Недоумки искали изъяны в «путинской России», а заниматься нужно было совершено другими вещами – расследованиями про остров педофилов Эпштейна, вечеринки Пи Дидди, принудительное содомирование друг другом британских моряков, нежелание европейских полицейских ловить педофилов и тому подобным.Источник

Тайвань: (бледнея) Не подходи ко мне, ебанутый!
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!Источник

США: (синея, с канистрой бензина) Грузия, а у тебя тоже прошли выборы?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?Источник

#санкционныеВойны Глава 5. Часть 1

Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я дам обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.Источник

Сборная Украины по лыжным гонкам в полном составе исчезла в Италии, но европейские власти даже не пытаются их искать. Они прекрасно понимают, что теперь эти лыжники в безопасности.Источник

Страны ЕС просят вернуть домой украинцев, которые не работают, а украинцев, которых используют как «дешевую рабочую силу», просят оставить, — ЗеленскийИсточник

Кстати, господину Трубке всего тридцать шесть лет. Так что за жизнь в проклятом совке он скорее всего принимает жизнь в свободной независимой Молдове, которая скинула ярмо русского рабства. Потому что там всё было примерно именно так. Да и сейчас Молдова является одной из беднейших стран Европы и если обёртки от шоколада там не нюхают, то только из-за того, что страна покупает этот шоколад на взятые в долг деньги.
А когда их перестанут давать, то нюхать они будут не фольгу от шоколада, а, извините, член без соли. И оливье станет элитным деликатесом.Источник

Европейские санкции очень страшныИсточник

Цены на продукты на Украине и в Европе уже поползли вверх из-за прекращения транзита российского газа, подчёркивает политолог Владимир Корнилов.

Европейцам самое время понять, что пора прекратить поддерживать киевский режим, который создал им столько проблем, отмечает он в канале «Специально для RT».

Подпишитесь, чтобы прочесть. Если вы уже подписаны, пост тут.

🟩 Подписаться | Прислать новость | Читать аналитикуИсточник

Европа!Источник

Участники киевского марша в честь дня рождения бандеры, уже сегодня поступили также, как их кумир: сбежали в Европу после новостей о приближении русской армии.Источник

Свободная демократическая Европа, Германия. Речь о вещах, не относящихся к обслуживанию автомобилей. Так называемый знаменитый немецкий «орднунг».

Представляете, у нас запретить хранить на балконе лыжи и санки?Источник

Коротко про 1 января:

Ну что, то о чём так долго возмущались ультра-поцреоты не только Мордора, но и чумного хутора таки закончилось - транзит православного голубого золота в Еэску через территорию дикого поля прекратился. Причём, как все знают, состоялось это по воле кокаинового фюрера, и понятно, что за решением гниды торчат ухи наглосаксов, ибо они единственные, кто со всего этого имеет нескрываемый гешефт. Ну а что же для остальных? Ну, например, Мордор хоть и потеряет немного, но не надолго, а значит и не критично, ибо его газ евроидные терпилы всё равно будут покупать, но уже через толпу посредников. Вот, например, османы тут же заговорили о своей необычайной щедрости и предложили свои трубы для транспортировки топлива в цветущий сад. Да и разные конспирологи поговаривают, что где-то под ковром уже идут торги Необъятной с вялым гегемоном, где второй, вроде как, желает приобрести простаивающие Северные потоки, через которые они будут рубить бабулёсики с евроидов за транзит. Так что Мордор то переживёт это временное неудобство, а то и вовсе выйдет одним из победителей, чего не скажешь про 404-й, резанувшей себе по яйцам, лишившись стабильной халявы за прокачку. Но больше всех накроет жопой, конечно же, старушку Европу, которой придётся сейчас покупать не только тот же газ, но через доброжелателей, но ещё и дорогуший сжиженный газ из-за океана. Стоит ли говорить, в каком восторге теперь будут рядовые европейцы и их заводики с пароходиками.

Кстати, пока ещё не Еэскины придатки, но не меньшие дебилы из Молдавии уже вчера перешли на диету с газа на уголь, которого, по мнению экспертов, хватит им на пару месяцев.

К сожалению, от гениальность штукатурщиков задело и Приднестровье, где уже вынуждены экономить с отоплением.

А на той стороне глобуса тоже произошло кое что: в Новом Орлеане, некий американский бармалей устроил крупный теракт, въехав в толпу ничего не подозревающих рядовых эльфов, а потом ещё и начал активно отстреливать выживших. И хотя злодея тут же аннигилировали местные копы, однако, выяснилось, что карабас был хоть и понаехом, но с весьма солидным сроком пребывания в Граде на холме и даже успел отслужить там в Асашай армии. Понятно, что в эфиры тут же выскочил недавно избранный бугор СШП и крикнул в воздух, что при нём такой хуйни не было и не будет, а во всём виноваты нынешние радужные постояльцы Бледного дома с их великолепной микрационной политикой.

Не успел Доня проораться в хутвиторы гневом, как около его же небоскрёба сделал попытку отправиться в космос Кибертрак от Теслы. Ясно-понятно, производитель сего говна Маск тут же бзднул, что его тачки настолько пиздатые, что сами по себе взрываться не могут, а значит в ней просто лежала куча фейверков или бомба. Мы, говорит, уже удалённо подключились к архиву памяти электровоза и там был полный шик и порядок! Хотя, становится не совсем ясно, если виртуальный покоритель Марса вот так просто умеет подключаться к любой своей тачке (даже уже не совсем "живой"), то в чём проблема идентифицировать владельца? Ах, да, конфидициальность и прочие сказки для бедных.

Ну и чего же там у хохлов?
А там Орда продолжает высылать вна хутор новогодние репарации в промышленных масштабах. Поговаривают, что стиралки с холодосами начали прилетать даже в центр Куева, например, бахнув по Центробанку нэньки. Естественно, в жовтоблакитных сетях тут же визгнули "а нас за що?"

На этой хуторской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Логика вышла из чата
Как только зашли в НАТО 😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Почитал новости из цветущего европейского сада и из града на холме, аж ложка с оливье изо рта выпала

@muromcevZИсточник

Паша Дуров вчера признал, что в России больше информационной свободы, чем в демократической Европе, для которой свобода слова является одной из главных ценностей. Ну, как бы является.

Европа превратилась в некий вариант позднего СССР, только вместо радиостанций на коротких волнах там Russia Today через VPN и тоже на полную работают глушилки.Источник

" Путин за 3мин. 35 сек.своего видеообращения по случаю Нового года, ни разу не упомянул Украину и Европу, что является доказательством того, что ему не нужен мир и он хочет продолжения конфликта " - ВВСИсточник

⚡ Хохлы перекрыли европейцам российский газ. Теперь и в Европе узнают про благодарность чубатыхИсточник

⚡ Хохлы перекрыли европейцам российский газ. Теперь и в Европе узнают про благодарность чубатыхИсточник

Этот год был не простым…

Ой. Не с того начала.

Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.

А в 2024 мы с вами:

В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;

В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;

В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;

В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;

В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;

В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;

В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;

В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;

В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;

В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;

В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!

В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)

Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.

С Новым годом, агрессоры!Источник

Даже Новый год в Европу приходит из РоссииИсточник

Коротко про 2024 год:

Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.

Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.

Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.

Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.

Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.

Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.

Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.

Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.

⬇️ ⬇️ ⬇️Источник

Новые санкции ЕС против России не смогли согласовать из-за Литвы и Латвии. Они потребовали все-таки выгнать все европейские компании из РоссииИсточник

Коротко про 30 декабря:

Утро началось с ожиданий вна диком поле, что уже вечером, ровно в 21 закончится свынорез, ибо об этом накануне заявила лысая головка от часов пирамидки "заря" Дмитро Гордон. Дескать, по его очень достоверной информации (а как иначе) Бледный дом попросил кремлёвского диктатора прекратить репарации чубатым питомцам, а Теран даже согласился с этим, ведь именно по этому вна нэньку уже пару дней не летят мопеды, бывшие стиралки, холодосы и микроволновки. Какое же было удивление той небольшой кучки самых упоротых селюков, которые продолжают смотреть и слушать резиновое изделие, когда в 21-00 свынорез не только не закончился, а вна щеневмерлу влетели Гераньи и Искандеры. Понятно, сам Дмитро тут же переобулся, мол кремлёвский диктатор просто не сдержал слово, да и инсайдеры оказались так себе, однако, чему тут удивляться, ведь мы знаем какие из хохлов пророки, в Барселоне из-за этого даже популяция шпицев упала почти до нуля.

Но нет худа без добра: хоть проект по истреблению парнокопытных и не закончился в намеченное время, однако, Бледный дом всё же порадовал селюков барским подарком, кинув вна свинокомплекс 2,5 лярда портретов мёртвых американских президентов. И хотя всё это исчезнет ещё до приземления в чумных землях, но это не мешает очередному упоротому тарасику провизжать в тырнетах о всём мире с ними. Кстати, в самих Асашай уже разгорается скандал из-за такой щедрости Самоходного Деда, мол, у него весь юг страны сидит в жопе от тайфунов и ураганов, а этот рептилоидный хрыч кидается мешками деняг в чёрную дыру на другом конце глобуса. Ганьба!

Ну а Темнейший поздравил всех своих дружественных коллег с наступающими праздниками. Приветы улетели даже шатателям цветущего сада Орбану и Фицо (ну точно агенты!). Коллеги тоже отправили в ответ всё наилучшее, а весёлый Пухляш из земли чучхе так и вовсе назвал Терана лучшим другом и пожелал братскому народу (то бишь нам) победы в наступающем году и прочный мир, желательно весь.

И неожиданность дня: новый вождь Сирии Аль-Джулани, отвечая на каверзные вопросы папарации, заявил что Мордор является древнейшим союзником Сирии и второй армией планеты, а потому новые бородатые власти не собираются ссорится с Необъятной или изгонять её из страны. Дескать, наоборот нужно укреплять связи, ибо это хорошо для обоих. Вот так да! Конечно, мы посмотрим как у бармалеев слова сходятся с действиями, но даже подобное слышать от западлоидных выкормышей весьма внезапно. Можно только представить, как кое где у кое кого разорвало дупу при просмотре этого интервью.

На этой разрывной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Вся Европа переживала, что Путин перекроет им газ.
В итоге газ им перекроет их священная корова в зеленой потной майке.Источник