Коротко про 28 ноября:

Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.

Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.

Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?

Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.

Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.

На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 27 ноября:

Ссыкун в обе штанины, а по совместительству секретут СНБО 404-й Олексий Данилов плюнул в журнал ЗеТаймес шедевральную мысль, что весь этот жабогадюкинг под ковром селюковской власти – происки Путена. Дескать, Теран видит, что хохлы на свынорезе не заканчиваются, а значит они непобедимы и с этим срочно нужно что-то делать. После чего, двойники Путена секретными тропами пробрались вна хутор и сапогами распинали спящих ахентов, которые спросонья и начали шатать под властью скомороха стулья. Шикарная версия, чо, но только непонятно, западлоидные СМИ тоже входят в отряд кремлёвского гэбиста, когда пишут о грызне в верховном свынарнике или об этом варианте зажравшаяся морда не подумала?

А пока ссаный боров разоблачал Тераныча, погода в Куеве внезапно присоединила шумерию к Бурятии. Кто не в курсе, дело было так: в центре столицы салорейха, недалеко от изуродованного мерзким трызубом монумента Родина-мать, стоит огромный флагшток с самой большой в селе жовтоблакитной тряпкой. Так вот, шароварники настолько сильно радовались катаклизмам в Крыму и Краснодарье, что не заметили, как ураган дошёл и до Куева, где и порвал надвое огромный прапор, даже несмотря на то, что Педалик Кличко накануне припустил полотно, в надежде, что ветер не заметит рогульский символ и пройдёт мимо. В итоге, между синим и жёлтым кусками образовалась пустота, на фото и видео сильно похожая на белый цвет, что сильно стало похоже на флаг популярного в региона Мордора. В общем, допизделись хохлы, когда визжали про боевых бурятов, как грица, бойтесь своих желаний.

Кстати, там же, вна чумном поле на серьёзных щах заявили, что штормы с ураганами на черноморском побережье Мордора, это ничто иное, как климатическое оружие парнокопытных. Разорванный стяг, надо полагать, это самострел. Комично.

В это время, другие специалисты по массовым геноцидам принимали у себя высоких гостей: в земли обетованные явился хозяин электрической Теслы, властитель Ху-твитора и фэнтезийный покоритель Марса сам Илон Маск. В честь такого события главбух Биба даже торжественно открыл новое тур-направление, которое уже в ближайшем будущем достойно заменит Бучу и станет новой меккой для западных туристов. Нацепив на Илона бронежилет для хоббитов, ему показали все заборы, через которые 7-го октября прыгали фанаты популярной панк-группы, детские кроватки, в которых бармалеи подвозили снаряды (видимо, для запуска катапультами) и прочие развалины. Правда, зачем-то убрали трупы, но это от неопытности, потом исправят. Вот без шуток, увидите, если соседи не разъебут бухгалтерию на атомы, то на это место местные гиды ещё будут водить и обычных смертных, делая гешевт на слезливых историях.

Ну и Сергей Викторович выдал базу, помахав из джунглей своим детородным органом цветущему саду, сказав, что Мордор даже не намерен думать, как мириться с ЕэСиной, ибо у нас и без этого дел полно, чтобы тратить время на каких-то пидарасов. Мол, пусть теперь эти единороги сами чешут свои кастрюли, как они будут искупать свою вину. Да и вообще, со следующего года БРИКС станет ещё больше доминировать над нищебродами из Джи7.

И в конце про отечественных борцунов с рэжымом, которые получили финкой НКВД в самую дупу, причём от кого – от своих же. В тырнетах разгоняется молва о новом пранке Вована и Лексуса с пихательницей мёртвых куров себе меж ног Надей Толоконниковой, поведавшей, что все собранные с местных мамкиных революцэонеров донаты пошли не на обещанные закупки раскладушек и одеял для щирых бешенцев, а напрямую ВСУкам. Ну т.е. те кто гордо писал в фейсбуках и твиторах, что он помог грошами вислоухим лишенцам, теперь могут гордиться новым статусом спонсора враждебной армии, а это уже уголовка. Шикарно помогла в боротьбе с Тераном, поставив на карандаш гэбни самых активных активистов. Так держать!

На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

🇮🇱 Биньямин Нетаньяху продал Илону Маску бронежилет для прогулок по Израилю 🥰

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Израэль открыл у себя альтернативное Буче тур-направление.
Как тебе такое, Илон Маск Зеленский?

https://t.me/rian_ru/222845Источник

Илон Маск съездил в Израиль и решил помочь в уничтожении ХАМАС. Теперь всех, кто пишет плохое про Израиль и хорошее про палестинцев, будут блокировать в твиттере.Источник

⚡️Илон Маск в Израиле: самый типа крутой технарь приехал в страну с самой типа крутой армией.

И всё лишь потому, что евреи — единственный в мире народ про который типа нельзя говорить ничего плохого.

@arbaletgovoritИсточник

К концу неделе Илон Маск должен сказать что-то новенькое или про Путина, или про евреев.Источник

Коротко про 23 ноября:

– Бэрримор, что у нас на завтрак?
– Шарлотка, сэр!

Ну что начнём сегодня с того же, с чего и вчера. Итак, подлые Вован с Лексусом вчера таки выложили пранк с участием популярного двойника Володимира Зельцера и Эдика Шарлота. Скажем сразу, наговорил придурковатый там точно на статью и будет очень странно, если на это гэбня закроет глаза. Точнее будут вопросы к рэжыму, типа, кто там с большим портфелем сверху держит крышу над безмозглым засранцем? Хотя, как метко подметили в комментах, дебила проще выпнуть из страны и забыть нахрен, чем кормить казёнными макаронами в темнице сырой. Но посмотрим, какой же вариант выберут знатоки в погонах. Что же по общим впечатлениям от видео... Да это какой-то лютый пиздец! Ну как он вообще дожил до такого возраста? Это же ебобо в квадрате, нет, в кубе! Мужики откровенно стебали над ним, а тот ни то что подвоха не разглядел, так ещё и продолжал закидывать в топку безумия новые дровишки тупости. В общем, кто не видел, можно поржать, но только людям с крепкой психикой или плохой памятью.

Ну а гейропейские интернеты продолжали гудеть про победителя в нидерландских выборах. Разного уровня эксперды прикидывали масштаб трагедии для ЕэСины и сравнивали чинуша то с Трампом, то с Милеем, а кто-то даже с оригинальным Путиным. Так вот, в цветущем саду поговаривают, что новый премьер после вступления в должность даст изрядно просраться всем любителям кидаться народными лярдами евриков вна чумной хутор. Собственно, Вилдерс может вообще выдернуть Нидерланды из Евросоюза, но даже если у него этого не получится (там же вход за рубль, выход за два), то сворачивать кровь своим полоумным коллегам он уже начал. Но самое главное, от чего ссутся евроиды – растущая тенденция на национальных лидеров, которым похую все эти глобалистские ценности, и вертели они разных лгбтшников, экоактивистов и прочих мутантов на том самом органе. А подобных бугров, повёрнутых на собственном государстве, в одной только гейропе уже минимум трое, а там где трое, там четверо, а там где четверо... в общем, нынешние шольцы, швондерляйны и другие одноклеточные уже в ближайшее время могут получить увесистого пинка. Кстати, наркодуче Мелони пробралась в кресло премьерчихи Италии, как раз таки на правильных лозунгах, но после захвата кормушки, оказалось, что Муссолини в юбке обычная пиздаболка. И единственный из всей этой еврогоп-компании, кто допетрил чего хочет пипл, это Моня Макарон, который всё чаще пытается показать брутальность и средний палец в сторону евроцентра и заокеанских хозяев. Хотя, мы то знаем, что ввиду своей хитрожопости кахтавый Наполеончик всего лишь показывает цирк.

Ну а в Минске прошёл саммит ОДКБ, куда прибыли начальники стран организации, кроме шерстяного Николя. Бацька даже высказался на этот счёт, мол, если носатый чертила хочет решать проблемы, то нужно встречаться и говорить, а не ныкаться по шашлычным.

А чё там у хохлов?
В компанию кустов и дождей, мешающих поработить русню, прибавились и крысы: оказалось, что грызущие звери уже заполонили фронт. Дескать, прожорливые животные рубят клыками не только продукты питания, но и всякие кабеля, в том числе радиопейджеры Маска. Ну не иначе рататуев завербовал лично Теран.

На этой зоологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Источник

Коротко про 20 ноября:

Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца:
"Тятя! тятя! наши сети
Притащили мертвеца".
"Врите, врите, бесенята,—
Заворчал на них отец; —
Ох, уж эти мне робята!
Это ж Байден! Не мертвец".

Самоходу вчера стукнул 81 год! В честь чего молодой и энергичный политик выдал два перла, точнее, их наверняка больше, но до нас докатились пока эти: так вот, выступая на какой-то очередной вечеринке "для своих", в помещении, напоминающем зал Камеди Клаба, но с настоящим вертолётом позади (прям как главный приз в Поле Чудес), пенсионер узрел за первым столиком семейную чету с маленькой девчушкой. У старика тут же что-то переклинило в перфокарте и организм взял курс на цель. Подойдя к жертве, дед пошёл в атаку по методу Красной шапочки, отсыпая уже полуседой девочке комплементы, какие красивые у неё уши (да, именно уши). Но благо, когда ребёнок назвал свой возраст, мол, ей ещё далеко до 17-ти лет, операторы кибердеда взяли управление в свои руки и кнопками на джостике "назад-назад" отодвинули престарелого извращенца от чада. Второй перл прилетел от 17 ноября с торжественного ужина Бидона с мириканскими олегархами, где Самоход сидел с видом кролика энерджайзерс на полностью разряженной баратее, в попытке без палева дать храпака. И глядя на это видео кто-то в тырнетах даже начал жалеть рептилоида, мол, отпустите старика, имейте совесть. Но вот хрен там, такого ценного президента нельзя выпускать даже в отпуск, пусть и дальше продолжает работать на благо Мордора, расшатывая западлоидный мир в труху, а мы уж проголосуем на их выборах как надо.

Кстати, ещё про одни выборы, но уже состоявшиеся. Речь, конечно, пойдёт об Аргентине, где новым бугром стал бывший рокер, а ныне помесь комиксного Росомахи и маньяка Кожаное лицо. В общем, в нелёгкой борьбе против здравого смысла победил некто Хавьер Милей. Что же мы знаем о новоиспечённом президенте южноамериканских латиносов: чел не женат, без детей, любит собак и держит у себя целое стадо четвероногих клонов давно умершего питомца, с которым регулярно выходит на спиритические беседы. В своей предвыборной кампании обещал послать кхуям Мордор, Поднебесную и страну, где очень много диких обезьян, также, обещал дружить в дёсна с эльфами и пейсатыми бухгалтерами, более того, отменить местную валюту в обмен на зелёную бумажку с умершими американскими президентами. Ещё обещал запретить аборты, но разрешить торговлю органами, сократить количество министерств примерно до числа зеро, фанатеет от анархии. Ну а чтобы выглядеть более устрашающе, в предвыборной гонке регулярно крыл отборным матом своих конкурентов и махал бензопилой. Вот такой вот интересный экземпляр. Штош, судя по всему аргентинцам повезло даже кратно больше, чем хохлам с их шутовскими гауляйтерами. Хотя, если глянуть с точки зрения редактора Рен-ТВ, то может быть, вся эта дичь в биографии и поведении нового бугра Аргентины просто грамотно накинутый камуфляж, и вот дорвавшись до руля Хавьер снимет маску психа и тихо скажет "пора уебать ядеркой по Вашингтону!". Но скорей всего это не правда и в мире стало на одно государственное недоразумение больше. Ну а в БРИКС уже запланировали совместный стрим, официально для обсуждения ситуации на Ближнем Востоке, но мы-то знаем, что говорить будут и про Аргентину, ибо она с 1 января 2024-го вроде как должна вступить в альянс нормальных пацанов, а как это сделать, если там главным сейчас стал не совсем нормальный пацан.

А вна хутор прибыл чёрный властелин боевых эльфов Остин, и как предполагают в интернетах, чтобы засунуть какой-нибудь инородный предмет в организм зелёного скомороха. Хотя официально всем уже сказали, что уголёк приезжал морально поддержать свынорейх и пообещал кинуть в сторону Куева 100 мульонов американских денег (пффффф, кловуну этой подачки не хватит даже на неделю для забега по белым колумбийским дорогам).

На этой наркоманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Конгрессмены США требуют начать расследование в отношении SpaceX Илона Маска. Сейчас он им в ответ отключит Старлинк, Твиттер и Теслы.Источник

Илон Маск поздравил Аргентину со избранием нового президента.Источник

Коротко про 18 ноября:

Маск запульнул в воздух ещё одну ракету Старшип, но и на этот раз шайтан-труба воткнулась в небесный купол и там развалилась. Хотя существует ещё одна версия неудачного полёта: поговаривают, что из-за критики Маском начальников чумного хутора и жидорейха, тёмной ночью на его ракету пробрался укроеврейский свин с трызубом на одном боку и звездой Давида на другом, клыками вскрыл обшивку, залез во внутрь и затаился до старта. Ну а когда агрегат взлетел, диверсионный свин, с визгом "Сала украине! Израэль понад усё!" включил гимн Мордора и уже на первых нотах у нуф-нуфа сдетонировала дупа, разорвав вместе с кабанчиком и ракету. Правду, конечно, мы вряд-ли узнаем,но Илону следовало бы быть аккуратнее с высказываниями, ибо командос с пятаком, может добраться и до него лично.

Вна самой же 404-й снова перемога и снова над памятником Александру Сергеевичу. Так вот, в Одессе, какой-то жирный боров, называющий себя художником, облил красной краской каменное изваяние, назвав всё это перформансом. Странно, почему такой здоровый кабан не доносит прекрасное напрямую оркам сидя в окопах свынореза, а удалённо через памятники. Не дорабатывают тамошние военкомы, не дорабатывают.

Но не только поверженными памятниками перемога едина. В случае, если Зельцер незакрысит выборы и они состоятся, то кроме Люсьена Арестовича и Валерки Залужного у кловуна появится ещё один страшный конкурент. По крайней мере в тырнетах появилась весть, что популярная в определённых кругах актриса укропроисхождения Нэнси А (в девичестве Майя Коноваленко) изъявила желание стать гауляйтером 404-й. Ну а хуле, раз уж шлюхам там можно рулить государством, почему бы опытной порноактрисе не попробовать. Тем более, рабочих органов у кандидатки куда больше, чем у хриплого шута, да и среди евроначальниц будет как в своей тарелке, так сказать, рыбак рыбака, хотя точнее ебак ебака.

И ещё на эту тему, но уже из Неметчины, где Ливерного пирата пригласили в проститутошную (ну бордель, по ихнему), но не для того о чём можно подумать, а только поговорить о проблемах секс-индустрии в недорейхе. Да уж, поговорить пригласили, это что же получается, Олуху даже проститутки не дают? Хотя, чему удивляться.

Ну и о кошерном фашизме, который заебал уже не только лишь всех, но походу и где-то в кабинетах Бледного дома начали чесать репу разглядывая фоточки и видюшки многотысячных митингов в поддержку мятежного региона имени популярной панк-группы. В общем, возможно в погоне за новыми голосами, Самоход заявил в массы, что палестинцы имеют право на собственное государство. Вот это поворот! Хотя, скорей всего эльфы просто пытаются дать пинка охуевшему Бибику Нитаньяху, ибо даже проеврейские митинги уже несут в себе требования послать кхуям конкретно этого выскочку, а мы то знаем кто управляется подобными борцунами.

Ну и про новое оружие Путена: в тырнете появились фоточки, на которых релоканты из Ирака, Сомали и Сирии по заснеженным просторам на электросамокатах прорывают границу из Мордора к чухонцам. "Чё, суки, думали ракетами вас бомбить будем?", – передали из МО Мордора финнам.

На этой неожиданной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Apple вслед за IBM приостановит все рекламные проекты в социальной сети X (ранее Twitter) после высказываний Илона Маска о евреях.
На Твиттер теперь будут подписываться только арабы, а каждый уважающий себя еврей должен срочно отписаться.Источник

Очередные испытания космической ракеты Илона Маска потерпели неудачу.

Тем временем хохлы.Источник

Второй испытательный полёт корабля Starship компании Илона Маска закончился подрывом пердаков хохловИсточник

Какой ужас.. а кто ты?Источник

☝️☢️🗣 - 🇺🇸Илон наконец-то добрался до Марса🔥🔥🔥🚀Источник

За зарплатой)Источник

Илон Маск возможно приедет в Россию 23 ноября на международную IT конференцию.

В связи с этим на Украине объявлена всеобщая мобилизация шумеров и им сочувствующим для контрнаступления на аккаунты Илона в соц.сетях.Источник

Коротко про 8 ноября:

Итак, вчера пол дня интернеты будоражила новость с чумного хутора, где произошёл арест с посадкой на бутылку главсвына ВСУк Валерки Залужного по прямому приказу Гниды Кокаиныча. А началось всё с видюхи, где сам пан главнокомандовач пизданул в эфиры, что за ним уже выехал чёрный воронок, вот-вот его повяжут и начнут пытать, махая перед связанной тушкой салом. Ещё Валера поведал, что Зельцер ведёт Нэньку в сторону женской половой трещины, а всех парнокопытных зольдатен в чернозём, мол, приказываю всем кто ещё не трансформировался в тушёнку, срочно развернуть штыки на 180 градусов и идти в атаку на Куев. Надо ли говорить, какой эффект произвёл этот стрим в отечественных тырнетах, несли так, как будто военный майдан вна 404-й уже произошёл, а скоморох болтается на виселице. Всё это очень сильно напомнило летние события с известным музыкальным коллективом и его гастролями в Ростове и маршем на Москву, и тогда вна жовтоблакитном сегменте реакция была один-в-один. В общем, потом потихоньку начало выясняться, что Валерку пока не огантелили и всё это скорей всего фейк. Но всё это пока, ибо уже всем давно известно, что в куевском наркорейхе идёт недетская грызня за жёлуди и для кого-то даже за жизнь.

Сам же скоморох выпустил очередное кино, в котором пообещал своим белым господинам продолжать эффективный контрхрюк даже зимой. У нас есть план, говорит, но я про него вам сказать не могу, говорит. Вова, мы итак знаем, что у тебя есть план, и судя по всему он настолько забористый, что у нормального человека от него давно остановилось бы сердце. Короче, нас опять пообещали переможить, и на этот раз вот прям точно, т.к. фюрер уверен(!), что они добьются успеха.

И, кстати, что-то у свынокомплекса даже что-то начало получаться (но это не точно!): вернувшись из своей профильной командировки главная генекологичка цветущего сада Урсула ШвондерЛяйн заявила всем гейропейским чиновникам, что хутор уже почти полностью готов к вступлению в их единую как никогда ЕэСину. Мол, все рекомендации селюки выполнили, а где-то даже и перевыполнили: и коррупцию победили, и судебную реформу сделали, и экономика ого-го, в общем, всё в полном порядке, хорошие сапоги, надо брать. Достоверно не известно сколько именно килограмм колумбийского снега было уничтожено в Куеве специалисткой по женским секретикам, но от той дичи, что она пронесла в гейропарламенте охуели практически все. Кое-кто в Барселоне, от таких речей, вообще на два часа покинул планету на неуправляемой жёпной тяге, причём, так бы и улетел в открытый космос, но благо зажатый в руках шпиц вовремя схватился клыками за пролетающий мимо спутник Маска, развернув реактивного хозяина обратно в Испанию. Резюмируя можно сказать одно: искренне желаем копателям морей поскорей вступить в ЕС, ибо нам очень нужны ценные кадры, которые обязательно ломануться в рассыпную из Сада, когда в него официально вступит копыто шумера.

На этой наркоманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Как следует из нашумевшей зраднической статьи в «Тайм», кроме самого пана Зеленского в победу Украины не верит никто из его окружения. Это, собственно, диагноз глубокой формы наркомании украинского, прости господи, президента, который пребывает в параллельной реальности. Илон Маск совсем недавно заметил, что в победу Украины может верить только идиот. И, похоже, что на всем белом свете таких еб@нутых только двое. Второй - это маразматик из Белого Дома, который часто прилюдно общается с невидимыми друзьями и, судя по всему, один из них – Зеленский. Кстати, очень похоже на то, что Байден в принятии своих решений руководствуется не только инструкциями с телесуфлера, но еще и выполняет то, что говорят ему, неслышимые другим, голоса, главный из которых - Зеленского. Наверняка это голос киевского наркоши направил старика объявить о том, что если конгрессмены вычеркнут Украину из проекта одновременной помощи Израилю и Украине в одном пакете, то он забанит и помощь Израилю. Израильтяне, думаю, искренне удивились такому подходу, но поделать-то ничего не смогут – у Нетаньяху покуда нет пропуска в параллельную реальность.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

Коротко про 29 октября
(часть 1):

Начнём с Илона Маска, давеча обещавшего задействовать свои спутниковые супертелефоны Скайлинк в зоне геноцида палестинцев, для лучшей координации гуманитарщиков. Так вот, судя по всему, рыцарь за всё хорошее пизданул эту идею в твиторе не сильно советуясь с начальниками Пентагона, и получив в этот же вечер от звёзднополосатых вояк Оскар в область ниже спины, Илон тут же засунул свою инициативу по соседству с торчащей статуэткой и начал оправдываться, мол, ни один телефон не включался в мятежном регионе, пока там бродили пейсатые воены. И вообще, без согласования с армией ЮэСэЙ и Израэля связь он там включать не будет.

Ещё одна новость прилетела из цветущего сада, где на мероприятии в честь основания Чехословакии бугор Чехии Пётр Павел (отныне нарекаем его Петро Палыч) ёбнул войсковым прапором одного из стоящих рядом офицерен прямо в голову, сбив с того фуражку. Потом Палыч, конечно, принёс извинения, дескать, утром маловато каши съел и знамя перевесило его физические возможности, из-за чего и рухнуло на гвардейца. В интернетах на Петро уже повесили чёрную метку, мол, это знак и учитывая, что он уже ручкался с зелёной Гнидой, то можно засекать время, когда Палыча отправят кхуям, и возможно это сделают те самые вояки. Так что, у служивого будет ещё возможность отомстить рукожопому презу за столь унизительную ситуацию.

Там же (в Чехии) министерка местной обороны Яна Чернохова потребовала срочно самоудалится из ООНы, аргументировав свою истерику тем, что данная организация уже давно ничего не решает и вообще нахрен никому не нужна, потому как, из огромной толпы государств полностью поддержало действия иудеев всего лишь 14 стран. Ну т.е. там получилось как: по логике придурковатой женщины, все кто не поддержал геноцид неправильных арабов в мятежном регионе, априори являются подельниками Хамаса и спонсорами терроризьму, а среди таких ясноликим цивилизаторам делать нечего. Конечно, нас такие речи ничуть не удивляют и анигиляция под корень какого-то неправильного народа это вполне в духе гейропейцев, хотя, надо признать, что в кое-где мадам и права, а именно в том, что организация по надуванию озабоченных щёк, действительно уже давно ничего не решает, а особо исключительные вообще кладут на неё свои резные изделия. Потому, всю эту ООНу можно отправлять туда же, где пребывает её предшественница Лига наций. Тем более, все правильные пацаны уже тусуются в БРИКСе.

На этой неоконченной ноте не всё. Ту би коньтиньюд...
@brieflylife

#короткопровчераИсточник

⚡️«Посмотрите, как близко они расположили свою страну к нашим военным базам»: Илон Маск продолжает рассуждать на политические темы на своей странице в X.Источник

Операция клоп.
Как и следовало ожидать, французских клопов тоже повесили на нас. На полном серьезе во французской прессе обсуждается, что мы раскачиваем этот инфоповод. Признаются, что клопы не наши, но мы сели на хайп и всячески двигаем тему. Представил как, по мнению французской прессы, проходит совещание в кремлевском департаменте, отвечающем за пиар за рубежом.
 
- Так. Что у них плохого?
- Байден опять поскользнулся, восьмой раз за месяц.
- Аннушка?
- Нет, сам.
- Скользкий он, конечно, мужик, но, мне кажется, все уже привыкли, кликабельность падает. Что еще можем подогреть?
- Госдолг США опять вырос.
- Ты вот сам понимаешь, почему они должны 30 триллионов, а им все равно?
- Нет.
- И народ не понимает. Так что тема тухлая. Что еще?
- Рост цен в Европе?
- А то у нас его нет.
- Зам Байдена спал в приемной у саудитов.
- Кринж какой.
- Что?
- Не важно. Берите в разработку. Можете написать, что спал стоя, а лучше - прикованный к люстре. Но все-таки хочется чего-то неожиданного.
- Клопы.
- О Господи! Где?! Травили же недавно тараканов.
- Да не у нас. В Париже.
- Клопы в Париже?
- Ага, нашествие, реально в каждом отеле.
- Масштабно. Это чья операция? Какого департамента?
- Ничья.
- То есть это не наши клопы?
- По моей информации нет.
- А чьи??
- Независимые какие-то клопы. Хотя никто не мешает нам бюджет на них списать.
- Нет, лучше внутри двинем тему, что их господь наказал. И что, если мы скрепы не закрепим, у нас такие же будут. Итак. Я хочу миллионы клопов-возмездия в каждой парижской кровати. Желательно клопов-мутантов. Идеально, чтоб клоп полз по губам Мона Лизы и так же загадочно улыбался, когда его начнут фотографировать.
- Простите, прямо вот улыбался? А они улыбаются?? В смысле клопы.
- А они ползут по Мона Лизе? Ты что, дебил? Я вообще-то про фейк говорил, хотя… если ты реально запихаешь на картину настоящего улыбающегося клопа, я тебя тушенкой премирую. Можно еще добавить, что клопы переносят что-нибудь.
- Диваны?
- Оставить идиотские шутки. Болезни какие-нибудь, например, новый штамм ковида.
- Толково придумано. Кстати, можно в принципе попробовать прогнать тему, что весь ковид именно от клопов, причем французских. Китайцам поможем, они уже задолбались объяснять, что если каждый раз, когда у них кто-то выдру сожрет, эпидемия начиналась, мы бы вымерли давно. Через что качать будем?
- Через Форбс, он теперь же наш вроде. Ну и через Маска. Он как вообще?
- В прошлый раз двадцать запросил и десять сразу.
- Борзеет Маск, вперед много взял, день и ночь торчите в твиттере, на глаза ему не попадайтесь. Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.
- Сунь Цзы?
- Балабанов.Источник