В разговоре с Трампом наркет заявил, что или у Украины будет ядерное оружие или она вступит в НАТО

Ну, чтобы ни того ни другого не случилось, не должно быть предмета разговора – Украины

@muromcevZИсточник

«При мне такой херни бы не написали!» — Дональд Трамп раскритиковал план перемоги клоуна.Источник

Судья в Джорджии приостановил действие закона, протрампистски требующего ручного подсчёта бюллетеней – ведь автоматическим системам лучше известно, что американцы жаждут выбрать умственно отсталую Харрис.Источник

Коротко про 15 октября:

На той стороне глобуса снова всё стабильно: Трампон опять сказал "если б я был владыкой, при мне такой хуйни не было бы!", Бидон продолжает подыгрывать Доне, Кашмара несёт дичь, а в НАСА обещают нам скоро рассказать про алиенов (явно указав на Самоходного, мол, вот он, блять, рептилоид с Нибиру, он во всём виноват), короче, за океаном никаких судьбоносностей... Хотя есть одна небольшая весть, из категории "выжато из пальца": в штате Южная Каролина рядовые эльфы выкупили в аптеках пятилетний запас корвалола и выгребли из магазинов все белые простыни, завернувшись в которые массово начали эмигрировать в сторону ближайших кладбищ. Причиной всеобщей паники послужил летающий по округе подозрительный хеликоптер Ми-17, что сразу же запустило в неокрепшие умы янки страшные подозрения о захвате материка свободы красноармейцами. И только после того, как местные власти заметили бегающих по кругу людей, они пояснили, что не нужно прыгать из окон, бронировать могилы и пить вёдрами корвалол, всё под контролем, просто вояки устроили учения, ну а ордынский вертолёт нужен для чего-то секретного, так надо. И тут можно было бы самим немного бзднуть, дескать, матрасники вовсю готовятся воевать с нами, но мы не будем, ибо перманентное появление разной советской и российской техники в небе и на земле СШП явление вполне привычное и практикующееся ещё со времён динозавров, когда хохлы проектировали Чёрное море. Короче, они там всю жизнь готовятся против нас, однако, прекрасно понимают, что Мордор не танчиками по океану на них попрёт и даже не литаками с десантом, как этим пугали в популярной КоллОфДюти, а ебанёт сразу ядеркой, да так, что у них там проснётся спящий Йеллоустон и сделает из них дырку от бублика, а потому, сидим ровно, пусть они сами там напрягаются.

Тем временем, у хохлов опять и снова зрада. Помимо того, что на чубатых сейчас постоянно сыпятся намёки, что цветущий сад и их заокеанские патроны уже устали от всего этого чумного проекта, так ещё и свои же начали швырять в тарасов неприятными новостями. Вот, например, говорящая голова Шмыгаль заявил, что Орда уже декоммунизировала 90% всей энергогенерации совкового наследства, что равняется 90% самой нэньки, ибо своего жовтоблакитного селюки за 30 лет не построило от слова совсем. Ну, что тут сказать... Можно поздравить небратьев, ещё чуток и они полностью освободятся от проклятых напоминаний об имперском прошлом и заживут как их вильные предки - в темноте и с голой дупой.

К делам нашим внутренним:
В Охотском море выловили шлюпку с пропавшими два месяца назад тремя экстремалами - мужиком, его братом и малолетним племянником. Оказалось, что трое в лодке отправились в недельный заплыв, но по пути что-то пошло не так и те потерялись. В итоге, опасные приключения смог пережить только тот первый мужик, его же брат и племянник лежали в надувном судне уже не живые. Спасённого, с обезвоживанием, доставили в местную лекарню. Двух других жаль. Но нехуй тягаться с природой кто-кого, ну или радиомаяки с собой нужно брать.

В Госдуме почти единогласно одобрили закон о борьбе с фиктивными браками понаехов. Теперь каким-нибудь жамшутам, тарасам и даже абумаракуям получить заветный паспорт получится не ранее 3-х лет брачных отношений с коренными жителями. Поговаривают, что это только начало в щемлении недобропорядочных мигрантов, и на столе у кого надо уже лежит целая пачка других гаек, которые будут закручивать на этом поприще. Ибо товарищ Бастрыкин задолбался рвать голосовые связки с отчётами об увеличении преступности со стороны нелегалов и как бы "легалов".

Ну и про Ирадочку нашу Зейналову, которую отправили послом аж в Маврикию: наконец-то, добралась. И более того, даже уже встретилась с бугром этой южной территории. Достоверно не известно, успела ли Ирада послать какого-нибудь мальчика в жопу, но с президентом Маврикии у неё сложилось вроде всё нормально, она целый час ему рассказывала что произошло в мире за неделю.

На этой новостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

" Если бы я был президентом, этого бы не случилось " - ТрампИсточник

Как резко упростится положение демократов в США, если Трампа хлопнет какой нибудь светлокудрый, с мордой прошедшего Афганистан морпеха, ИРАНЕЦ. Два зайца грустно замерли под дулом ружья.Источник

В Америке покушений на Трампа осталось 2-3

Максимум 5

@muromcevZИсточник

Фром Раша виз лав фор Трамп🤣

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Заместитель председателя Совбеза России Дмитрий Медведев назвал семь событий за неделю, которые пока не случились:

1. Сотрудник Внешнеполитического института Финляндии Чарли Салониус-Пастернак (да, так!) призвал «повреждать автомобили российских дипломатов». Слушайте, давайте не поддаваться на провокации! Ответим сдержанно, в рамках Венской конвенции о дипломатических сношениях 1961 г.: просто начнём бить финских дипломатов прямо в морду. Каждому представителю дипкорпуса Финляндии – в рыло!

2. Безумный наркоублюдок громогласно заявил о наличии у него «плана победы» из одного пункта: «Приглашение Киева в НАТО». Что будет дальше – нетрудно представить: молодые и не очень «члены альянса» подвергнут инвалидизированную, беспомощную Украину длительному извращённому насилию, издевательствам с элементами некрофилии, а затем, лет эдак через десять, выбросят разложившийся труп наскучившей девки на помойку.

3. PM вражеской Британии Стармер сказал грязно-зелёному украинскому неонацисту: «Storm Shadow не выиграет вам войну». Но это только половина фразы. Надо было добавить: «Эту войну вам вообще не выиграть, поскольку никакой Украины нет. Ваша страна 404 – фантом!». Стармер странный парень, как все британские PM: призвал Хамас вернуть «сосиски» из сектора Газа. Какая разница sausages и hostages!

4. Ещё один храбрый пшек появился. Бывший НГШ заплёванной Польши по фамилии Анджейчак грозит России нападением «непосредственно на Санкт-Петербург». Он бы, отставной дурак, вспомнил про многочисленные разделы Польши и не будил зверя. А то ведь Варшава была частью Российской империи. Соскучился?

5. Радостно потирая скрученные артритом старческие ручонки, Байден обвинил Иран в «возможном покушении на Трампа». У деда Деменция прямо на голове шапка горит! Ведь искать надо не у персов, а среди отмороженных либералов, сторонников самого маразматика и его недалёкой хохотушки Харрис, а также среди кучи проукраинских обормотов, которых вскормили демократы за годы войны против России.

6. У Запада нет денег на последствия урагана «Милтон» во Флориде, нет денег на французских аграриев, нет денег для возрождения промышленности Германии. А на что есть? Есть на содержание безумной пьяной кодлы хохлов в Европе и на новое оружие для истребления славян в ходе военного конфликта.

7. Новости криминалистики. Наконец-то в стопятьсотый раз установлена личность Джека-потрошителя. Конечно, он сбежавший из тюрьмы народов России польский еврей Аарон Косминский! Плохо одно: Jack the Ripper пока не пойман и до сих пор бегает по Лондону с окровавленной бритвой в одной руке и початым флаконом полония – в другой.

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

Байден отдал Министерству обороны США распоряжение охранять Трампа так, как если бы тот был действующим президентом

Теперь если Трампа всеже убьют, то виноват будет только он сам

@muromcevZИсточник

⚡️У ликвидированного преступника, стрелявшего в Трампа, дома обнаружили рубайат Омар Хайяма, килограмм засохших фиников и паранджу.

По мнению следователей, это однозначно указывает на «иранский след» в покушении.Источник

Коротко про 11 октября:

Наглосаксы не перестают шарить по выгребной яме раз за разом доставая от туда Бориса Джонсонюка для бесед о сокровенном. И если в прошлый раз Бориска нам поведал как после визита главбуха Бибы он нашёл в своей комнате для раздумий радиожука, то сейчас лохматый агличанин, бахнув стаканом, назвал гниду из Куева самым настоящим Черчиллеи, ну по крайней мере, его точной копией. Дескать, скоморох тоже не спит ночами и постоянно думает о селюках. Надо сказать, в чём-то гроза расчёсок прав, анпиратор колумбийского снега, возможно, и вправду много думает о чубатом населении, но только не как сохранить его популяцию, а побыстрее всех утилизировать, ибо знаменитый план "до последнего украинца" никто отменял. Да и в другом игратель на рояле писюном тоже чем-то смахивает на мёртвого сэра, например, своей тягой к расширителям сознания, с одной лишь разницей - господин Уинстон плотно сидел на стакане, и по его же рассказам, ежедневно загонял в свой организм по пузырю вискаря, ну а у Зелебобы, как поговаривают, день не начинается без разгона по ноздрям разных порошков, хотя с огненной водой там тоже регулярно балуются. Так что, мы согласны с Бориской: Володимир Олександрович, действительно, в какой-то степени Черчилль, только тот уже давно жарится на элитной сковороде сотоны, а гауляйтеру 404-й это только предстоит.

Сам же упоротый шут прибыл в Берлин, где во всю принялся гонять лысого, заставив ливерного недофюрера говорить ему с трибуны комплименты и прочие приятности. Ну а после того, как Штольц навосхищался гостем, наркет двинул речь, где снова прохрипел о близкой перемоге над Мордором, пояснив, мол, кремлёвский диктатор уже выдыхается, о чём говорит его не честная дипломатия. Видимо, имея ввиду массовый сбор в Казани первых лиц не только БРИКС, но и целой кучи народу, планирующих присоединится к организации хоронителей Запада. Ибо по разумению гастролёра изолированная страна не имеет права на такие финты.

Ну а пока скоморох пытался убедить евроидных психов в прекрасном, одни из представителей ЕэСки (словаки), кинули в зассаную спину кокаинового гнома огромный топор зрады, заявив, что больше свистелок и вундервафель в чумной хутор закидывать не будут, ибо у самих уже всё пусто, да и какой смысл, если дикое поле закончит своё существование уже через несколько месяцев. Причём, сказано словаками всё это было в присутствии бывшей порнозвёзды, а ныне успешной математички АнныЛены Берковой. Ясно-понятно, от услышанного фрау "360 градусов" чуть не взлетела в космос на рванувшем пламенем пердаке.

На другой же стороне глобуса продолжается своя Санта-Барбара: вошедший в кураж Доня "при мне такой хуйни не было бы" Трампоня затребовал себе в охрану миллиард зольдатен, эскадрилью авиации и взвод броневиков, и всё это для защиты от вездесущих персов. Потому как, у буйного блондина есть достоверная информация, что Иран планирует скинуть на его роскошную шевелюру ядерную бомбу. Хотя многие эксперды предупреждают, что кандидату в начальники СШП нужно защищать свою тушку не от иранцев, а от самих сесурити, т.к. с их талантами вовремя замечать снайперов на крышах, есть все шансы попасть под танк, управляемый каким-нибудь слепогоухонемым агентом ФБР.

И тут, кто бы мог подумать, откуда-то выкатился Самоходный Дед, приказав своим подручным предоставить всё что требует его бывший конкурент. Возможно, в Бледном доме даже неплохо так охуели от приказа старика, но мы то понимаем, что сонный Джо просто вступил на тропу войны против своих однопартийцев, ибо не может им простить предательства, когда они разменяли молодого и энергичного на какую-то вечно ржущую наркоманку.

Ну а в Мордоре всё по прежнему: продолжается 37-й, и на этот раз холодная рука гэбни дотянулась до испанской борцухи с рыжымом и печенью Танюськи Лазарюськи, объявив её терористкой и экстремистской за активную поддержку одичалых небратьев. Сама беглая артистка тут же высказала надежду, что всё это какая-то ошибка и она не верит в это. А придётся, Таня!

На этой шокирующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Американские СМИ: Зеленский на встрече с  Дональдом Трампом нервничал и теребил пиписькуИсточник

Байден велел, чтобы Пентагон охранял Трампа также, как если бы тот уже был действующим президентом. Секретная служба его бережёт. Сначала посадит, потом стережёт.Источник

– В одной лживой стране..
– Россия!
– ..обожающей болтать о мире..
– Точно Россия!
– ..на арт-выставке против распространения ненависти..
– Узнаю омерзительное путинское лицемерие!
– ..жители и гости Лос-Анджелеса могут поиграть в футбол головой Трампа.
[слышен звук поспешно удаляющихся шагов]Источник

Коротко про 10 октября:

Главным инфоповодом минувшего дня стал ураган Милтон на той стороне глобуса, ну точнее его последствия. И что тут можно сказать... Слабак!!! Ибо нам тут из всех утюгов рассказывали, что это самый мощный катаклизм в истории СШП, ибо по 5-бальной шкале охуенности выдавал высшую оценку, дескать, снесёт половину юга вялого гегемона и всё такое. А в итоге этот засранец пока добрался до берегов Флоридщины успел похудеть с твёрдой пятёрки до слабой троечки, что в Асашай считается лёгким ветерком, ибо на фоне постоянно летящих в эльфов комет с метеоритами, агрессивных пришельцев и прочих апокалипсисов, всё уже привыкли к таким стихиям. В общем, чего ожидали многие не произошло, и ураган всего лишь слегка пересчитал шифер на домах, перевернул автомобили, пощипал листву на пальмах и унёс в океан мужика в холодильнике. Причём, злые люди поговаривают, что в Граде на холме местные элитки ожидали пиздеца не меньше, чем во всем остальном мире, ибо это был бы шикарный повод решить охулиард проблем, например: у Бидона появилось бы железобетонная причина до ноября не подниматься на трапы самолёта, мол, гляньте, у меня дома проблем не впроворот, а потому, идите лесом со своими саммитами мира и прочими рамштайнами. Кашмара Хариус смогла бы кинуть с вертолёта в толпу пострадавших пару баксов деняг с надписями "голосуйте за меня, ха-ха-ха". Ну а у Доня Трампоня в очередной раз бзднул бы своим избирателям, что если бы он был президентом, то при нём такой хуйни не было бы. А как бы поразвлекались журнализды, приписывая всё это Темнейшему, тут вообще нет слов. В общем, каждый смог бы поплясать на руинах и получить свою дозу хайпа, но не смогло и не срослось, хотя всё шло к успеху. Ах, да, что там с мужиком в холодильнике(?), спросит дорогой читатель. И тут можно было сказать, что некий гений пересмотрев 4-ю часть Индианы Джонса, заперся в холодосе, которого потом зашвырнуло ветром в море. Но нет, там всё банальней: некого рыбака стихия застала в море, и он просто прыгнул в холодос, использовав его как шлюпку, ну а дальше его вынесло в океан, где его настигла береговая охрана и выловила сетями. Мужик жив и вполне может писать бесцеллер.

На фоне всего этого, один хриплый гном из Куева пустился в вояж по старушке Европе, привычно шарясь по карманам белых господинов и хрюкая своё классическое "дай!" Собственно, ничем примечательным новый грабёж евроидов не отметился, ну кроме курьёзного случая в Лондоне, где популярный кот Ларри сквозанул из здания, куда заходил скоморох, ибо, мало ли что у этого кокаинового маньяка на уме, может же и погладить, а науке пока достоверно неизвестно, как сказывается на животных проклятие просроченной полторашки, вот например, пса Патрона когда в последний раз видели? То-то же!

А в это время, в тырнетах обсуждали одно из главных событий виртуального мира - ДэРэ многостаночного отца тысячи человеческих детей, трёх бастардов от Болгар, ВэКашечки и Телегоньки. Полю Дю Рофу стукнул нынче - сорокет. И хотя такую дату не принято отмечать широкими гуляниями с ручными медведЯми и поющими цыганами, но зато теперь Павло может вернуться в Мордор, проехаться вечером в нечищенных сапогах в подмосковной электричке и встретить там любовь всей своей жизни, которая вполне может оказаться выше его по статусу, с уже взрослой дочерью и не трахать мозг судами на алименты.

Ну так вот, в честь своего юбилея граф Дю Роф поведал почти правдоподобную историю, как много много лет назад он пилил ВК. Дескать, будущий ценитель странных стульев работал по 12 часов, спал 10 часов и жрал одни только макароны с сыром, пока не создал тот самый код Дурова. С одной стороны, можно поверить Павлу, ибо личность он весьма интересная и даже, можно сказать, ебанутая, но с другой стороны всё это очень похоже на те красивые истории малолетних миллиардеров с успешными успехами, сколотившими с нуля и за пару лет самосвалы с деньгами, даже несмотря на родителей с собственными нифтяными вышками. Такие дела.

На этой выдуманной (или нет) ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Трамп встретился с Зеленским и сказал, что пора уже капитулироватьИсточник

Зеленский объяснил, почему встретился и с Трампом, и с Харрис: пытался лизнуть каждогоИсточник

Трамп украл голоса у Камалы Харрис. Как же они её боятся.
#длягаагиИсточник

Позвонил Дональд Трамп. Сказал, если бы он был президентом США, то ураган Милтон не случился бы.Источник

Сторонники Трампа ловят демократов на живцаИсточник

⚡️«Если Трамп проиграет — мне п**дец» — Илон Маск высоко оценил уровень свободы слова в США, где, как известно, честные демократические выборы из двух и более кандидатов.

@arbaletgovoritИсточник

Коротко про 7 октября:

Планета снова оказалась в апаснасте, причиной тому стал (внезапно!) Путин. И что ещё более внезапно - тут без какой-то фэнтези, Владимир Владимирович реально принял в этом самое непосредственное участие. Причиной всему послужил его День рождения, когда вся Необъятная с раннего утра и до захода солнца поздравляла Темнейшего, а как мы знаем, радость орков доставляет немыслимую изжогу эльфам и прочему светлоликому сброду. Далее, в Терана начали прилетать поздравительные открытки от начальников дружественных стран, что вызвало за забором уже полыхание дуп, а где-то и реактивные струи, которыми цивилизаторские леди энд джентльмены чуть снова не сбили земной шар со своей орбиты. Докатились до того, что в западлоидном мире, ещё не сошедшие с ума рядовые граждане, на улицах начали развешивать плакаты с поздравлениями в адрес хозяина Кремля. Не забыли в этот день и про парнокопытных небратьев наших меньших, которым в честь праздника Орда устроила отдельный фейерверк во всём рейхе. В общем, отмечали все, даже те кто этого не хотел.

Кстати, в инторнетах пронеслась новость, которую, как говорится, комментировать - только портить, но мы попробуем. Так вот, некий доктор важных наук и профессор кислых щей, некий Владимир Панитто (гугла показывает, что персонаж из страны 404) кинул в эфиры инсайдом, типа, куевские наркоманы вполне серьёзно рассматривают вариант заселять свынокомплекс разными угольками из чёрного континента и Афгана. Мол, после окончания операции по утилизации хохлов, баб вна хуторе останется неприлично много, и их нужно будет обеспечивать новыми осеменителями, для производства свежей партии селюков, пусть даже с очень смуглой шкурой. Ну а т.к. нигов в Африке так много, что хоть продавай, то пару тысяч вагончиков с ними можно отгрузить и вна нэньку, так сказать, заткнуть дыры ...в демографии. Короче, единственное, что может помещать столь светлым планам по затемнению населения щеневмерлы, так это Победа Мордора и новая русификация населения.

Тем временем, из СШП продолжают сыпаться разоблачения. Вот, например, переметнувшийся на днях к Трампону кандидат в говорящие головы Асашай Роберт Кеннеди-младший поделился с массами подробностями командировки Борьки Джонсонюка в Куев, в апреле 2022 года. Ну это когда ненавистник расчёток и укладки волос ринулся в столицу 404-й и приказал зелёным миньонам рубиться до последнего тараса. Так вот, оказывается, Борис примчался в Куев не под действием запрещённых препаратов и тонны алкоголя, а по прямому указанию Самоходного Деда. Дескать, когда Джо ещё не так открыто разговаривал с пустотой и не жал руки мёртвым президентам, он настоятельно попросил своего островного коллегу по опасному бизнесу, сгонять вна свынокомплекс и порвать в клочья уже подписанный мирный договор с Мордором. По задумке демократических вождей война вна хуторе должна была измотать Орду и скинуть власть в Кремле. Получилось, как мы видим, ровно наоборот, и даже с бОльшим эффектом. Краусавчики, чё!

И анекдот дня:
Некий капитан ВМС Новой Зеландии Ивонн Грей вообще не напрягаясь смог утопить целый многоцелевой корабль в 100 лямов американских деняг. И всё бы ничего, ну с кем не бывает, капитан всё таки, мож психанул, и так можно было бы подумать, если не ряд нюансов: капитан этот, вовсе не капитан, а капитанша, а точнее, хуй пойми кто с нетрадиционной половой ориентацией, это раз. Во-вторых, она (допустим, это всё же баба) ни дня не училась на морехода, а приехала с Туманного Альбиона в Новую Зеландию простым учителем. Но т.к. с той стороны экватора пока ещё заботятся о психике детей, то училку эту, вместо школы, отправили покорять Кхуям. А та, вместо того чтобы спокойно идти и заниматься альпинизмом, за коим-то лядом попёрлась во флот, куда её и взяли по гендерной квоте, где она утилизировало одно дорогущее судно. Ну что тут сказать... так держать! Работайте, братья! ...и сёстра ...и те кто ещё не определился.

На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Поздним вечером в тайном бункере в своей резиденции в Мар-а-Лаго старина Дональд собрал своих коллег по внешней разведке: Виктора Орбана, Роберта Фицо, Марин Ле Пен и немку Сару Вагенкнехт.
Разлил по рюмашкам и молвил:
- Ну... За начальника. Дай Бог ему долгих лет ещё.
- Дай Бог.
- Дай Бог.
Чокаются. Выпивают.
- Эхххх, - занюхнул рукавом хозяин вечеринки, - хорошо пошла. Ну что, Маринка, когда уже президентшей станешь? (смеётся)
Марин Ле Пен пренебрежительно махнула рукой и потянулась за огурчиками.
- Скоро вон Сарочка тебя обгонит, - не унимался Трамп.
Вдруг в бункере резко открывается дверь. На пороге стоит действующий президент США.
- Всем привет. Меня зовут Джо Байден. Добро пожаловать в бассейн.
Неловкую паузу смело нарушила Вагенкнехт:
- Мистер Байден, бассейн дальше по коридору.
- А, ссорри. И спасибо тебе, Майкл Джексон!
Байден уходит.
- А давайте нашу? - сказал Орбан.
И все участники тайной вечеринки хором и шёпотом запели: "Наша служба и опасна и трудна...Источник

Коротко про 5-6 октября:

У проебалтов снова зрадная зрада: некая литературоведка, да ещё и докторица неких философских наук Латвии (что само по себе смешно) Лита Силова пожаловалась в шпротных эфирах, что их молодёжь неправильно ругается. Мол, школотроны считают латвийские неприличные слова слишком вялыми и неубедительными по сравнению с русским матом, а потому, крыть друг друга многоэтажками предпочитают на Великом и Могучем. Что и следовало доказать, ибо из однокоренных на один только хуй можно захуярить охуенный трёхтомник.

Тем временем, премьер Словакии Фицо кинул в массы слова, которые и так все давно уже знают, мол, свынорез продолжается только благодаря регулярным посылкам от западлоидов вундервафель и свистелок чумным хуторянам. Дескать, в цивилизаторском мирке, почему-то, продолжают верить, что закидав Необъятную неживыми тарасиками поставят её на колени, но это не сработало, когда Европка кидалась в нас шведами, фрицами, лягушатниками и прочей толпой добровольцев, и почему это должно сработать на этот раз, категорически не понятно.

После чего Фицо дал в толпу ещё одним важным, анонсировав, что в следующем году обязательно посетит Мордор на праздновании 80-летия Победы над одним австрийским художником и его евроидными корешами. Понятно, что вся Еэсина тут же подняла шквал возмущений и прочих озабоченностей, кто-то даже взобрался на подоконник и угрожая перекусить себе вены и прыгнуть вниз, потребовал выставить словаков на мороз.

Ну а на ближневосточной арене во всю продолжают буянить пейсатые бухгалтера, равняя с землёй всё что плохо стоит и набито ненужными арабами. Однако, утилизировать соседей для иудейского президента Ицхака Герцога (герцог, блять!) показалось слишком эгоистичным занятием, а потому, он предложил создать в тех краях что-то похожее на Нату, куда должны войти все правильные страны региона. И т.к. даже герцог иудейский понимает, что все вокруг прекрасно знают о том, что евреи просто так, да по доброте душевной, ничего делать не будут, тут же оговорился, что такое сборище вояк ему нужно для порабощения Ирана. Причём, говорящая голова земли обетованной пригласил к процессу уничтожения Ирана ещё и самих иранцев. Всё же плотные половые связи с вислоухими побратимами дают свои плоды, и даже когда-то умные и расчётливые пейсатые элитки ринулись во все тяжкие по параллельным мирам расширенного сознания колумбийскими препаратами.

Ну а на другом конце земного шара из-под плинтуса снова выпустили Хилую ведьму Клинтоншу, которая тут же швырнула инициативой выкрутить настоящую американскую демократию на полную катушку, нконец-то, запретив свободу слова в инторнетах. Дескать, в сети настолько много неправильных мнений, что это даже уже не прилично и вызывает жуткую изжогу. В общем, бабушка идёт в верном направлении, мы поддерживаем!

Видя всё это безобразие, с другой стороны предвыборной гонки Илон Масков тоже кинул в свой хутвитер пачку опасений, дескать, если в Ональном кабинете команда ослов займёт кресло ещё на 4 года, то всей этой Америке наступит кирдык. Ха, Илюша, как будто в этом есть что-то плохое! Уберите руки от нашей кандидатки Кашмары, мерзкие трамписты! Трамп, бей бидонистов!

И печальная новость воскресенья: не стало величайшего генератора мемов, а по совместительству виртуального депутата Виталия Наливкина (в мирском варианте - Андрей Неретин). Штош, очень жалко. В своё время гражданин заставлял крайне эффектно полыхать некоторые дупы не очень чистых на руку чинушей, чем нас неплохо веселил.

На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник