Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.Источник

Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?
Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.
Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.
США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!
Сербия: Так ты же очень экономный?
США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!
Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…
США: Эй, блохи! А вы экономные?!
Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...
США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!
Сербия: (тихо) Будет списывать.
США: Заткнись.
Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.
ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.
Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...
США: (отмахиваясь) Неэкономная.
Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!
США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?
Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...
ЕС: (грозно) Чего?!
США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!
КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?
Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!
США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!
Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?
Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!
Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.
Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?
Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!
Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.
Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!
Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.
Украина: (с угрозой) Да я тебе…
Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…
Украина: А-а-а!!! Помогите!!!
ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…
США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!
ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!
Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.
США: Чего?! Слышь, ты…
Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!
Иран: (устало) Отвали.
Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!
Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.
Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.
Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…
США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.
Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…
США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!
Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.
Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!
Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...
Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!
Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!
Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!
Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!
Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.
Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?
Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?
США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!
Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???
США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!
Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?
США: (тихо) Ну прекрати ты палить.
Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.
Израиль: (громко) Иран, тебе...Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 7

США: (задумчиво) Мне нужна Нобелевка.
Исландия: А мне нужна…
США: Заткнись. Мне нужна Нобелевская премия мира!
Соседние страны: Твою ж мать. Он опять.
США: Подеритесь кто-нибудь! Я вас разниму и получу за это Нобелевку.
Венесуэла: А не пошёл бы ты в жопу с такими идеями?
США: И ты заткнись, чувырла подвальная! О, Россия! Ты же за мир во всём мире?! Помирись с Украиной, она тоже миролюбивая!
Россия: (осматривая два разрушенных моста и недобро хмурясь) Переговоры с ней я как раз начала... Миролюбивая, значит?
Украина: А ещё я сожгла сорок российских самолётов! Нет, пятьдесят! Нет, сто! Нет, двес… (подсчитывая взлетающие российские бомбардировщики и сопоставляя с общим известным ей количеством) Нет, десять… Нет, три… Нет... Помогите!
Белоруссия: (тихо) Россия, а сколько?
Россия: (невозмутимо) Недостаточно, чтобы меня ослабить. И достаточно, чтобы меня разозлить.
США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…
Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.
США: (настороженно) Кто «она»?
Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.
США: (в ярости) Россия, что это значит?!
Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.
Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!
Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!
Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!
Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.
Украина: Помогите!
Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.
Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!
США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!
Россия: (невозмутимо) О чём ты?
Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!
Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.
Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!
ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?
ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...
Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?
ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...
Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?
ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!
Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.
ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!
Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...
ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!
Сербия: Ты в этом году особо тупой?
ЕС: Чего?! Да я тебе...
США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!
Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.
США: (заинтересованно) Какие?
Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?
США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!
Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?
США: Да я самый крутой экономик в мире!
Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.
США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!
Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?
США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!Источник

Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.Источник

А тем временем власти Израиля приняли решение об оккупации города Газа

Но МакДональдс и VISA оттуда не уйдут. Да и у олимпийского комитета вопросов нет

Эта оккупация кого надо оккупация

@muromcevZИсточник

Европа?
Да ну её в жопу!Источник

Финская полиция арестовала гнусного преступника, громко задававшего неудобные вопросы фон дер Ляйен как раз в тот момент, когда еврокомиссарша призывала финнов гордиться европейской свободой слова и рассказывала об арестах несогласных в Москве.Источник

У мистера Трампа опять всё прекрасно. Не за 24 часа, конечно, получилось, но очень, очень скоро… И киевский хорёк доволен – аж выпрыгивает из грязных треников цвета хаки. Еще бы – ему сразу доложил об итогах визита своего гонца в Москву сам Трамп! Точнее, было еще круче – «европейские лидеры» стали свидетелями этого доклада! Теперь, главное не дать прогнувшейся России соскочить с крючка, - констатирует хорёк. Галантерейщик и кардинал – это сила! А уже сегодня в его планах созвон с «европейскими лидерами» для продолжения обсуждения результатов вчерашних контактов США и России. А теперь действовать, действовать и действовать, как говорил Остап на заседании «Союза меча и орала».
Вы ознакомились с кратким содержанием очередной серии мыльной оперы под названием «Мир на Украине». Вот только искушенный зритель уже давно заподозрил в этом сериале какой-то подвох: в каждой новой серии повторяется сюжет предыдущих. Это все потому, что сериал совместный – украино-американский. А где украинцы, там перемога и зрада всегда идут рука об руку. Поэтому, нетрудно догадаться о содержании следующей серии, которая не за горами.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

БРИКС - смешное и искуственное образование, не имеющие политического веса в мире, с лёгкостью послала Трампа со всеми его пошлинами
Европейский союз - Мощное образование, имеющее огромное влияние в мире, с лёгкостью взяло у Трампа за щекуИсточник

Зеленский пытается продавить свое участие во встрече Трампа и Путина через Фридриха Мерца. Он уже дважды ( как минимум) звонил канцлеру и требовал надавить на Трампа. Мол, Украина готовится вступить в ЕС, а значит является уже его частью. Потому европейцы и он Зеленский должны сидеть за столом. С другой стороны почему бы и нет? Должен же кто-то выходить к переговорщикам и говорить :»Кушать подано!» Голос у него поставлен, спина гнется - все норм. #докторсосновскийИсточник

New York Times:
"Главные требования Путина — не столько территориальные уступки, сколько отказ Украины от вступления в НАТО, ограничение ее военного потенциала и возвращение Украины "в сферу влияния Москвы"

Блин. Вам, дебилам, это объясняют с 2004 года. В деталях, подробно. Неужели, сука, дошло?Источник

Одного не могу понять - Зачем нам флешка с данными об Абрамс от военного из Техаса, если самих Абрамс в России, больше чем у трёх - четырёх стран НАТО?Источник

Зеленский знает фразу "ты скажи Трампу так" на всех европейских языках.Источник

В телефонном разговоре Зеленского и Трампа участвовали все европейские лидеры, один из которых постоянно просил признать Панина женщиной.Источник

140 тысяч лет назад на берегу безымянной тогда реки, исключительно по причине того, что 140 тысяч лет назад предки человека ещё не научились членораздельно разговаривать, на раскидистых смереках племенем древних укров был основан город Украинослав.
А в восемнадцатом веке нашей эры, когда кляти москали под руководством немки Катьки Второй начали СВО против гордой и независимой европейской нации, Украинослав был стёрт с лица земли. Все украинцы убиты, все украинки изнасилованы, все унитазы захвачены и отправлены в Петербург.
На месте же европейского города оккупанты из говна и палок вкривь, вкось и абы как построили провинциальный городишко, названный в честь немки Екатеринославом.
После Петроградского майдана-1917 жидобольшевистские орды, оккупировавшие Вильну Украину, переименовали город в Днепропетровск.
И лишь в наши дни, пройдя через обрезание чуждого имени в Днепр, потомки древних укров решили вернуть городу имя, данное ему 140 тысяч лет назад: УКРАИНОСЛАВ!Источник

Европа!Источник

Немецкие войска будут готовы «убивать российских солдат» в случае нападения России на страну НАТО, заявил министр обороны ФРГ. Готовы будут, но кто же им дастИсточник

Минутка ехидных вопросов.

А вы заметили, ув. друзья, что люди, которые сегодня громче всех вопят в медиапространстве о том, что ув. России нужен "идейный стержень", она без воткнутого ими стержня никак не выстоит - сами меняли идейные стороны раз по несколько? Причём буквально в диапазоне от "долой кровавый режим" до "даёшь штурм Киева" и от "когда же мы вольёмся в семью цивилизованных европейских наций" до "скиньте бомбу на Варшаву".

И ничего - живы, отличный аппетит, хотят жрать из госбюджета ещё.

И, конечно, управлять идейной дисциплиной простых нас.

А то мы у них что-то разболтались.Источник

Датский зоопарк просит людей сдавать своих маленьких питомцев на корм хищникам.

Новости европейской милоты.

@arbaletgovoritИсточник

Кому в ЕС жить хорошоИсточник

Трамп заявил, что лидеры стран НАТО делают все, что он скажет.
Скажет "Вперёд!" - и они пойдут.
Не зная куда, зачем, и кто сзади.
В своре должна быть дисциплина, желательно превосходящая интеллект.
- Он сказал прыгать!
- А он сказал - на кого?
- Не уточнил. Но пока можно прыгать на месте. С хохлами, помнится, сработало.Источник

После отъезда из России естественными природными врагами наших несистемных оппозиционеров стали здоровенные крысы, обитающие на вкусных европейских помойках.Источник

"Все лидеры НАТО делают всё, чего я хочу", — заявил Трамп в интервью телеканалу CNBC.Источник

Президент Чехии считает, что украинцам нужно согласиться на «временную оккупацию части территорий», хотя больший смысл имело бы предложение хохлам просто отказаться от нацистской идеологии и приглашения на княжение НАТО, о чём сразу заявляла Россия.Источник

Коротко про 4 августа:

Ох, походу, вялый гегемон ещё долго будет скулить в сторону Индии за то, что те осмелились послать на гору заокеанский обком и продолжают покупать энергоништяки у Мордора. Поняв, что угрозы на танцоров диско не особо действую, а на проклятия эльфов те так и вовсе кладут синий писюн Шивы, ибо с их сансарами и кармами вообще хрен чем проймёшь, американе решили вытащить свою старую шарманку и обвинили индусов в финансировании войны вна чумном хуторе. Дескать, покупая нефть с газом у диктатуры, брахмапоклонники, тем самым, участвуют в бомбометаниях Ордой по городам и весям дикого поля. То что западлоиды делают то же самое, но только с другой стороны забора, само собой, ясноликие умолчали. Зато в Нью-Дели напомнили об этом, а заодно и то, что проклятые лицемеры сами же покупают у Мордора овердохрена ништяков. Ну а чтобы аргументы были услышаны наиболее лучше, в сети индусы развернули кампанию по троллингу неугомонных ковбоев, кидая самосвалы с мемами и подколами прямиком в Трампа (и весьма умело). Поговаривают, что в Оральном кабинете от столь наглой дерзости бывших холопов не успевают застилать полы коврами, ибо по стеклу ходить скользко и опасно.

В Мордоре же, наконец-то, прокомментировали вызывающее (нет) поведение ДимТолича: усатый пурганосец Терана, еле сдерживая смех, сообщил, мол, да, читали, но на Дмитрия Анатолича повлиять не можем, ибо высказывает свою точку зрения, а так, да, Трампа жалко, но сам виноват, нефиг было лезть на территорию к обладателю чёрного пояса по срачам, так что сочувствуем. И тут же ДСП напомнил, что все решения о том, куда метать ядерные приветы принимает непосредственно Верховный, хотя такой бадминтон и не приветствуется Темнейшим.

Зато в самих Асашай уже вовсю готовят публику к возможности применения кузькиной матери. И чтобы всё это выглядело максимально правильно, там начали из далека: накануне очередной годовщины ядерных ударов по Хиросиме и Нагасаки, цивилизаторские СМИ наводнились статейками о том, что оптовая утилизация самураев пошла только на пользу всему глобусу. Дескать, если бы исключительные не вырастили над двумя городами радиоактивные грибы, то погибло бы значительно больше народа, чем те несколько десятков тысяч ненужных сушиедов. Ну типа, американе благородно спасли не только всех землян, но и самих же джапаев. Естественно, о том, что сегунат в тот момент и без всяких ядерок готовил белый флаг, отклеивая от него красное солнце, западлоидные журнализды и элитки решили промолчать. В общем, возможно, внезапное оправдание ковбоев связано с наступлением юбилейной даты, однако, конспирологи не исключают, что таким вот образом фашингтонские поганцы замышляют повторить.

И вот как раз таки, чтобы у дегенератов было поменьше желания повторять, из нашего Министерства по общению с дебилами проинформировали, что отныне договор о ракетах средней и малой дальности Мордором больше не соблюдается, ибо неча. И вроде чё тут такова, но как раз таки тот самый Орешник и подпадает под категорию этих ракет. Т.е. тем самым из Мордора был кинут в буржуинов намёк, что теперь Орда и юридически имеет полное право засадить цветущий сад красивыми деревьями. Понятно, что за большой лужей были бы не против такой перспективы настолько эффектно убрать конкурентов, но вот в Европке сидят хоть и эталонные идиоты, но понимают, что они даже обосраться не успеют, не говоря уже про добежать до бункера.

Кстати, МИД Необъятной сделал столь своевременное заявление ещё и на фоне доклада СВР об очередных подлянках от паскудников короля Чаки. Впрочем об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.

На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник