В ходе своего визита во Вьетнам, Владимир Путин посетит особо памятные для американцев места.Источник
Коротко про 19 июня
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 июня
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не знаю я че за кореец в машине, но водила у него Путин
"Путин пообещал северокорейцам маткапитал за первенца и повышение пенсии. Иначе невозможно объяснить, почему его там так встречали", - Bloomberg.Источник
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
19 июня 2024 года.
Александр Григорьевич мирно стоял в огороде и из шланга поливал появившиеся из почвы ростки картофеля, тихо припевая себе под нос "антошачка, антошачка, пойдём копать картошачку". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич даже не оглянувшись продолжал поливать культуру. Начальник СБП переведя дух выдохнул:
– Александр Григорьевич, всё, Путин и Ким сделали совместное заявление!
– Ну и?
– Подписали договор, по которому Россия снимает все ограничения с КНДР и возможно поставит туда Искандеры.
– Ха! Удивил тоже. У нас с Володей уже давно так.
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– Ну и што там есчо? Удиви?
– Путин подарил Киму чайный сервиз...
– Што? Сервиз? Ха-ха-ха! Ну што за подарок? Сервиз... Ладно бы автомобиль. Аурус этот, например. А, не, он же ему уже дарил его...
– Александр Григорьевич, тут эта... Он и Аурус подарил.
На этом моменте Александр Григорьевич повернулся к Шахраеву, округлил глаза и начал кричать:
– ШТО?!!! ВТОРОЙ?!!! Да как так-то?!! Мне, значит, ни одного, а этому, значит, второй?!! Зачем ему два Ауруса, а?!! Ну вот где он там на них кататься будет?!! Где?!! Што за херня, извини за выражение!!!
Шахраев подождал пока Александр Григорьевич успокоится, выговорится, и продолжил:
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– НЕ ВСЁ?!! ДА ШТО ТАМ ЕСЧО МОЖЕТ БЫТЬ?!!
– Тут, эта... Путин ещё и лично покатал Кима...
– НУ, ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ВОЛОДЯ!!! КАК ТАК-ТО?!! ЗА ШТО ТАКИЕ ПОЧЕСТИ?!!
Александр Григорьевич подбежал к Шахраеву и начал размахивать руками, ходя взад и вперёд:
– Вот скажи мне, Дима, кто в прошлом году Прыгожина замирил? Ким? Неееет! Лукашенко! А кто территорию для войск дал, штобы гниду присшучить? Тоже Ким? Неееет! Тоже Лукашенко! А у кого сейчас ДВА Ауруса и водитель Путин? У Лукашенко? Неееет! У Кима! Где справедливость, Дима? Где?!!
Ещё немного походив туда-сюда и отбормоча под нос все ругательства, Александр Григорьевич присел на корточки и тихо спросил:
– Ким то хоть што подарил?
– Пока неизвестно, Александр Григорьевич, но говорят, что что-то с портретом Путина.
– Ну хоть другом не назвал, и на том спасибо...
– Вообще-то... Назвал... Лучшим...
– ДА БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!
Протяжный крик ещё долго стоял по всей округе, но дача была секретная и никто этого не слышал.
@brieflylife #кочеркИсточник
19 июня 2024 года.
Александр Григорьевич мирно стоял в огороде и из шланга поливал появившиеся из почвы ростки картофеля, тихо припевая себе под нос "антошачка, антошачка, пойдём копать картошачку". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич даже не оглянувшись продолжал поливать культуру. Начальник СБП переведя дух выдохнул:
– Александр Григорьевич, всё, Путин и Ким сделали совместное заявление!
– Ну и?
– Подписали договор, по которому Россия снимает все ограничения с КНДР и возможно поставит туда Искандеры.
– Ха! Удивил тоже. У нас с Володей уже давно так.
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– Ну и што там есчо? Удиви?
– Путин подарил Киму чайный сервиз...
– Што? Сервиз? Ха-ха-ха! Ну што за подарок? Сервиз... Ладно бы автомобиль. Аурус этот, например. А, не, он же ему уже дарил его...
– Александр Григорьевич, тут эта... Он и Аурус подарил.
На этом моменте Александр Григорьевич повернулся к Шахраеву, округлил глаза и начал кричать:
– ШТО?!!! ВТОРОЙ?!!! Да как так-то?!! Мне, значит, ни одного, а этому, значит, второй?!! Зачем ему два Ауруса, а?!! Ну вот где он там на них кататься будет?!! Где?!! Што за херня, извини за выражение!!!
Шахраев подождал пока Александр Григорьевич успокоится, выговорится, и продолжил:
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– НЕ ВСЁ?!! ДА ШТО ТАМ ЕСЧО МОЖЕТ БЫТЬ?!!
– Тут, эта... Путин ещё и лично покатал Кима...
– НУ, ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ВОЛОДЯ!!! КАК ТАК-ТО?!! ЗА ШТО ТАКИЕ ПОЧЕСТИ?!!
Александр Григорьевич подбежал к Шахраеву и начал размахивать руками, ходя взад и вперёд:
– Вот скажи мне, Дима, кто в прошлом году Прыгожина замирил? Ким? Неееет! Лукашенко! А кто территорию для войск дал, штобы гниду присшучить? Тоже Ким? Неееет! Тоже Лукашенко! А у кого сейчас ДВА Ауруса и водитель Путин? У Лукашенко? Неееет! У Кима! Где справедливость, Дима? Где?!!
Ещё немного походив туда-сюда и отбормоча под нос все ругательства, Александр Григорьевич присел на корточки и тихо спросил:
– Ким то хоть што подарил?
– Пока неизвестно, Александр Григорьевич, но говорят, что что-то с портретом Путина.
– Ну хоть другом не назвал, и на том спасибо...
– Вообще-то... Назвал... Лучшим...
– ДА БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!
Протяжный крик ещё долго стоял по всей округе, но дача была секретная и никто этого не слышал.
@brieflylife #кочеркИсточник
Путин: катает Ким Чен Ына на Aurus
Лукашенко: катает Умку на мотоцикле
Байден: катает хохлов на хрене
Зеленский: катается.Источник
Лукашенко: катает Умку на мотоцикле
Байден: катает хохлов на хрене
Зеленский: катается.Источник
Путин: Мы всегда будем помнить жертву советского народа в годы Великой Отечественной войны!
Либералы: Дед, хватит, на дворе 2024 год, алло, вернись в реальность!
Евреи: Холокост всегда должен быть в памяти людей мира.
Либералы: Как это верно и мудро, не забудем никогда!Источник
Либералы: Дед, хватит, на дворе 2024 год, алло, вернись в реальность!
Евреи: Холокост всегда должен быть в памяти людей мира.
Либералы: Как это верно и мудро, не забудем никогда!Источник
Прибалтам, которые смеются над визитом Путина в Корею, типа - изолированный может поехать только к изолированным, напоминаю - Вас от границы с Северной Кореей, отделяет всего одна страна
Как заявил Президент России Владимир Путин, подписанный сегодня договор о всеобъемлющем партнёрстве РФ и КНДР является прорывным, а для некоторых, самых упоротых, ещё и местами взрывным документом.Источник
Путин и Ын выпили по бокалу Крымского вина, настоенного на слезинках либералов, иноагентов-релокантов и хохловИсточник
Даже если Путин и Ким Чен Ын встретились просто посмотреть концерт и вмазать по винчику, они сожгли почти всю Европу и Северную Америку.
🎙 zРадио1000хохловИсточник
🎙 zРадио1000хохловИсточник
Путин лично попросил Ким Чен Ына встретить его с почестями, чтобы хоть немного приблизиться к уровню международных встреч Владимира Зеленского.
🎙 zРадио1000хохловИсточник
🎙 zРадио1000хохловИсточник
⚡️🇻🇳 Во Вьетнаме Путин приглашен на торжества по случаю годовщины высадки …американцев в неудобную позицию.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
"Там своего в избытке",
– Владимир Путин во время визита в Северную Корею отказался от шаров с говном для Украины
@muromcevZИсточник
– Владимир Путин во время визита в Северную Корею отказался от шаров с говном для Украины
@muromcevZИсточник
Владимир Путин прокатил председателя государственных дел КНДР Ким Чен Ына на Aurus.
Песков прокомментировал, что таксует Владимир Владимирович, для души...
Подписывайся на Хрюн МоржовИсточник
Песков прокомментировал, что таксует Владимир Владимирович, для души...
Подписывайся на Хрюн МоржовИсточник
1) Бомжей выкинули из Парижа
2) Забрали коробки из под холодильников, в которых они жили
3) Вывернули коробки наизнанку
4) Вуаля — кровати для спортсменов готовы
И всего за 199,99 евро — зп волонтерам.Источник
Владимир Владимирыч традиционно начал визит с глумленья над лестничным Джо))
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Аурусов в России осталось на 2-3 зарубежных визита.Источник
Ким Чен Ын помог нам и с переработкой мусора!
Зеленая повестка здоровых людей!Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй