А помните, в США был такой тихий спокойный президент, мило улыбался? Его ещё все тупым считали.Источник

У Трампа есть всего два агрегатных состояния.

@arbaletgovoritИсточник

Беларусь ввёла ответные пошлины к США в 0℅
" Посмотрим кто победит" - Прокоментировал решение Александр ЛукашенкоИсточник

Украина потратит 2,7 млн долларов на консультантов, которые объяснят ей как отдать все редкоземельные металлы США, чтобы они не достались Путину

@muromcevZИсточник

Пока Трампу снится, как стоит очередь из желающих поцеловать его задницу.Источник

А что будет продавать страна бензоколонка, с такими ценами на нефть? В США, при такой цене, это добыча очень убыточна а Трамп хочет залить ей всю ЕвропуИсточник

⚡️Согласно введённым пошлинам, хуисты честно возвращают США до 20% от запущенных в них ракет.Источник

Реакция Трампа на ответные пошлины Китая

@brieflylifeИсточник

Угадайте, кого имел ввиду Трамп, когда говорил о поцелуях своей задницы

@muromcevZИсточник

Варламов: в США буквально в километре от Капитолия начинается разруха и адИсточник

Китай повышает пошлины на товары США до 84% — CNBC

Не поцеловали.

Видимо запаниковалиИсточник

После целования Трампа в задницу, европейцы рассчитывают этими губами с Путиным разговаривать?Источник

В ответ на 104 процента американских пошлин Китай выкатил свои 84. Значит завтра Трамп вкатит 250 процентов и Китай снова ответит.

В этот пинг-понг можно играть достаточно долго.Источник

Bloomberg пишет, что Европа просит США замедлить вывод войск с континента.

Ну на колени встаньте, что ли.Источник

После всех торговых войн, в живых останутся только пингвины, которые ничего не продают и не покупают у США.Источник

- Алё, Макрон? Это Зеленский. Привет. Да, и тебя чмоки-чмоки. Слушай, когда и во сколько Трампу жопу целовать?Источник

"Сегодня я не буду мыть ноги, так как есть главы 50-ти стран, которые займутся этим!"- ТрампИсточник

Представители европейских стран после переговоров с Трампом об отмене тарифов

@muromcevZИсточник

Получив информацию, что украинцы не сообщили о человеке, желавшем купить у них оружие для покушения на президента США, Трамп ещё больше полюбил укромразей.Источник

Трамп:

Страны целуют меня в задницу, чтобы заключить торговую сделку. «Пожалуйста, сэр, заключите соглашение. Я сделаю все!»

Владимир Владимирович в силу своего воспитания высказался несколько иначе, но по сути оказался прав

@muromcevZИсточник

Коротко о заявлениях ТрампаИсточник

Коротко про 8 апреля:

Ну всё, на СВО северокорейцы закончились и парнокопытное военство приступило к утилизации кетайцев. По крайней мере так заявил сам анпиратор колумбийского снега: мол, на свынорезе воены свитла задвухсотили и даже пленили несколько желтолицых товарищей. А министерство заграничного позора чумного хутора даже вызвало к себе на ковёр поверенного в делах Поднебесной Чё Вам Нада, чтобы тот объяснил чубатым откуда вна диком поле взялись его соотечественники? И тут даже хрен знает, что там пояснял узковзглядый чиновник наркоманам, возможно, задавал встречный вопрос: почему вот эти буряты раньше были корейцами, а сейчас стали кетайцами? А может и вовсе просто послал их в дупу, а то, панимаишь, наркоманы эти насмотрятся кокаиновых мультиков у себя в астралах, а другим потом отдувайся.

Кстати, о мультиках и даже о фильмах: любители панд и драконов ответочкой на трамповские пошлины ударили по самому святому американцев - по Голливуду, поставив у себя на повесточку полный запрет импорта звёзднополосатого синематографа, что атомной бомбой ударит по карманам ясноликих киноделов. А? Как тебе такое, Илон Трампоня?

Но даже таких жестоких мер со стороны кетайцев буйному блондину показалось мало и тот вдарил по рисоедам дополнительными 50%-ми пошлинами, доведя всё это до 104%. В Пекине уже покрутили в сторону Фашингтона фигой и сказали, что их этим не запугаешь и биться они будут до конца. Так что Голливуду точно можно забыть про полуторалярдный кетайский рынок.

Глядя на кунг-фу боевых панд, в стране в чьих лесах очень много диких обезьян тоже решили не прогибаться перед ковбоями и заявили, что в Амазонке они полоскали пошлины Трампона. Мол, благодаря мудрой политике руководства, Бразилия смогла накопить очень хороший денежный жирок, на котором они и проживут трудные времена.

Однако, не все из БРИКС такие стойкие оловянные солдатики. Вот, например, танцоры с диском на слонах уже застонали о вопиющей несправедливости и попросили Бледным дом поскорее организовать стрелку с оранжевым хозяином, дабы обкашлять индивидуальные условия. В Орально кабинете оценили такой порыв и анонсировали, что готовы к контактам, а заодно козырнули, что из таких желающих у них уже целая очередь в горизонт.

Конспирологи на этом даже построили теорию о том, что все эти карательные пошлины вовсе не про экономику и гешефт, о чём без устали твердит Доня, а ради того, чтобы по новому нагнуть тех, кого получится. К примеру, еврогейцы уже готовятся встать в коленно-локтевую, самураи и недочучхе тоже изучают инструкцию по эффективному раскорякиванию. Ну а те кто не согнётся, с этими вялому гегемону придётся считаться и разговаривать почти на равных (а с кем-то и без почти). Пришли к такому выводу любители интриг и расследований посмотрев на цифру импорта Асашай (10%), что даже на пачку сухариков для Дони не хватит. Так что всё эта возня с торговой войной, по словам экспердов, вовсе не про деньги, а про влияние. Ну и буй с ними, продолжаем сидеть на дереве и смотреть, как эти снизу грызут друг другу организмы. Кстати, манёвры Трампона не обошли стороной и его самого, сделав беднее на пол лярда американских деняг.

На это печальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Сербия: Иди ты нахуй уже! Венгрия! Я с тобой!
ЕС: Венгрия, ты же член ЕС!
Венгрия: Правда? А что единая европейская семья думает о моём рацпредложении по поводу того, чтобы тратиться на себя, реанимируя экономику, а не давать её Украине?
ЕС: Вся единая европейская семья считает, что ты ебанутая и охуела, а ещё диктату...
Венгрия: Сербия, я с тобой.
ЕС: Блядь!
Венгрия: Но из ЕС я не выйду. И теперь попробуй прими какую-нибудь хуйню, если я буду против.
ЕС: Блядь!!!
США: А теперь, ЕС, я перепроверю честность всех наших торговых соглашений!
ЕС: США, ты что творишь???
Россия: Похоже, США так планирует восстановить собственное производство.
Китай: (настороженно) Закрыв свой рынок? Без квалифицированных рабочих, которыми он сможет заполнить заводы?
Россия: Ты бы спросил, где он найдёт строителей, чтобы возвести эти заводы для начала.
США: Тарифы! Против всех! И пусть хоть кто-то попробует ввести тарифы в ответ! Получит ещё бОльшие тарифы!
Германия: Нам полный...
Страны ЕС: Пиздец...
Россия: (с книгой по селекции «Расти, герань, большая-пребольшая») Не понимаю, чего вы все перепугались.
Страны ЕС: А ты чего такая спокойная? Думаешь, тебя тарифы не затронут?
Россия: (изучая книгу по селекции) Нет.
Страны ЕС: (в шоке) Почему??
Россия: А меня нельзя.
Страны ЕС: ЧТО?!
Россия: У меня нет торгового оборота с США. А те 3 миллиарда по данным Всемирного Банка...
Страны ЕС: (в ещё большем шоке) 3 миллиарда??? США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Нахуй пошли.
Страны ЕС: Россия, это как понимать?!
Россия: А те 3 миллиарда долларов, во-первых, капля в море. А, во-вторых, по этим же позициям США и против вас тарифы не введёт.
Страны ЕС: США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Сказал, нахуй пошли. Так, торговый баланс с островом Ян Майен... Что?! Сколько?! Что эти белые медведи себе позволяют?!
Бутан: (выглядывая из-за Гималаев) Эй, Непал...
Непал: (тоже выглядывая из-за Гималаев) Что?
Бутан: Что там астрологи провозглашают дальше?
Непал: Не знаю. В газете написано, что их в дурку забрали.Источник

Китай: (вновь разворачивая свиток) На чём ты собираешься его строить? У тебя не хватает стапелей для строительства новых вымпелов. У тебя корабли недоукомплектованы экипажами. На тех верфях, которые ещё не закрыты, стоимость работ уже в разы выросла, а персонала не хватает. Ты на чём хотя бы подлодки строить надеешься? Твои скоро погружатся перестанут, потому что полное говно.
Австралия: Я не поняла, он что, о тех подлодках, которые я у тебя заказа...
США: (рычит) Заткнись, кенгурятник с флагом.
Россия: Эй, США, а для ледоколов у тебя верфи есть?
США: Заткнись! Я сейчас заложу новые ледоколы и покажу, кто в Арктике хозяин!
Россия: Заложить ты можешь только золото в хранилище у Форт Нокс. А ледоколы тебе закладывать негде...
США: (багровея) Ах ты сука!
Китай: (тихо) Россия, вот с Фортом Нокс ему, кажется, совсем больно было.
Россия: (тихо) Ты погоди, он сейчас ещё верфи искать побежит, а подходящие только у...
США: Канада! Я арендую твою верфь для...
Канада: Да иди ты на хрен!
США: Чего?!
Канада: На хрен иди! И ешь! Без соли! И яиц!
США: В смысле?!
Канада: В смысле хрен я тебе яйца продам!
Россия: Канада, а вот отказаться продавать США яйца – это удар ниже пояса.
США: Канада, ты чего?! Пасха же впереди!
Канада: (готовя омлет с ананасами и кленовым сиропом) Вот они мне и нужнее! Я буду новые рецепты осваивать.
Соседние страны: Канада, ты переклёниваешь...
Канада: Отьебитесь.
США: Пасха... Пасха... Скоро Пасха! Эй, Дания, у тебя яйца есть?
Дания: (с книжкой «Как заточить топор, построить драккар и не разлить при этом тыквенный латте») А ты сунься, падла сухопутная, в Гренландию, и тут же узнаешь, есть ли у меня яйца!!!
США: Ебанутая… Германия, яйца есть?
Германия: Отвали.
США: Франция, у тебя яйц.. А, ладно, забудь.
Франция: (всхлипывая) Почему забудь?
США: У кого-нибудь в мире есть лишние яйца?!
КНДР: Вот у этой ебанутой на острове могут быть лишние.
Япония: Заткнись, скотина! У меня тут давно ничего не фонит!
КНДР: (хихикая) Слив радиоактивной воды в океан засчитан.
Япония: Когда я до тебя доберусь, то…
КНДР: Что, щупальцами задушишь? Или зажим проведёшь?
США: Мне нужны нормальные яйца!
Белоруссия: Мэжду прочым, у мэна уже мнохо лэт на навагоднэм стале падаютса нармальные челавеческие яйца. Што вы все так на меня смотрите?
Россия: Беларусь, ты когда что-то говоришь, ты особенности языка-то учитывай…
Азербайджан: Эй, США, ты у Франции яйца не ищи, ты у меня яйца ищи! У меня есть, хорошие!
Армения: Ты только торгуйся побыстрее, а не как обычно. А то он нетерпеливый и вырвать может.
Азербайджан: Не подгоняй меня в национальной традиции торга!
Йемен: (откопав что-то в пустыне) У меня! Есть! Яаайцааа!!!
Соседние страны: Блядь. Опять.
США: Слышь, ты, херь мелкая. Ещё раз пальнёшь по Израилю, и я тебе так надеру...
Йемен: Хуситский зажим в проливе!!!
США: А-а-ай! Ах ты сука!
Йемен: А ну иди сюда!
США: (придвигаясь) А приду!
Йемен: Пришёл?!
США: Пришёл!
Йемен: (скрывшись в горах) А теперь ищи!
США: Су-у-ука-а-а!!!!
Эхо: Аукус, Аукус...
Белоруссия: США, делусь опытам. Кахда схватышься за яйца, следи за малаком. Прападает.
США: (в ярости) Отъебись!
Йемен: (сбив американский MQ-9 над горами) А вот хуй тебе вдоль авианосца!
США: Блядь! Ты где?!
Йемен: Пошёл нахер!
США: Откуда ты это сказал?! Откуда?!
Россия: США, ты всё-таки скажи, как на духу. Как сверхдержава сверхдержаве. Ты вообще планируешь что-то из своих обещаний реализовывать не через одно место?
США: (в бешенстве) Всё! Заебали! Тарифы! Тарифы против всех!
Страны ЕС: Это... Это что?
Сербия: (в восторге) Королевская санкционная битва! Каждая держава сама за себя!
Страны ЕС: Мы будем вместе!
Сербия: Потому что вы по отдельности просто мелкие коричневые пятнышки.
Белоруссия: А вместе нет?
Сербия: А вместе этот ЕС - одна большая куча говна. Видишь, коричневеет безостановочно?
Белоруссия: (мрачно) Коричневеет он ещё и потому, что... Россия, кажется, там скоро до известных нам повязочек дойдёт.
Россия: (невозмутимо) Ничего, мы поработаем над тем, чтобы оно сдохло по дороге к повязкам. Передай-ка мне вон ту карту.
ЕС: Так я куча... Сербия, ты никогда, никогда...Источник

Великобритания: Да, я буду поддерживать Украину, буду продолжать противостоять России. И все увидят настоящую мощь свободного мира!
Сербия: (поправляет) Мощи.
Великобритания: Заткнись. Тебя на сессии ООН ждут.
Сербия: Там скучно, а тут в тебя можно палочкой тыкать.
Израиль: В этот раз, Сербия, будет очень весело. Обещаю.
Сербия: (настороженно) Когда ты что-то обещал?
Йемен: И не говори. Сколько лет уже обещает меня отпиздить, а пока только сам от меня ловит.
Израиль: (зверея) А тебе, Йемен, пиздец!
Йемен: А это к тебе сухогруз идёт?
Израиль: Да сука! США, сделай с ним уже что-нибудь!
США: Йемен, пизды дам!
Йемен: Ты попади сначала.
ООН: (монотонным голосом) Все собрались на обсуждение резолюции по поводу России? Сегодня в рамках резолюции...
Сербия: (зевая) Опять она за своё...
ООН: И в соответствии с подпунктом двадцать восемь подпараграфа двести...
Сербия: (сонным голосом) Разбудите меня кто-нибудь, когда надо будет лапу тянуть.
Израиль: Я разбужу. Разбужу.
ООН: Кто за то, что Россия – агрессор.
Россия: (скучающим голосом) Я против.
Страны ЕС: (хором) Мы за!
Израиль: (громко) Я против!
Страны ЕС: (хором) Что???
Сербия: (подскакивая) Что? Кто? Что такое???
США: И я против!
Страны ЕС: Чтоблядь???
Сербия: (ошалело озираясь) Я за! Я за!
Страны ЕС: Блядь… Доктора! Доктора!!! Швейцария, поменяй флаг и тащи ту бандуру давление измерять!
Россия: Сербия, ты что творишь??
Сербия: (перепуганно) Я? Я… А чо я?? А чо они???
Россия: Сербия...
Сербия: А что они против голосуют??? А этот меня вообще запутал!!!
Израиль: (довольным голосом) Я всё ещё главный наёбщик на планете.
Сербия: Я до тебя ещё доберусь, гад! Эй, Йемен! Я болею за тебя!
Израиль: Что?!
Йемен: Ура, у меня есть первый фанат! Подпишись на мой канал и ставь лайки, я скоро включу стрим прямо с берега на фоне тонущего американского авианосца!
США: Что?!
Иран: Ты уверен, что оно утонет?
Йемен: Нет, но попробовать ведь стоит. Пришли ещё карту пустынных сокровищ, а?
США: Вы что, совсем охуели там без присмотра?! Я сейчас пригоню туда ещё два авианосца и...
Китай: (выводя иероглиф «Нетонущее») И как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: Чего?!
Китай: (разворачивая свиток) У тебя критический ресурс флота. Ты списал крейсеры «Тикондерога» через 5 лет после ввода в строй, потому что не можешь их модернизировать. Другие твои авианосцы так далеко от Красного Моря, что, не угробив ресурс, ты можешь пригнать только те, которые возле меня. Так как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: (тихо) Сука.
Китай: (невозмутимо) Я не только считаю хорошо, я ещё и слышу неплохо. Как говорил Конфуций «Сам сюка».
США: Ах так?! Тогда я... Я...
Страны ЕС: Блядь! Он опять думает!
Германия: Этот пиздец будет...
США: Тарифы! Против Канады! Против Мексики! Против Европы! Против всех тарифы введу!
Германия: ...легендарным.
США: И против тебя, Китай, тарифы, коммуняка поганый! Молчишь?! Сжался весь?! Съёжился от ужаса?! Будешь знать, как с гегемоном бороться! Что, нечего сказать, Китай?!
Тайвань: Ты меня уже заебал.
США: Э. Китай?
Тайвань: Я Тайвань! Тайвань!!!
США: О, Тайвань! Ты когда мне фабрику отдашь?! Ты почему мне фабрику до сих пор не передал, а?!
Тайвань: (тихо) Блядь... Тарифы будут меньшим геморроем... (громко) Ладно. Китай я, Китай!
США: То-то же, Китай! Меня не наебёшь! А куда Тайвань делся?!
Тайвань: (тихо) Блядь...
Китай: Кита-а-ай.
Тайвань: (устало) Ты хоть не подъёбывай.
США: А ещё я у тебя порты заберу, ясно тебе?!
Тайвань: Да забирай, заебал!
США: Всё, китайские порты теперь мои! Панаму контролирую я, всем понятно?
Панама: Мне не понятно. Ты откуда тут нарисовался?
Китай: Эй, ну-ка погоди. Какие это порты ты там решил купить? А ну-ка покажи договор, где я одобрение сделке не должен давать.
США: (перепроверяя договор) Б... Блядь... Я сейчас построю новый флот, и ты мне их отдашь бесплатно!Источник