороны в темноте побегут обесточенные молдаване.Источник
✅ Хочу получать, но не хочу платить
✅ Европейский газ обойдется дешевле
✅ Россия агрессор, а Приднестровье сепары
✅ Вот возьмут нас в Румынию — и сразу жизнь наладится
✅ Европа нас защитит в случае чего
Ладно хоть в Молдавии ещё граждане в своём большинстве ещё не оскотинившиеся, и мозги не настолько промыты. Надеюсь, в этот раз история пойдет по-другому.Источник
Коротко про 28 декабря:
И снова продолжение темы с авиакатастрофой под Актау: Темнейший позвонил азерскому назгулу Алиеву и извинился перед ним за инцидент в воздушном пространстве Необъятной, что вроде можно расценить как признание ошибки ПВО Чечни, которая,отбиваясь от воздушных свиноатак случайно зацепила и заходящий на посадку лайнер. Так что некоторые конспирологи могут смело поднимать указательный палец вверх и с видом ебейшего пророка крикнуть в воздух "а я говорил!" Но в эфиры дополнили, что расследование всё ещё продолжается.
Тем временем, внешняя разведка Мордора сообщила, что по их источникам наглосаксы готовят в Сирии неприятные сюрпризы для Орды. Дескать, спецы СШП и Мелкобритании передали своим ручным бармалеям овердохуя воздушных мопедов, которыми карабасы должны будут кошмарить оставшиеся в арабской республике наши базы. Новость, конечно, не из ряда замечательных, но стоит учитывать, раз о ней знают те кто надо, то сюрприза уже не получится. Хотя, этот самый сюрприз будет уже для наглых демократических морд, ибо аналогичная ответка теперь произойдёт где угодно. Ну например, хуситы таки потопят эльфийский авианесущий гроб, ну или что-то очень интересное может прилететь в распоясовшийся Израэль. В общем, вариантов для благородной ярости и мести - вагон с тачанкой.
В Европке же продолжаются пляски вокруг дикого поля. В пространство снова вышел словацкий премьер Фицо и швырнул в куевского наркомана роялем, попутно рявкнув, что гнида настолько в себя поверил, что теперь уже диктует своим западлоидным спонсорам условия. Однако, словаки не какие-нибудь макаронники или лягушатники, и им есть чем ответить охуевшим селюкам. Короче, Фицо предупредил наркофюрера, что если тот закрутит словакам вентиль в транзитной газовой трубе, то они в ответку выключат хуторянам рубильник со светом. Так что если подданые Фицо смогут хотя бы греться от электроплиток, то вот рогульё совсем одичает сидя в холоде и темноте, да ещё и без возможности нагадить в инторнетах. Хотя, конечно, есть бензиновые генераторы, но их на всех не хватит, а потому, хохлам стоит готовится к земле, выживут не только лишь все. Так вот, услышав угрозу словацкого премьера, скоморох тут же дал в инторнетах стрим, ожидаемо обвинив Фицо в работе на Путина и открытии им против чубатых морекопателей второго фронта.
Кстати, касаемо ещё одних идиотов, но только уже из Молдавии, где накануне заявили, что за голубое топливо больше Газпрому платить не будут. В конторе где мечты сбываются оценили такой пассаж и предупредили, что совсем отключать газ, конечно же, не будут, но опустить объём до абсолютного нуля вполне могут. Ну т.е. Мордор не уходит от своих обязательств в перед цветущем садом в поставке газа, но качать туда станет не больше чем нихуя. Лчень ловко, без шуток.
Ну а в самом Мордоре сообщили, что крупнейшие телеграм-каналы федеральных поставщиков новостей были заблокированына территории Еэски. Понятно, что без ведома парижского сидельца такое вряд-ли бы у садоводов, а значит Паша Дуров всё же умеет по свистку забывать про свободу слова, которой он так лихо размахивал после своего съёба из Мордора. Хотя, есть ещё одно мнение, что телегу таки можно блокировать и без предупредительных выстрелов в Павлика. Ну а евродным чинушам стоит только аплодировать стоя, ибо картина тут один-в-один как в позднем Протомордоре, когда бунтари слушали бусурманские радиочастоты сидя под одеялом. Ну вот тут будет такая же ситуация, только в гораздо бОльших размерах. Пусть продолжают в том же духе, главное не мешать.
На этой цензурированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопроразноеИсточник
И снова продолжение темы с авиакатастрофой под Актау: Темнейший позвонил азерскому назгулу Алиеву и извинился перед ним за инцидент в воздушном пространстве Необъятной, что вроде можно расценить как признание ошибки ПВО Чечни, которая,отбиваясь от воздушных свиноатак случайно зацепила и заходящий на посадку лайнер. Так что некоторые конспирологи могут смело поднимать указательный палец вверх и с видом ебейшего пророка крикнуть в воздух "а я говорил!" Но в эфиры дополнили, что расследование всё ещё продолжается.
Тем временем, внешняя разведка Мордора сообщила, что по их источникам наглосаксы готовят в Сирии неприятные сюрпризы для Орды. Дескать, спецы СШП и Мелкобритании передали своим ручным бармалеям овердохуя воздушных мопедов, которыми карабасы должны будут кошмарить оставшиеся в арабской республике наши базы. Новость, конечно, не из ряда замечательных, но стоит учитывать, раз о ней знают те кто надо, то сюрприза уже не получится. Хотя, этот самый сюрприз будет уже для наглых демократических морд, ибо аналогичная ответка теперь произойдёт где угодно. Ну например, хуситы таки потопят эльфийский авианесущий гроб, ну или что-то очень интересное может прилететь в распоясовшийся Израэль. В общем, вариантов для благородной ярости и мести - вагон с тачанкой.
В Европке же продолжаются пляски вокруг дикого поля. В пространство снова вышел словацкий премьер Фицо и швырнул в куевского наркомана роялем, попутно рявкнув, что гнида настолько в себя поверил, что теперь уже диктует своим западлоидным спонсорам условия. Однако, словаки не какие-нибудь макаронники или лягушатники, и им есть чем ответить охуевшим селюкам. Короче, Фицо предупредил наркофюрера, что если тот закрутит словакам вентиль в транзитной газовой трубе, то они в ответку выключат хуторянам рубильник со светом. Так что если подданые Фицо смогут хотя бы греться от электроплиток, то вот рогульё совсем одичает сидя в холоде и темноте, да ещё и без возможности нагадить в инторнетах. Хотя, конечно, есть бензиновые генераторы, но их на всех не хватит, а потому, хохлам стоит готовится к земле, выживут не только лишь все. Так вот, услышав угрозу словацкого премьера, скоморох тут же дал в инторнетах стрим, ожидаемо обвинив Фицо в работе на Путина и открытии им против чубатых морекопателей второго фронта.
Кстати, касаемо ещё одних идиотов, но только уже из Молдавии, где накануне заявили, что за голубое топливо больше Газпрому платить не будут. В конторе где мечты сбываются оценили такой пассаж и предупредили, что совсем отключать газ, конечно же, не будут, но опустить объём до абсолютного нуля вполне могут. Ну т.е. Мордор не уходит от своих обязательств в перед цветущем садом в поставке газа, но качать туда станет не больше чем нихуя. Лчень ловко, без шуток.
Ну а в самом Мордоре сообщили, что крупнейшие телеграм-каналы федеральных поставщиков новостей были заблокированына территории Еэски. Понятно, что без ведома парижского сидельца такое вряд-ли бы у садоводов, а значит Паша Дуров всё же умеет по свистку забывать про свободу слова, которой он так лихо размахивал после своего съёба из Мордора. Хотя, есть ещё одно мнение, что телегу таки можно блокировать и без предупредительных выстрелов в Павлика. Ну а евродным чинушам стоит только аплодировать стоя, ибо картина тут один-в-один как в позднем Протомордоре, когда бунтари слушали бусурманские радиочастоты сидя под одеялом. Ну вот тут будет такая же ситуация, только в гораздо бОльших размерах. Пусть продолжают в том же духе, главное не мешать.
На этой цензурированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопроразноеИсточник
Сайя Манду обвинила власти Евросоюза в нежелании платить России за поставленный в Молдавию газ.Источник
Молдавские власти могут обратиться в международный арбитраж с удлинителем
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Сначала русские открывают вентиль и говорят молдавским властям «Сосите», а потом требуют от них какие-то там деньги – возмутительно, у русских явно нет никакого понятия о приличном обращении с политическими шлюхами!Источник
⚡ Молдавия будет пытаться силой заставить Газпром продолжать поставки газаИсточник
⚡ Украинцы сказали молдаванам, что жить без российского газа не так уж и плохо. И заплакалиИсточник
Дмитрий Анатольевич Медведев написал статью о халяве единстве молдавского и абхазского народов
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Главная румынка Молдовы Майя Санду удостоена премии имени Рейнхарда Мона 2025 года за выдающийся вклад в защиту демократии.
Украсть выборы — защитить демократию.Источник
Украсть выборы — защитить демократию.Источник
📱 подпишись на SwissVatnikaИсточник
Коротко про 28 ноября:
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Евросоюз учит весь мир демократическим принципам:
✅ Украина – президентские и парламентские выборы отменены, так как текущие политические силы не смогут победить.
✅ Молдавия – проевропейский кандидат Санду победила в результате массовых вбросов на иностранных участках.
⛔️ Румыния – результат выборов президента не признаётся, так как на них победил «пророссийский» кандидат.
⛔️ Грузия – Евросоюз признал выборы недействительными, так как победили «пророссийские» партии. Готовят переворот.Источник
✅ Украина – президентские и парламентские выборы отменены, так как текущие политические силы не смогут победить.
✅ Молдавия – проевропейский кандидат Санду победила в результате массовых вбросов на иностранных участках.
⛔️ Румыния – результат выборов президента не признаётся, так как на них победил «пророссийский» кандидат.
⛔️ Грузия – Евросоюз признал выборы недействительными, так как победили «пророссийские» партии. Готовят переворот.Источник
Коротко про 25-26 ноября:
Начнём сразу с чумного хутора, где так и не смогли определиться с ударом по Южмашу безядерным "Орешником", мол, это таки была зрада или перемога(?), после чего в Куеве решили повторить игру на нервных струнах Орды, запульнув в Мордор ещё порцию заокеанских дальнобоев, часть из которых была перехвачена, но что-то всё же долетело куда-то и во что-то. Западлоидная часть планеты тут же раскинула таро, сообразила кофейную гущу и начала перечитывать Вангу, с одним вопросом: ёбнет ли в этот раз Мордор или таки нет? В Орде не стали долго держать интригу и ответили, что точно ёбнут, но не уточнили каким именно деревом и куда, так шта ждём.
Сам же Трампони продолжает вызывать у общества инфаркт жопы, назначая на ключевые должности будущей администрации весьма странных людей. Вот, например, новым министром нападения СШП станет некто Питер Хегсес, известный своей фанатичной поддержкой Иудеи. По его мнению неправильные люди, которых следует как минимум убить, живут не только вокруг Израэля, но и вообще все кто поклоняется полумесяцу.
Другой же назначенный блондином министр эффективных дел Илюха Маск тоже далеко не отстаёт от шефа, швыряясь в разных нехороших граждан критикой и тапками. На этот раз виртуальный покоритель Марса накидал в панаму хвалёному летающему утюгу Ф-35, назвав его непонятной хуйнёй. Точнее, Масков пихал в головной убор не самой вундервафле, ибо она всего лишь монстр доктора Франкенштейна, а сосздавшим её дегенератам, которые хотели от неё шобы она летала, и кидала всякое взрывоопасное, и варила кофе пилоту, попутно массируя пятки через ботинки. Короче, слишком много хотели, а получилось как всегда. Однако, Илюхе не нравится, что всякие чиновники и вояки продолжают пилить бюджеты на неработающей машине, с чем тесловод обязательно разберётся.
Ах, да, ещё Доня анонсировал в атмосферу, что планирует ввести пошлины для товаров из Поднебесной (10%), Канады и Мексики (25%). По словам нового хозяина Бледного дома все эти мексикашки и кетаёзы под видом домашней утвари ввозят в Град на холме кокаинум и героинум. В Пекине уже успели покрутить пальцем у виска и попросить Трампа убить себя апстену, ибо блондин рискует нарваться на азиатский пукан.
Ну а в Европке случилось страшное: в Румынии прошли президентские выборы, где одним из лидеров голосования стал пророссийский кандидат Георгеску, выйдя с либералкой Ласкони во второй тур. Понятно, что цивилизаторы тут же начали кивать в сторону Кремля и визжать, мол, проклятые орки снова выбрали не того кандидата. Но больше всех пила корвалол соседняя цыганка Манда Сайры, которую недавно мертвяки выбрали гауляйтершей Молдавии для того чтобы та вернула свою республику в румынскую гавань, а тут может случится такое, что эта самая гавань может закрыть ворота, дабы не ссориться с Мордором. Во Ирония судьбы, ёпта, хоть кино снимай.
Казус дня (двух дней): аккаунт в хутвиторе, связанный с журналом моды Elle, разместил на своей страничке фото красочной Москвы, подписав это "Огни Лондона". Журнализдов даже не смутила на картинке одна из кремлевских башен с красной звездой на наконечнике. Но надо сказать, внимательные юзеры тут же заметили оплошность и затроллили идиотов картинками про Спасскую башню и Биг Бэн, Мавзолей и королеву Лизавету. В общем, там тоже не обошлось без жоского секоса в адрес журнализдов.
На этой курьёзной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с чумного хутора, где так и не смогли определиться с ударом по Южмашу безядерным "Орешником", мол, это таки была зрада или перемога(?), после чего в Куеве решили повторить игру на нервных струнах Орды, запульнув в Мордор ещё порцию заокеанских дальнобоев, часть из которых была перехвачена, но что-то всё же долетело куда-то и во что-то. Западлоидная часть планеты тут же раскинула таро, сообразила кофейную гущу и начала перечитывать Вангу, с одним вопросом: ёбнет ли в этот раз Мордор или таки нет? В Орде не стали долго держать интригу и ответили, что точно ёбнут, но не уточнили каким именно деревом и куда, так шта ждём.
Сам же Трампони продолжает вызывать у общества инфаркт жопы, назначая на ключевые должности будущей администрации весьма странных людей. Вот, например, новым министром нападения СШП станет некто Питер Хегсес, известный своей фанатичной поддержкой Иудеи. По его мнению неправильные люди, которых следует как минимум убить, живут не только вокруг Израэля, но и вообще все кто поклоняется полумесяцу.
Другой же назначенный блондином министр эффективных дел Илюха Маск тоже далеко не отстаёт от шефа, швыряясь в разных нехороших граждан критикой и тапками. На этот раз виртуальный покоритель Марса накидал в панаму хвалёному летающему утюгу Ф-35, назвав его непонятной хуйнёй. Точнее, Масков пихал в головной убор не самой вундервафле, ибо она всего лишь монстр доктора Франкенштейна, а сосздавшим её дегенератам, которые хотели от неё шобы она летала, и кидала всякое взрывоопасное, и варила кофе пилоту, попутно массируя пятки через ботинки. Короче, слишком много хотели, а получилось как всегда. Однако, Илюхе не нравится, что всякие чиновники и вояки продолжают пилить бюджеты на неработающей машине, с чем тесловод обязательно разберётся.
Ах, да, ещё Доня анонсировал в атмосферу, что планирует ввести пошлины для товаров из Поднебесной (10%), Канады и Мексики (25%). По словам нового хозяина Бледного дома все эти мексикашки и кетаёзы под видом домашней утвари ввозят в Град на холме кокаинум и героинум. В Пекине уже успели покрутить пальцем у виска и попросить Трампа убить себя апстену, ибо блондин рискует нарваться на азиатский пукан.
Ну а в Европке случилось страшное: в Румынии прошли президентские выборы, где одним из лидеров голосования стал пророссийский кандидат Георгеску, выйдя с либералкой Ласкони во второй тур. Понятно, что цивилизаторы тут же начали кивать в сторону Кремля и визжать, мол, проклятые орки снова выбрали не того кандидата. Но больше всех пила корвалол соседняя цыганка Манда Сайры, которую недавно мертвяки выбрали гауляйтершей Молдавии для того чтобы та вернула свою республику в румынскую гавань, а тут может случится такое, что эта самая гавань может закрыть ворота, дабы не ссориться с Мордором. Во Ирония судьбы, ёпта, хоть кино снимай.
Казус дня (двух дней): аккаунт в хутвиторе, связанный с журналом моды Elle, разместил на своей страничке фото красочной Москвы, подписав это "Огни Лондона". Журнализдов даже не смутила на картинке одна из кремлевских башен с красной звездой на наконечнике. Но надо сказать, внимательные юзеры тут же заметили оплошность и затроллили идиотов картинками про Спасскую башню и Биг Бэн, Мавзолей и королеву Лизавету. В общем, там тоже не обошлось без жоского секоса в адрес журнализдов.
На этой курьёзной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Молдавии почему-то забывают, что на Украине все тоже начиналось с сильного желания европезироваться…Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй