Коротко про 25 апреля:
Главная новость к нам прилетела из самой маковки демократии и свободы – Самоходный Дед выдвигает своё дряхлое тело на будущие выборы говорящей головы СШП. Да-да, этот бравый малый решил показать всем пример, что возраст не помеха, если ты душой молод... и тем более, если обладаешь суперспособностями, такими как: разговаривать с пустотой, видеть мёртвых и сражаться коленными чашечками с самолётными трапами. Безусловно, это главная новость дня, на которую уже всем давно похуй.
Хотя на эту тему успел отметиться ДимТолич, который тут же посоветовал американшен зольдашен заныкать все ядерные кнопки куда-нибудь под лавку и подсунуть Деду (в случае, если за него опять проголосует армия неживых людей) плёнку с пупырышками, заботливо покрашенными в красный цвет, пусть хоть зажакается. Высказался про Джони Бидони и Дони Трампони, назвав переизбрание мистера Маразма началом конца человекообразных. А Лавров на эту тему вообще ответил "нам пох!", да-да, так и сказал. В общем, старик своим заявлением никого не оставил равнодушными (кроме Сергея Викторовича), а особенно интернеты, которые выкинули в галактику миллиарды мемчиков и других издевательств над старостью.
Ещё, кстати, ДимТолич предположил, что бугром эльфов вполне может стать и новый диктатор твиттера и покоритель гравитации майор Илон наш Маск. Ну а чё, на фоне всех клоунов, что там пытаются перетянуть себе и живых и не очень, это один из самых адекватных кандидатов. Хотя (гипотетически) став он глав.вожатым Омериги, выбор не большой, либо лечь под систему уже устоявшихся ебанашек, либо попытаться искоренить их и закончить свою непродолжительную карьеру как Кеннеди.
Ещё граждан гегемона уже какой день будоражит новость увольнения самого популярного раздатчика лещей всем и вся Такера Карлсона. Напомним, что несколькими днями ранее, слишком самоуверенный телеканал ФоксНьюз уволил попоросил уволиться своего самого топового ведущего (который, на минуточку, делал все эфиры этой телекнопки), тем самым выписав себе билет в небытие, а Карлсону путёвку на крышу, с которой он теперь может писать вообще без тормозов. Учитывая, как ловко ведущий выжигает напалмом своих слов всех идиотов и иногда пидарасов, то без работы он точно не останется. И слухи утверждают, что особую телеграмму ему уже отправили некие мордорские телеворотилы Маргарита Сим..хм..нян и Константин Э..хм..ст. И если это так, то нисколько не будет удивительно, если словоохотливый Такер попросит гражданство и убежище в Мордоре, чтобы грозить всяким централам попивая сок у себя в квартале.
Переносимся на наш материк, где Сербию (внезапно!) отправили к хуям дикие хуторяне, воздержавшись от голосования в СЕ по независимости Косово (вместо того, чтобы проголосовать резко против). Пока ещё бугор Сербии Вучич уже пустил слезу, мол, вообще не ожидал такой подставы и выразил своё фи, дескать, Сербия никогда не воздержалась бы по вопросу целостности села-404 (никогда!). Штош, Сашу Вучича ждёт ещё много сюрпризов в дружбе с садовниками и свинофермерами, а закончится эта дружба может, как и у его тёзки (тот, что умеет ловко копать картоху), но уже без повторного хеппиенда.
Хотя не исключено (вот прям вообще никак), что нынешняя хитрожопость сербских бугров чётко согласована с кремлёвской теранией, чтобы потянуть время и не открывать очередной фрон для Мордора (в защиту наших балканских братушек) пока мы не покончим с укрорейхом. Всё может быть, Теран ещё и не на такое коварство способен.
Ну и напоследок: вчера могло исполнится 77 лет самому харизматичному политику Мордора, а по совместительству и тому, чьи шутки сейчас оказались не шутками, Владимиру Вольфычу. Жаль, что чуток не дожил до нынешнего дня, было бы очень интересно ознакомиться с его точкой зрения на происходящее, хотя он это предсказал ещё задолго до того, как всё началось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главная новость к нам прилетела из самой маковки демократии и свободы – Самоходный Дед выдвигает своё дряхлое тело на будущие выборы говорящей головы СШП. Да-да, этот бравый малый решил показать всем пример, что возраст не помеха, если ты душой молод... и тем более, если обладаешь суперспособностями, такими как: разговаривать с пустотой, видеть мёртвых и сражаться коленными чашечками с самолётными трапами. Безусловно, это главная новость дня, на которую уже всем давно похуй.
Хотя на эту тему успел отметиться ДимТолич, который тут же посоветовал американшен зольдашен заныкать все ядерные кнопки куда-нибудь под лавку и подсунуть Деду (в случае, если за него опять проголосует армия неживых людей) плёнку с пупырышками, заботливо покрашенными в красный цвет, пусть хоть зажакается. Высказался про Джони Бидони и Дони Трампони, назвав переизбрание мистера Маразма началом конца человекообразных. А Лавров на эту тему вообще ответил "нам пох!", да-да, так и сказал. В общем, старик своим заявлением никого не оставил равнодушными (кроме Сергея Викторовича), а особенно интернеты, которые выкинули в галактику миллиарды мемчиков и других издевательств над старостью.
Ещё, кстати, ДимТолич предположил, что бугром эльфов вполне может стать и новый диктатор твиттера и покоритель гравитации майор Илон наш Маск. Ну а чё, на фоне всех клоунов, что там пытаются перетянуть себе и живых и не очень, это один из самых адекватных кандидатов. Хотя (гипотетически) став он глав.вожатым Омериги, выбор не большой, либо лечь под систему уже устоявшихся ебанашек, либо попытаться искоренить их и закончить свою непродолжительную карьеру как Кеннеди.
Ещё граждан гегемона уже какой день будоражит новость увольнения самого популярного раздатчика лещей всем и вся Такера Карлсона. Напомним, что несколькими днями ранее, слишком самоуверенный телеканал ФоксНьюз уволил попоросил уволиться своего самого топового ведущего (который, на минуточку, делал все эфиры этой телекнопки), тем самым выписав себе билет в небытие, а Карлсону путёвку на крышу, с которой он теперь может писать вообще без тормозов. Учитывая, как ловко ведущий выжигает напалмом своих слов всех идиотов и иногда пидарасов, то без работы он точно не останется. И слухи утверждают, что особую телеграмму ему уже отправили некие мордорские телеворотилы Маргарита Сим..хм..нян и Константин Э..хм..ст. И если это так, то нисколько не будет удивительно, если словоохотливый Такер попросит гражданство и убежище в Мордоре, чтобы грозить всяким централам попивая сок у себя в квартале.
Переносимся на наш материк, где Сербию (внезапно!) отправили к хуям дикие хуторяне, воздержавшись от голосования в СЕ по независимости Косово (вместо того, чтобы проголосовать резко против). Пока ещё бугор Сербии Вучич уже пустил слезу, мол, вообще не ожидал такой подставы и выразил своё фи, дескать, Сербия никогда не воздержалась бы по вопросу целостности села-404 (никогда!). Штош, Сашу Вучича ждёт ещё много сюрпризов в дружбе с садовниками и свинофермерами, а закончится эта дружба может, как и у его тёзки (тот, что умеет ловко копать картоху), но уже без повторного хеппиенда.
Хотя не исключено (вот прям вообще никак), что нынешняя хитрожопость сербских бугров чётко согласована с кремлёвской теранией, чтобы потянуть время и не открывать очередной фрон для Мордора (в защиту наших балканских братушек) пока мы не покончим с укрорейхом. Всё может быть, Теран ещё и не на такое коварство способен.
Ну и напоследок: вчера могло исполнится 77 лет самому харизматичному политику Мордора, а по совместительству и тому, чьи шутки сейчас оказались не шутками, Владимиру Вольфычу. Жаль, что чуток не дожил до нынешнего дня, было бы очень интересно ознакомиться с его точкой зрения на происходящее, хотя он это предсказал ещё задолго до того, как всё началось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не закончатся — Медведев.Источник
Президент Маск для России выгодно?
@priklucheniaflikaИсточник
– Мы будем воевать до последнего украинца, пока США не вернут Аляску – произнёс Дмитрий Анатолич и его рука снова потянулась к кнопке с надписью "ПУСК"
– Весь мир в труху! – прошептал он...Источник
– Весь мир в труху! – прошептал он...Источник
🟩 Подпишись — RT на русскомИсточник
Всё-таки очевидно, что конфликт устаревшей формы (вырождающаяся британская монархия) и глумливого содержания (посмотрите на лица их недавних премьеров – Бориски Джонсона, Терезки Мэй и этого, как бишь его, Сунака, имени не помню) создаёт весьма причудливых тварей.
Впрочем, плевать на их решения. Британия была, есть и будет нашим вечным врагом. Во всяком случае до тех пор, пока их наглый и противно-сырой остров не уйдёт в пучину морскую от волны, созданной новейшей системой российского оружия.
Let it be, как пели «Битлз»…Источник
Коротко про 20 апреля:
Оказывается главный по южным корейцам подписан на телегу нашего ДимТолича, потому как, что ещё могло заставить любителя собак так быстро переобуться с решением о поставках селюкам своих вундервафель, кроме как ознакомление с недавним текстом Принудителя, где тот намекал о том, что решение о помощи куевским специалистам по снежным колумбийским дорогам, может обернуться помощью Мордора одному пухлому любителю пулять всякие опасные предметы в сторону своих капиталистических врагов. В общем, этот самый Юн Сок Ёль, припрятав под кровать жовтоблакитные тапки, сказал, что никто никуда ничего давать не будет, и заявления днём раньше о поставках на Хутор своих мангалов, должны все забыть, ибо всё это кривой перевод, массовые галлюцинации и вообще шутка корейского юмора. Поговаривают, что северный сосед Ёлки, закрыв обратно бутылку шампанского и перестав мечтать, как он гарцует по степям полуострова на "Солнцепёке", назвал южного ссыкуна каким-то резиновым изделием для плотских утех. Хотя ходят слухи, что южные обитатели Корейского полуострова, всё-таки контрабандят через третьи страны вна свинокомплекс какой-то свой военпром, но за руку никто не пойман (пока).
А в самом Укрорейхе вчера встречали очередного белого господина. Ну как господина... Для них оно конечно и господина, для нас обычного идиота... ну как идиота... Долбоёба – так будет более точно. Короче, на землю салопоклонников приехала говорящая голова террористической организации имени Натальи Отановны. Гостя, как водится, поводили по самым злачным местам пока ещё Куева, показали свалку металлолома, гордо называемую щирыми поцреотами "москальскими трофеями", заставили притащить венок и постоять со скорбным фейсом у стены с фоточками счастливчиков уже отправившихся к Бандере, а дальше поучаствовать в КВНовском конкурсе "Биатлон" в паре с Гнидой Кокаинычем, где оба травили старые баяны про нерушимость дружбы западных панов с чубатыми холопами. На парный стендап сразу же, опять и снова, отреагировал ДимТолич (да когда он вообще спит? хе-хе), сравнив главного истребителя запрещённых порошков с Паулюсом под Сталинградом, точнее его жалкой контрафактной подделкой, ну и, собственно, финал у реплики будет такой же.
Кстати, заокеанские друзья Гниды сделали выводы (что странно) после позорного для них случая с затопленным в Чёрном море беспилотным летаком. Полёты, там где они всегда были, прекратились. Теперь летающие звёзднополосатые разведчики ошиваются строго над территориями всяких цыган и в зоны, где могут летать русские беспредельщики, ни ногой крылом. Тем временем, в интернетах появилась инфа, что утопленного ранее дрона путинские боевые дельфины таки нашли и подняли на поверхность, после чего умные головы Мордора разобрали лишенца на запчасти, изучили и сделали выводы, что теперь янкам нужно будет потратить ещё мильон самосвалов зелёных бумаг для изобретения чего-то нового, т.к. это уже всё, мы тут знаем все секретики.
А по ту сторону большой лужи Илон наш Маск пытался закинуть в космос то, что должно вроде бы когда-нибудь полететь на Марс. По красной планете пока большой вопрос, ибо шайтан-труба не смогла преодолеть и 50 км земной гравитации, психанув и развалившись прямо где-то там вверху. По версии Юрии Лозы, в этом нет ничего удивительного, она просто воткнулась в небесную твердь. Сам же Маск ни на секунду не расстроился, а даже высказал, что всё было круто, так всё и задумывалось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Оказывается главный по южным корейцам подписан на телегу нашего ДимТолича, потому как, что ещё могло заставить любителя собак так быстро переобуться с решением о поставках селюкам своих вундервафель, кроме как ознакомление с недавним текстом Принудителя, где тот намекал о том, что решение о помощи куевским специалистам по снежным колумбийским дорогам, может обернуться помощью Мордора одному пухлому любителю пулять всякие опасные предметы в сторону своих капиталистических врагов. В общем, этот самый Юн Сок Ёль, припрятав под кровать жовтоблакитные тапки, сказал, что никто никуда ничего давать не будет, и заявления днём раньше о поставках на Хутор своих мангалов, должны все забыть, ибо всё это кривой перевод, массовые галлюцинации и вообще шутка корейского юмора. Поговаривают, что северный сосед Ёлки, закрыв обратно бутылку шампанского и перестав мечтать, как он гарцует по степям полуострова на "Солнцепёке", назвал южного ссыкуна каким-то резиновым изделием для плотских утех. Хотя ходят слухи, что южные обитатели Корейского полуострова, всё-таки контрабандят через третьи страны вна свинокомплекс какой-то свой военпром, но за руку никто не пойман (пока).
А в самом Укрорейхе вчера встречали очередного белого господина. Ну как господина... Для них оно конечно и господина, для нас обычного идиота... ну как идиота... Долбоёба – так будет более точно. Короче, на землю салопоклонников приехала говорящая голова террористической организации имени Натальи Отановны. Гостя, как водится, поводили по самым злачным местам пока ещё Куева, показали свалку металлолома, гордо называемую щирыми поцреотами "москальскими трофеями", заставили притащить венок и постоять со скорбным фейсом у стены с фоточками счастливчиков уже отправившихся к Бандере, а дальше поучаствовать в КВНовском конкурсе "Биатлон" в паре с Гнидой Кокаинычем, где оба травили старые баяны про нерушимость дружбы западных панов с чубатыми холопами. На парный стендап сразу же, опять и снова, отреагировал ДимТолич (да когда он вообще спит? хе-хе), сравнив главного истребителя запрещённых порошков с Паулюсом под Сталинградом, точнее его жалкой контрафактной подделкой, ну и, собственно, финал у реплики будет такой же.
Кстати, заокеанские друзья Гниды сделали выводы (что странно) после позорного для них случая с затопленным в Чёрном море беспилотным летаком. Полёты, там где они всегда были, прекратились. Теперь летающие звёзднополосатые разведчики ошиваются строго над территориями всяких цыган и в зоны, где могут летать русские беспредельщики, ни ногой крылом. Тем временем, в интернетах появилась инфа, что утопленного ранее дрона путинские боевые дельфины таки нашли и подняли на поверхность, после чего умные головы Мордора разобрали лишенца на запчасти, изучили и сделали выводы, что теперь янкам нужно будет потратить ещё мильон самосвалов зелёных бумаг для изобретения чего-то нового, т.к. это уже всё, мы тут знаем все секретики.
А по ту сторону большой лужи Илон наш Маск пытался закинуть в космос то, что должно вроде бы когда-нибудь полететь на Марс. По красной планете пока большой вопрос, ибо шайтан-труба не смогла преодолеть и 50 км земной гравитации, психанув и развалившись прямо где-то там вверху. По версии Юрии Лозы, в этом нет ничего удивительного, она просто воткнулась в небесную твердь. Сам же Маск ни на секунду не расстроился, а даже высказал, что всё было круто, так всё и задумывалось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Российская дипломатия - это Сергей Лавров в роли "хорошего" полицейского, и телеграм-канал Дмитрия Медведева в роли "плохого".Источник
Судя по последнему посту Дмитрий Анатольевича, теперь Ким будет запускать еще и гиперзвук.
Каждый, сука, вторник.
@expensive_hurmaИсточник
Каждый, сука, вторник.
@expensive_hurmaИсточник
Москва. Кремль.
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
Понравилось Дмитрию Медведеву☝️😉Источник
Мало кто знает, но Путин не заводит телеграм-канал потому, что и так пишет посты Медведеву.
@expensive_hurmaИсточник
@expensive_hurmaИсточник
Позор таким! Не будь, как Влодек!Источник
«Все новости в определенной степени являются пропагандой. Пусть люди принимают решения сами за себя» - Илон Маск
Это он о твитах Дмитрия Анатольевича.
По всему Твиттеру слышен жуткий треск рвущихся пуканов.Источник
Это он о твитах Дмитрия Анатольевича.
По всему Твиттеру слышен жуткий треск рвущихся пуканов.Источник
Переговоры с Путиным запрещены законом, поэтому Украина будет разговаривать о мире только со следующим лидером России - глава Минобороны Резников.
Представляете, специально для переговоров с Украиной, мы должны переизбрать другого президента!
- с кем бы вы хотели вести переговоры?
- а покажите весь модельный ряд!Источник
Представляете, специально для переговоров с Украиной, мы должны переизбрать другого президента!
- с кем бы вы хотели вести переговоры?
- а покажите весь модельный ряд!Источник
Дополнение к #короткопровчера 8 апреля
Матрасам всё неймётся, их жёппы буквально полыхают от того, что их обоссали и выгнали на мороз на Ближнем Востоке.
В ответ на мирное сближение тамошних стран, янки послали в Персидский залив атомную подлодку - вялый гегемон всё ещё пытается продемонстрировать свои дряхлеющие силёнки.
Далее воспоследовали истеричные вопли со ссылкой на источники в цэрэу, что персы стремятся провести атаки в регионе, и закономерный итог - переговоры министров обороны Пиндостана и Жидостана с обвинением всё тех же персов в желании создать ад и погибель.
Причинно-следственные связи увидят даже слепошарики - выставленные за дверь заокеанские гопники хотят вернуться на ближневосточные земли с бейсбольной битой и показать кто тута хозяин: гринго с фимозом верхней головы в дверь - они в окно.
Смотря на всё это блядство, заебавшийся сидеть на двух стульях Эрдоган-таракан, позвонил в Тегеран коллеге Раиси и сообщил, что исламский мир должен объединиться против иудейских атак в Палестинщине.
Примечательно, что ранее к травле пейсатых подключился зятёк Реджепа - Сельджук aka «русский сбил мой Байрактар» с предложением вынести нахуй террористический и грязный порядок Сионистского Образования.
Со словами «Подержите моё пиво» в новостную повестку вчера ворвалась Карла Третья, недавно ручкавшаяся (см. проклятие Зеленского) в Бухингемском тереме с ампиратором Наркозельцером, развязавшим на своём Селе ещё и религиозную войну с православием.
В попытке показать, что он тоже не лыком шит, Чарл вступил в конфликт с нагликанской церковью, возжелав лицезреть на церемонии коронации в главном соборе Мелкобритании богослужения индуистских, мусульманских и иудейских иноверцев. Но получив по щам от епископов, дал заднюю и предложил компромисс с проведением отдельной церемонии.
Поддержка пришла откуда не ждали - сторону Дмитрия Армагеддоныча занял экс-советник Пентагона, заявив, что Хрюкаина может исчезнуть как государство к концу года. «Всё кончится тем, что мы позвоним в Куев, а там - "ебанент не ебанент"», - подъебнул истребителя запрещённых веществ в зелёной футболке омериканский отставной полковник.
@kart_eliosИсточник
Матрасам всё неймётся, их жёппы буквально полыхают от того, что их обоссали и выгнали на мороз на Ближнем Востоке.
В ответ на мирное сближение тамошних стран, янки послали в Персидский залив атомную подлодку - вялый гегемон всё ещё пытается продемонстрировать свои дряхлеющие силёнки.
Далее воспоследовали истеричные вопли со ссылкой на источники в цэрэу, что персы стремятся провести атаки в регионе, и закономерный итог - переговоры министров обороны Пиндостана и Жидостана с обвинением всё тех же персов в желании создать ад и погибель.
Причинно-следственные связи увидят даже слепошарики - выставленные за дверь заокеанские гопники хотят вернуться на ближневосточные земли с бейсбольной битой и показать кто тута хозяин: гринго с фимозом верхней головы в дверь - они в окно.
Смотря на всё это блядство, заебавшийся сидеть на двух стульях Эрдоган-таракан, позвонил в Тегеран коллеге Раиси и сообщил, что исламский мир должен объединиться против иудейских атак в Палестинщине.
Примечательно, что ранее к травле пейсатых подключился зятёк Реджепа - Сельджук aka «русский сбил мой Байрактар» с предложением вынести нахуй террористический и грязный порядок Сионистского Образования.
Со словами «Подержите моё пиво» в новостную повестку вчера ворвалась Карла Третья, недавно ручкавшаяся (см. проклятие Зеленского) в Бухингемском тереме с ампиратором Наркозельцером, развязавшим на своём Селе ещё и религиозную войну с православием.
В попытке показать, что он тоже не лыком шит, Чарл вступил в конфликт с нагликанской церковью, возжелав лицезреть на церемонии коронации в главном соборе Мелкобритании богослужения индуистских, мусульманских и иудейских иноверцев. Но получив по щам от епископов, дал заднюю и предложил компромисс с проведением отдельной церемонии.
Поддержка пришла откуда не ждали - сторону Дмитрия Армагеддоныча занял экс-советник Пентагона, заявив, что Хрюкаина может исчезнуть как государство к концу года. «Всё кончится тем, что мы позвоним в Куев, а там - "ебанент не ебанент"», - подъебнул истребителя запрещённых веществ в зелёной футболке омериканский отставной полковник.
@kart_eliosИсточник
Ограничения Telegram могут появиться в Великобритании, чтобы защитить британское общество от постов Дмитрия Медведева.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй