Коротко про 2 апреля:
В Мордоре и Беломордоре отмечали День единения орков. Теран, по традиции поздравил Бацьку, а тот поздравил в ответ. А вот про истинную президеншу свободной Беларуси Светку-котлетку оба диктатора забыли и не выписали даже телеграммку, да чего уж, хотя бы в ватсапе могли открытку скинуть, но и этого не сделали. Неблагодарные! А ведь именно она внесла неоценимый вклад в единение будущего Большого Мордора, заставив Бацьку перестать ёрзать на нескольких табуретах и убрать полупопие с европейской. Хотя, как поговаривают, в Кремле таки за её здоровье рюмочку поднимали, пожелав, чтобы таких стратегов на той стороне политических окопов было побольше.
А тем временем, в МИДе Мордора зазвонил телефон,
– Кто говорит?
– Антон.
– Что Вы хотели, коллега?
– Отпустите нашего человека!
– Какого конкретно, Антон?
– Тот, который шпион.
– Да сядет этот засранец.
– Но он американец!
– А ещё пидарас, по вашему гей.
– Он гражданин юэсэй!
– Короче, давайте меняться.
– Нет! Вы должны нас бояться!
– Идите-ка нахер, дебилы! И чтоб больше сюда не звонили!
Лавров положил телефон. Звонил, блять, какой-то Антон.
Вот примерно так и складывалось общение Сергея Викторовича с Антонио Блинкиным на тему пойманного за яйца в Ебурге американского как бы репортёра.
Но журнализд, на минуту вообразивший себя Бондом и Борном в одном флаконе, это всё ширма, на самом деле вчера беда нашим западным "друзьям" пришла оттуда, откуда её прям вообще не ждали – в край распоясавшиеся нефтяные мусульмане заявили о сокращении добычи чёрного золота, что должно, как бы, спровоцировать цены начать ставить рекорды высоты, что пробьёт не только выдуманный Западом т.н. "потолок цен", но и земной свод. Короче, наши смуглявые друзья хорошо подыграли Терану и его Поднебесному коллеге в запинывании бывшего гегемона под лавку истории.
Переходим к рубрике "что там у хохлов?":
Профессиональный обсыкатель своих штанов в режиме сна и по нелепому совпадению секретарь СНБО Лёша Данилов вывалил на всеобщее обозрение очередную феноменальную мысль, дескать, когда они захватят Крым, то сразу же люстрируют и снесут мосфильмовский спецэффект (речь о Крымском мосте), а потом переименуют Севастополь в Объект №6. Почему выбрана именно эта цифра, гений мысли не пояснил, хотя мы то уже знаем, что у Алексуса просто сработал ассоциативный ряд с номером его любимой палаты (куда он скорей всего и отправиться, после завоевания ими судебной скамьи Крыма).
А на другой стороне глобуса Трамп получил в свою физиономию перчатку от очередного выскочки. Так вот, некий бывший губер штата Арканзас, какой-то там Хатчинсон вдруг понял, что он тоже хочет стать роботерминатором на перфокартах, и призвал главного шатателя нынешнего киберпрезидента снять свою кандидатуру с выборов уехав на пенсию. В ответ на эту наглость, Даня устроил массовый спам всем своим единомышленникам с просьбой поставить ему лайк поддержки в его кандидатстве на должность бугра умирающей демократии. Революция форева!
Ну и напоследок, северокорейский пухляк в очередной раз шуганул самураев и южных предателей, напомнив им, что его терпение не резиновое, и если они продолжат испытывать его, то оно может лопнуть и он устроит всем этим капиталиста бесплатный показ яркой вспышки на горизонте с последующим ударным ветерком.
Про случившееся в Питере писать не будем, ибо и без нас об этом будут трубить все утюги ближайшие сутки-двое.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
В Мордоре и Беломордоре отмечали День единения орков. Теран, по традиции поздравил Бацьку, а тот поздравил в ответ. А вот про истинную президеншу свободной Беларуси Светку-котлетку оба диктатора забыли и не выписали даже телеграммку, да чего уж, хотя бы в ватсапе могли открытку скинуть, но и этого не сделали. Неблагодарные! А ведь именно она внесла неоценимый вклад в единение будущего Большого Мордора, заставив Бацьку перестать ёрзать на нескольких табуретах и убрать полупопие с европейской. Хотя, как поговаривают, в Кремле таки за её здоровье рюмочку поднимали, пожелав, чтобы таких стратегов на той стороне политических окопов было побольше.
А тем временем, в МИДе Мордора зазвонил телефон,
– Кто говорит?
– Антон.
– Что Вы хотели, коллега?
– Отпустите нашего человека!
– Какого конкретно, Антон?
– Тот, который шпион.
– Да сядет этот засранец.
– Но он американец!
– А ещё пидарас, по вашему гей.
– Он гражданин юэсэй!
– Короче, давайте меняться.
– Нет! Вы должны нас бояться!
– Идите-ка нахер, дебилы! И чтоб больше сюда не звонили!
Лавров положил телефон. Звонил, блять, какой-то Антон.
Вот примерно так и складывалось общение Сергея Викторовича с Антонио Блинкиным на тему пойманного за яйца в Ебурге американского как бы репортёра.
Но журнализд, на минуту вообразивший себя Бондом и Борном в одном флаконе, это всё ширма, на самом деле вчера беда нашим западным "друзьям" пришла оттуда, откуда её прям вообще не ждали – в край распоясавшиеся нефтяные мусульмане заявили о сокращении добычи чёрного золота, что должно, как бы, спровоцировать цены начать ставить рекорды высоты, что пробьёт не только выдуманный Западом т.н. "потолок цен", но и земной свод. Короче, наши смуглявые друзья хорошо подыграли Терану и его Поднебесному коллеге в запинывании бывшего гегемона под лавку истории.
Переходим к рубрике "что там у хохлов?":
Профессиональный обсыкатель своих штанов в режиме сна и по нелепому совпадению секретарь СНБО Лёша Данилов вывалил на всеобщее обозрение очередную феноменальную мысль, дескать, когда они захватят Крым, то сразу же люстрируют и снесут мосфильмовский спецэффект (речь о Крымском мосте), а потом переименуют Севастополь в Объект №6. Почему выбрана именно эта цифра, гений мысли не пояснил, хотя мы то уже знаем, что у Алексуса просто сработал ассоциативный ряд с номером его любимой палаты (куда он скорей всего и отправиться, после завоевания ими судебной скамьи Крыма).
А на другой стороне глобуса Трамп получил в свою физиономию перчатку от очередного выскочки. Так вот, некий бывший губер штата Арканзас, какой-то там Хатчинсон вдруг понял, что он тоже хочет стать роботерминатором на перфокартах, и призвал главного шатателя нынешнего киберпрезидента снять свою кандидатуру с выборов уехав на пенсию. В ответ на эту наглость, Даня устроил массовый спам всем своим единомышленникам с просьбой поставить ему лайк поддержки в его кандидатстве на должность бугра умирающей демократии. Революция форева!
Ну и напоследок, северокорейский пухляк в очередной раз шуганул самураев и южных предателей, напомнив им, что его терпение не резиновое, и если они продолжат испытывать его, то оно может лопнуть и он устроит всем этим капиталиста бесплатный показ яркой вспышки на горизонте с последующим ударным ветерком.
Про случившееся в Питере писать не будем, ибо и без нас об этом будут трубить все утюги ближайшие сутки-двое.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Подписаться на канал: https://t.me/Scott_Ritter
"Вот я никогда не платил проституткам", — Байден осудил аморальное поведение Трампа
@expensive_hurmaИсточник
@expensive_hurmaИсточник
2020-й год.
Либералы: "Лукашенко кидает в тюрьму своих прямых оппонентов. В США такого никогда не было и не будет".
2021-й год.
Либералы: "Путин кидает в тюрьму своего прямого оппонента. В США такого никогда не было и не будет".
2023-й год.
Либералы: 🙊🙉🙈Источник
Либералы: "Лукашенко кидает в тюрьму своих прямых оппонентов. В США такого никогда не было и не будет".
2021-й год.
Либералы: "Путин кидает в тюрьму своего прямого оппонента. В США такого никогда не было и не будет".
2023-й год.
Либералы: 🙊🙉🙈Источник
Демократы!! Ваши враги республиканцы хотят помешать свершиться правосудию! Они хотят помешать вашему энергичному, мудрому президенту баллотироваться на второй срок! Не позволяйте им этого! Берите чай, наркотики, хорошее настроение и выходите на улицы!!
Негры!! Белые республиканцы и демократы до сих пор не выплатили вам миллионы компенсаций за столетия угнетений! Пришла пора взять это самим! Магазины, рестораны, банки - все они вам должны! Берите чай, наркотики, хорошее настроение и идите забирать положенное вам!
Пидоры! Все президенты в истории америки демонстрировали гетеросексуальность. Это ли не говорит о притеснении ваших прав и унижении вас? Пора положить этому конец. Берите чай, наркотики, хорошее настроение и выходите на улицы, требуйте заменить действующего президента на вашего, так будет справедливо!
Ну или этого продырявить хотя бы.
Техас, Калифорния, Аляска! Хватит кормить Вашингтон! Доколе можно терпеть гнёт ненавистной вам власти? Вы должны быть незалєжными, незламными, суверенными государствами. Берите оружие, отстаивайте свои права!!
ТакЪ победите!!
ПердЮмонокль - я тебя вижуИсточник
Байден впервые отреагировал на арест журналиста WSJ в России: "он не чëрный, не гей и не душа нации, он как Трамп, таких сажать надо"Источник
Американцы такие же терпилы как немцы. Спокойно перенесут арест Трампа, ничего не будет. Ни революции, ни эволюции. К тому же Трамп тоже немец. А немцы любят терпетьИсточник
Байден предложит Путину обменять Эвана Гершковича на Трампа.Источник
Коротко про 30 марта:
Вчерашнее утро для цивилизаторских стран началось не с кофе, а с производства кирпичей в промышленных масштабах. Поводом послужило заявление Минобороны Поднебесной, в котором те выразили готовность оказать посильную помощь Мордору в процессах по принуждению к миру всяких взбесившихся наркоманов и других смутьянов в регионе. После чего, западные партнёры, почёсывая свои репы, начали заглядывать в географические карты пытаясь угадать, входит ли их свободный мир в этот самый регион Мордора и Поднебесной или таки можно пока расслабиться. Но не смотря на то, что они там себе нафантазируют, как показывает практика "региональная бензоколонка" (по мнению чернявого экс-президента СыШиПэ) имеет интересы далеко за границами своего континента.
А пока цивилизаторские чинуши изучают географию, их СМИ уже вовсю отпевают 100+ западных биг офицерен, по невероятной случайности оказавшихся вна территории 404, в бункере под 130 метрами чернозёма. Конечно, о них никто бы никогда и не узнал, и они и дальше продолжали бы рулить сельским стадом воинов света, но их счастливую подземную жизнь резко оборвал снятый на Мосфильме "Кинжал". Судя из материалов журнализтов, русен ракетен сумела выписать путёвки к Бандере более чем 300-м подземным туристам. Так сказать, повторили путь своих дедов.
А на другом конце глобуса, снова вспомнили про главного шатателя Самоходного Деда полковника Данилу Трампова. Прокуратура Манхэттена потребовала от буйного кандидата срочно явится на процедуру предъявления обвинения и снятия пальчиков. На что Данил Фёдорович сразу же начал кидаться обувью в действующую власть, называя тех чертилами загнавшими самую передовую страну в Галактике в число каких-то третьих слева. Присоединился к бунту экс-президента и губернатор Флориды, где и находится сам обвиняемый, заявив, что клал он на решение каких-то там столичных и ньюйорских упырей и Даню не отдаст, т.к. русские своих не бросают. Дойдёт ли ситуация до полицейских с собаками, армейского спецназа и вертолётов, пока не понятно (скорей всего нет), но уже очень интересно.
И пока в СШП местные копы думают, как повязать неугомонного революционера, в Мордоре не стали сильно церемониться, и заковали в кандалы залётного журнализта из мириканского ВалСтритЖурнал. Дело было так: Находясь в Екатеринбурге, эльфиский специалист по донесению правды в широкие массы, накануне пересмотрев всю франшизу про агента 007, вообразил себе там в голове, что шпионить вообще говно вопрос, и пошёл туда, куда не следует. И всё пошло бы как в кино, но оказалось, что русские не такие тупые, как в голливудских фильмах, да и сам паренёк далеко не Шонн Коннери. В общем, персонаж теперь рискует присесть далеко и надолго, если конечно, в американских тюрьмах не найдётся какой-нибудь ещё один Виктор Бут для секретного обмена.
И в конце очень коротко про другие события:
• МОК стал получать сюрпризы от азиатских и африканских олимпийских комитетов, что те вообще не против участия спортсменов Мордора под собственным гимном, флагом и красной икрой.
• А поляки против вышеописанного! И уже объявили, что на какие-то там Европейские игры (есть и такие) допустят наших атлетов только после публичного покаяния перед Чумным хутором.
• Ростех создал супер-материал для воен.авиации, способный поглощать электромагнитное излучение даже в больших количествах, чем куевский Гнида деньги и кокаин.
• МТС убрал из своего логотипа голову Нагиева. Став чуть ближе к Билайну, который ранее тоже удивил всех, своим новым лого (где Б и точка). Ждём подобных шагов от Мегафона и Теле2.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Вчерашнее утро для цивилизаторских стран началось не с кофе, а с производства кирпичей в промышленных масштабах. Поводом послужило заявление Минобороны Поднебесной, в котором те выразили готовность оказать посильную помощь Мордору в процессах по принуждению к миру всяких взбесившихся наркоманов и других смутьянов в регионе. После чего, западные партнёры, почёсывая свои репы, начали заглядывать в географические карты пытаясь угадать, входит ли их свободный мир в этот самый регион Мордора и Поднебесной или таки можно пока расслабиться. Но не смотря на то, что они там себе нафантазируют, как показывает практика "региональная бензоколонка" (по мнению чернявого экс-президента СыШиПэ) имеет интересы далеко за границами своего континента.
А пока цивилизаторские чинуши изучают географию, их СМИ уже вовсю отпевают 100+ западных биг офицерен, по невероятной случайности оказавшихся вна территории 404, в бункере под 130 метрами чернозёма. Конечно, о них никто бы никогда и не узнал, и они и дальше продолжали бы рулить сельским стадом воинов света, но их счастливую подземную жизнь резко оборвал снятый на Мосфильме "Кинжал". Судя из материалов журнализтов, русен ракетен сумела выписать путёвки к Бандере более чем 300-м подземным туристам. Так сказать, повторили путь своих дедов.
А на другом конце глобуса, снова вспомнили про главного шатателя Самоходного Деда полковника Данилу Трампова. Прокуратура Манхэттена потребовала от буйного кандидата срочно явится на процедуру предъявления обвинения и снятия пальчиков. На что Данил Фёдорович сразу же начал кидаться обувью в действующую власть, называя тех чертилами загнавшими самую передовую страну в Галактике в число каких-то третьих слева. Присоединился к бунту экс-президента и губернатор Флориды, где и находится сам обвиняемый, заявив, что клал он на решение каких-то там столичных и ньюйорских упырей и Даню не отдаст, т.к. русские своих не бросают. Дойдёт ли ситуация до полицейских с собаками, армейского спецназа и вертолётов, пока не понятно (скорей всего нет), но уже очень интересно.
И пока в СШП местные копы думают, как повязать неугомонного революционера, в Мордоре не стали сильно церемониться, и заковали в кандалы залётного журнализта из мириканского ВалСтритЖурнал. Дело было так: Находясь в Екатеринбурге, эльфиский специалист по донесению правды в широкие массы, накануне пересмотрев всю франшизу про агента 007, вообразил себе там в голове, что шпионить вообще говно вопрос, и пошёл туда, куда не следует. И всё пошло бы как в кино, но оказалось, что русские не такие тупые, как в голливудских фильмах, да и сам паренёк далеко не Шонн Коннери. В общем, персонаж теперь рискует присесть далеко и надолго, если конечно, в американских тюрьмах не найдётся какой-нибудь ещё один Виктор Бут для секретного обмена.
И в конце очень коротко про другие события:
• МОК стал получать сюрпризы от азиатских и африканских олимпийских комитетов, что те вообще не против участия спортсменов Мордора под собственным гимном, флагом и красной икрой.
• А поляки против вышеописанного! И уже объявили, что на какие-то там Европейские игры (есть и такие) допустят наших атлетов только после публичного покаяния перед Чумным хутором.
• Ростех создал супер-материал для воен.авиации, способный поглощать электромагнитное излучение даже в больших количествах, чем куевский Гнида деньги и кокаин.
• МТС убрал из своего логотипа голову Нагиева. Став чуть ближе к Билайну, который ранее тоже удивил всех, своим новым лого (где Б и точка). Ждём подобных шагов от Мегафона и Теле2.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
🇺🇸 ФРС подыхает? — Да!
🇺🇸 Техногенные катастрофы? — Да!
🇺🇸 Президент полуживой? — Да!
🇺🇸 Что будем делать? — А давайте до Трампа докопаемся?!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
🇺🇸 Техногенные катастрофы? — Да!
🇺🇸 Президент полуживой? — Да!
🇺🇸 Что будем делать? — А давайте до Трампа докопаемся?!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Коротко про 26 марта:
Начнём с Темнейшего, разговор с которым выложил в тырнет, а потом ещё шлифанул в телевизоре Соловьёвский прихвостень Павел Зарубин. На кадрах журнализского допроса Теран как на духу рассказал, как они с Красным диктатором сидели на кухне у камина неспеша потягивая водочку чай, говоря о том и сём. Потом малость успокоил обосравшихся от визита Си в Мордор западных партнёров, мол, наши желтолицые товарищи приезжали просто посмотреть новую линию метров в Нерезиновой и погулять по свежеположенной тротуарной плитке, а не договариваться совместно уебать по наглым радужным мордам. Хотя сам Запад чуть ли не один-в-один косплеит союз известного австрийского художника и самурая с почти матершинным именем. Закончат современные последыши этих двух мудаков, надо полагать, так же (Теран этого в слух не сказал, но точно подумал). Ещё ответил на вопрос многих диванных экспердов, военблохеров и других рисователей стрелочек, мол, доколе танки и ракеты западных спонсоров чубатых не делятся на ноль ещё в районе Львова, а ещё лучше в пригородах Варшавы, так вот, Владимир Владимирович пояснил, что технику эти хитрожопые салоеды возят по ночам и в шароварах, поэтому не всегда видно и понятно, что конкретно в этих самых шароварах они тащат, потому так и получается. В общем, кому интересно, в передаче от названия которой многие светлоликие впадают в кому (Москва, Кремль, Путин) всё более подробно, с картинками и видюшками.
А пока на родине высокой кухни уже обыденно шатают рыжым, майдан вспыхнул там, где прям вот вообще его не ждали – на территории самой многострадальной нации в Галактике. И когда старо-новый премьер богоизбранных прохлаждается в Евросадах, в его вотчинах кто-то решил устроить маленький переворот, но по уже известным всем методичкам. В общем, всё как всегда, под предлогом отмены очередной реформы (в данном случае судебной), на улицы городов вывалили почти миллион онижедетей. Причём, даже ещё не дойдя по этапов с переворачиванием и поджиганием автомобилей, магазинов и полицейских, в спину Нетаньяху уже полетели финки НКВД от его коллег по правительству, которые начали поддерживать протестунов. Чем дело кончиться будем посмотреть, но тенденция не может не радовать, когда спонсоры упоротых майданов получают аналог этого уже на своих территориях.
А в Евросаду, точнее в его немецком локомотиве, один популярный курорт, название которого сильно похоже на призыв к нынешнему американскому президенту каким-нибудь заикой. В общем, на курорте Баден-Баден, во всю готовятся к приёму огромного медного изделия, которым весь их бизнес должен накрыться к хренам собачим. Оказалось дело в том, что изгнав из своих земель руссо туристо, они нечаянно избавились и от их денег (какая неожиданность!), да ещё ливерные власти подкинули им в отели всяких гегающих халявщиков, которые, по привычке, начали всё в округе превращать в засранный ими же Куев. Молодцы, чё! Успехов и процветания (на самом деле нет)!
На другом же конце планеты набирает обороты забег на должность главной говорящей головы СШП. Донни наш Трамп во всю начал демонстрировать публике свою новую суперспособность к раздвоению личности. Сначала он заявляет о своей дружбе с Кремлёвским и Поднебесным диктаторами, а чуть позже козыряет тем, что это именно он был первопроходцем в запуливании всяких вундервафель вна чумной хутор. Очень последовательно, хотя возможно так и задумано.
Его же визави, обновив в голове перфокарты, внезапно вспомнил, что помимо жовтоблакитного штата в Омериге есть ещё и несколько десятков других губерний, в одной из которых недавно прошёл локальный пиздец в виде порывистого ветра и торнадо. Так вот, найдя на карте СШП этот никому ненужный штат (речь о Миссисипи) Белый дом пообещал закинуть туда медицинские Абрамсы автомобили и тех, кто умеет ими управлять.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Начнём с Темнейшего, разговор с которым выложил в тырнет, а потом ещё шлифанул в телевизоре Соловьёвский прихвостень Павел Зарубин. На кадрах журнализского допроса Теран как на духу рассказал, как они с Красным диктатором сидели на кухне у камина неспеша потягивая водочку чай, говоря о том и сём. Потом малость успокоил обосравшихся от визита Си в Мордор западных партнёров, мол, наши желтолицые товарищи приезжали просто посмотреть новую линию метров в Нерезиновой и погулять по свежеположенной тротуарной плитке, а не договариваться совместно уебать по наглым радужным мордам. Хотя сам Запад чуть ли не один-в-один косплеит союз известного австрийского художника и самурая с почти матершинным именем. Закончат современные последыши этих двух мудаков, надо полагать, так же (Теран этого в слух не сказал, но точно подумал). Ещё ответил на вопрос многих диванных экспердов, военблохеров и других рисователей стрелочек, мол, доколе танки и ракеты западных спонсоров чубатых не делятся на ноль ещё в районе Львова, а ещё лучше в пригородах Варшавы, так вот, Владимир Владимирович пояснил, что технику эти хитрожопые салоеды возят по ночам и в шароварах, поэтому не всегда видно и понятно, что конкретно в этих самых шароварах они тащат, потому так и получается. В общем, кому интересно, в передаче от названия которой многие светлоликие впадают в кому (Москва, Кремль, Путин) всё более подробно, с картинками и видюшками.
А пока на родине высокой кухни уже обыденно шатают рыжым, майдан вспыхнул там, где прям вот вообще его не ждали – на территории самой многострадальной нации в Галактике. И когда старо-новый премьер богоизбранных прохлаждается в Евросадах, в его вотчинах кто-то решил устроить маленький переворот, но по уже известным всем методичкам. В общем, всё как всегда, под предлогом отмены очередной реформы (в данном случае судебной), на улицы городов вывалили почти миллион онижедетей. Причём, даже ещё не дойдя по этапов с переворачиванием и поджиганием автомобилей, магазинов и полицейских, в спину Нетаньяху уже полетели финки НКВД от его коллег по правительству, которые начали поддерживать протестунов. Чем дело кончиться будем посмотреть, но тенденция не может не радовать, когда спонсоры упоротых майданов получают аналог этого уже на своих территориях.
А в Евросаду, точнее в его немецком локомотиве, один популярный курорт, название которого сильно похоже на призыв к нынешнему американскому президенту каким-нибудь заикой. В общем, на курорте Баден-Баден, во всю готовятся к приёму огромного медного изделия, которым весь их бизнес должен накрыться к хренам собачим. Оказалось дело в том, что изгнав из своих земель руссо туристо, они нечаянно избавились и от их денег (какая неожиданность!), да ещё ливерные власти подкинули им в отели всяких гегающих халявщиков, которые, по привычке, начали всё в округе превращать в засранный ими же Куев. Молодцы, чё! Успехов и процветания (на самом деле нет)!
На другом же конце планеты набирает обороты забег на должность главной говорящей головы СШП. Донни наш Трамп во всю начал демонстрировать публике свою новую суперспособность к раздвоению личности. Сначала он заявляет о своей дружбе с Кремлёвским и Поднебесным диктаторами, а чуть позже козыряет тем, что это именно он был первопроходцем в запуливании всяких вундервафель вна чумной хутор. Очень последовательно, хотя возможно так и задумано.
Его же визави, обновив в голове перфокарты, внезапно вспомнил, что помимо жовтоблакитного штата в Омериге есть ещё и несколько десятков других губерний, в одной из которых недавно прошёл локальный пиздец в виде порывистого ветра и торнадо. Так вот, найдя на карте СШП этот никому ненужный штат (речь о Миссисипи) Белый дом пообещал закинуть туда медицинские Абрамсы автомобили и тех, кто умеет ими управлять.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Очнулся… ЦРУ ещё в 2016 году это признали😅Источник
Молодящемуся главному дураку в Штатах 80 лет, пора его валить!
- может, валять?
- нет!Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Коротко про 21 марта:
Стояло весенне утро. По холодному лесу, сквозь кусты и деревья, изо всех сил бежал испуганный мужчина солидного возраста. Одежда убегающего давно превратилась в лохмотья, обувь стёрлась до босых ног, красный галстук тонкой струйкой болтался на спине. Позади уже слышался лай собак и звук полицейских сирен, а в небе кружили вертолёты...
Вот так, блять, должно было выглядеть задержание Трампа!!! А что мы увидели?! А ни шиша! Человек там сидит, ждёт эксклюзивной гантели "маде ин юсей", давление скачет, нашатырь из рук не отпускает, а этих долбанных легавых всё нет и нет. В общем, на сей час мы пока наблюдаем чуть меньше чем нихуя. А мир, между прочим, замер в ожидании! И мы ждём-с! Ну, а пока приступаем к другим событиям прошедшего дня.
В Нерезиновой второй день красный диктатор своим присутствием в гостях у Терана удалённо взрывает дупы свободного мира. Самые демократические СМИ и один испанский ыксперд по анализам уже сообщили, что покончив в двойником Терана в понедельник, кровожадный китаёз, в поисках новой крови, пошёл по его приспешникам, наведавшись и к бугру правительства Мордора, где, естественно, надругался и над ним и над всем финансовым блоком Империи зла. Там же, доедая печень Мишустина, главный по китайцам узнав, что двойников у Терана больше чем один, снова поехал в Кремль устранять конкурентов по новому миропорядку, чтобы править планетой единолично. Так сообщали самые неполживые СМИ, и у нас нет причин им не верить, примерно так всё и было, да-да.
По версии Скабеевой и других пропагандистов Кремля, товарищ Си, в гостях у главы Правительства РФ дал распоряжение своим коллегам по КПК, не тупить с дальнейшими интеграциями двух стран, и замутить крупнейший в мире союз по нагибанию всех и вся в Солнечной системе. После чего отправился к Владимиру Владимировичу, где они, хлопнув по рукам, договорились совместно делать историю так, как им нужно, и без участия всяких исключительных пидарасов. Поговариваю, что в это время, во всех новостных ресурсах Запада, в комментах был замечен пользователь под ником Apocalypto, который неустанно троллил всех ублюдков и выродков фоточками довольных собой и друг другом лидеров.
На фоне всего этого визита, кто-то там на обратной стороне глобуса решил, что новостей из Кремля слишком больше чем позволительно для неокрепших мозгов паствы, и попытался сбить повестку из Мордора своей версией приключений азиатов в Необъятной (конечно, с блэкджеком и шлюхами), запулив в пока ещё Куев джапонского премьера Кисиду. Судя по тому, как освещали неполживые журнализты эту поездку, Кисиду силком утрамбовали в чемодан и ногами допинали до резиденции Гниды Кокаиныча. Там, вытащив япошку из бандероли, немного прогладив утюгом, заставили выразить "солидарность и непоколебимую поддержку" в борьбе чубатых с ордой, и пригласить главного по белым дорогам выступить в телевизоре на будущей сходке Джи 7. Что потом стало с косорылым ублюдком (по версии того же незнакомца под ником Apocalypto), новостные ленты умалчивают, ибо всем похуй.
Ну и напоследок "чё там у хохлов лягушатников?": А там наши арабские братья продолжают показывать Моне Макарону как выглядит майдан из окон собственного дома. Пожелаем им успеха не останавливаться на достигнутом и переходить уже к организации чемпионата Франции по бегу с препятствиями постояльцев Елисейского дворца.
На это всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Стояло весенне утро. По холодному лесу, сквозь кусты и деревья, изо всех сил бежал испуганный мужчина солидного возраста. Одежда убегающего давно превратилась в лохмотья, обувь стёрлась до босых ног, красный галстук тонкой струйкой болтался на спине. Позади уже слышался лай собак и звук полицейских сирен, а в небе кружили вертолёты...
Вот так, блять, должно было выглядеть задержание Трампа!!! А что мы увидели?! А ни шиша! Человек там сидит, ждёт эксклюзивной гантели "маде ин юсей", давление скачет, нашатырь из рук не отпускает, а этих долбанных легавых всё нет и нет. В общем, на сей час мы пока наблюдаем чуть меньше чем нихуя. А мир, между прочим, замер в ожидании! И мы ждём-с! Ну, а пока приступаем к другим событиям прошедшего дня.
В Нерезиновой второй день красный диктатор своим присутствием в гостях у Терана удалённо взрывает дупы свободного мира. Самые демократические СМИ и один испанский ыксперд по анализам уже сообщили, что покончив в двойником Терана в понедельник, кровожадный китаёз, в поисках новой крови, пошёл по его приспешникам, наведавшись и к бугру правительства Мордора, где, естественно, надругался и над ним и над всем финансовым блоком Империи зла. Там же, доедая печень Мишустина, главный по китайцам узнав, что двойников у Терана больше чем один, снова поехал в Кремль устранять конкурентов по новому миропорядку, чтобы править планетой единолично. Так сообщали самые неполживые СМИ, и у нас нет причин им не верить, примерно так всё и было, да-да.
По версии Скабеевой и других пропагандистов Кремля, товарищ Си, в гостях у главы Правительства РФ дал распоряжение своим коллегам по КПК, не тупить с дальнейшими интеграциями двух стран, и замутить крупнейший в мире союз по нагибанию всех и вся в Солнечной системе. После чего отправился к Владимиру Владимировичу, где они, хлопнув по рукам, договорились совместно делать историю так, как им нужно, и без участия всяких исключительных пидарасов. Поговариваю, что в это время, во всех новостных ресурсах Запада, в комментах был замечен пользователь под ником Apocalypto, который неустанно троллил всех ублюдков и выродков фоточками довольных собой и друг другом лидеров.
На фоне всего этого визита, кто-то там на обратной стороне глобуса решил, что новостей из Кремля слишком больше чем позволительно для неокрепших мозгов паствы, и попытался сбить повестку из Мордора своей версией приключений азиатов в Необъятной (конечно, с блэкджеком и шлюхами), запулив в пока ещё Куев джапонского премьера Кисиду. Судя по тому, как освещали неполживые журнализты эту поездку, Кисиду силком утрамбовали в чемодан и ногами допинали до резиденции Гниды Кокаиныча. Там, вытащив япошку из бандероли, немного прогладив утюгом, заставили выразить "солидарность и непоколебимую поддержку" в борьбе чубатых с ордой, и пригласить главного по белым дорогам выступить в телевизоре на будущей сходке Джи 7. Что потом стало с косорылым ублюдком (по версии того же незнакомца под ником Apocalypto), новостные ленты умалчивают, ибо всем похуй.
Ну и напоследок "чё там у хохлов лягушатников?": А там наши арабские братья продолжают показывать Моне Макарону как выглядит майдан из окон собственного дома. Пожелаем им успеха не останавливаться на достигнутом и переходить уже к организации чемпионата Франции по бегу с препятствиями постояльцев Елисейского дворца.
На это всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Если сегодня арестуют Трампа, то как же они его боятся! А если не арестуют, то понятно - испугались народного гнева. В любом случае Байден трясется от страха и топает ножкой. Демократы - партия жуликов и воров.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй