Трамп в Гааге показал не только мастерство дрессуры, но и подтвердил прозорливость Путина: «Встанут у ноги хозяина и будут нежно помахивать хвостиком».
Причем, виляли не нежно, а неистово, как пропеллерами – да так, что наверняка в помещениях проведения саммита не пришлось включать кондиционирование.
Впрочем, причина скорее даже не в мастерстве дрессуры, а в привычке, выработанной долгими годами в европейской стае – всегда быть на поводке у хозяина. Стоило Трампу лишь продемонстрировать, что он может спустить их с поводка, как тут же страх перед неведомым пересилил не только все амбиции, но и элементарные правила приличия. Поэтому, и Путину, наверняка, не составило большого труда обрисовать ближайшее будущее американо-европейских отношений. Словом, чудес не бывает.
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Причем, виляли не нежно, а неистово, как пропеллерами – да так, что наверняка в помещениях проведения саммита не пришлось включать кондиционирование.
Впрочем, причина скорее даже не в мастерстве дрессуры, а в привычке, выработанной долгими годами в европейской стае – всегда быть на поводке у хозяина. Стоило Трампу лишь продемонстрировать, что он может спустить их с поводка, как тут же страх перед неведомым пересилил не только все амбиции, но и элементарные правила приличия. Поэтому, и Путину, наверняка, не составило большого труда обрисовать ближайшее будущее американо-европейских отношений. Словом, чудес не бывает.
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Во Франции пропало 600 метров кабеля на железной дороге
В японском аэропорту весь день бегает медведь и мешает его работе
Не знаю как, но надо привязать к этому Путина
@muromcevZИсточник
В японском аэропорту весь день бегает медведь и мешает его работе
Не знаю как, но надо привязать к этому Путина
@muromcevZИсточник
Путин, прекрати!Источник
Приехал в Африку, собрал всех у подножия песчаного холма и громко крикнул "ай-да чё покажу!".
На погранконтроле британские инспектора смотрят - толпа чернокожих - и такие "what da fuck?", а Путин им говорит "всё окей, свои свои". Ну те "ладно, идите тогда, раз свои".
Так всё и было.Источник
Коротко про 25 июня:
Спустя две секунды после последней публикации в СМИ с упоминанием Его Оранжевого Великолепия Доня Трампон решил, что о нём начали забывать и бахнул в своём хутвиторе пост воистину достойный статуса главного миротворца всея галактики, в котором под песню про бомбёжки Ирана и убийство аятоллы демонстрируются те самые летающие утюги Б-2, которыми Асашай утюжили Фродо Фордо. Естественно, такой креатив высоко оценили юзеры всего мира и ещё раз назвали Доню самым достойным кандидатом на Нобелевку.
Ну а пока в тырнетах награждали рыжего вождя разнообразными эпитетами, сам он зажигал в Гааге на саммите Наты, который журнализды уже окрестили как турнир по вылизыванию сияющей задницы Трампона. Еврогеи в очередь становились, чтобы кончиком языка хотя бы прикоснуться к вожделенным оранжевым ягодицам заокеанского господина, но особо приуспел в этом деле генсек Наты Маркуша Рютте, тому удалось лизнуть даже междубулочный золотой глаз мистера Маги (уж простите за подробности). Всё произошло, когда на совместном стендапе Доня рассказывал увлекательную историю о том, как он мирил Израэль и Иран, сравнивая их с дерущимися пацанами. Дескать, для того чтобы пездюков проще было замирить, пришлось дать им немного помутозить друг друга, выпустить пар, так сказать, ну а дальше уже вмешался батя и растащил горячих парней по углам. И вот на этом моменте, сидящий аки послушный щенок Маркуша Рютте, от восторга прыснул тёпленьким в штанину и кинулся мордой в дупу господина, проскулив "вы прям как папочка", после чего зажмурился в ожидании леща. Однако, звёзднополосатому хозяину пришлось по душе такое рвение угодить и он с ещё большим запалом начал рассказать более шикарные истории, типа таких, что мир на Ближнем Востоке теперь точно нерушим, но скорей всего нет. Ага, такие вот повороты мысли и логики у человека.
На вопрос папараций про его предвыборное обещание закончить свынорез вна 404-й за 24 часа, Доня ухмельнулся и ответил, что вообще-то он большой шутник (точнее, ВЕЛИКИЙ) и всё что им было сказано - это сарказм. Потому как конфликт между Мордором и чумным хутором гораздо сложнее ближневосточного цирка, а значит на это уйдёт время. Ещё ясноликий миротворец бзднул в адрес Темнейшего, назвав его непростым переговорщиком (надо полагать, потому что тот не заискивает перед Его Великолепием, а просто и убедительно шлёт того нахер, хотя делает это очень культурно).
Ещё Трампампам всё же встретился с куевским глистом и даже пообщался с ним около часа. О чём же говорил хозяин с одичалым холопом так долго? Да о всякой ерунде, ответил журнализдам сам Доня. Говорит, просто спросил у гниды, как его дела, на что выслушал хриплый монолог на смеси аглицкого и свиной мойвы, в итоге не поняв и слова. Зато на закрытой встрече хозяин Бледного дома заявил, что ситуация вна свынокомплексе вышла из под контроля, а значит евроидам срочно нужно что-то делать. "Может нам всем вместе?", - кто-то робко спросил из еврогейской толпы. "Может и вместе, а делать - вам!", - отрезал Доня и втащил по лысой башке Мерца великолепнейший фофан. Ладно, возможно было без рукоприкладства, но как утверждают злые люди, Трампоня там выплясывал на союзничках от всей души. Кстати, там же рыжий прогнул терпил на обязательное скидывание 5% своих бюджетов в кассу Наты.
Ну а дальше собравшиеся члены Наты выступили с совместным заявлением, которое оказалось самым коротким за всю их историю (всего на 400 слов), где нэнька впервые за три года не удостоилась даже упоминания (точнее, что-то там было, третьей слева в шестом ряду, но это считай и не было). Ну и когда звёзднополосатый господин улетел домой, оставшиеся кловуны по привычке начали снова кудахтать про перемогу над Мордором и махать кокаиновой морковкой перед мохнатой рожей куевского наркомана, мол дикое поле как никогда близко к вступлению в их сообщество североатлантических глиномесов.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Спустя две секунды после последней публикации в СМИ с упоминанием Его Оранжевого Великолепия Доня Трампон решил, что о нём начали забывать и бахнул в своём хутвиторе пост воистину достойный статуса главного миротворца всея галактики, в котором под песню про бомбёжки Ирана и убийство аятоллы демонстрируются те самые летающие утюги Б-2, которыми Асашай утюжили Фродо Фордо. Естественно, такой креатив высоко оценили юзеры всего мира и ещё раз назвали Доню самым достойным кандидатом на Нобелевку.
Ну а пока в тырнетах награждали рыжего вождя разнообразными эпитетами, сам он зажигал в Гааге на саммите Наты, который журнализды уже окрестили как турнир по вылизыванию сияющей задницы Трампона. Еврогеи в очередь становились, чтобы кончиком языка хотя бы прикоснуться к вожделенным оранжевым ягодицам заокеанского господина, но особо приуспел в этом деле генсек Наты Маркуша Рютте, тому удалось лизнуть даже междубулочный золотой глаз мистера Маги (уж простите за подробности). Всё произошло, когда на совместном стендапе Доня рассказывал увлекательную историю о том, как он мирил Израэль и Иран, сравнивая их с дерущимися пацанами. Дескать, для того чтобы пездюков проще было замирить, пришлось дать им немного помутозить друг друга, выпустить пар, так сказать, ну а дальше уже вмешался батя и растащил горячих парней по углам. И вот на этом моменте, сидящий аки послушный щенок Маркуша Рютте, от восторга прыснул тёпленьким в штанину и кинулся мордой в дупу господина, проскулив "вы прям как папочка", после чего зажмурился в ожидании леща. Однако, звёзднополосатому хозяину пришлось по душе такое рвение угодить и он с ещё большим запалом начал рассказать более шикарные истории, типа таких, что мир на Ближнем Востоке теперь точно нерушим, но скорей всего нет. Ага, такие вот повороты мысли и логики у человека.
На вопрос папараций про его предвыборное обещание закончить свынорез вна 404-й за 24 часа, Доня ухмельнулся и ответил, что вообще-то он большой шутник (точнее, ВЕЛИКИЙ) и всё что им было сказано - это сарказм. Потому как конфликт между Мордором и чумным хутором гораздо сложнее ближневосточного цирка, а значит на это уйдёт время. Ещё ясноликий миротворец бзднул в адрес Темнейшего, назвав его непростым переговорщиком (надо полагать, потому что тот не заискивает перед Его Великолепием, а просто и убедительно шлёт того нахер, хотя делает это очень культурно).
Ещё Трампампам всё же встретился с куевским глистом и даже пообщался с ним около часа. О чём же говорил хозяин с одичалым холопом так долго? Да о всякой ерунде, ответил журнализдам сам Доня. Говорит, просто спросил у гниды, как его дела, на что выслушал хриплый монолог на смеси аглицкого и свиной мойвы, в итоге не поняв и слова. Зато на закрытой встрече хозяин Бледного дома заявил, что ситуация вна свынокомплексе вышла из под контроля, а значит евроидам срочно нужно что-то делать. "Может нам всем вместе?", - кто-то робко спросил из еврогейской толпы. "Может и вместе, а делать - вам!", - отрезал Доня и втащил по лысой башке Мерца великолепнейший фофан. Ладно, возможно было без рукоприкладства, но как утверждают злые люди, Трампоня там выплясывал на союзничках от всей души. Кстати, там же рыжий прогнул терпил на обязательное скидывание 5% своих бюджетов в кассу Наты.
