Шольц должен уйти!Источник

Гарантии безопасности Украине будут возложены на Европу, заявил советник Трампа по нацбезопасности Уолц

Теперь самое время для Шольца обещать быть с хохлами до конца. Как раз в Германии скоро выборы. Ну и Урсула тоже может пообещать продолжить поддерживать Свинарнию на деньги европейских налогоплательщиков. Если, конечно, опять не всплывёт её афера с вакцинами

@muromcevZИсточник

Венгрия: (подсказывают) Тебя все слышат. Просто игнорируют. Потому что ты нахуй никому не нужна.
Украина: Нужна! Я нужна! Я очень полезна! Я Россию побеждаю! (тихо) Дай грошей, а?
Венгрия: Что, хозяин на голодном пайке держит?
Украина: Что?! Да я ему нужна больше, чем он мне!
Сербия: Ему сейчас другое нужно.
Венгрия: В смысле?
США: Яйца! Где яйца?!
Венгрия: Чего это с ним?
Сербия: Пока пожары тушил, мигрантов гонял и Канаду побеждал, остался без яиц. Куриных. Одно слово - гегемон.
США: А, да и хрен с этими яйцами! Я вновь возвращаюсь к своей роли полноценного гегемона...
Мексика: (вполголоса) Ты по всем остальным пунктам всё равно неполноценный.
США: (не обращая внимания) ... И теперь я займусь решением давно назревших проблем по всему миру. Дания!
Дания: Я тебе Гренландию не продам! Я уже сказала!
США: (довольным тоном) Я всегда знал, Дания, что ты умная и сознательная страна, и что ты готова отдать мне её даром. Спасибо.
Дания: (в шоке) Что?!
США: (расплываясь в улыбке) Спа-си-бо. Я теперь буду вежливым и обходительным гегемоном.
Весь мир: Правда?
США: Да нихуя! Где вы видели вежливого гегемона?!
Великобритания: Кхм-кхм.
Индия: (вполголоса) Чтоб ты от этого кашля сдохла, гадина островная.
США: Дания, ты отдаёшь мне Гренландию...
Дания: А не пошёл бы ты за три моря на три хуя?!
США: ...Которая всё равно не хочет быть в твоём составе!
Дания: Чего?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я и в твоём составе быть не хочу!
США: (не обращая внимания) А я защищу её от коварного Китая, который мечтает её захватить.
Китай: Я? Гренландию? Ты глобус давно видел?
Франция: (вполголоса) С таким гегемоном пора рассчитывать только на себя. Я буду укреплять собственную оборону.
Россия: (подсказывает) Попробуй укрепить теми, кто из той бригады ещё на твоей территории дезертировал.
Франция: Заткнись! Весь ЕС объединится и будет усиливать свою оборону как единое... Эй, ты что?!
США: Я не что! Я – босс!
Франция: Хватит щупать мой «Национальный фронт»!
США: Тебя больше щупать не за что.
Германия: США, ты... Ай! Не трогай мою «Альтернативу для Германии»!
США: Или что?
Германия: Прекрати её подкармливать! Она же разрастётся!
США: И ты тогда мою криптовалюту не купишь?
Германия: (заинтересованно) Криптовалюту?
США: Имени нового президента! Отличная инвестиция!
Сербия: (ехидно) Готовятся к экономическому противостоянию с США, да.
США: (гордо) А ещё я выпустил криптовалюту имени новой первой леди!
Страны ЕС: (зачарованно) Феминизм!
США: Я стану сверхдержавой криптовалют!
Россия: Страна-пузырь?
США: А для защиты от таких изгоев, как ты, Россия, я создам новый «Железный купол», которым закрою всю Америку!
Иран: (нагло ухмыляясь) Я хочу посмотреть на это посмешище.
Россия: Тихо.
Иран: Ну серьёзно! Этот большой шайтан вообще представляет, во сколько ему обойдётся такая система с его-то площадью? И что он собирается ею сбивать? Купол-то у отрезка ничего лучше трубы с порохом не собьёт, а тут...
Россия: (тихо) Да не подсказывай ты ему!
США: Я стану сильнее и богаче! И весь мир от этого только выиграет!
Весь мир: (ехидно) Интересно, чем?
США: У вас будет такая витрина, к жизни в которой можно будет стремиться!
Весь мир: Заебись какая жизненная цель, в витрине жить.
США: (не обращая внимания) Кроме того, я переименовываю Мексиканский залив в Американский...
Мексика: (подпрыгнув) Чего?! Да у меня тут документы за 6 веков истории! Он был Мексиканским ещё до...
Колумбия: (тихо) Близко к нему документы не подноси. Языком вращающимся сдует, разлетятся. Потом собирать будешь.
США: ...Присоединить Панаму...
Мексика: Да что он несёт?!
США: И... Это что?!
Панама: Панамка. Полная.
США: Что?! Ты что, охуела?!
Панама: Не я, а ты.
США: Дя тебе сейчас! Да я всем вам сейчас!!!
КНДР: О, узнаю гегемона. Сейчас опять обосрётся и будет делать вид, что так и планировал.
Мексика: То есть это его план?
КНДР: Прими идеи Чучхе, Мексика. И ты точно его победишь.
Мексика: Да отъебись ты от меня со своими идеями!
США: (выкинув панамку) Ещё я стану сверхдержавой искусственного интеллекта! Вы видели капитализацию моих ком... Что это???
Китай: (выводя иероглиф «Deepseek») А что?Источник

Мексика: (тихо) Знаю я твой план!
Колумбия: (тихо) Это другой план! План войны с США!
Мексика: (тихо) Почему на нём написано "План капитуляции"?
Колумбия: (тихо) Заткнись! Не отклоняйся от плана! (громко) Хорошо-хорошо, я готова принять своих граждан. А то они разбегаются, подкладывают не моё всем. А я оправдываюсь...
США: (временно потеряв интерес к югу) Канада!
Канада: Я к тебе не присоединюсь!
США: Тогда плати тарифы!
Канада: Ах так?! Тогда ты тоже плати тарифы! Я повышаю тарифы на покупку у тебя оружия!
Соседние страны: Ты собираешься с ним воевать и ещё у него же оружие покупаешь?
Куба: Не так смотрите. Этот капиталист продаёт оружие стране, с которой собирается вести войну.
Китай: Торговую.
Куба: Только? Ты посмотри на него. Он же отмороженный.
Канада: Да! Он отмороженный! И поэтому я буду покупать у него оружие, но с повышенными тарифами!
Мексика: (вздыхая) А может, посмотришь, кто ещё продаёт оружие?
Канада: (удивлённо) Зачем? США же рядом и продаёт. Он же и обслужить его может.
Мексика: (после долгой паузы) Понятно. Второго фронта, если что, не будет.
КНДР: Укрепляй параллель, а потом переходи в наступление всеми силами! Прими идеи Чучхе, потому что только с их помощью ты можешь одержать победу!
Мексика: Понятно. А здравые идеи с твоего полуострова будут?
Южная Корея: Смести своего президента, потом смести исполняющего обязанности, а потом арестуй бывшего президента.
Мексика: ... А дальше что?
Южная Корея: Пока не знаю. Я пока что арестовать своего бывшего президента пытаюсь. Дальше я план не писала.
Мексика: А нормальный план у кого-нибудь есть?!
ЕС: У меня!
Мексика: Блядь...
Украина: (тихо-тихо) Дайте грошей...
ЕС: Я буду готовиться к войне с США!
Страны ЕС: (в ужасе) Ты что, ёбнулся?!
ЕС: К торговой! К торговой!
Афганистан: Одна орёт, что будет воевать с США, чтобы отстоять свою независимость, но покупает у него оружие. Второй твердит, что будет готовиться к торговой войне с США, а сам гробит свою экономику и отдаёт гегемону производство... А ебанутый - я.
США: Ты готовишься к торговой войне со мной? Ты что о себе возомнил, стелька обувная?
ЕС: Ну... Я... Ты же не будешь забирать Гренландию?
США: Забирать не буду. Я её куплю.
ЕС: Это совершенно неприемлемо! Гренландия – это территория ЕС, и...
США: И что?
ЕС: И Дания будет защищать её как свою собственную!
Дания: Она и так моя собственная!
ЕС: Так защищай её!
Дания: Чем?! Что есть – отправила на защиту!
ЕС: (удивлённо) А остальное где?
Дания: (мрачно) А ты как думаешь?
Украина: (очень тихо) Дайте ещё грошей...
США: ЕС. Будешь много пиздеть – без моего газа оставлю.
ЕС: (бледнея) Б... Без...
Россия: (перекрывая вентиль газопровода через Украину) Кстати, спасибо, что напомнил.
ЕС: Блядь! Ты что творишь?!
Россия: Нужен газ по трубе – есть несколько вариантов.
Польша: Ни в коем случае не пользуйтесь «Северным потоком»! Я как председатель ЕС это запрещаю!
Австрия: Польшу спросить забыли. Россия, ты же о «Турецком потоке»?
Россия: Разумеется. Он вполне современный и...
Украина: (запустив беспилотники по компрессорной станции «Русская», громко) Агааа!!! Сейчас вы, пидарасы, будете опять платить мне за российский газ, который идёт моей трубе, потому что никакой другой трубы к вам не ведё...
Россия: (сбив украинские беспилотники) Так...
Украина: (из схрона, тихо) Блядь...
Турция: Я не поняла. Эта паскуда хотела сломать мой «Поток»?
Украина: (очень тихо) Блядь...
Турция: Украина, ты совсем тупая?
Сербия: (любуясь Польшей, пытающейся отыскать на мебельном складе отправленные туда противотанковые мины) Она вполне соответствует нынешнему руководству своего жизненного ориентира.
Польша: Сербия, заткнись!
Венгрия: (заинтересованно) Польша, а ты это тоже в кабинете председателя нашла?
Польша: И ты заткнись! Почему ты не приехала на инаугурацию?
Венгрия: Сама-то приехала?
Сербия: Приехала. И по википедии доказывала, что она вообще в природе есть.
Польша: (обиженно) Заткнись!
Украина: (тихо) А я отказалась ехать!
Венгрия: Ты трижды просилась, и тебя трижды нахуй послали.
Украина: А на четвёртый раз я отказалась ех... А-а-а!!! Ты меня слышишь!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 2.

Россия и Белоруссия: (водя хоровод вокруг ёлки) Ёлочка, гори!
Франция: (бегая кругами вокруг горящей автостоянки) Ситроенчик, не гори!
Белоруссия: Знаешь, Франция, у тебя очень странные новогодние традиции.
Франция: (пытаясь потушить горящие автомобили) Заткнись!
Россия: (наблюдая за разбегающейся бригадой ВСУ, обученной во Франции) Впрочем, некоторые твои традиции мне нравятся. Передаёшь юным падаванам в точности.
Франция: (обиженно) И ты заткнись!
Россия: (тихо) А знаешь, Белоруссия. Год в целом был спокойный.
Белоруссия: Спокойный???
Россия: Очень. Потому что этот будет...
Венгрия: (с охапкой фотографий и доской) Россия, гляди!
Россия: Что это?
Венгрия: Я фотки делала в поездках, пока была председателем ЕС! Гляди. Вот тут я около Белого Дома...
Россия: А кто теперь председательствует в ЕС?
Венгрия: Польша, а что? А, не важно. Вот тут я возле Запретного Города! Прикинь, город запретный, а мне туда можно!
Россия: (сдержанно прокашливаясь) Венгрия, ты вообще в курсе, что этот город был... Подожди, а доска тебе зачем?
Венгрия: (прикалывая фотографии к доске) А я хочу дома её повесить... Хм...
Россия: Что такое?
Венгрия: Кнопок не хватает. Странно. я точно в кабинете перед уходом нужное количество в карман положила.
Польша: (в кресле председателя ЕС) А-а-а-а!!!
Венгрия: (сконфуженно) А... Нашлась пропажа.
Польша: (прыгая у кресла) Курва! Курва!!! Ненавижу тебя!
Венгрия: (вполголоса) Жаль в кабинете гвозди было неоткуда утащить и потерять.
Польша: Ах ты! Да я тебе...
Венгрия: (с интересом) Ты мне – что?
Польша: (неуверенно) Я тебе... Я тебя...
Сербия: (подсказывает) Пожалуйся на неё в высшую инстанцию.
Польша: Я на тебя наверх пожалуюсь!
Венгрия: Это куда? Ты и так председатель ЕС.
Польша: Выше!
Венгрия: В ООН?
Польша: Нет! Ещё выше!
Белорусия: (ахнув) В Спортлото?
Польша: (теряясь) Э... Нет. Ему! США, меня Вен...
США: (окончательно краснея) А-а-а!!! Я - сверхдержавный гегемонище! Как же я хорош! Как мощна моя экономика!
Польша: Эй, эта Венгрия...
США: А ну с дороги, мелочь!
Польша: Да блядь...
США: Главный снова на арене!
Украина: Хозяин! Ты же меня не бро...
США: (игнорируя Украину) Сейчас я надеру всем задницы и спасу все остальные задницы! Я иду – земля дымится!
Россия: Это не земля дымится, это у тебя Калифорния горит.
США: Твою мать! Да я сейчас с этим пожаром на раз...
Сербия: (подтаскивая шампуры с шашлыком) Ага. «Раз» ты уже сказал.
США: Заткнись! Я этот пожар...
Китай: Что-то он только сильнее разгорается.
Сербия: Идея! Потуши его капитализацией.
США: Заткнитесь! Это всё из-за моего синего альтер-эго случилось! Но сейчас...
Китай: 70 процентов молочного стада Калифорнии птичьим гриппом тоже из-за твоей синюшности болеют?
США: Заткнись! Это вообще к делу не относится! А вот то, что ты суёшь свой нос в мои дела лезешь, относится!
Китай: Ты своим носом в делах по всему миру дыр наделал.
США: Это МОИ дела! А ты поплатишься! Санкции!
Китай: (вздыхая) Я не пойму, ты гегемон или тот, кого ты сам запрещаешь? Ты ведь уже напоролся.
Украина: (из схрона, тихо) А я?...
США: (поднимая тарифы на импорт из Китая) Тарифы! Тарифы и санкции!
Китай: (вздыхая) То есть другого способа хотя бы немного выровнять торговый баланс ты придумать не сумел.
США: И против Канады тарифы! И против Мексики! Чтобы я ни одного мигранта не видел с твоей стороны, ясно?! И все миллионы примешь обратно!
Мексика: (флегматично) Герб не треснет от хотелок, гегемон?
США: Заткнись! Я уже высылаю всех твоих мигрантов назад! И только попробуй не принять всех! Все миллионы вышлю!
Мексика: 600 человек? И всё?
США: Будут и ещё! В следующем месяце...
Мексика: Опять 600?
Куба: (шёпотом) Этот капиталюга из-за бюрократии быстрее не сможет. Так что...
США: Заткнитесь!
Мексика: А эти миллионы точно мои? Я, может быть, хочу получить назад только своих граждан. Всё по международным законам.
США: (тихо) Тварь... (громко) Колумбия!
Колумбия: Это не моё!
США: А ну быстро принимай своих граждан!
Колумбия: Или что?
Мексика: (тихо) Что будем делать?
Колумбия: (тихо) Спокойно! У меня есть план!Источник

Самый влиятельный еврей в мире и по совместительству глава нацистского режима, с которым весь мир, просит США и ЕС, чтоб его не кинули. А что случилось?Источник

Сидит Шольц дома возле камина. Тапочки с помпоном, свитер, как полагается. Вяжет тёплые носки, лечит нервы.
Подходит жена:
- Олух, ну кто так петлю накидывает? Затягивай потуже.
Шольц бросает спицы:
- Да что же это такое? Вот слово в слово Путин мне так сказал, когда шутил про нашу экономику по телефону.Источник

Шольц пообещал продолжать звонить Путину по поводу Украины и выражать надеждуИсточник

Олаф Шольц стал кандидатом в канцлеры Германии. Обиженная ливерная колбаса не сдаетсяИсточник

Шольц крутой. Теперь социал- демократы находятся на уровне партии «Зеленые», т.е. около 14%. И этот человек запрещал нам ковыряться в носу…Источник

Шольц: Американцы специально писали на Рейхстаге на русском, чтобы поддержать Россию.Источник

Будет. НО ЕСТЬ НЮАНС.Источник

Единственными воспоминаниями о Трюдо будут его цветные носки и страсть к МакронуИсточник

А ещё русские жгли кнопки в лифтах, пририсовывали усы портретам Шольца и били энергосберегающие лампочки по подъездам.
Ну да.Источник

Bloomberg интересное сообщает:
"Согласно документам, французская IT-группа Atos использовала сотрудников в России для покупки программного обеспечения в 2021 году для крайне чувствительного проекта, целью которого является сбор и хранение биометрических данных всех посетителей ЕС, не являющихся гражданами ЕС.
🤍Утечка документов свидетельствует о том, что филиал Atos в Москве действовал на основании лицензии, которая давала доступ российской службе безопасности ФСБ к его работе в стране."

Даже Петрова с Бошировым не понадобилось.Источник

А есть ещё кто то, ну а кромя Израиля, кто не послал Трампа с его заявлениями? Даже Шольц че то пробубнил.

Хотя пейджер в подарок это тоже зачетИсточник

Я вот стесняюсь спросить, а хоть кто-то из этих боролся с Путиным БЕСПЛАТНО? Так сказать, по велению сердца?Источник

Литва, Латвия и Эстония просят ЕС регулярно сообщать им все новости об Украине посредством голубиной почты.Источник

По требованию США на Украине началось обсуждение независимых выборов под контролем ЕС

© follyfllyИсточник

Отсутствие в ультимативных тезисах Трампа союза "если" может сыграть с ним довольно злую шутку.
"Я прекращу войну на Украине, ЕСЛИ… (Россия согласится на мои условия)", или "Я наведу порядок на Ближнем Востоке, ЕСЛИ… (жители Газы согласятся уехать в другие страны; Иран закроет ядерную программу)".
Звучит куда прагматичнее. Всего три буквы, а какой простор для отступления, ЕСЛИ по итогу его пошлют на совершенно другие три буквы.Источник

Украина: пёс Патрон

Франция: пёс Макрон

@muromcevZИсточник

Редкоземельные металлы Украины нам следовало бы использовать для финансирования всего того, что понадобится после войны -

Олаф Шольц.Источник

Недоброе вторниковое утро для Макрона, друзья. Адью, петуш!Источник

Урсула фон дер Ляйен заявила, что Евросоюз жёстко ответит Дональду Трампу, если он введёт против него тарифы.

Жестко это хорошо. Только тут главное не забыть стоп-слово.Источник

Анекдiт

Премьер Дании призвала страны ЕС поспешить с поддержкой Украины. "Украина должна победить в этой войне

У этой дуры скоро Гренландию отожмут, а она все за хохлов переживает

@muromcevZИсточник