#похожденияПетроваиБоширова
— Хеллоу?
— Алло? Мистер Трамп?
— Хау ноу!
— Что?
— Господин президент говорит, что ему очень приятно, что вы сразу его узнали, мистер Зелёнкин.
— Я Зеленский. Мистер Трамп, я хотел спросить...
— Ху ю ду ду?
— Что?
— Господин президент спрашивает, как у вас дела, мистер Зелёнский.
— Я ЗЕЛ!... Мистер Трамп, дела не очень.
— Вот зе фейс?
— Чего?
— Господин президент интересуется, что у вас с образом, мистер Зеленюкин.
— Я... Каким образом?
— Вот зе фейс, Зеленски?! Вот зе фейс?!
— Ч... Что??
— Вы так радикально сменили дресс-код. Господин президент спрашивает, когда вы что-то сделаете с лицом. А то у вас с ним что-то не то.
— Эээ... Мистер Трамп, знаете, я...
— Что, хотите отказаться от помощи?
— Нет-нет! Я хотел попросить, раз вы смогли помирить Иран и Израиль, то может передадите нам ПВО?
— Ху ар ю ту факин аск ми?
— Что-что???
— Господин президент интересуется, с какого...
— ВЫ ЧТО В ОТДЕЛЕ СВЯЗИ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой, Шеф?! Толик, трубку клади!
— А ну отошли от терминала для прослушки! Вон отсюда!
— Шеф, мы как лучше хотели!
а, да-да, новость. Трамп опроверг, что предлагал Зеленскому помощь, и сказал, что просто поинтересовался у того, как дела.Источник
— Хеллоу?
— Алло? Мистер Трамп?
— Хау ноу!
— Что?
— Господин президент говорит, что ему очень приятно, что вы сразу его узнали, мистер Зелёнкин.
— Я Зеленский. Мистер Трамп, я хотел спросить...
— Ху ю ду ду?
— Что?
— Господин президент спрашивает, как у вас дела, мистер Зелёнский.
— Я ЗЕЛ!... Мистер Трамп, дела не очень.
— Вот зе фейс?
— Чего?
— Господин президент интересуется, что у вас с образом, мистер Зеленюкин.
— Я... Каким образом?
— Вот зе фейс, Зеленски?! Вот зе фейс?!
— Ч... Что??
— Вы так радикально сменили дресс-код. Господин президент спрашивает, когда вы что-то сделаете с лицом. А то у вас с ним что-то не то.
— Эээ... Мистер Трамп, знаете, я...
— Что, хотите отказаться от помощи?
— Нет-нет! Я хотел попросить, раз вы смогли помирить Иран и Израиль, то может передадите нам ПВО?
— Ху ар ю ту факин аск ми?
— Что-что???
— Господин президент интересуется, с какого...
— ВЫ ЧТО В ОТДЕЛЕ СВЯЗИ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой, Шеф?! Толик, трубку клади!
— А ну отошли от терминала для прослушки! Вон отсюда!
— Шеф, мы как лучше хотели!
а, да-да, новость. Трамп опроверг, что предлагал Зеленскому помощь, и сказал, что просто поинтересовался у того, как дела.Источник
Трамп: Конфликт между Израилем и Ираном может возобновиться, возможно, уже скоро.
Нобелевка пока отменяетсяИсточник
Нобелевка пока отменяетсяИсточник
Нидерланды.
Генеральный секретарь НАТО и Трамп, беседуют о войне Израиль\Иран и о том, что Трамп обматерил обе страны.
Трамп: "Они [Израиль\Иран] дерутся. Иногда, когда дети в школе дерутся, надо пару-тройку минут не вмешиваться. А потом разнимать."
Рютте: “Иногда папочке приходится использовать сильные выражения”. [подобострастно смеётся]
NB: Трамп у них строгий папочка. Он может выпороть и материться.. А Иран, да Израиль, просто неразумные сопливые дети в школе, с точки зрения тысячелетних США. Война между ними - махание кулаками на перемене, только и всего.
#Король_Трамп_Второй #НидерландыИсточник
Генеральный секретарь НАТО и Трамп, беседуют о войне Израиль\Иран и о том, что Трамп обматерил обе страны.
Трамп: "Они [Израиль\Иран] дерутся. Иногда, когда дети в школе дерутся, надо пару-тройку минут не вмешиваться. А потом разнимать."
Рютте: “Иногда папочке приходится использовать сильные выражения”. [подобострастно смеётся]
NB: Трамп у них строгий папочка. Он может выпороть и материться.. А Иран, да Израиль, просто неразумные сопливые дети в школе, с точки зрения тысячелетних США. Война между ними - махание кулаками на перемене, только и всего.
#Король_Трамп_Второй #НидерландыИсточник
"Ельцин-Центром" руководила гражданка Израиля. Даже странно, если бы это был кто-то инойИсточник
Коротко про 24 июня:
Итак, вслед за пакистанскими гениями Трампоню выдвинули на Нобелевскую премию мира и в родных пенатах - Конгресс Асашай. Штош, Доню можно только поздравить, хотя, наверняка, он уже и сам себя поздравил, похвалил и выпил за своё великолепное здоровье, чё, заслужил. Правда, остальной глобус готов уже и на вторую премию скинуться, лишь бы буйный миротворец завязал со своей выдающейся деятельностью и занялся уже чем-нибудь другим, ибо тут у планеты никакого здоровья не хватит от таких миротворческих миссий, а то и вовсе шагнём в ядерный апокалипсис гораздо раньше чем нам предсказывали об этом Ванга, Нострадамус, Жириновский и прочие.
Так, широко анонсированный мир между пейсатой бухгалтерией и персами, после своего начала не продержался и часа, как со стороны ИРИ что-то полетело в сторону обетованных земель. Иудеи, соответственно, даже не стали ждать падения взрывоопасного привета и тут же подняли авиацию в воздух для ответного удара. Поняв, что тут может получиться как с хохлами, в эфиры выбежал Доня и начал кричать во все стороны: вы чё, собаки, творите?! А ну прекратите самодеятельность!!! Иран, хватит! Израиль, возвращай своих пилотов домой! Немедленно!!! Орал в хутвиторе разъярённый миротворец, аки мамка с балкона своим дерущимся на улице пездюкам. После чего мистер Оранж оперативно накрутил в бухгалтерию и уже через телефонный аппарат надавал лещей Бибе. Что, надо сказать, пусть и не сразу, но подействовало - евреи хоть и успели отбомбиться по Ирану, но не сильно и не полностью, так сказать, дали ответку для галочки. В общем, потом вроде всё затихло и все стороны назвали себя победителями.
Ага, получился тот самый уникальный случай, когда в войне не оказалось побеждённых, а все исключительно победители. В Граде на холме Доня всем хвастался как доблестные ковбои утилизировали всю иранскую ядерку, а в Иудее Биба объявил о выполнении всех задач СВО на 100500%, где не только ядерку кончили, но и желание персов смотреть в ту сторону. Хотя, конечно, оба гражданина врут как дышат, ибо уже все злые языки заявили, что та ядерка жива и здравствует, а все эти потуги цивилизаторов всего-лишь приостановили работу на пару месяцев, но зато неплохо раскочегарили персов, убедив их, что кузькина мать им точно нужна. Сами же персы так и вовсе закатили грандиозную вечеринку и халяльную пьянку уже в честь своей победы. И хотя многие эксперды называют все эти перемоги абсурдными, однако, это не совсем так: американе подняли кучу зелёных фантиков на прыжках цены на нефть, в Изриэле лично Биба остался у власти ещё на пару пожизненных сроков, ну а в Иране режим аятолл не только устоял, но и консолидировал вокруг себя народ. Да, все эти плюшки получили только элиты всех трёх сторон, но когда оно было по другому в подобных шоу?
Ну а после финальной серии ближневосточной сантабарбары (хотя, скорее финальной очередного сезона), Доня взобрался в свой литак и погнал в Гаагу, где уже бурлила могучая кучка Наты. Само собой, помимо всех господинов членов Альянса, на сходку приволокли и кокаинового глиста Зелю, который сходу начал клянчить гроши у достопочтенных джентльменов. Дескать, нэньке не хватает ещё каких-то жалких 150 лярдов евриков для полной перемоги над Мордором. Заметим, скоморох запросил валюту именно в евро, а не в расово правильных долларах, что очень интересно, конечно. Ну так вот, когда на вечеринку Наты Отановны явилось и само ясноликое Его Оранжевое Великолепие, организаторы саммита всеми силами начали ныкать куевского гнома по всем углам, лишь бы это зелёное недоразумение не попало на глаза разгневанного евреями заокеанского босса раньше времени. Надо заметить, в этот раз гниду даже принарядили в пинджак, который, правда, больше напоминает робу слесаря, но возможно даже на это и расчёт, чтобы Доня подумал, что это какой-то разнорабочий и не так сильно был ногами просрочку.
Тем временем в Мордоре Темнейший подписал кучу законов, которые мы разобрали уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой жлобской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, вслед за пакистанскими гениями Трампоню выдвинули на Нобелевскую премию мира и в родных пенатах - Конгресс Асашай. Штош, Доню можно только поздравить, хотя, наверняка, он уже и сам себя поздравил, похвалил и выпил за своё великолепное здоровье, чё, заслужил. Правда, остальной глобус готов уже и на вторую премию скинуться, лишь бы буйный миротворец завязал со своей выдающейся деятельностью и занялся уже чем-нибудь другим, ибо тут у планеты никакого здоровья не хватит от таких миротворческих миссий, а то и вовсе шагнём в ядерный апокалипсис гораздо раньше чем нам предсказывали об этом Ванга, Нострадамус, Жириновский и прочие.
Так, широко анонсированный мир между пейсатой бухгалтерией и персами, после своего начала не продержался и часа, как со стороны ИРИ что-то полетело в сторону обетованных земель. Иудеи, соответственно, даже не стали ждать падения взрывоопасного привета и тут же подняли авиацию в воздух для ответного удара. Поняв, что тут может получиться как с хохлами, в эфиры выбежал Доня и начал кричать во все стороны: вы чё, собаки, творите?! А ну прекратите самодеятельность!!! Иран, хватит! Израиль, возвращай своих пилотов домой! Немедленно!!! Орал в хутвиторе разъярённый миротворец, аки мамка с балкона своим дерущимся на улице пездюкам. После чего мистер Оранж оперативно накрутил в бухгалтерию и уже через телефонный аппарат надавал лещей Бибе. Что, надо сказать, пусть и не сразу, но подействовало - евреи хоть и успели отбомбиться по Ирану, но не сильно и не полностью, так сказать, дали ответку для галочки. В общем, потом вроде всё затихло и все стороны назвали себя победителями.
Ага, получился тот самый уникальный случай, когда в войне не оказалось побеждённых, а все исключительно победители. В Граде на холме Доня всем хвастался как доблестные ковбои утилизировали всю иранскую ядерку, а в Иудее Биба объявил о выполнении всех задач СВО на 100500%, где не только ядерку кончили, но и желание персов смотреть в ту сторону. Хотя, конечно, оба гражданина врут как дышат, ибо уже все злые языки заявили, что та ядерка жива и здравствует, а все эти потуги цивилизаторов всего-лишь приостановили работу на пару месяцев, но зато неплохо раскочегарили персов, убедив их, что кузькина мать им точно нужна. Сами же персы так и вовсе закатили грандиозную вечеринку и халяльную пьянку уже в честь своей победы. И хотя многие эксперды называют все эти перемоги абсурдными, однако, это не совсем так: американе подняли кучу зелёных фантиков на прыжках цены на нефть, в Изриэле лично Биба остался у власти ещё на пару пожизненных сроков, ну а в Иране режим аятолл не только устоял, но и консолидировал вокруг себя народ. Да, все эти плюшки получили только элиты всех трёх сторон, но когда оно было по другому в подобных шоу?
Ну а после финальной серии ближневосточной сантабарбары (хотя, скорее финальной очередного сезона), Доня взобрался в свой литак и погнал в Гаагу, где уже бурлила могучая кучка Наты. Само собой, помимо всех господинов членов Альянса, на сходку приволокли и кокаинового глиста Зелю, который сходу начал клянчить гроши у достопочтенных джентльменов. Дескать, нэньке не хватает ещё каких-то жалких 150 лярдов евриков для полной перемоги над Мордором. Заметим, скоморох запросил валюту именно в евро, а не в расово правильных долларах, что очень интересно, конечно. Ну так вот, когда на вечеринку Наты Отановны явилось и само ясноликое Его Оранжевое Великолепие, организаторы саммита всеми силами начали ныкать куевского гнома по всем углам, лишь бы это зелёное недоразумение не попало на глаза разгневанного евреями заокеанского босса раньше времени. Надо заметить, в этот раз гниду даже принарядили в пинджак, который, правда, больше напоминает робу слесаря, но возможно даже на это и расчёт, чтобы Доня подумал, что это какой-то разнорабочий и не так сильно был ногами просрочку.
Тем временем в Мордоре Темнейший подписал кучу законов, которые мы разобрали уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой жлобской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трамп: Израильтяне были на объекте Фордо после атаки и сказали, что там были полные разрушения.
Что он, сука, вообще несёт??? Это Байден с деменцией был, да? Да это просто на всю голову больной. Неизлечимо.Источник
Что он, сука, вообще несёт??? Это Байден с деменцией был, да? Да это просто на всю голову больной. Неизлечимо.Источник
Израиль победил Иран за 12 дней,но два года не может одолеть ХАМАС, просто ровняя Газу с землёйИсточник
Израиль еще не завершил кампанию против Ирана, но проводить ее будет в Газе, заявил начальник генштаба ЦАХАЛ
Убивать людей в Газе гораздо безопасней, чем получать иранские ракеты через дырявый купол, решили евреи
Но это временно
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Убивать людей в Газе гораздо безопасней, чем получать иранские ракеты через дырявый купол, решили евреи
Но это временно
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Услышав, что в Израило-Иранском конфликте победили, Иран, Израиль и США, Зеленский заявил, что он тоже победил. И заплакал
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
POV 2: Они не хотят с этим мириться.
Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник
Не успели. Но от изначального плана решено было не отказываться.
@arbaletgovoritИсточник
Сейчас Трамп злой из-за ситуации с Ираном и Израилем прилетает в Гаагу на саммит НАТО, садится уставший за стол на церемониальном ужине, а его под столом кто-то дёргает за штанину и слышится хриплое:
"Пане Президенте, дай"
@muromcevZИсточник
"Пане Президенте, дай"
@muromcevZИсточник
📅 Утро. 24 июня 2024 года.
Коротко о главном: выиграли все. Проиграли — только здравый смысл.
В 01:00 по Ближневосточному времени стартовало перемирие.
Сначала стрелять перестал Иран, чтобы не портить себе утренний чай.
Через 12 часов подтянулся и Израиль — надо же проверить, вдруг действительно остановились.
А еще спустя 12 часов, к моменту, когда все уже выспались, война официально закончилась.
12 дней, сотни ударов, тысячи твитов и бесконечные прямые эфиры. Пшшш… всё.
🇺🇸 Дональд Трамп заявил, что Иран просто «выпустил пар», и выразил надежду, что «больше не будет ненависти».
(Видимо, выпустив пар, Тегеран окончательно остыл и теперь собирается открыть СПА для ракет.)
🎙️В интервью NBC News Трамп торжественно произнёс:
«Я считаю, что перемирие будет вечным. Я не верю, что они когда-либо снова начнут стрелять друг в друга».
(Где-то в штабе ЦАХАЛа тихо икнули.)
🇮🇷 А в Иране уже объявили победу над Израилем и США одновременно.
Как говорится, победитель всегда тот, кто громче кричит у микрофона.
🎉 Израиль может радоваться — у Ирана по-прежнему нет ядерной бомбы.
Но у него теперь есть пресс-релиз о победе — и это почти то же самое.
А КСИР уже готовится заново объяснить оппозиции, кто в доме хозяин.
💬 В общем, всё хорошо:
— Трамп — триумфатор,
— Аятоллы — при делах,
— Израиль — при самолётах,
— Перемирие — при виде.
А кто не согласен — идите, выпускайте свой пар. Только без ракет.Источник
Коротко о главном: выиграли все. Проиграли — только здравый смысл.
В 01:00 по Ближневосточному времени стартовало перемирие.
Сначала стрелять перестал Иран, чтобы не портить себе утренний чай.
Через 12 часов подтянулся и Израиль — надо же проверить, вдруг действительно остановились.
А еще спустя 12 часов, к моменту, когда все уже выспались, война официально закончилась.
12 дней, сотни ударов, тысячи твитов и бесконечные прямые эфиры. Пшшш… всё.
🇺🇸 Дональд Трамп заявил, что Иран просто «выпустил пар», и выразил надежду, что «больше не будет ненависти».
(Видимо, выпустив пар, Тегеран окончательно остыл и теперь собирается открыть СПА для ракет.)
🎙️В интервью NBC News Трамп торжественно произнёс:
«Я считаю, что перемирие будет вечным. Я не верю, что они когда-либо снова начнут стрелять друг в друга».
(Где-то в штабе ЦАХАЛа тихо икнули.)
🇮🇷 А в Иране уже объявили победу над Израилем и США одновременно.
Как говорится, победитель всегда тот, кто громче кричит у микрофона.
🎉 Израиль может радоваться — у Ирана по-прежнему нет ядерной бомбы.
Но у него теперь есть пресс-релиз о победе — и это почти то же самое.
А КСИР уже готовится заново объяснить оппозиции, кто в доме хозяин.
💬 В общем, всё хорошо:
— Трамп — триумфатор,
— Аятоллы — при делах,
— Израиль — при самолётах,
— Перемирие — при виде.
А кто не согласен — идите, выпускайте свой пар. Только без ракет.Источник
Кстати, Украина со своим пиздежем. очень гармонично смотрелась бы на Ближнем Востоке.Источник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Израиль и Иран могут начать новую войну из-за спора, кто же является победителем в войне только что закончившейся.Источник
⚡️ Министрам израильского правительства запрещено давать интервью — чтобы никто не увидел, что у них что-то с ебаломИсточник
Барух Натанович Штиль признан в Израиле лучшим специалистом по составлению победных пресс-релизов. А свободное владение ивритом, английским и фарси утраивает его гонорар.Источник
Теперь, когда Трамп победил Иран в тикток-войне, весь мир надеется, что он перестанет мешать Ирану разбираться с Израилем.Источник
Трамп заявил, что Израиль и Иран попросили его о прекращении огня
Не справившись с Ираном в одиночку, пропустив множество ракет через дырявый купол, еврейский "лев" понял, что самому ему не прбедить, особенно вдолгую
Иран, оставшись без авиации и ПВО, тоже не имеет возможности долго сопротивляться ударам
Ситуация патовая. Но сколько продлится этот мир никто не знает. Вряд ли Израиль и США оставят попытки сменить иранский режим
Зато Трамп может успеть получить вожделенную премию
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Не справившись с Ираном в одиночку, пропустив множество ракет через дырявый купол, еврейский "лев" понял, что самому ему не прбедить, особенно вдолгую
Иран, оставшись без авиации и ПВО, тоже не имеет возможности долго сопротивляться ударам
Ситуация патовая. Но сколько продлится этот мир никто не знает. Вряд ли Израиль и США оставят попытки сменить иранский режим
Зато Трамп может успеть получить вожделенную премию
Доброе утро
@muromcevZИсточник
"Моссад располагает очень интересной информацией об иранском обогащенном уране".
Кремль. За окном кабинета внезапно возникает какой-то шум и крики. Путин открывает окно, смотрит вниз:
- Парни, что там такое?
- Владимир Владимирович, террориста поймали, при нём - контейнер с радиоактивным значком. Закройте окно, пожалуйста, это опасно.
Путин неодобрительно качает головой, выходит из кабинета, спускается по лестнице и, выйдя наружу, подходит к охранникам, удерживающим на асфальте сильно помятого мужчину в костюме.
- Вас что, не предупредили с проходной? Ну какой это террорист? Поднимите его. Это министр иностранных дел Ирана, наш друг... Ну, всё-всё, господин Аракчи, сами понимаете, бывают накладки... Пойдёмте.
И уже уводя постанывающего министра в кабинет, бросает начальнику охраны:
- Виталик, организуй, пожалуйста, "утечку" для израильской разведки, что контейнер я пока в своём сейфе подержу. До переговоров. А там - посмотрим, как они договорятся.Источник
Кремль. За окном кабинета внезапно возникает какой-то шум и крики. Путин открывает окно, смотрит вниз:
- Парни, что там такое?
- Владимир Владимирович, террориста поймали, при нём - контейнер с радиоактивным значком. Закройте окно, пожалуйста, это опасно.
Путин неодобрительно качает головой, выходит из кабинета, спускается по лестнице и, выйдя наружу, подходит к охранникам, удерживающим на асфальте сильно помятого мужчину в костюме.
- Вас что, не предупредили с проходной? Ну какой это террорист? Поднимите его. Это министр иностранных дел Ирана, наш друг... Ну, всё-всё, господин Аракчи, сами понимаете, бывают накладки... Пойдёмте.
И уже уводя постанывающего министра в кабинет, бросает начальнику охраны:
- Виталик, организуй, пожалуйста, "утечку" для израильской разведки, что контейнер я пока в своём сейфе подержу. До переговоров. А там - посмотрим, как они договорятся.Источник
Бывший муж Собчак спрятался от российского хейта — и не где-нибудь, а в израильском бункере! Да ещё и выйти не дают!
https://t.me/zheltayautka/9560Источник
https://t.me/zheltayautka/9560Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй