Позднее Маск от этого отказался, но мы-то с Вами понимаем, что он не мог не позвонить туда где его назначали.Источник
А вот, к примеру, предложить Маску провести бой с Цукербергом по версии ACA Ахмат в Грозном. А он, хоп и согласится. Это же как во всём мире пердаки закипят и планета взорвётся, как скороварка.Источник
Коротко про 8 августа:
В Мордоре и в его будущих новых кавказских регионах вспоминали 15-ю годовщину нашествия грызунов на Цхинвал, с последующим опиздюливанием вредителей ордынским сапогом. Многим эта дата ещё знакома, как День Дмитрия Принудителя, когда в плюшевом ДимТоличе проснулся беспощадный сотона, которого всё ФСО не может укачать обратно до сих пор. Тогда же Мордор стал Мордором, разных сортов пидарасы скинули маски приличных людей, а американо-грузинский мальчик Мишико жёстко подсел на ЗОЖ с забегами от вымышленных вертолётов, галстучными диетами и стремительными прыжками на самое дно. Тогда же стало понятно, что дружить с упомянутыми выше пидарасами, как этого хотели два дегенерата-предателя Мишка-налбуотрыжка и Борька-налейвотстолька, никак не получится. И после принуждения к миру Габунии, сразу все заговорили, что следующим местом чумной вспышки будет жовтоблакитные территории, причём с теми же последствиями. Хотя нынешнему наполеончику вряд-ли так повезёт, как его коллеге по опасным мероприятиям, и вместо постижения дзен на лечебном голодании в уютной камере, более чем наверняка наркета ждёт персональная сковорода по соседству с Бандерой.
Ещё вчерашним утром стало известно, что щедрая на печеньки баба Вика (Нуланд) мотала в Нигер, где даже провела какие-то сверх тяжёлые переговоры (с её слов). С кем любительница майданов тяжело и долго разговаривала загадка для знатоков, ибо, как стало известно, ни к бывшему, ни к нынешнему бугру страны её не подпустили. И единственый, с кем старушке получилось поговорить, это начальник местного ГШ, да и то на расстоянии вытянутой лыжной палки.
А вокруг Нигера разворачивается самая настоящая Санта-Барбара, где его соседи достав последний коробок спичек начали тянуть короткую спичку, кто из них первым пойдёт в атаку на соседа, отчётливо понимая, что ответка будет уже сколько не от самого Нигера, а от его союзников по чёрному континенту и от тех, кто виртуозно умеет играть на скрипке кувалдой. В общем, щёлкаем семки и смотрим новый сезон рабыни Изауры.
А вна хуторе перемога! Белый господин таки одобрил отправку первых (и скорей всего последних) бронемангалов Абрамш. Рогульё в который раз ломанулось в ЗАГС менять имена с Джавелинов, Леопардив и Хаймарсов на Абрамши. Хотя в окопах такой радости не разделили почти как вообще нихуя, ибо вислоухий танкист помнит ещё по непобедимым немецким чудо машинам, что сесть за рычаги зарубежной вундервафли это проще сразу и самому закопаться в чернозём. В общем, глянем, как горят и мириканские звери, если конечно вообще доеду до зоны усмирения бешеных кабанов.
Ну и анекдот из разряда "и смех и грех": вчера умер популярнейший переводчик и голос VHS-фильмов Леонид Володарский, но интернет почему-то активно начал хоронить ещё здравствующего его коллегу ДимЮрича Пучкова (он же Гоблин). Похороны проходили так ярко, что "покойнику" пришлось записывать видео с подтверждением, что он пока ещё дышит.
На этой трагикомичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре и в его будущих новых кавказских регионах вспоминали 15-ю годовщину нашествия грызунов на Цхинвал, с последующим опиздюливанием вредителей ордынским сапогом. Многим эта дата ещё знакома, как День Дмитрия Принудителя, когда в плюшевом ДимТоличе проснулся беспощадный сотона, которого всё ФСО не может укачать обратно до сих пор. Тогда же Мордор стал Мордором, разных сортов пидарасы скинули маски приличных людей, а американо-грузинский мальчик Мишико жёстко подсел на ЗОЖ с забегами от вымышленных вертолётов, галстучными диетами и стремительными прыжками на самое дно. Тогда же стало понятно, что дружить с упомянутыми выше пидарасами, как этого хотели два дегенерата-предателя Мишка-налбуотрыжка и Борька-налейвотстолька, никак не получится. И после принуждения к миру Габунии, сразу все заговорили, что следующим местом чумной вспышки будет жовтоблакитные территории, причём с теми же последствиями. Хотя нынешнему наполеончику вряд-ли так повезёт, как его коллеге по опасным мероприятиям, и вместо постижения дзен на лечебном голодании в уютной камере, более чем наверняка наркета ждёт персональная сковорода по соседству с Бандерой.
Ещё вчерашним утром стало известно, что щедрая на печеньки баба Вика (Нуланд) мотала в Нигер, где даже провела какие-то сверх тяжёлые переговоры (с её слов). С кем любительница майданов тяжело и долго разговаривала загадка для знатоков, ибо, как стало известно, ни к бывшему, ни к нынешнему бугру страны её не подпустили. И единственый, с кем старушке получилось поговорить, это начальник местного ГШ, да и то на расстоянии вытянутой лыжной палки.
А вокруг Нигера разворачивается самая настоящая Санта-Барбара, где его соседи достав последний коробок спичек начали тянуть короткую спичку, кто из них первым пойдёт в атаку на соседа, отчётливо понимая, что ответка будет уже сколько не от самого Нигера, а от его союзников по чёрному континенту и от тех, кто виртуозно умеет играть на скрипке кувалдой. В общем, щёлкаем семки и смотрим новый сезон рабыни Изауры.
А вна хуторе перемога! Белый господин таки одобрил отправку первых (и скорей всего последних) бронемангалов Абрамш. Рогульё в который раз ломанулось в ЗАГС менять имена с Джавелинов, Леопардив и Хаймарсов на Абрамши. Хотя в окопах такой радости не разделили почти как вообще нихуя, ибо вислоухий танкист помнит ещё по непобедимым немецким чудо машинам, что сесть за рычаги зарубежной вундервафли это проще сразу и самому закопаться в чернозём. В общем, глянем, как горят и мириканские звери, если конечно вообще доеду до зоны усмирения бешеных кабанов.
Ну и анекдот из разряда "и смех и грех": вчера умер популярнейший переводчик и голос VHS-фильмов Леонид Володарский, но интернет почему-то активно начал хоронить ещё здравствующего его коллегу ДимЮрича Пучкова (он же Гоблин). Похороны проходили так ярко, что "покойнику" пришлось записывать видео с подтверждением, что он пока ещё дышит.
На этой трагикомичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Зря, конечно, Илон Маск Твитер купил.
Купил бы себе Украину…
Она ведь и дешевле, и в любое слово на Х вполне логично переименовывается.Источник
Купил бы себе Украину…
Она ведь и дешевле, и в любое слово на Х вполне логично переименовывается.Источник
Аноним из США ✅️Источник
ПОЕДИНОК
Поединок был проигран. Фехтовальная маска привычным движением снята и зажата под мышкой. Осталось сделать несколько шагов вперёд, пожать сопернице руку и уйти с дорожки. Но вдруг перед отрешённой Верой вместо протянутой ладони угрожающей молнией заметался клинок сабли.
– Не подходи. Я не буду пожимать руку русской, – услышала Вера с той стороны от центральной линии.
Спортсменка непонимающе подняла глаза на соперницу. Они были очень похожи – обе белокурые, одного роста и сложения. Даже манера фехтования выдавала в них одну школу.
– В чём дело, Вита? – удивилась Вера.
– Не буду и всё! – с истеричной ноткой выкрикнула украинка и демонстративно спрыгнула с помоста.
Вера растерянно посмотрела на судью, потом на тренера и пожала плечами. Не зная, что предпринять, она вначале прошлась по дорожке, а позже, уставшая, села на неё. Засуетились судьи в пиджаках, в их руках появились какие-то бумаги, но Веру это ничуть не волновало. Поединок не был завершён. Вере принесли стул.
– Хитько получила чёрную карту, пойдём! – крикнул тренер спустя час ожидания.
– Куда? – спросила Вера.
– Как куда? Готовиться к командным.
– Но поединок ещё не окончен.
Тренер подошёл к помосту и, засунув руки в карманы, с любопытством посмотрел на свою подопечную.
– С ума сошла? – спросил он. – Всё, украинку дисквалифицировали, пойдём.
– Ты сам говорил, что без рукопожатия поединок не считается завершённым, – напомнила фехтовальщица. – Соперницу надо уважать.
– Это так, но она же с Украины! Она не вернётся, она вылетела с чемпионата. Всё.
– Пока она не пожмёт руку – поединок не завершён, – упрямо повторила Вера.
– Странная ты. Ну сиди здесь, если хочешь.
Под потолком пустой спортивной арены одна за другой гасли лампы, замирала аппаратура, персонал занялся уборкой. Одинокая Вера продолжала сидеть на фехтовальной дорожке, облокотившись на спинку стула и о чём-то размышляя. Наконец она вздохнула, поднялась и лениво, как строптивая школьница, идущая на нелюбимый урок, шаркая ногами, направилась к выходу.
***
– Пожми мне руку, Вита! – Вера вновь стояла у центральной линии фехтовальной дорожки.
– Ты ещё в Милане с первого раза не поняла? – спросила Хитько. – Хорошо, повторю для тебя здесь в Гамбурге – я никогда не пожму руку русской!
– Тебя опять дисквалифицируют.
– Не твоего ума дело.
– Зачем ты тогда выходишь против меня фехтовать? Снимись с соревнований заранее.
– Чтобы победить! И я это делаю.
– Без рукопожатия наш поединок никогда не закончится.
Хитько только усмехнулась в ответ и вновь нарочито показательно покинула помост. Её дисквалифицировали. Позже украинка получала чёрную карту в Лионе и Каире, в Будапеште и Барселоне. На всех турнирах и чемпионатах, где против неё выходила Вера. Их встречи всегда заканчивались одинаково. И рукопожатия не было.
***
Одинокая фигурка фехтовальщицы на единственной освещённой дорожке изгибом выпрямляла саблю. Была почти ночь, поэтому тренировочный зал был пуст. Двери открылись с грохотом и по воздуху прокатилось эхо. В тёмном проёме возникла Хитько в экипировке.
– С радостью приняла ваше приглашение, Вера Владимировна, – направляясь к дорожке и надменно покачивая оружием крикнула она. – Захотели вспомнить прошлое? Не допускают чиновники из федерации до участия на чемпионате?
– Вас я тоже на соревнованиях давно не видела, – ответила Вера.
– Теперь я на тренерской работе. Учу молодое поколение.
Украинка вышла на дорожку. Женщины долго смотрели друг другу в глаза.
– Или, может быть, не дают покоя безответные поражения? – ехидно спросила Хитько, подключая свой костюм к сигнализации.
– Вы у меня не выиграли ни одного боя, – холодно ответила Вера, рассматривая саблю.
– Разве? Я побеждала вас много раз!
– Ни разу, – покачивая головой, возразила Вера. – Поединок не считается оконченным, пока соперники не пожмут друг другу руки.
– И вы с Милана тащите эту глупость всю свою жизнь? – рассмеялась Хитько.
– А вы с Милана так и не поняли, что в честном поединке важна не сила, а честь. Поэтому я дам вам ещё один шанс.
Маски были спущены, и по залу пронёсся звон скрещивающихся клинков.Источник
Поединок был проигран. Фехтовальная маска привычным движением снята и зажата под мышкой. Осталось сделать несколько шагов вперёд, пожать сопернице руку и уйти с дорожки. Но вдруг перед отрешённой Верой вместо протянутой ладони угрожающей молнией заметался клинок сабли.
– Не подходи. Я не буду пожимать руку русской, – услышала Вера с той стороны от центральной линии.
Спортсменка непонимающе подняла глаза на соперницу. Они были очень похожи – обе белокурые, одного роста и сложения. Даже манера фехтования выдавала в них одну школу.
– В чём дело, Вита? – удивилась Вера.
– Не буду и всё! – с истеричной ноткой выкрикнула украинка и демонстративно спрыгнула с помоста.
Вера растерянно посмотрела на судью, потом на тренера и пожала плечами. Не зная, что предпринять, она вначале прошлась по дорожке, а позже, уставшая, села на неё. Засуетились судьи в пиджаках, в их руках появились какие-то бумаги, но Веру это ничуть не волновало. Поединок не был завершён. Вере принесли стул.
– Хитько получила чёрную карту, пойдём! – крикнул тренер спустя час ожидания.
– Куда? – спросила Вера.
– Как куда? Готовиться к командным.
– Но поединок ещё не окончен.
Тренер подошёл к помосту и, засунув руки в карманы, с любопытством посмотрел на свою подопечную.
– С ума сошла? – спросил он. – Всё, украинку дисквалифицировали, пойдём.
– Ты сам говорил, что без рукопожатия поединок не считается завершённым, – напомнила фехтовальщица. – Соперницу надо уважать.
– Это так, но она же с Украины! Она не вернётся, она вылетела с чемпионата. Всё.
– Пока она не пожмёт руку – поединок не завершён, – упрямо повторила Вера.
– Странная ты. Ну сиди здесь, если хочешь.
Под потолком пустой спортивной арены одна за другой гасли лампы, замирала аппаратура, персонал занялся уборкой. Одинокая Вера продолжала сидеть на фехтовальной дорожке, облокотившись на спинку стула и о чём-то размышляя. Наконец она вздохнула, поднялась и лениво, как строптивая школьница, идущая на нелюбимый урок, шаркая ногами, направилась к выходу.
***
– Пожми мне руку, Вита! – Вера вновь стояла у центральной линии фехтовальной дорожки.
– Ты ещё в Милане с первого раза не поняла? – спросила Хитько. – Хорошо, повторю для тебя здесь в Гамбурге – я никогда не пожму руку русской!
– Тебя опять дисквалифицируют.
– Не твоего ума дело.
– Зачем ты тогда выходишь против меня фехтовать? Снимись с соревнований заранее.
– Чтобы победить! И я это делаю.
– Без рукопожатия наш поединок никогда не закончится.
Хитько только усмехнулась в ответ и вновь нарочито показательно покинула помост. Её дисквалифицировали. Позже украинка получала чёрную карту в Лионе и Каире, в Будапеште и Барселоне. На всех турнирах и чемпионатах, где против неё выходила Вера. Их встречи всегда заканчивались одинаково. И рукопожатия не было.
***
Одинокая фигурка фехтовальщицы на единственной освещённой дорожке изгибом выпрямляла саблю. Была почти ночь, поэтому тренировочный зал был пуст. Двери открылись с грохотом и по воздуху прокатилось эхо. В тёмном проёме возникла Хитько в экипировке.
– С радостью приняла ваше приглашение, Вера Владимировна, – направляясь к дорожке и надменно покачивая оружием крикнула она. – Захотели вспомнить прошлое? Не допускают чиновники из федерации до участия на чемпионате?
– Вас я тоже на соревнованиях давно не видела, – ответила Вера.
– Теперь я на тренерской работе. Учу молодое поколение.
Украинка вышла на дорожку. Женщины долго смотрели друг другу в глаза.
– Или, может быть, не дают покоя безответные поражения? – ехидно спросила Хитько, подключая свой костюм к сигнализации.
– Вы у меня не выиграли ни одного боя, – холодно ответила Вера, рассматривая саблю.
– Разве? Я побеждала вас много раз!
– Ни разу, – покачивая головой, возразила Вера. – Поединок не считается оконченным, пока соперники не пожмут друг другу руки.
– И вы с Милана тащите эту глупость всю свою жизнь? – рассмеялась Хитько.
– А вы с Милана так и не поняли, что в честном поединке важна не сила, а честь. Поэтому я дам вам ещё один шанс.
Маски были спущены, и по залу пронёсся звон скрещивающихся клинков.Источник
Коротко про 24 июля:
Утро началось с переможных визгов вна свынокомплексе, где вислоухие мутанты праздновали новую атаку на Белокаменную своими беспилотными люфтваффе. Для столицы нашей Необъятной сие происшествие прошло без жертв, да и почти без разрушений, и как верно подметили в интернетах, первый снегопад у Собянина вызывает больше изжоги, чем вчерашний налёт. А вот что сейчас будет для парнокопытных несложно догадаться, если ответка за Крымский мост продолжает декоммунизировать берега свыной кости до сих пор. Причём, обычные хохлы вполне обучаемы и уже снова вспомнили о родственниках в деревнях, подальше от своих ПеПеО, и сыбнули в бескрайние поля ещё вчера. А вот Гнида со своим перекормленным боровом Ермаком и виртуальными воеводами, почему-то думают, что они бессмертные и их спасёт бункер в земной коре, хотя они всеми силами приближают тот день, когда по ним завоют щеневмерлу строго по её истинному назначению.
Ну а в Мордоре Теран продолжал с Беломордорским Назгулом делить хутор и их осмелевших братушек по разуму. И возможно это нихуя не шутка, т.к. примечательны детали, а именно: 1) Продолжительность Бацькиного вояжа, т.е. обсуждали они настолько дохуя, что даже недавний визит императора кетайцев меркнет, хотя там тоже не одну рюмку чашку чая разговоров было. 2) Маршрут поездки, а конкретно на вчерашний день, где оба диктатора посетили святые места, и не просто святые, а именно Валаам, который считается местом силы Терана, и по наблюдениям внимательных "специалистов по Путину", посещает он это место при принятии каких-то судьбоносных решений. В общем, если включить режим конспиролога с РенТВ, то можно подумать, что главные угнетатели Евросада задумали настолько что-то грандиозное, что им на это понадобилось несколько дней разговоров, да ещё и прямой созвон с Богом.
А пока Тераныч был занят с Бацькой, его двойник в Кремле подписал царский указ, по которому в Мордоре запрещается рубить половые органы у мужиков и пришивать всё лишнее женщинам, если всё это не вопрос жизни и смерти поцыента. А если кто-то из супругов втихаря таки перебежал в другой гендер, то брак их сию минуту аннулируется, а перебежчик подвергается анафеме. Ещё примечателен второй подписанный указ, по которому все дворцы и пароходы, при конфискации у казнокрадов подлежат продаже на аукционе за какие-то жалкие гроши, ну или минимум раза в два дешевле. Не далёк тот час, когда все эти фазенды за лярды народных денег начнут переходить в собственность детских домов и приютов, как это было знаете при ком. В общем, медленно, но верно в Владимире Владимировиче просыпается Иосиф Виссарионович (хотя уже проснулся, но умело маскируется).
К международной повесточке:
Экотеррористку и просто ебанутую на всю голову малолетку Грету Тунберг чуть не посадили на шведскую бутылку. Хотя, конечно, нужно быть наивным, чтобы думать, что икону зелёного беспредела кинут на шконку, ибо злые языки утверждают, что пока полоумная выдаёт качественные истерики и всячески делает нервы разным неправильным нефтяникам (по мнению эльфов), хрен кто её тронет. Отделалась б/у.школьница каким-то жалким штрафом в 1,5 тысяч шведских крон, что в пересчёте на наши деревянные чуть больше 12 тыщ.
И про Илона нашего Маска, который вчера дал пинка синему воробью твитора и поставил вместо него чёрный фон с белой буквой Хэ. Сам покоритель Марса утверждает, что это зарубежный Икс, но мы то знаем, что Илюха знаком с кириллицей и всякими неприличными словами начинающихся на этот самый Икс, да ещё он же и заявил, что вариант не окончательный и ещё будут дополнения. Кстати, русскоязычные пользователи твитора сразу накинули эти самые варианты недостающих символов, и они шикарны. Не выдержал даже сам ДимТолич, предложивший в продолжение к Х ещё буквы V и Z, которые при желании тоже легко превращаются в У и Й. Короче, что там добавит к логотипу Маск интересней, чем его никому ненужный полёт на Марс.
На этой оХуительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утро началось с переможных визгов вна свынокомплексе, где вислоухие мутанты праздновали новую атаку на Белокаменную своими беспилотными люфтваффе. Для столицы нашей Необъятной сие происшествие прошло без жертв, да и почти без разрушений, и как верно подметили в интернетах, первый снегопад у Собянина вызывает больше изжоги, чем вчерашний налёт. А вот что сейчас будет для парнокопытных несложно догадаться, если ответка за Крымский мост продолжает декоммунизировать берега свыной кости до сих пор. Причём, обычные хохлы вполне обучаемы и уже снова вспомнили о родственниках в деревнях, подальше от своих ПеПеО, и сыбнули в бескрайние поля ещё вчера. А вот Гнида со своим перекормленным боровом Ермаком и виртуальными воеводами, почему-то думают, что они бессмертные и их спасёт бункер в земной коре, хотя они всеми силами приближают тот день, когда по ним завоют щеневмерлу строго по её истинному назначению.
Ну а в Мордоре Теран продолжал с Беломордорским Назгулом делить хутор и их осмелевших братушек по разуму. И возможно это нихуя не шутка, т.к. примечательны детали, а именно: 1) Продолжительность Бацькиного вояжа, т.е. обсуждали они настолько дохуя, что даже недавний визит императора кетайцев меркнет, хотя там тоже не одну рюмку чашку чая разговоров было. 2) Маршрут поездки, а конкретно на вчерашний день, где оба диктатора посетили святые места, и не просто святые, а именно Валаам, который считается местом силы Терана, и по наблюдениям внимательных "специалистов по Путину", посещает он это место при принятии каких-то судьбоносных решений. В общем, если включить режим конспиролога с РенТВ, то можно подумать, что главные угнетатели Евросада задумали настолько что-то грандиозное, что им на это понадобилось несколько дней разговоров, да ещё и прямой созвон с Богом.
А пока Тераныч был занят с Бацькой, его двойник в Кремле подписал царский указ, по которому в Мордоре запрещается рубить половые органы у мужиков и пришивать всё лишнее женщинам, если всё это не вопрос жизни и смерти поцыента. А если кто-то из супругов втихаря таки перебежал в другой гендер, то брак их сию минуту аннулируется, а перебежчик подвергается анафеме. Ещё примечателен второй подписанный указ, по которому все дворцы и пароходы, при конфискации у казнокрадов подлежат продаже на аукционе за какие-то жалкие гроши, ну или минимум раза в два дешевле. Не далёк тот час, когда все эти фазенды за лярды народных денег начнут переходить в собственность детских домов и приютов, как это было знаете при ком. В общем, медленно, но верно в Владимире Владимировиче просыпается Иосиф Виссарионович (хотя уже проснулся, но умело маскируется).
К международной повесточке:
Экотеррористку и просто ебанутую на всю голову малолетку Грету Тунберг чуть не посадили на шведскую бутылку. Хотя, конечно, нужно быть наивным, чтобы думать, что икону зелёного беспредела кинут на шконку, ибо злые языки утверждают, что пока полоумная выдаёт качественные истерики и всячески делает нервы разным неправильным нефтяникам (по мнению эльфов), хрен кто её тронет. Отделалась б/у.школьница каким-то жалким штрафом в 1,5 тысяч шведских крон, что в пересчёте на наши деревянные чуть больше 12 тыщ.
И про Илона нашего Маска, который вчера дал пинка синему воробью твитора и поставил вместо него чёрный фон с белой буквой Хэ. Сам покоритель Марса утверждает, что это зарубежный Икс, но мы то знаем, что Илюха знаком с кириллицей и всякими неприличными словами начинающихся на этот самый Икс, да ещё он же и заявил, что вариант не окончательный и ещё будут дополнения. Кстати, русскоязычные пользователи твитора сразу накинули эти самые варианты недостающих символов, и они шикарны. Не выдержал даже сам ДимТолич, предложивший в продолжение к Х ещё буквы V и Z, которые при желании тоже легко превращаются в У и Й. Короче, что там добавит к логотипу Маск интересней, чем его никому ненужный полёт на Марс.
На этой оХуительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Маск: Х...
Твитторские:... У.Е.С.О.С.И.Н.А.
Маск: Да погодите, я говорю, Х...
Твиттерские: У.Е.С.О.С.И.Н.А!
Маск: Да погодите, я г...
Твиттерские: И.Т.Л.Е.Р!
Маск: Да идите вы на Х...Источник
Твитторские:... У.Е.С.О.С.И.Н.А.
Маск: Да погодите, я говорю, Х...
Твиттерские: У.Е.С.О.С.И.Н.А!
Маск: Да погодите, я г...
Твиттерские: И.Т.Л.Е.Р!
Маск: Да идите вы на Х...Источник
Что думаете, котаны?
PS Х и точка, да. 🤦♂️Источник
Коротко про 18 июля:
Перемога у вислоухих потриотив продлилась, как и ожидалось, весьма не долго. Первая ответка за Крымский мост прилетела ещё в ночь с понедельника на вторник по Одессе и Николаеву, где хохлы рукожопили и запускали плавающих дронов к Крымским берегам. Помимо "ударов возмездия" (цэ Дмитрий Пурганосец), Мордор ещё и выводил 404-ю из зерновой сделки, отправляя на орбиту МКС морские порты и терминалы, через которые и шёл весь этот движняк с продовольствием. Но, как оказалось (а мы и не сомневались), всё это были прелюдии. Сегодняшней ночью Мордор продолжил воспитательные работы, но с ещё большим усердием, отправляя вна чумной хутор всё что есть в арсенале, начиная от иранских мопедов, заканчивая сверхзвуковыми посудомойками, причём, всё это прошло несколькими волнами налётов. И судя по истерикам одного испанского семейства аналистов, возмездие за мост и аннигиляция морской инфраструктуры 404-й прошли более чем успешно.
Кстати, из МИД Мордора сообщили, что продолжают иметь место контакты с Туретчиной по возможному возобновлению зерновой сделки, но как мы понимаем, теперь она, если и начнётся, пройдёт уже без западлоидных голодающих и их хрюкающих захисников. И постройка в Новороссийске дополнительных разгрузочных мощностей + визиты африканских товарищей, весьма укладываются в эту перспективу.
Судя же по новостям с фронта, значительные порции пиздов идут не только по тылам парнокопытных, но и на самой передовой, свыной контрнаступ плавно превратился в контротступ. Орки обнаглели настолько, что на линию соприкосновения с чумой, даже уже официально начали выводить несуществующие картонные танчики Путена "Армата". Поговаривают, что если раньше супервундервафли не сильно подпускали к зоне поражения противотанковыми средствами, то сейчас гусеничные монстры делают набеги практически на самые окопы хряков.
А пока в нэньке аккуратно укладывают в чернозём жовтоблакитных вояк, МО Мордора сообщило, что звёзднополосатые пидарасы продолжают свои запрещённые эксперименты с всяким летающим и ползающих гнусом. Как стало известно, эльфы не только не свернули, а даже усилили разработки всякой дряни, которую могут в себе переносить кровососущие насекомые, для дальнейшего десантирования их на территории неугодных им тираний. Ну т.е. цивилизаторским гениям мало было ковида и они решили, что комары их голубую кровь точно не тронут, ню-ню.
Там же, за лужей, не перестаёт хулиганить Илон наш Маск, закидывая в твитор разные комменты, вызывающие острые жжения дуп мириканских элиток. Вот и в этот раз Илюха поинтересовался, мол, вна 404-ю уже больше года закидывают хулиарды американских денег, но мы, говорит, даже не сном не духом, как их там тратят и на что. Дескать, можно ли отчётики предоставить? Ну не нахал ли, задавать такие вопросы?
Ну и новости из отечественных краёв:
Глава Дагестана Меликов распорядился переименовать Махачкалинский легкоатлетический стадион им. Елены Исинбаевой, в честь кого-то более достойного. Дело в том, что сыбавшаяся в Испанию олимпийская чемпионка в прыжках с шестом, накануне заявила местным журнализдам, мол, к ордынской армии она вообще никогда отношение не имела, а все почётные звания и награды ЦСКА, это так – пыль в пизде. И если оно так и есть, то не далёк тот час, когда прыгунья начнёт каяться о том, что она русская (хотя, какая она будет русская после этого).
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Перемога у вислоухих потриотив продлилась, как и ожидалось, весьма не долго. Первая ответка за Крымский мост прилетела ещё в ночь с понедельника на вторник по Одессе и Николаеву, где хохлы рукожопили и запускали плавающих дронов к Крымским берегам. Помимо "ударов возмездия" (цэ Дмитрий Пурганосец), Мордор ещё и выводил 404-ю из зерновой сделки, отправляя на орбиту МКС морские порты и терминалы, через которые и шёл весь этот движняк с продовольствием. Но, как оказалось (а мы и не сомневались), всё это были прелюдии. Сегодняшней ночью Мордор продолжил воспитательные работы, но с ещё большим усердием, отправляя вна чумной хутор всё что есть в арсенале, начиная от иранских мопедов, заканчивая сверхзвуковыми посудомойками, причём, всё это прошло несколькими волнами налётов. И судя по истерикам одного испанского семейства аналистов, возмездие за мост и аннигиляция морской инфраструктуры 404-й прошли более чем успешно.
Кстати, из МИД Мордора сообщили, что продолжают иметь место контакты с Туретчиной по возможному возобновлению зерновой сделки, но как мы понимаем, теперь она, если и начнётся, пройдёт уже без западлоидных голодающих и их хрюкающих захисников. И постройка в Новороссийске дополнительных разгрузочных мощностей + визиты африканских товарищей, весьма укладываются в эту перспективу.
Судя же по новостям с фронта, значительные порции пиздов идут не только по тылам парнокопытных, но и на самой передовой, свыной контрнаступ плавно превратился в контротступ. Орки обнаглели настолько, что на линию соприкосновения с чумой, даже уже официально начали выводить несуществующие картонные танчики Путена "Армата". Поговаривают, что если раньше супервундервафли не сильно подпускали к зоне поражения противотанковыми средствами, то сейчас гусеничные монстры делают набеги практически на самые окопы хряков.
А пока в нэньке аккуратно укладывают в чернозём жовтоблакитных вояк, МО Мордора сообщило, что звёзднополосатые пидарасы продолжают свои запрещённые эксперименты с всяким летающим и ползающих гнусом. Как стало известно, эльфы не только не свернули, а даже усилили разработки всякой дряни, которую могут в себе переносить кровососущие насекомые, для дальнейшего десантирования их на территории неугодных им тираний. Ну т.е. цивилизаторским гениям мало было ковида и они решили, что комары их голубую кровь точно не тронут, ню-ню.
Там же, за лужей, не перестаёт хулиганить Илон наш Маск, закидывая в твитор разные комменты, вызывающие острые жжения дуп мириканских элиток. Вот и в этот раз Илюха поинтересовался, мол, вна 404-ю уже больше года закидывают хулиарды американских денег, но мы, говорит, даже не сном не духом, как их там тратят и на что. Дескать, можно ли отчётики предоставить? Ну не нахал ли, задавать такие вопросы?
Ну и новости из отечественных краёв:
Глава Дагестана Меликов распорядился переименовать Махачкалинский легкоатлетический стадион им. Елены Исинбаевой, в честь кого-то более достойного. Дело в том, что сыбавшаяся в Испанию олимпийская чемпионка в прыжках с шестом, накануне заявила местным журнализдам, мол, к ордынской армии она вообще никогда отношение не имела, а все почётные звания и награды ЦСКА, это так – пыль в пизде. И если оно так и есть, то не далёк тот час, когда прыгунья начнёт каяться о том, что она русская (хотя, какая она будет русская после этого).
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как тебе такое, Илон Маск?Источник
По словам представителей владельца Meta, он оставляется за собой право выйти на ринг в более привычной для себя негуманоидной форме.
"Это не значит, что наши виды перейдут в стадию открытой конфронтации, но это определенно обозначит некие границы между нами" — заявил Цукерберг.Источник
Коротко про 30 июня:
Уже какой день не умолкают страсти вокруг гипотетического махача между Илоном нашим Маском и богомерзким Маркушей Цукербергом. Дошло до того, что в кипиш вмешалась даже мама Илона, крикнув "Илья, тока одень шапку!". Вчера стало известно, что покоритель Марса, накануне посмотрев нетленку Ридли Скотта "Гладиатор", и захотел отпиздить хозяина запрещённой Меты аж в самом Колизее. Но вчера же власти Пиццалэнда заявили, что никаких заявок на проведение турнира не получали. В общем, мы не исключаем, что нас просто наёбывают со всем этим мортал комбатом, нагоняя себе лайков или готовя премьеру какой-нибудь совместной перделки. Но таки будем надеяться, что бой состоится, и не на договорняке, а с реальным мордобоем, поножовщиной и стенкой на стенку.
Далее, новость оттуда же (СШП), где Дони Трампони выдал откровение, дескать, нужно заканчивать всю эту возню вокруг Хутора, на условиях, что Мордору можно отдать территории, которые он уже занял, а остальное чубатые пусть оставят себе и не отсвечивают. Мистер трамплин, конечно, хоть и наш агент, но с такими идеям может смело отправляться кхуям, ибо чумной хутор должен быть уничтожен полностью и навсегда, Куев снова стать Киевом, и другие русские города возвращены в родную гавань.
А в Евросаду своя атмосфера:
В Галии онижедети эволюционировали с обычных кидателей камней до пускателей петард, а особо талантливые до стрелятелей из калашей. Теперь изречение "увидеть Париж и умереть!" материализовалось окончательно. Собственно, отныне, кахтавый муж Лёхи Панина может почувствовать себя бугром и 404-й, и Беломордора, и любой другой страны, куда он успел залезть шнобелем со своими бесценными советами.
Там же, бывшая искательница приключений в женских потаённых местах Урсула швондерЛяйн включила режим оптимиста, и пизданула, что Куеву нужно поставлять всего то один мильон снарядов, чтобы держать их в тонусе каждый год. Каждый год, Карл! Т.е. баба реально думает, что хохлов может хватить на целые годы, хотя уже все прорицатели (естессно, кроме одного барселонского хамона) дали свои расклады, что до следующей Пасхи свынокомплекс не дотянет.
Ляхи, тем временем, не перестают делать попытки самоуничтожиться как можно ярче, со спецэффектами и огоньком. Стало известно, что Болеки и Лёлеки всерьёз думают (в отместку усатому миротворцу) притащить к себе на территорию американскую кузькину мать. Ну чтоб, если Бацька пульнёт по ним ядрёным зарядом и попадёт в такой же заряд на их земле, то въебало так, чтобы остался не какой-то там кратер, а прям наверняка морской залив. Может быть пан Дуда уже вошёл в долю с Грыгоричем по развитию креветочного бизнеса, хотя скорей всего он просто хочет быстро умереть.
А в Мордоре главный по раздаче целительных пенделей на международной арене Сергей Викторович Л. провёл одиночное выступление, на котором заявил, что нам абсолютно похуй, что там думают всякие балаболы в европках и омеригах о недавнем ударе орков по Краматорску, где разом примагнитили к земле несколько десятков вражеских офицерен и даже генералов, но мы это повторим и не раз. Всех щирых свыней и помогающих им наймитов будем стирать в молекулы везде и всегда, где бы они не собирались компанией больше 3-х голов. Ещё министр напомнил, что зерновая сделка теперь уже точно всё, ибо заебали. Ну и под занавес ткнул палкой самого кокаинового наркета, намекнув, что в Кремле до сих пор помнят, как это недоразумение прыгало по квновской сцене в резиновых кальсонах.
Кстати, МИД Мордора ещё посетил посол Колумбии, где тому популярно, на пальцах, объяснили, что нам абсолютно фиолетово какого качества порошок привозят граждане этой страны Гниде, но желательно, чтобы они дальше Куева не выходили, ибо с ними будет тоже самое, что и с "случайно" оказавшимися в Краматорске "туристами" (те вроде живы, но экскурсию запомнят надолго). Вот такая вот борьба с наркотиками на территории 404-й.
На этой наркодилерской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Уже какой день не умолкают страсти вокруг гипотетического махача между Илоном нашим Маском и богомерзким Маркушей Цукербергом. Дошло до того, что в кипиш вмешалась даже мама Илона, крикнув "Илья, тока одень шапку!". Вчера стало известно, что покоритель Марса, накануне посмотрев нетленку Ридли Скотта "Гладиатор", и захотел отпиздить хозяина запрещённой Меты аж в самом Колизее. Но вчера же власти Пиццалэнда заявили, что никаких заявок на проведение турнира не получали. В общем, мы не исключаем, что нас просто наёбывают со всем этим мортал комбатом, нагоняя себе лайков или готовя премьеру какой-нибудь совместной перделки. Но таки будем надеяться, что бой состоится, и не на договорняке, а с реальным мордобоем, поножовщиной и стенкой на стенку.
Далее, новость оттуда же (СШП), где Дони Трампони выдал откровение, дескать, нужно заканчивать всю эту возню вокруг Хутора, на условиях, что Мордору можно отдать территории, которые он уже занял, а остальное чубатые пусть оставят себе и не отсвечивают. Мистер трамплин, конечно, хоть и наш агент, но с такими идеям может смело отправляться кхуям, ибо чумной хутор должен быть уничтожен полностью и навсегда, Куев снова стать Киевом, и другие русские города возвращены в родную гавань.
А в Евросаду своя атмосфера:
В Галии онижедети эволюционировали с обычных кидателей камней до пускателей петард, а особо талантливые до стрелятелей из калашей. Теперь изречение "увидеть Париж и умереть!" материализовалось окончательно. Собственно, отныне, кахтавый муж Лёхи Панина может почувствовать себя бугром и 404-й, и Беломордора, и любой другой страны, куда он успел залезть шнобелем со своими бесценными советами.
Там же, бывшая искательница приключений в женских потаённых местах Урсула швондерЛяйн включила режим оптимиста, и пизданула, что Куеву нужно поставлять всего то один мильон снарядов, чтобы держать их в тонусе каждый год. Каждый год, Карл! Т.е. баба реально думает, что хохлов может хватить на целые годы, хотя уже все прорицатели (естессно, кроме одного барселонского хамона) дали свои расклады, что до следующей Пасхи свынокомплекс не дотянет.
Ляхи, тем временем, не перестают делать попытки самоуничтожиться как можно ярче, со спецэффектами и огоньком. Стало известно, что Болеки и Лёлеки всерьёз думают (в отместку усатому миротворцу) притащить к себе на территорию американскую кузькину мать. Ну чтоб, если Бацька пульнёт по ним ядрёным зарядом и попадёт в такой же заряд на их земле, то въебало так, чтобы остался не какой-то там кратер, а прям наверняка морской залив. Может быть пан Дуда уже вошёл в долю с Грыгоричем по развитию креветочного бизнеса, хотя скорей всего он просто хочет быстро умереть.
А в Мордоре главный по раздаче целительных пенделей на международной арене Сергей Викторович Л. провёл одиночное выступление, на котором заявил, что нам абсолютно похуй, что там думают всякие балаболы в европках и омеригах о недавнем ударе орков по Краматорску, где разом примагнитили к земле несколько десятков вражеских офицерен и даже генералов, но мы это повторим и не раз. Всех щирых свыней и помогающих им наймитов будем стирать в молекулы везде и всегда, где бы они не собирались компанией больше 3-х голов. Ещё министр напомнил, что зерновая сделка теперь уже точно всё, ибо заебали. Ну и под занавес ткнул палкой самого кокаинового наркета, намекнув, что в Кремле до сих пор помнят, как это недоразумение прыгало по квновской сцене в резиновых кальсонах.
Кстати, МИД Мордора ещё посетил посол Колумбии, где тому популярно, на пальцах, объяснили, что нам абсолютно фиолетово какого качества порошок привозят граждане этой страны Гниде, но желательно, чтобы они дальше Куева не выходили, ибо с ними будет тоже самое, что и с "случайно" оказавшимися в Краматорске "туристами" (те вроде живы, но экскурсию запомнят надолго). Вот такая вот борьба с наркотиками на территории 404-й.
На этой наркодилерской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Для этого, памятник античной архитектуры на две недели перевезут в США.
В данный момент обе стороны ведут переговоры с итальянскими властями.
Оставайтесь с нами, наш канал продолжает следить за развитием событий.Источник
блять кажется помимо прочего у Зеленского ещё и самый маленький хуй в интернете ))))Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй