Смотрю сериал и реклама переодически и там и ЕССО и PUMA и ADIDAS и Луи Витон и новый BMW и все все все. И рекламируют то все наши.
Какие же все таки принципиальные товарищи. Сказали, что уходят из России и всё уходят и уходят.

Анекдiт

Спикер парламента Молдавии заявил, что республика станет частью ЕС "через 4-5 лет"

Дело осталось за малым. Надо всего лишь проголосовать на референдуме в сеньябре за кружевные трусы и Бухарестскую оперу

Спикер к этому времени точно будет в ЕС, а вот где будут молдаване – не известно

@muromcevZИсточник

Начальник полиции Макрону:
- Мсье, я вам говорил, что надо брать того, который плешивый, а вы мне что ответили? - Бери этого, он красивше и торс у него чудесный...😂Источник

⚡️А что если Макрон заманил и арестовал Дурова для того, чтобы сделать его новым премьер-министром Франции?

Звучит странно, но мало ли что у этого пидора в голове…

@arbaletgovoritИсточник

– Глава государства дал личные гарантии безопасности известному просветителю, но по прибытии тот был схвачен и отправлен в тюрьму..
– Плевать на способ, важен результат! Макрон просто хитро заманил простачка Дурова!
– Какой ещё Макрон? Я рассказываю о казни Яна Гуса 600 лет назад!Источник

Каждому идиоту понятно, что сажая самолёт для задержания призывавшего к терактам администратора ТГ-канала Nexta Белоруссия совершила преступление против человечности, а заманивая Дурова на халявный ужин в высшем свете Макрон поступил, как хитроумный сыщик.Источник

«Либо ты мой, либо не доставайся же никому», — Макрон.Источник

Wall Street Journal пишет, что Маню Макрон предлагал Павлу Дурову перенести офис Телеграм во Францию, но тот отказался.
То есть тогда Маню устраивало, что через закрытые группы в тележке продают наркотики и распространяют педофильский контент. И дальше бы устраивало, конечно.Источник

Дуров летел в Париж потому что хотел поесть с Макроном. Но пока он был в воздухе, ему выписали ордер на арест, и не срослосьИсточник

⚡️Ну и чего все всполошились, что Дюжев сыграет Байдена? Вон Панин уже который год играет Бриджит Макрон. И как играет — блеск!

@arbaletgovoritИсточник

Олаф Шольц заявил, что после нападения в городе Золинген органы правопорядка увеличат масштабы депортации незаконно находящихся в Германии иностранцев

Не справились, получается

@muromcevZИсточник

⚡ Зеленский позвонил Макрону и отругал за то, что президент Франции арестом Дурова отвлёк внимание мирового сообщества от страданий украинского народаИсточник

Макрон заверил встревоженных правозащитников, что арест Дурова никак не связан с политическими решениями, а 20 лет тюрьмы грозят изобретателю телеграма за небольшое пособничество мошенничеству и распространению порнографии, которую в телеге ещё хрен найдëшь.Источник

По итогам года Макрона признают лучшим менеджером по продвижению ПО.Источник

⚡️Макрон отказывается считать арест Павла Дурова политическим.Источник

⚡️Макрон заявил, что арест Дурова «не является политически мотивированным».

@arbaletgovoritИсточник

⚡️🇫🇷 Макрон заявил, что решение об аресте основателя Telegram Павла Дурова не является политическим.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Знаю, как поднасрать Макрону ещё больше.

Нужно всей Россией и руководящим составом начать хвалить арест Дурова со всей пролетарской ответственностью.

И китайцев ещё подговорить!

Уверяю, неудобные вопросы Макрону начнут задавать даже американцы с хохлами.Источник

До этого, в Инстаграме, у русскоязычных пользователей, популярностью для комментариев пользовался аккаунт Джейсона Стэтхэма. Ну там по доброму
Сегодня аккаунт Макрона узнал, что такое " любовь" по русски. Вот ему там напихали

Макрон будет удерживать Дурова в застенках, пока Путин не возьмёт трубку.Источник

Макрон! Не дури! Отпусти Дурова!

У нас твоя жена! И это только первое фото. Хочешь ещё?

@muromcevZИсточник

Из Телеграм стали пропадать посты о трансгендерности жены Макрона

@muromcevZИсточник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4 часть 9

Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты...
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отъебитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Блядь!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла».
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Источник

"Перестаньте мне писать про Дурова и Макрона! Я то здесь причём? Объясните мне, причём тут я?!" – Алексей Панин к россиянам.

@brieflylifeИсточник

ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник