Бгг

Саваничи в MAXИсточник

Зеленский в 2022-м году: воюем 🤡

Зеленский в 2026-м году:
люди нам этого не простят 😎

@muromcevZИсточник

СМИ сообщают, что внезапно приехавшие на переговоры в Женеве еврогейцы и британцы пытались взять переговорную площадку чуть ли не штурмом и это было по просьбе Зеленского. Но попытка хохла протащить на стрелку брателл не удалась. Получилось только поговорить с ними в коридоре.

Но вообще это что-то новенькое в дипломатии — метод, заимствованный из бандитских разборок 90-х, когда в решающий момент стрелки подваливают большие бандосы и разруливают всё так, как нужно их сявке.Источник

Выбрали швабодку 💪💪💪Источник

Изъятый порошок переправят на поддержку молодой демократии на Украине 🤣

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

Не, ну а че - Вы, как морская держава нас рыбой заваливаете, а мы вас свининой. Всё нормальноИсточник

Добрэ сранку

😎 Во///дьИсточник

Зеленский поговорил с украинчиками и они все отвергли 😂😂😂

А они сейчас тут? В этой комнате?

@muromcevZИсточник

Зеленский совершенно не понимает, почему уступки требуются от проигрывающей Украины, ведь когда он проигрывает в своё любимое «очко», друзья всегда стараются его утешить, даже отдают деньги и наркотики, лишь бы он не истерил.Источник

Ракеты для Patriot не будут производить на Украине и в Европе, как выклянчивал Зеленский, США не дадут лицензию:
"Были обещания по лицензиям на производство, однако США так и не приняли соответствующего решения, хотя мы предлагали организовать его как в Украине, так и совместно с партнерами по НАТО в регионе - с Румынией, с Польшей и т.д".

Так оно и понятно. Где вы видели, чтобы наркодиллер давал клиенту рецепт производства наркотика?Источник

Промежуточные результаты переговоров группы Мединского с возмущённо хрюкающей украинской делегацией.Источник

Если б оказалось, что Лёха Navalny действительно передознулся, приняв наркотической лягушки больше обычного, то Путин в глазах демшизы был бы виноват, что не уследил за оборотом наркотиков.Источник

Суд уже в пятый раз арестовывает имущество Чубайса, а оно все не кончаетсяИсточник

Кая Каллас успокоила украинцев, и сообщила, что украинцы стали ещё сильнее..Источник

Ночью Кае Каллас приснилась отрезанная рука украинца, которая махала ей из разрисованного шлёма украинского скелетониста.Источник

Потому что там, где русский флаг поднят, опускаться он не должен! 🇷🇺 🫡 ✊

Mr_BRZHNV в МАХИсточник

Тут в Берлине такое… Такое… Даже не знаю кому сказать, не знаю как берлинцы это переживут. Самый большой в Берлине, да и в Германии, бордель сносят. Да, да. Куда теперь денутся около 100 жриц любви? Может в политику пойдут?
Бильд пишет:

«
Самый большой бордель Берлина, Артемида, должен быть снесен. Благородное заведение известно своей роскошной мебелью, включая сауны и бассейны на площади 3000 квадратных метров. Но вскоре в этом месте будет выделяться что-то новое: крупнейший в Берлине небоскреб»

Но волноваться не стоит.

Новое здание для заведения (комнаты почти для 100 проституток и 600 гостей) может быть построено на противоположной стороне A100. В конце 2024 года хозяева выиграли судебный иск: им разрешено превратить склад (4000 квадратных метров) в бордель.

Ездить придется дальше, но без работы никто не останется. 😎😎😎Источник

Ехал Трамп в трамп-мобиле, попивая трамп-колу, по трамп-шоссе, чтобы в трамп-аэропорте улететь из трамп-тауна в трамп-сити на трамп-самолёте.Источник

Это вы счас типа нас порадовали? 🤣

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

Возле офиса РКН в Москве кто-то спрятал колонку, из которой доносится зацикленная речь депутата Миронова, который ранее критиковал их за замедление Telegram.

Автор видео говорит, что колонку не могут найти уже 40 минут.

Троллинг высшего уровня 😅Источник

США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…Источник

Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник

Borat-3 Starring Jeffery Epstein.Источник