Коротко про 21 июня:

Ну для начала можно всех поздравить с пройденным самым длинным днём в году, теперь светило будет выходить позже, заходить за горизонт раньше, и снова можно говорить "зима близко", утирая скупую слезу.

Начнём, пожалуй, с завершения Питерского экономического форума, на котором наподписали 1000+ договоров на сумму 6+ триллионов отечественных деняг. Такая вот экономика в клочьях.

Ну а в это время назгул Беломордора принимал у себя в гостях спецпосланца Трампона Кита Келлога. Зачем эльф пригнал к Бацьке на поклон, нам цинично не доложили, однако, всё это поразительно совпадо с помилованием Рыгорычем 14 политических заключённых, среди которых оказался и муж настоящей президентки виртуальной Беларуси будущего Светки Тихановской. Какие плюшки картофельный спас получил от ковбоев за такую щедрость нам тоже нагло не доложили, но наверное не просто бусы со стекляшками. Удивительное тут ещё в том, что это событие, которым Доня теперь может покозырять перед американями совпало с последующим ударом звёзднополосатых вояк по персам. Ну типа, в случае излишнего хейта за столь прекрасную акцию Его Великолепие может поднять палец вверх и крикнуть "а вот видели, как я вытащил из лап диктатора таких ценных людей". Ну и после этого какой-нибудь пакистанский гений снова предложит выдвинуть мистера Магу на Нобелевку.

Хотя после последних событий Пакистан может по ковбоям и ядеркой жахнуть. Маловероятно, конечно, но отправить исключительных на знаменитую гору вполне могут.

Итак, кто ещё не в курсе, сегодня ночью, а точнее под утро, янки таки отбомбились по ядерному объекту персов. Достоверно неизвестно кто конкретно подсказал рыжему миротворцу совершить акт вероломства утром 22-го июня, но получилось весьма символично. Ещё интересней будет, если финал у вялого гегемона и его оранжевого вождя будет таким же, как у одного австрийского художника и его чистокровного рейха. Но об этом подробнее поговорим уже завтра, ибо 22-е, а мы тут про 21-е. Кстати, за 21-е всё. Ага, вот такой скучноватый был день.

На этой внезапной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

А куда исчезли все американские протесты против высылки мигрантов?
Ах, да. Трамп понял, что это не в его компетенции.Источник

Трамп сообщил об ударе бомбами по Фродо в Иране.Источник

🤯Тем временем приоритеты Трампа be like...

Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

К проекту Трампа создания из разрушенного Сектора Газа курорта мирового уровня, присоеденили Хайфу и Тель-АвивИсточник

Трамп напоминает 16-летнего подростка, который всем друзьям рассказывает, как он сегодня вдует Катьке из второго подъезда. На следующий день в красках описывает двухчасовой секс, хотя по факту кончил себе в трусы подержавшись за сиську. Свою

Заявления Трампа. Тезисно:

◽️Сегодня мы в очередной раз подтёрлись всеми нормами международного права!

◽️Агрессия против суверенного государства — раз. Под надуманным предлогом — два. И, наконец, по объектам, которые трогать категорически запрещено — это три

◽️А теперь как полные имбецилы будем требовать не отвечать агрессию. В нашем фирменном стиле

◽️Иран много лет нам угрожал. Да, мы ему тоже угрожали, но нам-то можно!

◽️А вообще, Израиль спонсировал мою избирательную кампанию, поэтому я не мог ему отказать

◽️Что значит микрофон включен? Предыдущую фразу удалите!

◽️Израиль молодцы, Иран злодей

◽️Поздравляю военных, которые отлично умеют бомбить папуасов и страны с подавленной ПВО

◽️America kicked asses и всё такое

◽️Завтра мы опять пожрём пиццу, пойдём в гей-бар и придумаем кого ещё побомбить

Всем пока, пойду сожру бигмак, Трамп.Источник

Если Трамп снимет кепку, китайский производитель наложит на него штраф, за нарушение рекламного контрактаИсточник

Петербургские казаки, лишили Дональда Трампа чина есаулаИсточник

Зеленский звонит Трампу:
- Мистер Трамп, я правильно понимаю, что вы решили наконец помочь своему союзнику и напали на Иран?
- Всё верно, мистер Зеленски.
- А как же Россия?
- А что, Россия таки тоже угрожает Израилю?Источник

📸 Йеменские хуситы дополнили своё сообщение о намерении официально вступить в войну карикатурой на Трампа и Нетаньяху.

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

Трамп считает, что бомбовые удары можно и нужно наносить по угрожающим странам, то есть приведение в чувство укромразей соответствует даже убогому «основанному на правилах» западному «миропорядочку».Источник

Если Трампу не дадут нобелевскую премию мира, он продолжит бомбить Иран

@muromcevZИсточник

⚡️❗️Владимир Путин подписал указ о лишении Дональда Трампа звания «Наш слон» из-за удара США по Ирану.Источник

⚡ Трамп призвал мировое сообщество осудить Иран если он нанесёт ответный удар по американскому флотуИсточник

Глубинное государство схарчило Трампа на завтрак. Все. Нету больше Трампа как "сделаем Америку великой снова". Как миротворца и претендента на Нобелевскую премию мира. Как и нет больше противостояния Трампа и глубинного государства. Подавился своим тщеславием.
Матрица поглотила Нео.

Соответственно, и нам с ним тереть больше не о чем. А то скажет что-то, пообещает, а сам под покровом типа "военной хитрости" че-нить снова "учудит", а мы потом будем снова руками разводить и говорить, что нас снова обманули.

Да, и кстати - а где товарисч Уиткофф, этот блестящий переговорщик?Источник

Трамп заявил об уничтожении трёх ключевых ядерных объектов в Иране. Посмотрим, что получилось, когда погаснет фейерверк его слов и рассеется дым над Фордо.Источник

Трамп заявил, что Израиль стал более безопасным по итогам американской атаки на ИранИсточник

Ну если Трампу сейчас не дадут Нобелевку, то я уже не знаю!!Источник

Трамп снова взял паузу. Очередные две недели “глубокой стратегической рефлексии” — то есть без войны с Ираном. Вероятно, он просто пытается вспомнить, где именно лежит большая красная кнопка.

А теперь давайте предположим, что же будет дальше:

1. Трамп внезапно набирает Хаменеи по секретной линии (номер он нашёл на старом бейсболке из турне по Саудовской Аравии) и, посмотрев в камеру, рассказывает миру:
— “Он замечательный парень. Просто великолепный. Мы с ним отлично поладим. Может даже, сделаем совместное реалити-шоу”.

2. После пары партий в гольф и глубокой ночной медитации над картой Ближнего Востока, Трамп выходит к прессе и заявляет:
— “У Израиля, если честно, нет хороших карт. Я видел карты. Они ужасны. Ужасные карты. У меня — лучшие карты. Я вообще — Мастер карт”.

3. Дальше логика подсказывает заключение великой “сделки столетия”:
— “Мы требуем от Израиля поставки редкоземельных элементов!” — объявит Трамп.
Когда же выяснится, что в Негеве только песок и верблюды, он, не моргнув глазом, скажет:
— “Ну ладно, я беру песок. Это замечательный песок. Самый редкоземельный песок в истории. Мы назовём его Freedom Sand™️”.

4. А потом просто разозлится, хлопнет дверью в Белом доме и уедет на свой гольф-курорт в Мар-а-Лаго.
— “Пусть сами разбираются, я уже всё сделал. Я вообще выиграл войну, даже не начиная её. Лучший миротворец!”

И, как обычно, все останутся немного в шоке, но ничуть не удивлены.Источник

Белый дом: Трамп примет решение о возможной атаке на Иран в ближайшие две неделиИсточник

Дональд Трамп: «К настоящему моменту я должен был получить Нобелевскую премию мира уже четыре-пять раз. Я очень миролюбивый человек»Источник

Трамп: "Я прекрасно лажу с Китаем". Пора Донни написать автобиографию: "От лажи к величию и обратно".Источник

Трамп продолжает взвешивать все "за" и "против". Ведь на весах лежат Иран и Нобелевская премия.Источник

Тель-Авив шумит. Простые израильтяне кричат на солдат ЦАХАЛа:
— Это всё из-за вас! Никто не просил бомбить Иран! Мы вообще за хлебом шли!

Тем временем в Кнессете готовятся к закрытому сеансу политического экзорцизма: главы «Моссада» и военной разведки могут пойти в отставку после чтения спецдокладов. Вечер будет томным.

Семья Нетаньяху уже присматривает домик поближе к Трампу — чтобы если что, кофе по утрам пить вместе.
В Израиле назревает политический шторм: элиты в панике, крупный бизнес в прострации, а народ — с рюкзаком и повесткой — уже не понимает, это снова мобилизация или квест по выживанию.

А в это время Тегеран, напевая «Ха ха ха», смотрит на весь этот спектакль и саркастично комментирует:
— Революцию, говорите? Так вы сами же нам и принесли — вместе с полной боекомплектной сумкой «подарков».Источник