В Лондоне в страхе и печали прошел европейский саммит по спасению Украины. Агрессивных "прибалтийских тигров" не позвали - их самих оборонять надо, кроме воплей о "немедленной войне всего прогрессивного человечества против Путина" от них ничего не услышишь. Саммит покричал, пошуршал и прошел, а что осталось?
Почему Европа не может спасти Украину и Зеленского, вне зависимости от того, что она пообещает? Ну, во-первых, ЕС - крайне аморфное образование из нескольких десятков государств, где у множества "нянек" ребенок обычно без глаза. А то и без обеих. Во-вторых, из этих самых нескольких десятков государств 90% сами постоянно побираются и ищут, где бы перехватить пару сотен миллионов на прокорм своих собственных бездельников. Германия, Франция и немного Италия дают в общий бюджет ЕС, остальные оттуда в основном тратят. Чтобы что-то дать Украине, над вырвать это из клювов этих самых вечно клянчащих европейских люмпенов. И если они сейчас с чем-то под давлением "старших кормящих братьев" и согласны, то через полгода будут резко против. Уже десятки раз случалось и случиться снова. В-третьих, с обороной у всего ЕС крайне х@во. Если бундесвер еще что-то из себя представляет, то остальные в основном могут только красиво сдаться в плен. Что возможно они уже украинцам отдали, по сусекам больше ничего не наскрести, а военной промышленности почти нет. Вернее, что-то есть, но того, что она выпускает и самим не хватает. А вдруг завтра Путин нападет? И чем тогда ЕС обороняться будет? Можно попытаться что-то купить за "кэш" у американцев, но вряд ли обиженный Трамп будет в восторге от такого предложения.
Короче, Зелю, по головке, конечно, погладят, посочувствуют, пообещают всемерную помощь, но, даже если что-то потом и дадут, то это "что-то" довольно быстро и, скорей всего, неожиданно закончиться, ибо идей и нужд у ЕС много, а бюджет - не резиновый. Как итог, Зеля и Ко под "еврогарантии" пошлют на убой еще несколько сотен тысяч украинцев безо всяких разумных перспектив. Только прямым соучастником в этом теперь будет еще и ЕС, которое открыто выступает против идеи Трампа о скорейшем мире.Источник

Наша постоянная рубрика "нiж в дупу"

Венгрия заблокировала проект документа ЕС о гарантиях безопасности Украины и новой военной помощи, – Politico

В гей-баре Труха снова тревожно

@muromcevZИсточник

На сдачу европейцы путешествуютИсточник

План мира, который Кир Стармер и Эммануэль Макрон собираются представить Дональду Трампу, будет сделан чётко по заветам Джорджа Оруэлла — на обложке будет написано "Мир", а внутри будет только война.Источник

Коротко про 2 февраля:

Итак, на туманном альбионе состоялась очередная сходка еврогейских коротышей, где те снова пыжились от важности и делали вид бурной дискуссии. Надо сказать, что в этот раз шоу получилось даже смешнее предыдущего в Парижу, ибо от первой же групповой фоточки кловунов в Испании тут же отреклись от стыда. Потому как, из той самой фотокарточки мы поняли, что в королевстве лордов и сэров огромный дефицит с переговорной мебелью, ибо джентльмены даже не смогли найти ни одного нормального стола на 20 персон и тупо составили для них школьные парты буквой "П". Напоминало всё это школьное собрание с повесткой о сборе деняг на шторы, ну или ещё больше на сельскую свадьбу в местном ДК. Во главе этой П-образной конструкции сидела троица из Стармера, Макарона и Зельцера, что напоминало эдаких молодожёнов прогрессивной педалургии. Сидящие по краям гости из цветущего сада, Наты и Туретчины раз за разом кричали "горько!", ну а Стармер с Макароном по очереди долбились в дёсна с кокаиновой невестой. Хотя ради такого гнида мог бы уже и переодеться в белое платье, а не сидеть в той же чёрной рубахе, которую до этого обильно залили золотым дождём в Бледном доме. Так вот, по итогу этого банкета стало ясно, что хитропопые бриты пытались всех развести якобы на помощь 404-й, но т.к. у евроидных нищебродов сейчас совсем ни шиша грошей, нагличан деликатно послали в пеший тур на известную гору. Макарон снова втюхивал всем свои очень надёжные военные гарантии и тоже предлагал всем скинуться на галльский ядерный зонтик, который, по замыслу горбоносого мусьена прикроет всех, но т.к. причина про "ни шиша грошей" никак не поменялась, то и этот тоже был послан на ту же гору, что и лондонские лыцали. Ну а остальные собравшиеся больше притворялись глухими и мёртвыми, ибо хрен знает, какие инородные предметы придётся принимать их организмам от звёзднополосатого господина, если слишком сильно отсвечивать.

Сам же анпиратор колумбийского снега жаловался голубым коллегам, что его неправильно поняли в Асашай и снова обещал всем переможить Мордор, но только дайте донатов. И т.к. даже с третьей попытки пункт про "ни шиша грошей" никак не поменялся, то и куевский наркоман принялся осваивать альпинизм. В тот же день гнида встретился и с королём Чаки Третьим, которого благословил рукопожатием на скорое самоубийство. В общем, в Лондонах ничего судьбоносного не произошло, просто в очередной раз насмешили глобус и нагенерировали новых мемчиков.

Ну а тем временем с той стороны планеты твёрдо заявили, что с жовтоблакитным фюрером больше не хотят иметь никак дел, по крайней мере, пока этот зелёный сучонок публично не извинится перед Трампоном и Венсом за своё аморальное поведение, а чтобы всё это выглядело более убедительно, пусть в покаяниях отрежет себе ещё и яичко.

Кстати, сам буйный блондин признался, что пребывает в полном восторге от бородатого ДиДжея, дескать, его прошлый заместитель Пенс не стал бы при всех забивать слогом свинью, а этот, вон, гляньте, поступил как настоящий джигит!

И на фоне всего этого непотребства главный специалист Мордора по общению с дебилами Сергей Викторович Л. дал одиночный стендап, в котором поведал, что: Доня Трампони - прагматик, Рубио и Уолтц - вменяемые люди, ну а Зельман - больной на всю кастрюлю нацист. Ну а все эти гениальные планы еврогейцев отправить вна дикое поле своих миротворцев - чистой воды попытка утилизировать хохлов до статуса "абсолютли зеро". Да и вообще, последние 500 лет именно евроидные ублюдки и выродки затевали все глобальные мясобойни, даже когда эльфов ещё в проекте не существовало, а потому обвинять СШП в подстрекательстве конфликтов уже не модно.

На этой поменявшейся ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Нет сил читать конспирологию, как Трамп с Вэнсом заманили украинского недоноска в ловушку.

На самом деле всё одновременно сложнее и проще.

Российская армия перемолола основной военный потенциал Украины и НАТО, а мы через соцсети заставили украинцев показать свою независимость и непрогибаемость.

Естественно, хохлы не смогли найти варианта лучше, чем на полную катушку выбесить именно Трампа.

Выражаю благодарность всем ольгинским, талоны на двух бонусных ежей можно получить в бухгалтерии.Источник

Макрон, Стармер и Шольц гарантируют Украине предоставление слов поддержки, крепких рукопожатий и искренних улыбок.Источник

А Европе бич стиль занюханный свитер зашел😁Источник

Непал: (читает) «Уран в тени Марса. В поисках моря камней кабан находит медведя.»
Бутан: Уран? Блядь! Молчи! Молчи!
Украина: (выглядывая из схрона) Гроши?
США: О! Эй, Украина! Ты в курсе, сколько ты должна мне мне за помощь?
Украина: Что?! Я?! Должна?!
США: Ещё как должна! Я столько в тебя инвестировал!
Украина: Я воюю! Дай грошей и иди...
США: А сколько ещё планирую инвестировать!
Украина: ...сюда, я тебя расцелую!
США: Но мне нужны гарантии моих инвестиций!
Непал: «Кольца Сатурна уходят к Юпитеру, но не доходят. Ожидайте разрывов старых связей и отсутствия новых.»
Бутан: Стой! Не читай!
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ура! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы откл... (исчезают в темноте)
Бутан: Блядь... Не читай больше ничего!
Непал: Но тут...
Бутан: Заткнись!
США: Какие ты можешь дать гарантии, Украина?
Украина: А какие гарантии мне можешь дать ты?!
США: Я?! Ты сколько без меня продержишься?!
Эстония: Украина, не бойся, я всё равно буду с тобой!
Украина: Но я же... Я воюю...
США: А должна о переговорах думать! Ты на себя в зеркало посмотри, тебя же Россия отпиздила почти всю!
Украина: Я не буду вести переговоры с агрессором!
Россия: А я уже три года говорю, что готова к переговорам. И условия озвучила. Нейтральная внеблоковая Украина – это минимум. А ещё...
Украина: Никаких перегово...
США: Заткнулась! Россия, на два слова.
Бутан: Охуеть тут в мире творится, оказывается.
Украина: (в ужасе) Нет! США! Ты знаешь, сколько у меня редкоземельных металлов! Россия хочет их все забрать! Я готова отдать их тебе! У меня их моря! Моря металлов!!!
ЕС: США! Европа тоже должна участвовать в переговорах с Россией!
Сербия: Гондон сам на секс просится.
ЕС: Заткнись, сука мелкая! Европа не должна играть второстепенную роль! И Украине нужен мир через силу!
Россия: То есть у неё всё через жопу, но мир должен получиться через силу. А реалистичные планы у тебя есть, сторона?
Украина: Дайте уже грошей!
Китай: У меня тут тоже есть мирный план, который я представил ещё раньше, и почему-то в американском плане перечислены те же...
США: (с большой пачкой бумаг, расталкивая спорящих) Украина, я посчитал, ты должна мне 500 миллиардов долларов!
*Немая сцена
Непал: (очень тихо) «Рыбы доедают Водолея в тени Козерога. Драгоценности могут оказаться не тем, чем кажутся...» Слушай, даже я уже не понимаю эти прогнозы. Тут чушь неисполнимая!
Украина: Скока?...
США: Полтриллиона...
Украина: Да хуй я тебе заплачу!
США: (с угрозой) Не понял?!
Россия: США, ты вот про эти месторождения? А не хочешь вместе их разрабатывать?
США: (тут же заинтересовавшись) А это рентабельно?
Россия: Для начала лучше тебе официально разрешить своим компаниям участвовать в совместных предприятиях на новых регионах...
Украина: Стой! Стой! Это мои регионы, и мои металлы!
США: А с тебя полтриллиона никто и не списал!
Украина: У меня и в остальных регионах есть залежи!
Россия: Которые ты не можешь разрабатывать, не угробив сельское хозяйство в регионе.
Франция: США, не соглашайся!
Германия: США, не соглашайся!
США: Упрашивайте меня, упрашивайте!
Непал: «Орёл кричит в гнезде. Летящие перья и ошмётки шкуры.»
Бутан: Замолчи!
Украина: (в истерике) США, ёб твою конституцию! Ты не смеешь договариваться...
Бутан: Бляя...
США: (в бешенстве) Ты как со мной разговариваешь?!
Украина: Как хочу, так и говорю!
США: Какой долбоёб вообще инвестировал в такую тупую овцу 350 миллиардов долларов?... Что? Что вы все ржёте?!
Украина: Ты и дал! И нехуй назад требовать! Я на них воюю!
США: Я своим деньгам хозяин! Сам инвестировал – сам заберу, ясно тебе?!
Украина: Да пошёл ты в жопу, гегемон!
США: Я пошёл в жопу! Я?!
Бутан: (очень тихо) Ебать, что ж будет...
Непал: (громко) Ой, слушай, тут свежая газета! Смотри, гороскоп на март! «Астрологи провозгласили месяц двойной порции попкорн...»
Бутан: Да иди ты нахуй со своими гороскопами!!!Источник

Китай: (любуясь тарифами) Красиво летят.
Тайвань: Ай! В меня за что?! Я же свой!
США: Ага-а-а! Получил, Китай?!
Тайвань: Я не...
Китай: (с готовностью) Не Китай? А кто?
Тайвань: Да блядь! Убери санкции! Я же другой, я свой Китай!
США: И только попытайся обхитрить меня поставками через Мексику и Канаду! Я всё вижу!
Тайвань: Я же не...
США: У-у-у, коммуняка!!!
Тайвань: (обречённо) Да бля-а-адь...
Китай: (невозмутимо подсчитывая торговый баланс) Тарифы он вводит. Всё равно купит. Куда денется.
Непал: Что там, прогноз сбывается?
Бутан: Там в тексте «Вы охуеете» нет?
Непал: (перечитывая) Нет. А, погоди. Я пропустил строчку. «Южная Корона теряет зубец».
Бутан: Слушай, что там за пришибленный сочин...
Австралия: США, стой! Куда?! Ты что ввёл?!
США: Тарифы! Все, кто не со мной, будут платить тарифами за доступ на мои благословенные рынки!
Австралия: Я же с тобой! Я же член AUKUS!
США: А... Ты...
Австралия: Ты нахуя на мои сталь и алюминий тарифы ввёл?! Ты же сам сказал, что тебе пиздец без них!
Китай и Россия: (оживляясь) Без чего, без чего?
США: А. Ну тогда я эти тарифы отменяю.
Канада и Мексика: Пиздец! А так что, можно было сказать?!
США: Вам – нет. Вы – долбоёбы.
Канада и Мексика: Блядь...
ЕС: США, ты оборзел вконец?! Мы же все в НАТО! Ты что творишь?!
Бутан: (тихо) Это пиздец...
Непал: Да блядь! Что там творится?!
Бутан: (шипит) Тихо сиди, блядь! Что ты там ещё пропустил?
Непал: «Козерог в надире. Засуха после золотого дождя приведёт к вымиранию глистов...»
Бутан: Чего???
США: Какие вы союзники? Вы нахлебники! Сами тратите деньги на всякую хуету, а от меня требуете вас защищать! На халяву!
ЕС: А то ты не тратишь деньги на всякую хуету!
США: Я на хуету трачу?! Я?!
Непал: (пытаясь выглянуть из-за Бутана) Да что там?!
Бутан: (очень тихо) Там пиздец...
США: (закрывая финансирование USAID и NED) Я трачу деньги на хуету, да?!
Сербия: (тихо) Вообще-то ты ещё 100 миллиардов в год отчисляешь неизвестным лицам без номеров соцобеспечения, документов и прочего. Но так тоже неплохо.
Бутан: Ой. Что-то голоса в голове пропали.
Непал: У тебя тоже? И у меня. Ой. Я тут ещё абзацы нашёл. Мешали прочитать.
Бутан: (с опаской) Непал. А, Непал. Может не надо?
Непал: Надо, Бутан, надо. «Орёл в песках пьёт морскую воду...»
Бутан: Заткнись! Прошу, заткнись, Непал!
США: А на эти деньги я лучше Газу куплю и отелями застрою!
Бутан: (в шоке) Бля-а-адь...
Непал: «...Но давится песком.»
Бутан: Чего?
США: И пусть хоть кто-то скажет мне, что я не могу решить любые проблемы! Например... Китай! Что за коммунистические алгоритмы у тебя в «Тик-Токе»?!
Сингапур: Я не Китай. И ты меня уже заебал.
США: У тебя красный флаг, и ты выглядишь как коммунист.
Сингапур: А ты выглядишь как долбоёб. Троекратный. Потому что ты меня уже третий раз с этим вопросом доканываешь.
Панама: (прибегая, возмущённо) США, это что?!
США: (отвлёкшись от тут же убежавшего Сингапура) Что?
Панама: (возмущённо) Ты почему напиздел, что я к тебе пришла и договорилась о бестарифном проходе для кораблей через канал?!
США: Э-э-э. Тебя же не было, я думал, что ты ушла согласие на мои условия оформлять.
Панама: Я покурить отошла. А ты нахуй иди с такими условиями!
США: Что?!
Перу: США, жду в...
США: Перу, иди нахуй! Не до тебя!
Перу: (удивлённо) Я... Нахуй. Нахуй – это в гости ко мне. Я нахуй - это я в гости. Ко мне... Я жду в гости... Себя? А-а-а!!! Помогите! Я застрял в рекурсии!!!
Бразилия: (сочувственно глядя на Перу) Может сказать ему, что рекурсия – это немного другое?
Колумбия: Не спеши. Я сначала должна доказать всем, что это он не от меня.
Бутан: Сколько тысяч лет существую, такого пиздеца не видел...
США: Да, я любые проблемы могу решить, потому что я – настоящий гегемон!
Сербия: У тебя в кармане дыра на 300 миллиардов выросла за пару месяцев, голодранец ты авианосный.
США: Заткнись, я мировые проблемы решаю!
Сербия: Сам себя реши тогда.
США: (не обращая внимания) Я и войну закончу за 100 дней!
Сербия: До этого ты говорил про сутки.
США: Да отъёбись ты!
Непал: О чём они там ругаются?
Бутан: Откуда я знаю.
Непал: А про кабана там ничего нет?
Бутан: (настороженно) Какого кабана?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 3.
Бутан: Непал, ты что делаешь?
Непал: (с газетой) Читаю.
Бутан: (удивлённо) Когда это ты газеты читать любил?
Непал: (отложив газету) Слушай, Бутан. Вот представь двух собравшихся подраться слонов.
Бутан: Непал, я тоже тибетский, не заёбывай меня притчами.
Непал: Заткнись и дослушай. Представь двух собравшихся драться слонов.
Бутан: Ну?
Непал: Представь, что они будут толкаться.
Бутан: Будут, скорее всего.
Непал: То есть гималайскую мону, которая между ними окажется, раздавит нахуй? Ты чего всхлипываешь?
Бутан: (всхлипывая) Птичку жалко.
Непал: Да блядь! Я образно! Так вот, слоны передумали драться. Может птичка посидеть и почитать газету, раз пиздец откладывается?
Бутан: (вкрадчиво) А они что, передумали?
Непал: (листая газету) Мне сказали, что да. Поэтому, раз мне теперь не надо готовиться к войне, я хочу узнать, что в мире творится. Осмотримся, разберёмся...
Бутан: Так что там пишут-то?!
Непал: Погоди-погоди! Начнём с рубрики с аналитикой.
Бутан: Это же гороскопы.
Непал: У тебя есть аналитики получше? Хм... Какой странный заголовок у гороскопа на февраль: «Астрологи провозгласили месяц поп-корна».
Бутан: И что это значит?
Непал: Я не знаю. Тут написано, что... Э-э-э...
Бутан: Что там?
Непал: «Ретроградный Нептун. Море принесёт море новостей.»
Бутан: Какое море? Какое ещё море? Мы посреди Гималаев! Какое тут мо...
Соединённые Шпроты Прибалтики: (хором) А-а-а!!! Кабели! Кабели!
Бутан: (тихо) Что это?
ЕС: Это Россия! Это точно опять Россия их порвала своими якорями!
Россия: Вы, если хотите устраивать пиратские налёты на танкеры нейтральных стран, придумайте аргументацию посерьёзнее, чем вот это.
ЕС: Россия, твои танкеры специально рвут кабели в Балтийском море! Ты угрожаешь коммуникации в Прибалтике!
Россия: Если они рвутся, то как они чинятся за полчаса?
Соединённые Шпроты Прибалтики: Это всё Россия! Мы будем останавливать и досматривать твои суда, ясно?! Ясно тебе?!
Россия: (недобро улыбаясь) Ах, МОИ суда останавливать?
Группа фигур в серых балахонах: Кто там что про НАШИ суда сказал?
Россия: (успокаивающе) Пока ничего. Они пока что ещё ничего не сказали.
Соединённые Шпроты Прибалтики: (начав с опаской коситься на стоящую в отдалении) Ты разрушаешь нашу инфраструктуру!
Россия: Вы свои кабели обслуживать начните, они и не будут выключаться...
Соединённые Шпроты Прибалтики: А-а-а!!! Они опять выключились! Это всё Россия!
Россия: Они у вас и до этого выключались по 2-3 раза в месяц... Хм...
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ага-а-а!!! У России тоже выключился кабель! У России всё старое и ненадёжное!
Россия: (починив интернет-кабель за пару часов) То есть если мой кабель, то сам, а если лежащий рядом ваш, то...
Соединённые Шпроты Прибалтики: То это другое!!!
Россия: (ехидно) Ах, вот оно что. Понимаю, понимаю.
Непал: Что там такое?
Бутан: (с бледным драконом на флаге) Ничего. Что там про попкорн было?
Тайвань: И у меня! И у меня кабель порвали! Это ты! Это точно сделал ты, проклятый континентальный отсталый коммуняка!
Китай: Слушай, ты бы переходил уже на нормальные лекарственные препараты...
Тайвань: Ага! Вот! Вот он! Вот кабель мой порванный! Видите?! По нему сигнал не проходит!
Непал: Что это за крики?
Бутан: Не обращай внимания...
Китай: Где повреждения на нём? Где разрывы внешней изоляции? Как можно порвать кабель якорем, не повредив внешнюю оболочку?
Тайвань: У меня не было разрывов! До того, как прошло твоё судно, не было разрывов!
Китай: Ты когда этот кабель последний раз обслуживал? Ему сколько лет?
Тайвань: (прозванивая кабель, тихо-тихо) Сука... (громко) Вот! Вот это судно порвало кабель! Видите? Это коммунистическое судно, и я его перехватил! Смотрите, я захватывал его в прямом эфире! Утёрся, коммуняка?!
Китай: (со вздохом глядя на флаг на сухогрузе) Чем утёрся? Ты в прямом эфире захватил собственное судно.
Бутан: (очень-очень тихо) Ебать...
Непал: Что там? Что там?
Бутан: Тихо сиди. Чтобы нас не заметили. Что там ещё в гороскопе?
Непал: «Марс идёт от Венеры по следу Меркурия...»
Бутан: Чего, блядь?!
США: Китай! И против тебя тарифы! На всё! На всё из Китая тарифы!Источник

Европа готовится к принятию трудных решенийИсточник

Стармер: "ЕС не будет признавать договоренности типа Минских".
Ладно, тогда придётся признать "договоренности" типа Берлинских 1945 года.Источник

Едут Зеленский с Ермаком обратным путем из Лондона на поезде из Жешува в Киев в одном купе. Ермак терпит, терпит, а потом не выдержав, спрашивает Зеленского:
-Вы носки меняете?
-Только на НАТО.Источник

Страны Прибалтики обеспокоены, что с распадом НАТО они не смогут столь же бесстрашно тявкать на Россию.Источник

Презирающие чужой опыт хохлы с оптимизмом ждут гарантий безопасности от стран ЕС, уже дважды за полгода не моргнув глазом нарушивших гарантии безопасности Венгрии.Источник

За неумение договариваться и тупость американцы выкинули из переговорного процесса европейцев, после чего европейцы организовали саммит о недопуске к переговорам, из которого за неумение договариваться и тупость выкинули финнов и прибалтов.

«Великая западная демократия равных партнёров» оказалась злобным крысятником с разноранговыми особями.Источник

Европейские президенты потребовали от Зеленского предъявить Трампу, ведь он съел его обед в Белом доме.Источник

Фон дер Ляйен призвала "срочно вооружить Европу":

"Все европейцы должны вложиться в оборону и обеспечить рывок в военной промышленности".Источник

Кир Стармер заявил, что Евросоюз не признает договорённости по типу минских соглашений.

Чувак, твоя страна давно уже не в Евросоюзе, проснись.Источник

(голосом Николая Николаевича Дроздова)

А сейчас мы наблюдаем эволюцию Европы из презренного зависимого придатка проамериканского военного альянса в почётную и самостоятельную службу безопасности цирка.Источник

Зеленский заявил, что армия Украины станет «бонусом» для НАТО. Скорее всего - просто «живым щитом».Источник

Коротко про 1 марта:

Вторые сутки глобус продолжал гудеть о супер продуктивной поездке зелёного скомороха в Фашингтон. Ясно-понятно, еврогейская ручная пресса сыпала в Трампона и Венса обвинениями о несправедливом изнасиловании захисника евроидной демократии. Мол, скоморох честно отстаивал ценности цивилизаторского мирка, а злобные хозяева Бледного дома цинично отмудохали гнома ссаными тряпками и сыграли с ним в Монику Левински. Звёзднополосатые же папарации, наоборот, кидались тапками в игрателя писюном на рояле, заочно уже отпевая одичалых чушек. Ну по крайней мере букмекеры открыли приём ставок на скорую отправку гниды к своему австрийскому кумиру.

Кстати, ещё заокеанские журнализды провели мега расследование на тему, что же означает слово "suka", которое полторашка процедил общаясь с ДиДжеем Венсом. Тут же на подмогу подтянулись знатоки Великого и Могучего, объяснив на пальцах, что это ничто иное, как унизительное "bitch", ну т.е. жена собакена. Однако, в эфиры пытались прорваться и лингвисты из чумного хутора, объясняя, что кокаиновый гетьман сукой назвал вовсе не Венса, а просто обозначил эмоцию, т.к. проклятый язык ахрессора настолько запутанный, что одно слово может означать разное.

Но это ещё не всё, что заинтересовало медийщиков и инторнеты. Многие обратили внимание на наличие на переговорах почемпионского пояса боксёра Сашки Усика. Дескать, на кой вообще вождь селюков притащил в Ональный кабинет эту реликвию чубатых поцреотов? А вот хрен его знает! За выяснением ответа на столь животрепещущий вопрос журнализды бросились к самому владельцу пояса. Однако, Сашко, являясь профессиональным хохлом, тут же отпрыгнул в сторону, ответив, что все его пояса валяются дома, а что в Бледный дом притащил с собой хриплый гном он понятия не имеет, хотя скорей всего это такой специальный пояс, про который Сашко сказать не может. В общем, вопросов оказалось ещё больше, чем ответов.

Но отступим от событий пятницы и посмотрим, куда же двинула вся эта хрюкаюшая братия после пинка из Асашай? А те сразу же рванули к своим кураторам на туманный альбион, где сегодня должен состоятся саммит Еэсины. Примечательно, что на эту сходку садоводов забыли пригласить могучую кучку из шпротных вымиратов. Кстати, многих удивило, что после такой дерзости в адрес вялого гегемона, литак жовтоблакитной гоп-компании вообще смог пересечь Атлантику не откосплеив Титаник.

Ну а пока пеонист совершал перелёт на остров лордов, в Граде на холме анонсировали расследование по тем самым закинутым вна дикое самосвалам долларов. Мол, чё да как тратилось, сколько стырили и в чей карман? Нет сомнений, что без агентов Скалли и Маудера дело не обойдётся, ибо в пропаже десятков лярдов американских деняг точно замешаны инопланетяне, рептилоиды, ануннахи, воставшие мертвецы и прочие фантастические твари.

Сами же шумеры тоже не сидели без дела и совершили удар летающими болванчиками на компрессорную станцию Турецкого потока. Ну т.е. чубатые поросята начали благодарить и своих османских друзей. Хотя сам помидорный султан пока никак не отшевелил усами, но за него это уже сделал начальник мадьяр Орбан, ибо как раз Венгрия тоже сидит на подсосе этой трубы. Смотрим-наблюдаем, как чумное недогосударство продолжает отпиливать ножки у своей табуретки.

На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Поддельная сабля Мазепы, поддельный пояс Усика о поддельные редкоземельные месторождения Украины, внесены в нематериальное наследие ЮНЕСКОИсточник

Сидит маленький Володенька Зеленский и играется с бусиком
Приходит мама ( Трамп) :
- На Володя, скушай ложечку говна!
- Фу. Не буду. Я и без этого проживу!!
- Ну тогда ты больше ничего не получишь. Иди отсюда.
Володенька ползёт к папе( Европа) :
- Мама мне говно предложила а я отказался( гордо)
- Какой ты молодец. Мы и без мамы покушаем. А давай Володя, мы на эту ложечку говна, мёда нальём и карамельки посыпим?! Скушаешь?
- О! Це дiло. Это я буду с удовольствием ( открывает рот)
- Молодец. А теперь ползи к маме и съешь с ложки говно, мёда у меня для тебя больше нетИсточник