Хитрый Медведев попросил Лукашенко убедиться, что доступ к его красной кнопке закрыт для посторонних и показать, как её охраняют.Источник

⚡️Медведев вычеркнул Австрию из черной книжки, но пока карандашом.Источник

ФСО предотвратило попытку Дмитрия Медведева, подложить ядерную красную кнопку, под обложку конституции, на которой Путин давал присягу

Источники из Кремля говорят, что сегодня Медведеву дали один день порулить МИД. Карточный долг — дело чести.

🎙 zРадио1000хохловИсточник

Источник

Москва. Май 2024 года.

Стояло ранее утро. Через щель плотных штор в спальню робко пробивался лучик солнечного света. Из мобильного телефона громко заиграла песня группы Любэ "Комбат". Дмитрий Анатольевич приоткрыл один глаз и шепнул "Не будильник", после чего лениво потянул руку к телефону. Не успев даже сказать "Алло!", в трубке он услышал "Пора", после чего Дмитрий Анатольевич подскочил с кровати как ошпаренный и в спешке начал собираться. Три минуты и он уже обувался у порога.

– Дима, ты куда такую рань, время ещё шести нет, – зевая спросила Светлана Владимировна, выйдя в прихожую.
– Света, потом! Потом всё объясню, Света! Надо спешить! Пора! – успел крикнуть Дмитрий Анатольевич выбегая из дома.

Через 28 минут Дмитрий Анатольевич уже стоял у кабинета Президента России. "Дмитрий Анатольевич, чего Вы там мнётесь, заходите уже", раздался голос Владимира Владимировича. Услышав это Дмитрий Анатольевич одним прыжком влетел в открытую дверь и перед ним предстала картина: весь кабинет Президента был украшен воздушными шарами и праздничными ленточками, а у приёмного стола стояли Путин, Шойгу и Лавров с хлопушками. Бах! Отовсюду полетели конфетти и все трое начали кричать "Поздравляем! Поздравляем!" Через секунду заиграл трэк группы Deep Purple "Highway Star" и под него Владимир Владимирович из-под стола достал чёрный чемоданчик.

– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам, – по доброму улыбаясь произнёс Президент.
– Мне? – еле сдерживая восторг переспросил Дмитрий Анатольевич.
– Да-да, Вам. Мы тут учения РВСН задумали, ну и кто если не Вы должен нажать на кнопку, – пояснил Владимир Владимирович.
– А в кого? – осторожно спросил Дмитрий Анатольевич.
– Да в кого хотите, Дмитрий Анатольевич. Но у вас только три цели, по одной с каждого компонента ядерной триады, – предупредил Владимир Владимирович.

На лице Дмитрия Анатольевича появилась детская улыбка, а в глазах запылал огонёк. Дмитрий Анатольевич аккуратно взял чемоданчик, молча всем кивнул и сияя от счастья вышел из кабинета.

– Три удара, не многовато? – тихо спросил Сергей Кужугетович.
– В самый раз, – хитро ответил Владимир Владимирович, и продолжил, повернувшись к Лаврову, – А Вы, Сергей Викторович, сообщите по дипломатическим каналам нашим западным друзьям у кого сейчас чемоданчик. Пусть хорошенько просрутся.

Страны НАТО и их союзники замерли в ожидании апокалипсиса. И только Владимир Владимирович как обычно был спокоен, ведь ракеты полетят на испытательный полигон, а не туда, куда захочет Дмитрий Анатольевич. Но ублюдки и выродки об этом пока ещё не знают, ведь им нужно хорошенько просраться.

@brieflylife #кочеркИсточник

Вкратце… 😍

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Драконы над Европой пока не летают, но она уже горит. Возможно, у Дмитрия Анатольевича вылупился из яйца не крылатый ящер, а огнедышащий кроточервь, который под землёй пробирается на заводы европки и рыкает там пламенем.

@brieflylifeИсточник

Москва. Кремль.
16 апреля 2023 года.

Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:

– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!

Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:

– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.

На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.

– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.

Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.

Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.

@brieflylife #кочеркИсточник

Действительно #БаровскийИсточник

🆎🆎🆎🆎🆎 🆎🆎🆎🆎❓
-Дмитрий Анатольевич! Куда танку дуло загибать?
-Конечно вниз Сергей Кужегетович! Ему же грустно...
#дарт_олег

@GreatnessRussiaИсточник

"Я уже приготовил мем на этот случай"Источник

Медведев отреагировал на решение США предоставить военную помощь Украине. Решил продать поместье с уточкой и купить танковый взвод.Источник

Зеленский запретил Медведеву цитировать Тараса Бульбу. "#₽@&_"*" ответил Дмитрий Анатольевич.Источник

Наш ответ ЧемберленуИсточник

«Путин разрешил Шольцу цитировать Медведева.» - ПесковИсточник

– Так, тарасы грëбанные, я подготовил условия вашей капитуляции: вот новые куцые границы Украины, никаких вам альянсов, никаких военных баз, а ваш герб меняется на клоуна с петухом в заднице..
– Почему именно с пiтухом, Дмитрий Анатольевич?!
– Так и знал, что по поводу территорий, баз и клоуна вопросов не возникнет..Источник

🆎🆎🆎🆎🆎 🆎🆎🆎🆎❓
Силы ФСО приведены в максимальную готовность после интервью эстонского Херема, так как Дмитрий Анатольевич расчехляет свой айпад для ответа.
#дарт_олегИсточник

⚡️Медведев:

«За протестами в Грузии против закона об иноагентах видна «хорошо знакомая голливудская рука».Источник

Дмитрий Анатольевич Медведев предлагает довести численность иноагентов до нескольких тысяч, чтобы можно продавать лицензии на их отстрелИсточник

– «..Скорей бы чëрт прибрал тебя!»
– Дмитрий Анатольевич, Байден классики не знает, не поймëт.
– Тогда давай Иоанна Богослова, про всадника на бледном коне.Источник

The Straits Times:
Мелкобриттский производитель оружия BAE Systems подписал контракт с мин обороны мелкобритании на обслуживание и ремонт гаубиц L119 в 404

соглашение позволит британским компаниям открывать ремонтные заводы у каклов.

💬 Димолич, там новые цели строить собралисьИсточник

⚡️В качестве ответа на недружественную политику Франции, все звонки от Макрона будет принимать Медведев.Источник

Первая ракетка России??? Даниил Медведев заявил, что имеет право быть несогласным с мнением главы Всероссийской федерации художественной гимнастики. По словам теннисиста, он с удовольствием поедет на Олимпийские игры…Источник

Коротко про 5 апреля:

Получило продолжение ЧП на открытии олимпийского бассейна в Парижу, где кубарем сместился с трамплина вниз прыгун в воду. Так вот, а главного жабоеда пятой республики поинтересовались, будет ли Россия всячески кидать палки в колёса организаторам олимпик геймс? На что кагхтавый петушара ответил, что в коварстве русских он не сомневается ни минуты, мол, Мордор уже начал дискриминацию светлого образа демократичных игр, и вообще, всё что пойдёт не так (а оно так и пойдёт) в этом заранее виноваты орки. А мы-то надеялись, что хоть в этом тут ни причём, но раз назначили, то придётся отрабатывать, расчехляем мемомёты, работы предстоит много.

Ещё по теме богомерзких игрищ: несмотря на то, что помимо простого люда в Необъятной, уже и некоторые чиновники начали называть пидарасами тех терпил, что готовы поехать в Париж под нейтральным флагом, тем не менее, оказывается, не всех пугает причисление своих персон к радужному болоту. Вот, например, теннисисты не считают позорным ходить под белым флагом и принимать в лицо уриножидкости от хозяев олимпиады. Так, титулованная ракетка Даниил Медведев высказался, что не согласен с Ириной Венер (назвавшей ранее всех приехавших в Париж спортсменов бомжами) и сам с удовольствием рванёт на праздник гомосятины, если его позовут. Мы, в принципе, и не сомневались на счёт Дани, ибо и до этого подозревали его в нетрадиционной психической ориентации.

Удивительно, но даже глава отечественного олимпийского комитета Поздняков понял, что все эти дела с нынешними играми попахивают чем-то нехорошим (чуть ранее его всё устраивало), и назвал безотказных теннисистов командой иномудаков. Пояснив при этом, мол, ладно едут как нейтралы под белыми знамёнами, но тут такая диковинка есть - участники от Мордора и Беломордора должны осудить свынорез и плюнуть в сторону своей Родины, мол, с этим как быть? Да никак, товарищ Поздняков, стрылять всех предателей из дедушкиного нагана, я щитаю, вот и всё. Хотя за позицию, товарищ Поздняков, спасибо, лучше поздно чем никогда.

Ладно, что там у нас по политике? И перенесёмся сразу на другую сторону глобуса, но не на берега правильной демократии, а чуть южнее - в Аргентину, хотя без эльфов и там не обошлось. Итак, пародия на президента Милей принимал у себя миликанцев, в честь чего даже взабрался за тумбу и крикнул всем, насколько он счастлив быть союзником СШП, ибо именно светлоликие обитатели града на холме являются светочем свободы на нашей грешной земле. Да-да, примерно так и сказал. Аргентинцам стоит только позавидовать, они наконец-то заполучили себе в гетьманы настоящего хохла. Ух, щас пойдут у них дела!

Ещё один косплейщик чубатых интеллектуалов, но уже с Кавказских гор Коля Пашинян встречался с евроидной ведьмой Урсулой ШвондерЛяйн и ходоком по шумерским макдакам Антохой Блинчиком, где заявил, что он счастлив находится в семье с правильными ориентирами и Армения именно туда и несётся теряя территории. Не будем останавливаться на психическом состоянии тех ебанутых армян, которые продолжают топить за мохнатого крыса, пожелаем им только удачи побыстрее вступить в Азербайджан.

Ну и про Илона нашего Маска, который написал в своём Ху-твиторе, что вступление хутора в Нату будет означать начало фильма про апокалипсис. Тут Ильша прав, но частично, ибо вы все сдохнете не из-за радиоактивных грибов, а от голода, ибо чубатые союзнички у вас из рта вытащат последнюю котлету.

На этой апокалипсической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник