А чем беспорядки в Иране, отличаются от празднования Нового года в Европе? Смотрю видео, одно и тоже. Там машины жгут и там жгут. Там здания громят и там здания громят. Там и там достаётся полиции и силовикам.Источник

- Грок, ты гомофоб?
- Нет, я абсолютно толерантный ИИ
- Может быть ты не любишь европейцев?
- Нет, все мои ответы основаны на реальных фактахИсточник

Как отметили Новый год в Европе.

@arbaletgovoritИсточник

🇫🇷 #Франция Жители французского Марселя перешли на традиционный в средневековой Европе выброс мусора из окон. 😨

BUYAN 📱 Мы в MaxИсточник

Зеленский намекнул, что для утверждения мирных соглашений понадобится референдум. "Этот мир украинцы должны одобрить".

По его словам, если после этого Россия атакует, украинцы начнут на площадях "сжигать портреты европейских и американских лидеров".

Будьте с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

Самые богатые страны ЕС.Источник

Венгрия: Могу и имею право. Ты не можешь отменить принцип единогласности для принятия решения, если хоть одна страна против его отмены.
Сербия: (восхищённо) Охеренно завернула! С бантиком!
ЕС: (в бешенстве) Ах ты сука!
Сербия: Стадия гнева.
Венгрия: И что ты мне сделаешь?
ЕС: Я... Я... А давай я выкуплю твоё право «вето» за полмиллиарда евро?
Сербия: Стадия торга.
Венгрия: А давай лучше ты наконец перечислишь мне те миллиарды, которые давно должен был инвестировать в мою экономику.
Сербия: Сейчас он впадёт в депрессию.
ЕС: Тварь! Тварь!!!
Сербия: (торопливо записывая) Ух ты! Снова стадия гнева!
ЕС: (пытаясь успокоиться) Я соберу армию! Настоящую армию!
Италия: (вполголоса) У меня двадцать лет не было денег в армию вкладываться, а теперь воевать хер знает где хер знает за какую страну, которая даже не в ЕС?
ЕС: Тихо! Учитесь у Германии, она... Что это???
Германия: (закручивая банки с равиоли) Стратегический запас. На случай войны с Россией.
ЕС: Мне похуй, что это! Где твоя армия?!
Германия: Переброшена на восточный фланг. В Литве размещена бригада бундесвера и...
Польша: (в ужасе) А-а-а!!! Помогите! На меня напали российские беспилотники! Помогите! Меня обстреливают!
Россия: (скептически) Если бы я что-то на тебя направила, ты бы уже ничего не вопила.
Польша: (достав что-то с крыши жилого дома) А это что?! Что это?!
Белоруссия: Похоже на ракету. Противовоздушную. Твою же.
Польша: Я сбивала ею российский дрон!
Россия: И где же дрон?
Польша: (тихо) Улетел.
Белоруссия: Чердак твой улетел! И давно!
Германия: (наблюдая за сценой) Моей бригаде бундесвера в Литве срочно нужна охрана!
Сербия: Что, боишься, что вся бригада проведёт манёвры «Съебаттен?»
Германия: Заткнись, скотина!
США: (что-то переписывая на табличке) Не бойся, Европа! Твой главный и верный союзник рядом! Да и нечего тебе бояться России!
Германия: Правда?
США: Конечно! Россия никогда не была и не будет способна дойти до Берлина или куда-то ещё!
Германия и Франция: (бледнея) Где-то мы уже такое слышали.
США: К тому же у нас теперь новые союзники по НАТО! И они помогут!
Финляндия: Конечно поможем! Я уже один раз одолела СССР!
Белоруссия: Да СССР всю твою оборону в тонкий блин раскрошил! Ты осталась цела только потому, что тебя решили не добивать!
Финляндия: Обоссанная, но не обосранная! Это ли не победа?!
Белоруссия: (медитативно чистя картошку) Мне не понять этих скандинавов.
США: (продолжая что-то выводить на табличке) Не бойся, Финляндия! Если Россия попытается устроить эскалацию, то я...
Германия: Что ты там пишешь?
США: (показывая табличку) Я переименовал министерство обороны в министерство войны! Правда я крут?! Правда?!
Германия: (в шоке) Охуеть как ты крут.
Сербия: Это точно. Я даже не знаю, какое слово лучше тебя описывает: «гегенутый» или «гегенько».
США: Так вот, Европа! Если Россия попробует напасть, я буду рядом и... И...
Германия: И-и-и?!
США: (задумчиво) И надо что-то ещё переименовать. Да и в Портленде неспокойно (уходит).
Германия: (в шоке) Пиздец...
Сербия: Да ладно тебе. Кинул союзника. Настоящий лауреат нобелевки мира. Там же все такие.Источник

Австрия: (косясь) Что-то у тебя становится смертельно опасно быть альтернативщиком, Германия...
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Как ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.Источник

Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник

Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2026 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последнее время чего только не было.

В 2025 мы с вами:

В январе: Агент Краснов вернулся в Белый Дом;

В феврале: Шпроты отключились от БРЭЛЛ;

В марте: Астронавты, прилетевшие в июне 2024 года на недельку на МКС, освободили, наконец, жилплощадь.
А на Земле: официально вернул Долиной чужую квартиру;

В апреле: Доблестные ВС РФ освободили Курскую область, а хохлы покорно подарили Трампу свои природные ресурсы;

В мае: Отметили 80 лет победы.

В июне: Бессмысленные российско-украинские переговоры в Стамбуле, ладно хоть пленных наших вернули. Мирный Израиль при поддержке миротворца Трампа начал бомбить Иран;
Батька освобождает патриарха белорусской демократии Тихановского

В июле: Начало конфликта Тайланд и Камбоджа. Израиль продолжает искать себе врагов и вторгается в Сирию;

Август: Встреча Путина и Трампа на Аляске;

В сентябре: Пришествие первого премьера-скорострела в истории Франции — Лекорню. Из-за блокировки соцсетей пало правительство Непала. Российские беспилотники провели учения по дележу Польши в ее воздушном пространстве;

Октябрь начался с прекращения работы самого бесполезного американского органа власти — правительства. На радостях Нобелевский комитет даже прокатил Трампа с премией мира;

В ноябре: чубатые напару с европейцами с удивлением узнали, что на Украине процветает коррупция, а по стране пошли аресты чиновников;

В декабре, наконец, восторжествовала справедливость по делу Долиной, а в это время Зеленский пыжится и пытается сорвать мирное соглашение, делая вид, что на самом деле очень хочет мира;

Ну и в целом, за год российскими подразделениями освобождено более 300 населенных пунктов и более 6 300 кв. километров территории. Жаль, что по Банковой не ёбнули, но, как говорится, «не трогай, это на Новый год!».Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 10

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!Источник

Эстонская разведка предупредила страны ЕС о приближении 2026 года со стороны РоссииИсточник

Первые в Европе. Может даже в мире

Шах и мат, москалики. Украина цифровая держава

@muromcevZИсточник

Британская разведка: несмотря на новогодние праздники, российские агенты продолжают деструктивную деятельность разглядывать шпили в ЕвропеИсточник

Почему-то кажется, что довольно благосклонное поведение Трампа по отношению к Зеленскому – это результат разговора Трампа с Путиным накануне встречи с Зеленским. Мог ли президент России попросить Трампа не давить на персонажа? Вполне. Зачем нам, например, тяжелый пункт в соглашении о выводе ВСУ из Донбасса, если, судя по динамике, они оттуда скоро сами убегут и не нужно выполнять встречные условия с этим связанные? А еще нужно подождать, покуда киевская банда не рассует по карманам европейские 90 млрд, до этого момента ничего не сдвинется с мертвой точки. Словом, похоже на то, что российско-американская тактика теперь нацелена на то, чтобы киевский клиент сам на всё созрел и в следующий визит к мистеру Трампу уже прибыл с мольбами о пощаде, а не с очередными фантазиями на заданную тему.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

Украинские патриоты: «При личной встрече наш Зеленский вашего Путина разделает под орех!»

Тем временем Зеленский: «Я готов к прямым переговорам с Россией, но только при участии в них США и ЕС!»Источник

Зеленский как попка-дурак бегает и повторяет про свои 20 пунктов, которые, якобы, поддержал Трамп и которые "вот вот уже всё на 99%" согласованы

Ценность его плана примерно равна плану несокрушимости и плану перемоги, ну, может быть ещё письму об ускоренном вступлении в НАТО

@muromcevZИсточник

Во Флориде, говорят, обсуждали мир.
Хорошее место.
Теплое.
Пальмы.
Очень располагает к серьёзным разговорам о войне.
Сидели долго.
Лица делали сложные.
Говорили осторожно, чтобы не сказать лишнего.
Итог, впрочем, был предсказуем.
Поели печенье и разошлись с лицами людей, которые ничего не решили, но устали так, будто решили всё.
Никто ни с кем не договаривался, но всем надо было выглядеть так, будто они старались.
Мир, говорят, возможен, но есть нюансы.
Нюансы - это когда война идёт, деньги идут, оружие едет, люди заканчиваются, а они говорят:
- В принципе, мы "за".
За мир, за диалог, за всё хорошее,
которое не мешает продолжать плохое, и ещё с десяток «за».
Задрали, задолбали, заигрались.
Европа тут вообще как бандерша в плохом борделе.
Деньги считает от звезды к звезде.
Под всхлипы и судороги.
Нравственность - по остаточному принципу.
Девяносто миллиардов.
Круглая цифра.
Греет.
Когда выделяешь такие суммы,
война просто обязана продолжаться.
Иначе получится, что они вложились в херню.
А этого Европа не любит, поэтому проще продолжить войну, чем признать, что ошиблась.
Киев при этом тоже за мир, но при одном маленьком условии: чтобы шла война.
Потому что мир - это ответственность.
А война - оправдание.
На войне всё можно.
Не объяснять.
Не считать.
Не отвечать.
- Почему света нет?
- Война.
- Почему людей нет?
- Война.
- Почему денег нет?
- Деньги есть, дали. Просто война.
При этом фронт двигается вперёд, туда, где у хохлов назад.
Это вообще возмутительно, когда война ведёт себя не по утверждённому сценарию.
Когда за месяц исчезают города, у штабных начинают дрожать карты.
Энергетика тоже внесла своё слово.
Короткое, как замыкание, но с красивым голубым свечением на видеороликах местных жителей.
Оказалось, что генераторы не работают на лозунгах, а трансформаторы не питаются патриотизмом, особенно раздутым, как жабье пузико, через жопку.
Америка при этом держится чуть в стороне.
Говорит правильные слова.
Очень правильные.
И сразу уточняет, что отвечать за них не будет.
Форма знакомая.
Как тост за здоровье, сказанный человеком, который наливает всем, кроме себя.
Европе предложили быть гарантом.
То есть пообещать то, чего она не сможет выполнить, но, при случае, объяснит, почему не получилось.
Гарантии выходят примерно как обещание начать новую жизнь
с понедельника.
Любого.
Когда-нибудь.
Россия же, на другом конце провода, обозначает рамку.
И не меняет интонацию.
Потому что смысл не улучшается от повторений, он либо понят, либо нет.
Россия не спорит, не уговаривает.
Просто ждёт, пока остальные договорятся между собой, что именно они не будут делать.
Все вокруг обсуждают мир.
Громко, с надрывом.
А она стоит и спрашивает:
- Вы печеньки жрать будете
или работать?
Вообще говорит коротко.
Так коротко, что это всех бесит.
Потому что когда фраза длинная - в ней можно спрятаться.
А когда короткая - прятаться уже некуда.
Ей начинают объяснять, что всё сложно.
Что есть процессы.
Контексты.
Чувствительные моменты.
Словно уже час объясняют, почему кран не течёт, а она - кто бы мог подумать - сантехник.
Можно ещё сто раз встретиться.
Ещё двести раз выразить озабоченность.
Но решать всё равно будут там, где никто не врёт.
На поле боя.
И все эти переговоры нужны лишь затем, чтобы оттянуть момент, когда придётся признать, что итог подвели не слова, а факты.
А потом начнётся привычное.
Одни срочно начнут искать смысл.
Другие - крайних,
Третьи - удачный ракурс.
Потому что результат уже есть, но объяснение ему ещё не придумали.
И это, пожалуй, самый честный момент нашей истории.Источник

Глава Службы внешней разведки Эстонии Каупо Росин внезапно:

"Сегодня мы видим, что Россия в настоящее время не намерена вторгаться в какую-либо страну Прибалтики или НАТО в целом. До сих пор видно, что Россия уважает НАТО и пытается избежать какого-либо открытого конфликта в данный момент"

Просто в России поняли, что если в Прибалтике разберут железные дороги и сделают на границе новые болота, то ничего не получится.Источник

Смешное вам принес

У сотрудников ТЦК в Закарпатье проводят обыски из-за "незаконного лишения свободы граждан Украины"

С такой формулировкой надо все ТЦК обыскивать и закрывать

Другое дело, что закарпатские людоловы очень близки к границе с ЕС и могли заработать хорошие деньги на ухилянтах. Теперь перед Новым годом решили распечатать их кубышку. Ни о какой свободе хохлов речи, конечно не идёт 😂😂😂

@muromcevZИсточник

Европейцы боятся обидеть мусульман, поэтому поздравляют всех не с Рождеством, а просто с праздниками.

При этом сами мусульмане никого не боятся, поздравляют друг друга с Рождеством и удивляются, как эти сопливые европидоры могли когда-то устраивать крестовые походы.Источник

Разговор был напряжённый. В течение часа разговора Трампа и Путина, только под конец разговора, Трамп понял, что значит - Европейские подсвинки - УшаковИсточник

Мерц вот звонил. Мол, не спится ему.
- Что делать, спрашивает?
- Так это русский вопрос про «что делать?», отвечаю.
- Так, русские и идут, кричит в ответ.
Прислал мне бумажку, говорит всем Совбезом обдумывали, почитай мол.

«США больше не будут главным спонсором европейской безопасности.

Перевод :
• если Украина важна Европе — Европа платит;
• если Германия хочет влиять — она берёт ответственность;
• Вашингтон сохраняет рычаг, но снимает с себя роль «кошелька».

Германия для США:
• крупнейшая экономика ЕС,
• главный бенефициар американского зонтика безопасности,
• страна, которая дольше других пыталась «пересидеть» конфликт.

После этой встречи Берлин больше не может прятаться за Вашингтон.

Фактически Трамп говорит:
либо Германия становится политическим лидером Европы, либо Европа остаётся без лидера вообще.»

#докторсосновскийИсточник

Абрамович отказался передать Украине $2 млрд от продажи Челси, отвергнув ультиматум Стармера — The Times.Источник

ВЕЧЕРНИЙ ЗВОН:
герои уходящей недели

28 декабря 1908 года сильнейшее в европейской истории землетрясение похоронило итальянский город Мессину. Беда магнитудой 7,5 пришла около пяти часов утра, когда все спали. И унесла почти 200 тысяч жизней…

Первыми на помощь выжившим пришли русские моряки, возвращавшиеся с учебных стрельб в Средиземном море на броненосцах «Цесаревич», «Слава» и крейсерах «Адмирал Макаров» и «Богатырь». Журнал «Родина» приводит подробности героической спасательной операции:

- Врачей, фельдшеров и санитаров высаживать на берег первыми шлюпками, - прозвучал по эскадре приказ адмирала Владимира Литвинова. - Обратно забирать раненых, детей и женщин. Братцы! Я надеюсь на вас... Помните, что вы русские...

Под развалинами разрушенного города остались более 160 тысяч жителей. Их голоса доносились из-под дымящихся руин. Остервенело, голыми руками офицеры и матросы разгребали камни. Рискуя быть заваленными, растаскивали балки. Сотни раненых, в том числе множество детей, были отправлены в Неаполь на наших кораблях.

«В истории Мессины были тысячи страниц человеческой доброты и щедрости, - писала в те дни итальянская журналистка Матильда Серао. - Но самую нетленную страницу в этой истории вписали они - светловолосые славяне, столь сдержанные на вид и столь отзывчивые в деле...»

В 1911 году в Мессину зашел крейсер «Аврора». Если бы можно было поднять его и понести на руках, мессинцы сделали бы это. Мэр опубликовал во всех городских газетах объявление:
«Граждане! Завтра к нам прибывает русский крейсер "Аврора" для принятия благодарственной медали от жителей Мессины. Да будет вечна наша признательность тем, кто показал великолепные образцы человеческой солидарности и братства, первыми придя к нам на помощь!»

Через 100 лет в центре Мессины поставят памятник русским морякам, спасающим мать с ребенком. А еще через 15 итальянцы отгрузят Украине стрелялок на 3 млрд долларов, чтобы убивать русских матерей.

Все-таки они никогда не поймут, почему мы их спасали.

@sashakotsИсточник