Илья Варламов и Максим Кац, пережидают удары Хуситов.
г. Ашкелон. Израиль

( оба конченные террористы и экстремисты)Источник

🤡МОК рекомендовал лишить Индонезию права на проведение международных турниров после инцидента с невыдачей виз израильским гимнастам для участия в чемпионате мира, сообщает пресс-служба комитета.

Также МОК прервал переговоры с НОК Индонезии о проведении в стране Олимпиады в 2036 году.

На минуточку, это всё те же самые люди, которые одобряют реку с крокодилами для проведения соревнований...Источник

— В ноябре цены дико подскочили: овощи подорожали на 117%, огурцы на 200%, кофе на 67%, лук на 50-116%, а некоторые фрукты — аж на 368%!
— Наконец-то санкции против России..
— Это в Израиле.
— Израилю очень нелегко, он воююет сразу с четырьмя соседями!Источник

Тогда кого 2 года в Газе бомбил Израиль?Источник

Трамп случайно опроверг украинскую геббельсовщину, рассказав, что в «будинках», «диттячих садочках» и «больницах» Россия выносит вперёд ногами ПВД украинской армии, а не маниакально охотится на гражданских, как Израиль.Источник

Вчера мы с вами болтали про нейроночки и подростковые высеры Белого дома.

Этот казус заставил меня повспоминать прошедший год в медиакампании Трампа. Всё начиналось с эпатажных заявлений, продолжилось крутыми фотками и плакатами. Ну и фотошопные картиночки, где Донни был то суперменом, то космонавтом, и ещё много кем.
Но в какой-то момент всё пошло куда-то не туда,мне кажется. Ныне пиар-кампания президента США вышла из берегов, и давнишнее предложение увековечить Трампа на горе Рашмор не кажется таким уж шизофреничным. Дошло до того, что Трампа успели нарисовать Папой Римским, а вчера и вовсе заставили нейронного Байдена преклонить колено перед «королём-миротворцем». К слову, в Израиле Трампа сравнили с Киром Великим. Как говорится, комментировать – только портить.

Ближайшие помощники Трампа, тем временем, раболепны до ужаса. Чувствуется, будто Дональд им как любимый отец, ведь каждое его слово тщательно облизывается, а после встраивается в общую доктрину. Они не коллеги, не начальник и подчинённые (как, например, Верховный и кабмин), а будто бы послушные питомцы пожилого гордеца. Критически мало тех, кто хотя бы пытался встать в оппозицию инициативам Донни, даже если они наглухо отбитые.

Обыкновенно услышать подобное о России от твиттерской демшизы и иже с ними. Путину приписывают едва ли не диктаторский культ личности, хотя в реальности у Владимира Владимировича пиар-кампания появляется только к выборам. В остальное время россияне судят о Президенте исключительно по делам. А из уст чиновников крайне редко возможно услышать беспардонную лесть.

Американский лидер же, напротив, до ужаса самовлюблён и строит вокруг себя реальный культ. Уверяю вас, агрессоры, мы доживём и до того, что Трампа объявят Вторым пришествием Христа. Интересно, ждёт ли оранжевого человека ХХ-й съезд?

Спокойной ночи, агрессоры!Источник

Ну и нафига нам на Красной площади пенсионерка не первой свежести? Нет уж, вешайти в израилях или прибалтиках, нам такое не нать😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

«Израиль возобновил соблюдение беспрекословного режима прекращения огня в секторе Газа»

Так вот как это работает в «цивилизованных» странах! Надо просто заключить мир и время от времени злобно пускать друг в друга ракеты! Не то, что глупое устранение причин конфликта русскими!Источник

"Девятой войной, которую я остановлю, станет снова война Израиля и ХАМАС. Возможно, она же станет и десятой", - Трамп.Источник

"Я позвонил Нетаньяху, спросил, почему он снова бомбит Газу. Он послал меня на хуй. Я ответил, что навсегда останусь верным другом Израиля. Это был прекрасный разговор. Я очень доволен", - Трамп.Источник

— Вы знаете, я остановил восемь войн!.. А вот и Израиль!.. Как вы знаете, я остановил уже девять войн!.. А вот и Израиль!.. Ну вы знаете, я остановил целых восемь войн!Источник

«Мир — миром, но религиозные жертвоприношения Израилю никто не запрещал!» — в Иерусалиме не понимают претензий по поводу рутинных ударов по Ливану.Источник

Представитель британской разведки, встречает гражданина Израиля на американской землеИсточник

Не каждому удается хоть раз в жизни увидеть, как извивается уж на горячей сковородке.

Вместо этого можно спросить музыканта, отчего он не дает концертов в России, но выступает в Израиле.Источник

Великий Израиль при всей помощи Великой и Ужасной Америки за 2 года не смог зачистить город размером 40 на 10 км. А теперь просто поменял 2000+ палестинцев на 20 заложников. Это однозначно победа, вы не понимаете.Источник

⚡️ Нетаньяху объявил своей целью демилитаризацию и дехамасизацию Сектора ГазаИсточник

Коротко про 13 октября:

В египетском Шарме прошло таки событие, которого человечество ожидало 3000 лет - Доня замирил Хамасов с иудеями. И пофиг, что самому израильскому государству меньше ста лет, а группировке Хамас и того меньше сорока, но раз оранжевый мироделец сказал про 3000, то так оно и есть. Кстати, во всём этом египетском цирке ни первых, ни вторых, и рядом не стояло, зато туда съехались вожди из османщины, цветущего сада и арабских краин, начав генерировать мемы в промышленных масштабах. Естественно, главным на арене сиял Его Великолепие Доня Фредович, поручкаться с которым выстроились все слетевшие туда холопы.

Многих даже удивили персонажи, которые вообще там были как ни пришей к манде рукав, например, начальники Абибарджана Алиев и Албании Паршинян, второму Доня при рукопожатии вообще чуть руку не оторвал, болтая Николяшу как кусок лаваша.

Хотя, шашлычнику ещё повезло, в отличии от кагхтавого шнобеленосца Макарона, которого снова унижали все кому не лень. Тут и османских таракан, в компании Жоры Дыниной, опять подколол Моню, что тому пришлось с глупой улыбкой перед всеми делать вид, а-ля всё нормально. Но больше всего глиномесу досталось от заокеанского господина, рукопожатие с которым было похоже скорее на армрестлинг, чем на приветствие: Доня так сжал культяпку жабоеда, что Моня от напряжения даже пустил слезу, тихонечкой визгнул и дупой перекусил стальной дилдак, который ему каждое утро заботливо вкручивает в организм Лёха Панин. Макарону только обманом удалось вырваться от яростной хватки ржавого танцора, начав тыкать пальцем за спину Трампона и кричать "о, там Пугачёва штоле?!" Понятно, что Доня, чья молодость прошла под песни мадамы Брошкиной, тут же оглянулся, и на этом моменте крысинный князёк успел сквозануть в горозинт.

Ещё досталось от рыжего вождя и островному премьерчику, про которого Фредович вспомнил во время своего стендапа, произнеся "а где Великобритания? Где мой аглицкий друг?" Понятно, что на этом моменте светящийся от улыбки Стармер сразу побежал к трибуне, типа, я тут, мой хозяин. Но Доня всего лишь потрепал брита по холке и жестом намекнул свалить обратно в толпу, что холопу и пришлось сделать, сея за собой испанский стыд.

В общем, когда Доне надоело унижать челядь, тот взял фломастер и написал в итоговом документе, какой он офигенный красавчик, и ещё что-то про вечный мир. Растроганный таким грандиозным праздником египетский фараон Сиси даже вручил главному эльфу орден Нила, что в тех краях считается высшей наградой за всё хорошее. Другие тоже было хотели в Трампона кинуть что-то ценное, но не догадались взять из дома жменьку медалек. На этом и разошлись.

Да, до самого же Египта асашайный начальник посетил обетованные земли, где тоже выступил со стендапом перед местными депутатами. Правда, там он ни над кем не издевался, видимо, понимая, что в кармане у него лежит подаренный Бибой золотой пейджер, и если что, можно остаться без яиц. А тут ещё главбух заокеанскому другу подогнал и золотого голубя, то ну их нахрен, шутить над ними. Зато сами евреи вылизали оранжевую жопу так, что теперь в Бледном доме можно на неделю закрывать туалеты за ненадобностью.

Но не смотря на всеобщее ликование, многие нормальные дядьки уже подсыпали туда ложку дёгтя, заявив, что весь этот мирный мир не дольше чем на пару месяцев (а то и дней или недель), ибо без учреждения палестинского государства всё это понарошку. Да и Израэль уже успел кинуть тапком в Хамасов, обвинив тех в невозврате евреям всех тел погибших заложников, так что нет никаких сомнений, что метать друг в друга взрывоопасное там начнут уже возможно завтра.

На фоне всего этого вна чумном хуторе снова послышалось переможное хрюканье анпиратора колумбийского снега, которого ясноликий хозяин не только созвонами радует второй день, но и даже пригласил в Оральный кабинет уже к этой пятнице. Зачем? Будем смотреть.

На этой радосной для чубатых ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник

В Израиль вернулись заложники (hostages), а в Палестину - заключённые (detainees). Это другое, понимать надо.

@arbaletgovoritИсточник

После признания Трампом любви к народу Израиля, Владимир Зеленский напомнил в телефонном разговоре президенту США, что он тоже израильтянинИсточник

Нетаньяху вручает Трампу голубя мира

@muromcevZИсточник

В честь окончания войны в Секторе Газа, Нетаньяху и Трамп решили устроить праздничную бомбёжку Ливана.Источник

Еврокомиссия не стала требовать от Израиля репарации за разрушения в Газе, заявила представитель ЕК Паула Пинью.

ЕК не видит связи между данным вопросом и своими попытками экспроприировать российские активы в пользу Киева.Источник

Нетаньяху вообще настоящая находка для Трампа. К следующей премии мира Биби ещё десяток войн развяжет, которые нужно будет отПИС-ДИЛить.Источник

ХАМАС и Израиль отказались от участия в саммите по урегулированию конфликта между Израилем и ХАМАС.

Пока всё логично.Источник

США: Помните, Россия требовала признать за собой эти регионы по административным границам, а не по линии фактического контроля? Так вот, она согласилась пойти на определённые компромиссы в этом вопросе. И всё благодаря мне!
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник