Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))Источник
Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на хуй послал!" Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения... Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи!"Источник
Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю. В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню: - Чё стоишь на дороге? Не видишь - людям войти мешаешь! Парень разворачивается к ней и произносит: - Женщина, вам намордник очень идёт...
Моя мама родила меня довольно рано, и, несмотря на это, оказалась очень мудрой женщиной в вопросах воспитания. Всем знакомо, как дети в магазинах падают на пол и в истерике просят им что-нибудь купить. Двухлетняя я не стала исключением. И вот, лежу я на полу, кричу, аки дьявол при изгнании, о моей потребности в чупачупсе. И моя мать, бросив все сумки, ложится рядом со мной и начинает кричать: "Машину хочу! Вертолет хочу!! Купи! Купи!!" Дальше, уже со слов мамы, я подскочила, вжалась в стеночку и брезгливо пнув маму ножкой, умоляю ее прекратить: "Мамоська, ну встаяй, встаяй". Ещё и продавщицы подначивают, решив подыграть матери: "Ой, и не стыдно тебе? Какая мама у тебя невоспитанная". Так, молча, вся пунцовая и пристыженная, я дождалась, пока мама сделает все покупки, и ушла вместе с ней из магазина. На всю жизнь получив ценный урок и никогда более не закатив подобной истерики :)Источник
Маленькая фирмочка в средней руки городе. Фирма маленькая по штату, но не по обороту: она уже давно и прочно вцепилась в подряды от горадминистрации. Короче, такой вечный генподрядчик по благорасстройству всего и вся. Штат - рыл 30. Для приличия держит типа спецов по конкретным видам работ. Технадзор своего рода. Уходит на пенсию ведущий спец по озеленению (то есть как сажать цветы-кусты-деревья). Банкет, речи, часы на память. Когда ощутимо налимонились, виновник встает и произносит речь: - Спасибо, дорогие мои, за теплые слова, за многолетнюю теплую атмосферу в коллективе, за пятое и за десятое. Осталось сказать вам спасибо огромадное за ваше всеобщее распиздяйство, иначе бы я сейчас, наверно, ящики таскал. У народа глаза на лоб. А старый черт продолжает: - Тут вот замгенерального сказал, что типа я такой умница-разумница, потому что де институт с отличием окончил. Так вот, дорогие мои долбодятлы - вышака у меня не было ни-ког-да! - А диплом? - взвизгивает кадровая тетка, понимая, что за этот косяк попа бобо будет у нее. - А диплом я нарисовал на компе дома, как сейчас помню, было холодно, моросило, я хотел жрать, из кухни пилила жена, а щен смотрел на меня снизу и как бы намекал, что гречкой сыт не будешь. К тому времени я 20 лет проработал бригадиром в Горозеленении в Р. и знал дело не хуже иного козла с дипломом. Но раз уж к вам не брали без диплома, то я вам его принес, а вы даже его не проверили. Сначала было трудно, тут были спецы. Настоящие спецы и несколько раз я чуть не спалился. Оказалось, что я мно-о-ого чего не знаю из нормативов там и еще кое-чего. Но потом вы повыгоняли всех, кто тыкал вас носом в откровенные косяки и нарушения, и понабирали племянников любовниц и дочерей подружек. На их фоне я выглядел чуть не Конфуцием. Так что спасибо вам, дорогие мои, что вы такие раздолбаи! - и хлопнул рюмку.
Дипломаты Украины - это отдельный вид дна. Колхозные торгаши даже английское слово «королева» не удосужились нормально выучить, назвав умершую Елизавету словом queer - то есть, по-простому - мягким значением слова педераст.
Тот случай, когда жаба случайно оскорбила гадюку. 😏
Качиньский посетовал, что от России невозможно получить репарации за Вторую мировую войну. Почему? Можно. Но только после шестого по счёту разделения Польши, и в качестве выделенных средств для восстановления хозяйства на новоприобретённых территориях.Источник
А ещё нам пора учиться правильно читать новости. Не "ВСУ предприняли попытку прорыва бла-бла-бла", а "Североатлантический Альянс во главе с США, используя украинцев как пушечное мясо..." Тогда многое встанет на свои места.Источник
Медведев просыпается рано, в дурном настроении, смотрит на календарь. "Ещё один" - вздыхает Дмитрий Анатольевич. "Ладно, сегодня можно!" - решает бывший президент и спускается в подвал. Включает свет, на стене висит геополитическая карта мира. Достаёт винтовку, надевает наушники. Бах! - Америка, Бах! - Украина, Бах-Бах-Бах! - Грузия. Сверху голос: "Дорогой, с днём рождения! Что там за шум? Всё хорошо?" Дмитрий Анатольевич кладет винтовку в сейф, кричит: "Теперь да, дорогая! Теперь всё просто отлично!" Собирает гильзы и довольный идёт пить утренний кофе. "57 - не возраст" - думает Дмитрий Анатольевич и улыбается.Источник
Карл III провозглашен королем на Британской антарктической территории, на которую Лондон претендует уже свыше 100 лет. Хотя официального местного правительства там нетИсточник
И.А.Крылов писал в позапрошлом веке : "Беда, коль сапоги начнёт тачать пирожник..." А как называется процесс управления Европой Урсулой-гинекологом? Может быть "горе"?Источник
В странах, богатых полезными ископаемыми, ну никак не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.Источник