В Молдавии сейчас шаром покати.
Запрещали смешариков, получили сандушарики.Источник
И в жару, и в дождь, и в снег,
Иностранные гражданки
Сверх заботятся об всех!
Молдаван от газа к печкам,
А грузин на гей парад,
От заботы бесконечной,
Те в восторге говорят...
В идеале бы в пещеры,
В зубы нож, огниво, трут,
Потому что в зону Евры
Слишком умных не берут...🤷♀️
#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Молдавия не платит за российский газ, чтобы не финансировать СВО
А не потому, что нет денег
Доброе утро
@muromcevZИсточник
А не потому, что нет денег
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Удивительно, конечно. В 2014-м году хохлы вышли на майдан, чтобы стать свободными
В 2024-м году они становятся свободными когда переходят границу в горах Молдавии
@muromcevZИсточник
В 2024-м году они становятся свободными когда переходят границу в горах Молдавии
@muromcevZИсточник
Единственной страной, в которой проамериканский режим Санду не смог демократически в нужную сторону подправить результаты выборов, опять оказалась Россия, где за оппозиционера Стояногло проголосовало на порядок больше, чем за правящую от имени Вашингтона цыганскую шизофреничку.Источник
Европейцы, прискорбно, что вы так много вбухали бабла в эту Санду, но давайте будем объективны. Единственное, что может быть быстрее евроинтеграции Молдавии - это распад самого Евросоюза.Источник
Коротко про 21 октября:
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новый дивный мир
@muromcevZИсточник
100-летний Джимми Картер проголосовал за Майю Санду, не приходя в сознание.Источник
Коротко про 19-20 октября:
Ну всё, 37-й в Мордоре теперь мутозит репрессиями не только ясноликих правдорубов, певунов и прочих благородных борцунов за всё хорошее, но уже добрался и до дней в календаре. Некто депутат Госдумы Борис Чернышов предложил переименовать капиталистический "Хэллоуин" в православную "Ночь охуительных таинственных историй". Сам инициатор гениальной идеи объяснил всё это тем, что совсем уж запрещать буржуйское исчадие не имеет смысла, ибо граждане уйдут в подполье и уже в нём будут переодеваться во всяких вурдалаков и пугать друг друга до усрачки. Ну а как говаривал классик: не можешь запретить - возглавь! Этим, собственно, народный избранник и руководствовался, мол, переименуем непонятное в понятное и наполним русским духом в стиле Булгакова и Гоголя. Как говорится, ну теперь то заживём!
Тем временем, свою таинственную историю поведал миру главный экономист пейсатой бухгалтерии Биба, рассказав, что во время того самого массового налёта персидских свистелок и перделок, в катакомбы, где прятался вождь иудеев со своей жинкой, вероломно влетел иранский дрон и чуть не убил их обоих. Как именно Биба смог уйти от преследования опасного агрегата он не пояснил, но поведал, что такое нахальство не останется без ответа, и Израэль продолжит мужественно геноцидить всех вокруг. Вообще же, эта история очень сильно напоминает слагаемые куевскими наркоманами саги, как они еженедельно врукопашную отбиваются от бывших стиралок, холодильников и микроволновок Орды.
Кстати, ещё одной шикарной историей поделился и главный дегустатор ацетона чумного хутора Петюня Флакон, пробравшись в эфиры телевизоров и набздел там, как в первые дни свынореза, он единственный остался в Куеве, отбивая своим перегаром все атаки орков. Дескать, только благодаря его хероизьму столица салорейха устояла перед Путиным. Походу у Петюни снова в организме лопнула торпеда и того накрыла очередная алкогольная кома.
Ну а на фоне всего этого, в без пяти минут диком поле, а пока ещё в Молдавии, начались выборы президента этой маленькой, но очень гордой республики, а заодно и референдум о вступлении в Мордор ЕэСину. И на поздний вечер воскресенья информация была такая: движение в светлое европейское будущее мамалыжники усердно послали кхуям, ибо даже с той бешеной пропагандой, которую сыпят в головы рядовых граждан нынешние вырожденцы Кишинёва, большинство видит что случилось с соседями, когда те вступили в цветущий сад с радужными единорогами и добропорядочными понаехами. И можно было бы уже похвалить молдаван, мол, мозги то ещё остались, но это если не видеть результаты первого тура президентских выборов, где хоть и с небольшим, но всё же отрывом пока лидирует нынешняя цыганка Сайра. Хотя, злые люди утверждают, что румынская громодянка вовсю пользуется магией Бледного дома по воскрешению мертвецов, т.к. попадается овердохуя бюллетений с данными уже давно умерших людей. В общем, там ещё второй тур намечается, так что шоу маст гоу он.
На этой сверхестественной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, 37-й в Мордоре теперь мутозит репрессиями не только ясноликих правдорубов, певунов и прочих благородных борцунов за всё хорошее, но уже добрался и до дней в календаре. Некто депутат Госдумы Борис Чернышов предложил переименовать капиталистический "Хэллоуин" в православную "Ночь охуительных таинственных историй". Сам инициатор гениальной идеи объяснил всё это тем, что совсем уж запрещать буржуйское исчадие не имеет смысла, ибо граждане уйдут в подполье и уже в нём будут переодеваться во всяких вурдалаков и пугать друг друга до усрачки. Ну а как говаривал классик: не можешь запретить - возглавь! Этим, собственно, народный избранник и руководствовался, мол, переименуем непонятное в понятное и наполним русским духом в стиле Булгакова и Гоголя. Как говорится, ну теперь то заживём!
Тем временем, свою таинственную историю поведал миру главный экономист пейсатой бухгалтерии Биба, рассказав, что во время того самого массового налёта персидских свистелок и перделок, в катакомбы, где прятался вождь иудеев со своей жинкой, вероломно влетел иранский дрон и чуть не убил их обоих. Как именно Биба смог уйти от преследования опасного агрегата он не пояснил, но поведал, что такое нахальство не останется без ответа, и Израэль продолжит мужественно геноцидить всех вокруг. Вообще же, эта история очень сильно напоминает слагаемые куевскими наркоманами саги, как они еженедельно врукопашную отбиваются от бывших стиралок, холодильников и микроволновок Орды.
Кстати, ещё одной шикарной историей поделился и главный дегустатор ацетона чумного хутора Петюня Флакон, пробравшись в эфиры телевизоров и набздел там, как в первые дни свынореза, он единственный остался в Куеве, отбивая своим перегаром все атаки орков. Дескать, только благодаря его хероизьму столица салорейха устояла перед Путиным. Походу у Петюни снова в организме лопнула торпеда и того накрыла очередная алкогольная кома.
Ну а на фоне всего этого, в без пяти минут диком поле, а пока ещё в Молдавии, начались выборы президента этой маленькой, но очень гордой республики, а заодно и референдум о вступлении в Мордор ЕэСину. И на поздний вечер воскресенья информация была такая: движение в светлое европейское будущее мамалыжники усердно послали кхуям, ибо даже с той бешеной пропагандой, которую сыпят в головы рядовых граждан нынешние вырожденцы Кишинёва, большинство видит что случилось с соседями, когда те вступили в цветущий сад с радужными единорогами и добропорядочными понаехами. И можно было бы уже похвалить молдаван, мол, мозги то ещё остались, но это если не видеть результаты первого тура президентских выборов, где хоть и с небольшим, но всё же отрывом пока лидирует нынешняя цыганка Сайра. Хотя, злые люди утверждают, что румынская громодянка вовсю пользуется магией Бледного дома по воскрешению мертвецов, т.к. попадается овердохуя бюллетений с данными уже давно умерших людей. В общем, там ещё второй тур намечается, так что шоу маст гоу он.
На этой сверхестественной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Майя Санду говорит, что Россия купила 300 тысяч голосов.
Как? Вы же заблокировали всё: авиасообщения, банки, торговые отношения заморожены, санкции, СМИ и сайты заблокированы.
@moldavskii_pistonИсточник
Как? Вы же заблокировали всё: авиасообщения, банки, торговые отношения заморожены, санкции, СМИ и сайты заблокированы.
@moldavskii_pistonИсточник
⚡️Ведущий государственный таролог Молдавии предсказал уверенную победу, но не скажет чью, пока Евросоюз не позолотит ручку.Источник
«Они всё равно проголосуют через Госуслуги», — Санду объяснила, почему на 500 тысяч молдаван в России подготовлено только 10 тысяч бюллетеней.Источник
Румынка Майя Санду, латышка Лайма Вайкуле и белорусы из группы "Би-2" весь вечер осуждали агрессора на языке агрессора.Источник
Кстати. А на каком языке они все общались, на молдавском?Источник
@muromcevZИсточник
В смысле? Какое вмешательство в выборы? Вы о чем?
Просто удачные инвестиции
@muromcevZИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй