Хохлы, наступает конец нацистской Украины. Имеет смысл переименовать вашу страну во что-то менее советское. Как вам Антироссийский Народный Украинский Союз или Ассоциированный Украинский Лузерат, к которому если вначале подставить «ЕС», можно подчёркивать все достижения вашего майдана, назло москалям?Источник

Макрон рассказал, что Дональд Трамп заявил на видеоконференции с европейскими лидерами, что НАТО не должна быть частью гарантий безопасности Украине.Источник

ЕС уже готов коллективно отсосать у США, чтобы избежать повышения пошлинИсточник

Макрон заявил о создании «Коалиции желающих поехать на Аляску»Источник

Правительство Шольца потратило €590 тыс. на макияж и стилистов - замазывало свои уродства за счет налогоплательщиковИсточник

ЕС приступает к работе над 19-м пакетом санкций против РоссииИсточник

Совет ЕС по иностранным делам будет разрабатывать «стратегию, как повлиять на исход саммита на Аляске издалека».

📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник

Трамп: "За пару минут встречи с Путиным я всё пойму. Я могу уйти и сказать: "Удачи вам".

И вот Аляска, 15 августа. С начала встречи проходит ровно две минуты.
Трамп подскакивает, холодно улыбается и...
- А НУ СЕЛ НА МЕСТО!!!
Трамп в растерянности замирает. Улыбка, как плохой грим на жаре, медленно сползает с лица.
- Эээ… я… я не пони…
- Я СКАЗАЛ СЕЛ НА МЕСТО, ДЕШЁВКА УБОГАЯ!!!
Трамп, хватая ртом воздух, плюхается обратно в кресло и судорожно пытается ослабить галстук.
Путин неторопливо отпивает чай, глядя куда-то вглубь, и уже тихо, спокойно, почти доверительно говорит:
- Видишь, Дональд. Ты думал, уходить легко?!... Поверь мне, гораздо легче - сидеть и слушать.Источник

Politico — ЕС пытается добиться участия Зеленского в саммите России и США на Аляске.Источник

The Times с прискорбием сообщает, что Европа не имеет достаточных сил, чтобы реально влиять на переговоры Трампа и Путина.

Да ладно? А как же могучая коалиция желающих? Как же мсье Макрон? Как Фриц Мерц с кокаиновой ложечкой? Неужели ничего не могут сделать?Источник

ИХ УБЛЮДСКИЙ СТО ПЕРВЫЙ КИЛОМЕТР

НАШЕ ГРАМОТНОЕ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ БЕЗДОМНЫХ

📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник

«Будущее Украины не может быть решено без украинцев», — Макрон

Можно этот лозунг на каждый бусик на Украине наклеить

Дуже потужно будет

@muromcevZИсточник

С безопасностью во Франции всё в порядке, раз Макрона волнует УкраинаИсточник

— Макрон, Макрошечка, Макрончик.. — И без того хриплый голос Зеленского теперь казался вороньим карканьем. — Ну шо там ты для мене сделiв? Я йиду на Аляску?
— Сделал много чего! К примеру, поговорил о будущем Украины с канцлером ФРГ, премьером Британии и даже с женой!
— Ах вы паскуды позорные..

К президенту-еврею укронацистов на мягких лапках неотвратимо приближался писец.. Он был не столько большим, сколько полным — и очень неприятным на вид..Источник

⚡️ЮНЕСКО признала процесс передачи кабачка в России самой сложной церемонией после китайской чайной.

Доброе утро,агрессоры!

📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник

Макрон: "Будущее Украины не может быть решено без украинцев".
А прошлое, значит, можно было?
И потом, всё это звучит как жёсткий троллинг Зеленского, потому что он и украинец - слишком драматическая разница.Источник

Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.Источник

Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?
Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.
Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.
США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!
Сербия: Так ты же очень экономный?
США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!
Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…
США: Эй, блохи! А вы экономные?!
Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...
США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!
Сербия: (тихо) Будет списывать.
США: Заткнись.
Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.
ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.
Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...
США: (отмахиваясь) Неэкономная.
Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!
США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?
Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...
ЕС: (грозно) Чего?!
США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!
КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?
Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!
США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!
Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?
Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!
Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.
Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?
Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!
Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.
Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!
Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.
Украина: (с угрозой) Да я тебе…
Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…
Украина: А-а-а!!! Помогите!!!
ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…
США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!
ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!
Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.
США: Чего?! Слышь, ты…
Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!
Иран: (устало) Отвали.
Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!
Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.
Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.
Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…
США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.
Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…
США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!
Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.
Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!
Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...
Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!
Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!
Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!
Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!
Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.
Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?
Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?
США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!
Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???
США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!
Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?
США: (тихо) Ну прекрати ты палить.
Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.
Израиль: (громко) Иран, тебе...Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 7

США: (задумчиво) Мне нужна Нобелевка.
Исландия: А мне нужна…
США: Заткнись. Мне нужна Нобелевская премия мира!
Соседние страны: Твою ж мать. Он опять.
США: Подеритесь кто-нибудь! Я вас разниму и получу за это Нобелевку.
Венесуэла: А не пошёл бы ты в жопу с такими идеями?
США: И ты заткнись, чувырла подвальная! О, Россия! Ты же за мир во всём мире?! Помирись с Украиной, она тоже миролюбивая!
Россия: (осматривая два разрушенных моста и недобро хмурясь) Переговоры с ней я как раз начала... Миролюбивая, значит?
Украина: А ещё я сожгла сорок российских самолётов! Нет, пятьдесят! Нет, сто! Нет, двес… (подсчитывая взлетающие российские бомбардировщики и сопоставляя с общим известным ей количеством) Нет, десять… Нет, три… Нет... Помогите!
Белоруссия: (тихо) Россия, а сколько?
Россия: (невозмутимо) Недостаточно, чтобы меня ослабить. И достаточно, чтобы меня разозлить.
США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…
Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.
США: (настороженно) Кто «она»?
Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.
США: (в ярости) Россия, что это значит?!
Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.
Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!
Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!
Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!
Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.
Украина: Помогите!
Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.
Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!
США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!
Россия: (невозмутимо) О чём ты?
Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!
Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.
Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!
ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?
ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...
Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?
ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...
Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?
ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!
Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.
ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!
Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...
ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!
Сербия: Ты в этом году особо тупой?
ЕС: Чего?! Да я тебе...
США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!
Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.
США: (заинтересованно) Какие?
Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?
США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!
Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?
США: Да я самый крутой экономик в мире!
Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.
США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!
Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?
США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!Источник

А где глава " Коалиции Желающих " - Макрон? Проверьте, может Панин забил его до смертиИсточник

Финская полиция арестовала гнусного преступника, громко задававшего неудобные вопросы фон дер Ляйен как раз в тот момент, когда еврокомиссарша призывала финнов гордиться европейской свободой слова и рассказывала об арестах несогласных в Москве.Источник

Зеленский пытается продавить свое участие во встрече Трампа и Путина через Фридриха Мерца. Он уже дважды ( как минимум) звонил канцлеру и требовал надавить на Трампа. Мол, Украина готовится вступить в ЕС, а значит является уже его частью. Потому европейцы и он Зеленский должны сидеть за столом. С другой стороны почему бы и нет? Должен же кто-то выходить к переговорщикам и говорить :»Кушать подано!» Голос у него поставлен, спина гнется - все норм. #докторсосновскийИсточник

Кому в ЕС жить хорошоИсточник

Эммануэль Макрон на встрече с Дональдом Трампом просил того повлиять на американских журналистов, чтобы они перестали обсуждать тему пола Бриджит.
Какая же он всё-таки обидчивая дешёвка.Источник

Сейчас Грегор Шпицин на канале Соловьёва рассказывает, что в Германии многие всерьёз воспринимают Серёжу и Свету Тихановских.

А что тут удивительного? В Германии целый Бундестаг таких вот Тихановских, такие же Тихановские сидят в бундесканцелярии. Чем Фриц Мерц отличается от Серёжи Тихановского? Только тем, что его научили сидеть за столом правильно и держать вилку. Чем Макрон от Тихановского отличается? Только тем, что Тихановский Панина не жарит. Тихановский — это общеевропейский политический уровень, мейнстрим.Источник