Ну а дальше собравшиеся члены Наты выступили с совместным заявлением, которое оказалось самым коротким за всю их историю (всего на 400 слов), где нэнька впервые за три года не удостоилась даже упоминания (точнее, что-то там было, третьей слева в шестом ряду, но это считай и не было). Ну и когда звёзднополосатый господин улетел домой, оставшиеся кловуны по привычке начали снова кудахтать про перемогу над Мордором и махать кокаиновой морковкой перед мохнатой рожей куевского наркомана, мол дикое поле как никогда близко к вступлению в их сообщество североатлантических глиномесов.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Daily Mail: "Предполагается, что правительство Владимира Путина предоставляет поддельные документы, транспорт и даже военное сопровождение бандам контрабандистов, переправляющим мигрантов через Ла-Манш"
То есть русские уже оккупировали Францию? А мы-то и не знали!Источник
То есть русские уже оккупировали Францию? А мы-то и не знали!Источник
Трамп о встрече с Зеленским: «Зеленский на встрече был очень милым, таким как никогда».
Зеленский о встрече с Трампом: «Детали – потом».
Как там недавно аллегорически говорил какой-то бравый украинский командир о героическом отражении нацией путинской агрессии: «Нам дали в рот, но мы не сглотнули!»?
Очень напоминает.
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Зеленский о встрече с Трампом: «Детали – потом».
Как там недавно аллегорически говорил какой-то бравый украинский командир о героическом отражении нацией путинской агрессии: «Нам дали в рот, но мы не сглотнули!»?
Очень напоминает.
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Пока Зеленский ждет ужина в Гааге, украинчики вышли на протест на майдан в центре Киева
Они обвинили режим в коррупции и призвали Трампа навести на Украине порядок
Активисты пытались развернуть палаточный городок, однако полиция без церемоний быстро снесла палатки и задержала несколько человек
Волелюбных опять нагнули и дали понять, что майданить сейчас не время. Путин может неожиданно напасть
@muromcevZИсточник
Они обвинили режим в коррупции и призвали Трампа навести на Украине порядок
Активисты пытались развернуть палаточный городок, однако полиция без церемоний быстро снесла палатки и задержала несколько человек
Волелюбных опять нагнули и дали понять, что майданить сейчас не время. Путин может неожиданно напасть
@muromcevZИсточник
Трамп не сомневается в стремлении президента Путина завершить украинский конфликт.
От жеж скотиняка!!
Но утром он уже может начать сомневатьсяИсточник
От жеж скотиняка!!
Но утром он уже может начать сомневатьсяИсточник
Коротко про 24 июня:
Итак, вслед за пакистанскими гениями Трампоню выдвинули на Нобелевскую премию мира и в родных пенатах - Конгресс Асашай. Штош, Доню можно только поздравить, хотя, наверняка, он уже и сам себя поздравил, похвалил и выпил за своё великолепное здоровье, чё, заслужил. Правда, остальной глобус готов уже и на вторую премию скинуться, лишь бы буйный миротворец завязал со своей выдающейся деятельностью и занялся уже чем-нибудь другим, ибо тут у планеты никакого здоровья не хватит от таких миротворческих миссий, а то и вовсе шагнём в ядерный апокалипсис гораздо раньше чем нам предсказывали об этом Ванга, Нострадамус, Жириновский и прочие.
Так, широко анонсированный мир между пейсатой бухгалтерией и персами, после своего начала не продержался и часа, как со стороны ИРИ что-то полетело в сторону обетованных земель. Иудеи, соответственно, даже не стали ждать падения взрывоопасного привета и тут же подняли авиацию в воздух для ответного удара. Поняв, что тут может получиться как с хохлами, в эфиры выбежал Доня и начал кричать во все стороны: вы чё, собаки, творите?! А ну прекратите самодеятельность!!! Иран, хватит! Израиль, возвращай своих пилотов домой! Немедленно!!! Орал в хутвиторе разъярённый миротворец, аки мамка с балкона своим дерущимся на улице пездюкам. После чего мистер Оранж оперативно накрутил в бухгалтерию и уже через телефонный аппарат надавал лещей Бибе. Что, надо сказать, пусть и не сразу, но подействовало - евреи хоть и успели отбомбиться по Ирану, но не сильно и не полностью, так сказать, дали ответку для галочки. В общем, потом вроде всё затихло и все стороны назвали себя победителями.
Ага, получился тот самый уникальный случай, когда в войне не оказалось побеждённых, а все исключительно победители. В Граде на холме Доня всем хвастался как доблестные ковбои утилизировали всю иранскую ядерку, а в Иудее Биба объявил о выполнении всех задач СВО на 100500%, где не только ядерку кончили, но и желание персов смотреть в ту сторону. Хотя, конечно, оба гражданина врут как дышат, ибо уже все злые языки заявили, что та ядерка жива и здравствует, а все эти потуги цивилизаторов всего-лишь приостановили работу на пару месяцев, но зато неплохо раскочегарили персов, убедив их, что кузькина мать им точно нужна. Сами же персы так и вовсе закатили грандиозную вечеринку и халяльную пьянку уже в честь своей победы. И хотя многие эксперды называют все эти перемоги абсурдными, однако, это не совсем так: американе подняли кучу зелёных фантиков на прыжках цены на нефть, в Изриэле лично Биба остался у власти ещё на пару пожизненных сроков, ну а в Иране режим аятолл не только устоял, но и консолидировал вокруг себя народ. Да, все эти плюшки получили только элиты всех трёх сторон, но когда оно было по другому в подобных шоу?
Ну а после финальной серии ближневосточной сантабарбары (хотя, скорее финальной очередного сезона), Доня взобрался в свой литак и погнал в Гаагу, где уже бурлила могучая кучка Наты. Само собой, помимо всех господинов членов Альянса, на сходку приволокли и кокаинового глиста Зелю, который сходу начал клянчить гроши у достопочтенных джентльменов. Дескать, нэньке не хватает ещё каких-то жалких 150 лярдов евриков для полной перемоги над Мордором. Заметим, скоморох запросил валюту именно в евро, а не в расово правильных долларах, что очень интересно, конечно. Ну так вот, когда на вечеринку Наты Отановны явилось и само ясноликое Его Оранжевое Великолепие, организаторы саммита всеми силами начали ныкать куевского гнома по всем углам, лишь бы это зелёное недоразумение не попало на глаза разгневанного евреями заокеанского босса раньше времени. Надо заметить, в этот раз гниду даже принарядили в пинджак, который, правда, больше напоминает робу слесаря, но возможно даже на это и расчёт, чтобы Доня подумал, что это какой-то разнорабочий и не так сильно был ногами просрочку.
Тем временем в Мордоре Темнейший подписал кучу законов, которые мы разобрали уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой жлобской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, вслед за пакистанскими гениями Трампоню выдвинули на Нобелевскую премию мира и в родных пенатах - Конгресс Асашай. Штош, Доню можно только поздравить, хотя, наверняка, он уже и сам себя поздравил, похвалил и выпил за своё великолепное здоровье, чё, заслужил. Правда, остальной глобус готов уже и на вторую премию скинуться, лишь бы буйный миротворец завязал со своей выдающейся деятельностью и занялся уже чем-нибудь другим, ибо тут у планеты никакого здоровья не хватит от таких миротворческих миссий, а то и вовсе шагнём в ядерный апокалипсис гораздо раньше чем нам предсказывали об этом Ванга, Нострадамус, Жириновский и прочие.
Так, широко анонсированный мир между пейсатой бухгалтерией и персами, после своего начала не продержался и часа, как со стороны ИРИ что-то полетело в сторону обетованных земель. Иудеи, соответственно, даже не стали ждать падения взрывоопасного привета и тут же подняли авиацию в воздух для ответного удара. Поняв, что тут может получиться как с хохлами, в эфиры выбежал Доня и начал кричать во все стороны: вы чё, собаки, творите?! А ну прекратите самодеятельность!!! Иран, хватит! Израиль, возвращай своих пилотов домой! Немедленно!!! Орал в хутвиторе разъярённый миротворец, аки мамка с балкона своим дерущимся на улице пездюкам. После чего мистер Оранж оперативно накрутил в бухгалтерию и уже через телефонный аппарат надавал лещей Бибе. Что, надо сказать, пусть и не сразу, но подействовало - евреи хоть и успели отбомбиться по Ирану, но не сильно и не полностью, так сказать, дали ответку для галочки. В общем, потом вроде всё затихло и все стороны назвали себя победителями.
Ага, получился тот самый уникальный случай, когда в войне не оказалось побеждённых, а все исключительно победители. В Граде на холме Доня всем хвастался как доблестные ковбои утилизировали всю иранскую ядерку, а в Иудее Биба объявил о выполнении всех задач СВО на 100500%, где не только ядерку кончили, но и желание персов смотреть в ту сторону. Хотя, конечно, оба гражданина врут как дышат, ибо уже все злые языки заявили, что та ядерка жива и здравствует, а все эти потуги цивилизаторов всего-лишь приостановили работу на пару месяцев, но зато неплохо раскочегарили персов, убедив их, что кузькина мать им точно нужна. Сами же персы так и вовсе закатили грандиозную вечеринку и халяльную пьянку уже в честь своей победы. И хотя многие эксперды называют все эти перемоги абсурдными, однако, это не совсем так: американе подняли кучу зелёных фантиков на прыжках цены на нефть, в Изриэле лично Биба остался у власти ещё на пару пожизненных сроков, ну а в Иране режим аятолл не только устоял, но и консолидировал вокруг себя народ. Да, все эти плюшки получили только элиты всех трёх сторон, но когда оно было по другому в подобных шоу?
Ну а после финальной серии ближневосточной сантабарбары (хотя, скорее финальной очередного сезона), Доня взобрался в свой литак и погнал в Гаагу, где уже бурлила могучая кучка Наты. Само собой, помимо всех господинов членов Альянса, на сходку приволокли и кокаинового глиста Зелю, который сходу начал клянчить гроши у достопочтенных джентльменов. Дескать, нэньке не хватает ещё каких-то жалких 150 лярдов евриков для полной перемоги над Мордором. Заметим, скоморох запросил валюту именно в евро, а не в расово правильных долларах, что очень интересно, конечно. Ну так вот, когда на вечеринку Наты Отановны явилось и само ясноликое Его Оранжевое Великолепие, организаторы саммита всеми силами начали ныкать куевского гнома по всем углам, лишь бы это зелёное недоразумение не попало на глаза разгневанного евреями заокеанского босса раньше времени. Надо заметить, в этот раз гниду даже принарядили в пинджак, который, правда, больше напоминает робу слесаря, но возможно даже на это и расчёт, чтобы Доня подумал, что это какой-то разнорабочий и не так сильно был ногами просрочку.
Тем временем в Мордоре Темнейший подписал кучу законов, которые мы разобрали уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой жлобской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Путин о действиях Центрального Банка РФ: "Нужно не допустить рецессии".
Трамп о действиях главы ФРС: "Этот тупой хер когда уже ставку снизит? Пидор гнойный!"
Демократия. Независимые институты власти. Бла-бла-бла.Источник
Трамп о действиях главы ФРС: "Этот тупой хер когда уже ставку снизит? Пидор гнойный!"
Демократия. Независимые институты власти. Бла-бла-бла.Источник
Марк Рютте:
"Мы должны сделать всё, чтобы Владимир Путин никогда больше не попытался отнять у США ни одного квадратного километра украинской территории"
Можно не комментировать.Источник
"Мы должны сделать всё, чтобы Владимир Путин никогда больше не попытался отнять у США ни одного квадратного километра украинской территории"
Можно не комментировать.Источник
Коротко про 23 июня:
Галя, у нас опять отмена! Ядерная война снова отменяется!
Ну по крайней мере она вчера вроде как должна была начаться - персы таки жахнули по американской базе в Катаре. Но потом выяснилось, что иране заранее оповестили ковбоев о внезапном акте возмездия, и те быстренько вывезли всё ценное из базы, а сами умотали в бар пить пивко и ждать пока всё не уляжется. Катарцам, кстати, тоже скинули смс с предупреждением и временем планируемых прилётов. Не, само собой, арабы там немного пошумели про недопустимость таких шоу-мероприятий со стороны Тегерана, но все знают, что всё это тоже элемент шоу. И после всего этого Доня вроде как угомонился и даже дал понять, что не собирается отвечать на ответку, поблагодарив в эфирах персов с иудеями за предоставленную возможность выпендриться перед глобусом своими стелс-бомбардирами и талантом дипломатии, но кто его рыжую голову знает, проснётся сегодня, почитает хутвитор ДимТолича, давление шарахнет, и опять пошло-поехало.
Кстати, вчера выяснилось, что хозяин Обвального кабинета походу таки подписан на бложик ярости Всадника Апокалипсиса. По крайней мере, в комментариях под постом Принудителя о передаче кем-нибудь Ирану кузькиной матери, отметился и сам Доня, потребовав сообщить Ему немедленно кем и когда это произойдёт.
Фредович вообще вчера не давал покоя буквам, выкладывая прописными распоряжения, то в адрес всей планеты, чтобы никто не посмел поднять цены на нефть (а то, говорит, я вас всех вижу), то в адрес своего министерства энергетики, командуя им бурить скважины, ну и так, по мелочи. Короче, хутвиторное управление в действии.
А ещё янкерсы сыграли в передастов между иудеями и персами, отправив от первых вторым просьбу перестать воевать и поговорить о мире. Оно и понятно, одно дело безнаказанно бомбить безоружных фанатов популярной панк-группы, ну или каких-нибудь ссыкливых бармалеев в новой Сирии, а другое дело огребать по пейсатой морде ответками (кстати, в сети появились кадры прилёта шиитской свистелки в израэльскую АЭС в Ашдоде). В общем, к ночи все всем объявили, что 12-дневная война закончилась, занавески зашторены, шторы зазанавешены, можно по домам, нас снова обманули с ожиданиями. Но! Потом выпрыгнул в эфиры МИД ИРИ и крикнул, чтобы далеко не расходились, ибо им побую чего там нафантазировал оранжевый вождь, и они не прекратят швырять взрывоопасное в бухгалтерию, пока те первыми не успокоятся. После чего обе стороны с ещё большим азартом начали мудохать друг друга чугунием. Правда, к утру вроде успокоились, но мы не убираем далеко семачки, ибо Владимир Вольфыч предупреждал.
И про наши дела внутренние пару строчек: Темнейший вчера приветствовал выпускников силовых вузов, которым по традиции высказал слова напутствия и удачи, а заодно двинул речь с намёком внешнему адресату о том, что история цивилизаторских демократизаторов ничему не учит (это про их желание повоевать с Мордором), страшилками про русскую угрозу элитки Наты доят западную челядь, ну и Орешник хорошо себя показал в работе по изменению ландшафтов без радиоактивных следов (мы за экологию!), а потому уже пошёл в серию.
На этой говорящей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Галя, у нас опять отмена! Ядерная война снова отменяется!
Ну по крайней мере она вчера вроде как должна была начаться - персы таки жахнули по американской базе в Катаре. Но потом выяснилось, что иране заранее оповестили ковбоев о внезапном акте возмездия, и те быстренько вывезли всё ценное из базы, а сами умотали в бар пить пивко и ждать пока всё не уляжется. Катарцам, кстати, тоже скинули смс с предупреждением и временем планируемых прилётов. Не, само собой, арабы там немного пошумели про недопустимость таких шоу-мероприятий со стороны Тегерана, но все знают, что всё это тоже элемент шоу. И после всего этого Доня вроде как угомонился и даже дал понять, что не собирается отвечать на ответку, поблагодарив в эфирах персов с иудеями за предоставленную возможность выпендриться перед глобусом своими стелс-бомбардирами и талантом дипломатии, но кто его рыжую голову знает, проснётся сегодня, почитает хутвитор ДимТолича, давление шарахнет, и опять пошло-поехало.
Кстати, вчера выяснилось, что хозяин Обвального кабинета походу таки подписан на бложик ярости Всадника Апокалипсиса. По крайней мере, в комментариях под постом Принудителя о передаче кем-нибудь Ирану кузькиной матери, отметился и сам Доня, потребовав сообщить Ему немедленно кем и когда это произойдёт.
Фредович вообще вчера не давал покоя буквам, выкладывая прописными распоряжения, то в адрес всей планеты, чтобы никто не посмел поднять цены на нефть (а то, говорит, я вас всех вижу), то в адрес своего министерства энергетики, командуя им бурить скважины, ну и так, по мелочи. Короче, хутвиторное управление в действии.
А ещё янкерсы сыграли в передастов между иудеями и персами, отправив от первых вторым просьбу перестать воевать и поговорить о мире. Оно и понятно, одно дело безнаказанно бомбить безоружных фанатов популярной панк-группы, ну или каких-нибудь ссыкливых бармалеев в новой Сирии, а другое дело огребать по пейсатой морде ответками (кстати, в сети появились кадры прилёта шиитской свистелки в израэльскую АЭС в Ашдоде). В общем, к ночи все всем объявили, что 12-дневная война закончилась, занавески зашторены, шторы зазанавешены, можно по домам, нас снова обманули с ожиданиями. Но! Потом выпрыгнул в эфиры МИД ИРИ и крикнул, чтобы далеко не расходились, ибо им побую чего там нафантазировал оранжевый вождь, и они не прекратят швырять взрывоопасное в бухгалтерию, пока те первыми не успокоятся. После чего обе стороны с ещё большим азартом начали мудохать друг друга чугунием. Правда, к утру вроде успокоились, но мы не убираем далеко семачки, ибо Владимир Вольфыч предупреждал.
И про наши дела внутренние пару строчек: Темнейший вчера приветствовал выпускников силовых вузов, которым по традиции высказал слова напутствия и удачи, а заодно двинул речь с намёком внешнему адресату о том, что история цивилизаторских демократизаторов ничему не учит (это про их желание повоевать с Мордором), страшилками про русскую угрозу элитки Наты доят западную челядь, ну и Орешник хорошо себя показал в работе по изменению ландшафтов без радиоактивных следов (мы за экологию!), а потому уже пошёл в серию.
На этой говорящей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Моссад располагает очень интересной информацией об иранском обогащенном уране".
Кремль. За окном кабинета внезапно возникает какой-то шум и крики. Путин открывает окно, смотрит вниз:
- Парни, что там такое?
- Владимир Владимирович, террориста поймали, при нём - контейнер с радиоактивным значком. Закройте окно, пожалуйста, это опасно.
Путин неодобрительно качает головой, выходит из кабинета, спускается по лестнице и, выйдя наружу, подходит к охранникам, удерживающим на асфальте сильно помятого мужчину в костюме.
- Вас что, не предупредили с проходной? Ну какой это террорист? Поднимите его. Это министр иностранных дел Ирана, наш друг... Ну, всё-всё, господин Аракчи, сами понимаете, бывают накладки... Пойдёмте.
И уже уводя постанывающего министра в кабинет, бросает начальнику охраны:
- Виталик, организуй, пожалуйста, "утечку" для израильской разведки, что контейнер я пока в своём сейфе подержу. До переговоров. А там - посмотрим, как они договорятся.Источник
Кремль. За окном кабинета внезапно возникает какой-то шум и крики. Путин открывает окно, смотрит вниз:
- Парни, что там такое?
- Владимир Владимирович, террориста поймали, при нём - контейнер с радиоактивным значком. Закройте окно, пожалуйста, это опасно.
Путин неодобрительно качает головой, выходит из кабинета, спускается по лестнице и, выйдя наружу, подходит к охранникам, удерживающим на асфальте сильно помятого мужчину в костюме.
- Вас что, не предупредили с проходной? Ну какой это террорист? Поднимите его. Это министр иностранных дел Ирана, наш друг... Ну, всё-всё, господин Аракчи, сами понимаете, бывают накладки... Пойдёмте.
И уже уводя постанывающего министра в кабинет, бросает начальнику охраны:
- Виталик, организуй, пожалуйста, "утечку" для израильской разведки, что контейнер я пока в своём сейфе подержу. До переговоров. А там - посмотрим, как они договорятся.Источник
Предположим, Путин заявляет о том, что на Украине ведутся активные разработки ядерного оружия, и Россия начнёт бомбить все украинские объекты, связанные с атомной энергетикой.
Знаете, что в ответ сделает Запад?
Введёт санкции против всех родственников Чубайса.Источник
Знаете, что в ответ сделает Запад?
Введёт санкции против всех родственников Чубайса.Источник
Разумеется, и Путин, и Трамп прекрасно понимают, что история не прощает ошибок.
Поэтому Путин старается не ошибаться, а Трамп каждую свою ошибку называет "великим решением".Источник
Поэтому Путин старается не ошибаться, а Трамп каждую свою ошибку называет "великим решением".Источник
⚡ Глава МАГАТЭ Рафаэль Гросси созывает совет директоров организации, чтобы принять решение, как можно заставить неизвестные вооруженные силы прекратить удары по ветеранным объектам ИранаИсточник
Коротко про 20 июня:
Несомненно, главным событием дня стало выступление Темнейшего на ПМЭФ, где Владыка Владыкович снова заставлял чубатых соседей и их спонсоров своими дупами производить стекло в промышленных масштабах. Итак, что же там такого Императором было сказано:
Мордору на орган не упала капитуляция чумного хутора, однако, нужно учитывать ситуацию на земле, сказал Теран. Тут думается, что он таким ответом просто сыграл в дипломатию, чтобы лишний раз не вгонять в кому особо нежные умы западлоидов и не давать куевским просрочкам лишнего повода хрюкнуть про захватнические амбиции Путина. А по факту цели СВО без капитуляции и сноса кокаинового режима проблематично выполнимы. Так что, скорей всего, всё будет так как любит ДимТолич, но только без атомных грибов. Хотя и об этом Темнейший упомянул, мол, если наркоманы с Банковой срукожопят грязную бомбу и взорвут её где-то в Необъятной, то это будет последнее, что они сделают в своей никчёмной жизни, ибо последствия будут для них катастрофическими. И возможно, под этими последствиями Император как раз и намекнул о допуске Принудителя к красным кнопкам.
Ещё Теран высказался про город Сумы: дескать, этот населенный пункт нам тоже даром не упал и задачи его захватывать нет, но возможность такая не исключена. Ну т.е. тут жителям Сумщины тоже ребус - станут ли они частью диктатуры или же остануться в сумраке серой зоны между тёмным Мордором и свитлой нэнькой. Хотя, некоторые эксперды и это назвали игрой в дипломатию, ибо отчищать столицу Сумщины так и так придётся. И скорей всего она тоже станет частью чего-то необъятного, потому как следом Теран кинул в толпу фразой "там где вступает нога русского солдата, то наше". Ну как бы, ага.
Ну а фразой дня, которая оторвала жовтоблакитные жопы от их носителей, можно считать про русских и украинцев: мол, мы один народ, а потому, в определённом смысле, вся Украина наша. И хотя сказано это было как метафора, но мы то знаем.
А т.к. пленарка Терана совпада с концом рабочей недели, то не обошлось вопросов про крепкие напитки: типа, ходят слухи, что отечественные производители алкоголя открыли для себя рынок ЮАР, и теперь южные африканцы смогут как белые люди бахнуть в праздничек настоящей тоталитарной водочки. И тут ВВП продолжил цепочку, мол, конечно, это всё хорошо, что наш алкопром заходит в ЮАР, но по традиции, ваапщета, водочку закусывают, а это значит, что после беленькой, на континент львов и носорогов начнутся поставки мяско душистое и зерно пушистое (согласен, рифма получилась, но аллегория так себе). Ну и там Теран ещё много всякого рассказывал, приправляя своим всё это своим фирменным юморком.
Кстати, главным гостем на этом заседании был назначен начальник Индонезии, который сразу с ходу рубанул лещом по цивилизаторским мордам, заявив, что на Бали он вертел всю эту Г7, потому то и не поехал к ним на саммит, выбрав Питер. Ибо, где лучшие тусовки? У нас в клубе! Где лучшие подруги? У нас в клубе! ...в клубе БРИКС, имеется ввиду, ага. Хотя про подруг это вообще в самом прямом смысле и про ПМЭФ. Кстати, чё там Ксенья Анатольна, нашла ли своих коллег тех, кого искала в первый день? Пропала куда-то...
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Несомненно, главным событием дня стало выступление Темнейшего на ПМЭФ, где Владыка Владыкович снова заставлял чубатых соседей и их спонсоров своими дупами производить стекло в промышленных масштабах. Итак, что же там такого Императором было сказано:
Мордору на орган не упала капитуляция чумного хутора, однако, нужно учитывать ситуацию на земле, сказал Теран. Тут думается, что он таким ответом просто сыграл в дипломатию, чтобы лишний раз не вгонять в кому особо нежные умы западлоидов и не давать куевским просрочкам лишнего повода хрюкнуть про захватнические амбиции Путина. А по факту цели СВО без капитуляции и сноса кокаинового режима проблематично выполнимы. Так что, скорей всего, всё будет так как любит ДимТолич, но только без атомных грибов. Хотя и об этом Темнейший упомянул, мол, если наркоманы с Банковой срукожопят грязную бомбу и взорвут её где-то в Необъятной, то это будет последнее, что они сделают в своей никчёмной жизни, ибо последствия будут для них катастрофическими. И возможно, под этими последствиями Император как раз и намекнул о допуске Принудителя к красным кнопкам.
Ещё Теран высказался про город Сумы: дескать, этот населенный пункт нам тоже даром не упал и задачи его захватывать нет, но возможность такая не исключена. Ну т.е. тут жителям Сумщины тоже ребус - станут ли они частью диктатуры или же остануться в сумраке серой зоны между тёмным Мордором и свитлой нэнькой. Хотя, некоторые эксперды и это назвали игрой в дипломатию, ибо отчищать столицу Сумщины так и так придётся. И скорей всего она тоже станет частью чего-то необъятного, потому как следом Теран кинул в толпу фразой "там где вступает нога русского солдата, то наше". Ну как бы, ага.
Ну а фразой дня, которая оторвала жовтоблакитные жопы от их носителей, можно считать про русских и украинцев: мол, мы один народ, а потому, в определённом смысле, вся Украина наша. И хотя сказано это было как метафора, но мы то знаем.
А т.к. пленарка Терана совпада с концом рабочей недели, то не обошлось вопросов про крепкие напитки: типа, ходят слухи, что отечественные производители алкоголя открыли для себя рынок ЮАР, и теперь южные африканцы смогут как белые люди бахнуть в праздничек настоящей тоталитарной водочки. И тут ВВП продолжил цепочку, мол, конечно, это всё хорошо, что наш алкопром заходит в ЮАР, но по традиции, ваапщета, водочку закусывают, а это значит, что после беленькой, на континент львов и носорогов начнутся поставки мяско душистое и зерно пушистое (согласен, рифма получилась, но аллегория так себе). Ну и там Теран ещё много всякого рассказывал, приправляя своим всё это своим фирменным юморком.
Кстати, главным гостем на этом заседании был назначен начальник Индонезии, который сразу с ходу рубанул лещом по цивилизаторским мордам, заявив, что на Бали он вертел всю эту Г7, потому то и не поехал к ним на саммит, выбрав Питер. Ибо, где лучшие тусовки? У нас в клубе! Где лучшие подруги? У нас в клубе! ...в клубе БРИКС, имеется ввиду, ага. Хотя про подруг это вообще в самом прямом смысле и про ПМЭФ. Кстати, чё там Ксенья Анатольна, нашла ли своих коллег тех, кого искала в первый день? Пропала куда-то...
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Украинчики, моргните, если зелёный террорист держит вас в заложниках
@muromcevZИсточник
«От Сум не зарекайся», — Путин.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй