ЕС: (озираясь) Это... Это тебе лучше Великобритания объяснит! Это она мне сказала, она!
США: Великобритания, с хрена ли ты считаешь, что Россия почти повержена, если она так пиздит Украину?
Украина: (из-под завалов схрона) Флабо она меня пифдит. Флабо! Я могу победить! Я ваф вфех вафищаю от влой Роффии.
Венгрия: Хули ты нас от неё защищаешь, если она и не думала нападать?
Украина: (из-под завалов схрона) Она хофет, фтобы Европа плохо жила. А я – нет!
Венгрия: Мы из-за тебя, ебанутой, как раз и живём плохо.
Украина: (из-под завалов схрона) Даффе фомагаффки.
США: Заткнись.
Великобритания: (обрадованно) Ой! США, а что это у тебя со статистикой?
США: (подметая Бюро Статистики) Ничего. Это девочка-дизайнер напутала. Кстати, она уже уволена. Так почему Россия проигрывает?
Великобритания: Давай ты приедешь, я тебе объясню. Россия уже почти-почти проиграла, и нечего с ней вести перего...
США: (радостно) Ну раз она проиграла. значит я легко заставлю её подписать все мои условия!
Страны ЕС: (переглядываясь) Нам пиздец...
Украина: Почему это?
Германия: Потому что прошлый раз Франция поехала навязывать России наши условия... А когда вернулась, все ахнули потому что...
Франция: (всхлипывая) Хватит напоминать об этом!
Германия: Она вернулась с российским.
Франция: (рыдая) Хватит!
Белоруссия: (задумчиво) Германия, а ты новости нигде в таком же стиле не пишешь, нет?
Литва: А ты заткнись, а не то...
Белоруссия: А ты меня не зли. У меня есть страшное оружие! И если ты не уймёшься, я его выпущу его на волю!
Литва: Ты меня своим ядерным оружием не напугаешь, я...
Белоруссия: (открывая клетку) Ты свободен! Беги! Беги на свободу! Тебя ждут котлетки!
Литва: (белея) Блядь! Ты нахуя его выпустила?!
Белоруссия: Йа - дыхтатыр. Кого хочу – выпускаю.
Страны Прибалтики: Блядь! Посади его назад в клетку!
Великобритания: Эй, мы тут вообще-то думаем, как сговор России и США остановить!
Страны Прибалтики: Отъебись, у нас тут пиздец пострашнее русско-американского союза по улицам ходит!
Великобритания: Соберитесь, тупорылые! Если Россия покажет ему настоящие цифры по экономической ситуации...
Чехия: А он их поймёт? А то я смотрю на них, смотрю и всё равно не понимаю, почему мы России санкционную войну.
Польша: (вполголоса) Ты умудрилась проебать 85 лет назад даже мне в том числе и по этой причине.
Великобритания: (вполголоса) Никуда этот гегедятел не денется. Не поймёт он ситуацию по числам. Если и поймёт – не сбежит, ему некуда. А если и попробует сбежать... Я ему всё расскажу и покажу.
ЕС: А если он числа поймёт, а тебя – нет?
Великобритания: Заткнись, а? А то я иногда думаю, что ты ещё тупее его.
Германия: Но что нам делать с переговорами?
Великобритания: Пошлём туда Украину.
Германия: А её там ждут?
Франция: Я придумала! Эй! Украина!
Украина: (высовываясь из схрона) Гроши?
Франция: (поморщившись) Ты о чём-нибудь ещё думаешь?
Украина: Конечно! Как России поднасрать! Правда, после того, как придумаю, у меня герб почему-то сильно болит.
Франция: Я придумала, как тебе добиться прогресса в войне с Россией.
Украина: (с надеждой) Как?
Франция: Ты должна отправиться на Аляску.
Украина: А...
Франция: Воздухом не получится.
Украина: Но...
Франция: Морем тоже.
Украина: А как?
Франция: Ты поползёшь.
Украина: На Аляску?!
Франция: Скажешь, что тебя отпиздил медведь, и поползёшь на Аляску. Ты и так выглядишь, будто тебя толпа медведей отмудохала. На Аляске точно купятся.
Великобритания: Слушай, лягушатница. Хуйня какая-то, а не план.
Франция: У тебя есть лучше? Придумывай быстрее, пока он Армению с Азербайджаном мирит!
США: И наконец-то, после стольких лет, эти две страны, благодаря мне и только мне, наконец-то примирились! Албания, ты же счастлива?
Армения: Я – Армения.
США: Да похуй. Камбоджа, ты же довольна?
Азербайджан: (косясь на Зангезурский район) Я – Азербайджан.
США: Да похуй. Разве завершение этого многолетнего конфликта не достойно одной маленькой, крошечной Нобелевской премии мира, а?!
Великобритания: (после паузы) Можем не торопиться. Для начала я припугну Россию демонстрацией своего флота.
Страны ЕС: А где он?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 9

Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.Источник

Дональд Трамп сумел прекратить войну между Африкастаном и Пакетостаном, но они снова начали 😢

@muromcevZИсточник

А Трампа не обвинил.Источник

Трампу не дали премию

И что из этого вышло? Сами виноваты

@muromcevZИсточник

В связи с тем, что Кабул заявил об успешном завершении операции на территории Пакистана, Дональд Трамп выразил раздражение тем, что не успел на разборку.Источник

В США пригрозили отрезать Китай от запчастей к самолётам Boeing.
Китайцы, конечно, быстро наштампуют нужные детали для своих внезапно новых лайнеров Bo Ying. А вот американцам, с их бюрократией, будет сложнее без части крыла, двери, элементов обшивки и горизонтальных стабилизаторов, которые делают в Китае.Источник

Когда-нибудь Трамп обязательно получит премию мира им.Адама Кадырова.Источник

— Чтобы Китай плясал под нашу дудку, мы, как главный потребитель китайского ширпотреба, повысим им пошлины! Ничего личного, джаст бизнес!
...
— О май Гад, Китай ограничил продажу редкоземельных металлов, чтобы заставить США принять свои условия! Это безответственное и преступное злоупотребление своим положением!

Завораживает, когда китайцы ободряющее похлопывают Штатам по губам.Источник

Трамп заявил, что его терпение в отношении Путина «иссякает». Как обычно - в пятницуИсточник

19 американчиков разложились на атомы в США на заводе, который производил снаряды для ВСУ

А могли бы и дальше пить колу и есть бургеры

Трамп хотя бы выразит соболезнования?

@muromcevZИсточник

У Мелании Трамп есть прямой канал комуникации с президентом РоссииИсточник

Коротко про 10 октября:

Потеря потерь, трагедия трагедий, драма драм, пиз... а, ладно, это уже лишнее... В общем, Нобелевка по миру пролетела таки мимо Его Великолепия, как фанера над Парижем. И так мало того, что подлые норвеги лишили премии Самого Достойного Кандидата, так ещё и присудили её некой венесуэлке Марии Корине Мачадо за её боротьбу с рыжымом Мадуро. Да, хоть мадама и является сопротивленкой за всё хорошее, и по сути работает на самую правильную демократию галактики, разлагая изнутри Венесуэлы ненавистный американям рыжым Мадуро, но она является венесуэлкой, мать её, и это тут ключевое! В общем, многие конспирологи уже не сомневаются, что звёзднополосатые благодетели таки попытаются легко прогулятся по боливарианским огородам. Пофиг уже на свержение Мадуро, теперь главное - вырвать Нобелевку у какой-то там самозванки. А если без шуток, то будет весьма забавно, если буйный танцор психанув лишит финансирования тамошнюю оппозицию, не, не всю, конечно, а конкретную её силу.

Кстати, в своих гневных постах в адрес неблагодарных скандинавов Доня вспомнил и про Темнейшего, поблагодарив его за тёплые слова в этом вопросе. Дело в том, что выступая на саммите СНГ в Душанбе Терана спросили, выдал бы он Трампону премию мира, на что Властелин Владимирович мудро ответил, мол, хоть и не ему решать, но эту медальку сейчас дают всем кому не лень, даже всяким мудакам, кто палец о палец не ударил ради мира. Ну и Фредорович это расценил как слова поддержки, нацарапав в своём хутвиторе "Сенкую, Президент Путин!"

Ну а пока ржавый мироделец в ярости крушил в Бледном доме посуду, мебель и фейсы охранникам, его жена Мелания отчиталась в эфирах, что хозяин Кремля ответил на её письмо о детях из зоны свынореза, подробно растолковав, кто и сколько спас маленьких людей и что для этого делается. Закончила миссис Трампова словами, что у неё теперь прямой канал связи лично с Тераном, и она будет черпать информацию прямо из Центра, а не через хитрожопых асашайных чинушей и парнокопытных холопов. Ходят слухи, что после этого заявления первой леди Града на холме, где-то в Лондоне у одной Оленьи отвалилась зелёная жопа.

Ну и закончим доклад дня минувшего выступлением Императора планеты в Душанбе: там Темнейший анонсировал очередное новейшее оружие, которое Орда скоро продемонстрирует миру. И тут даже не надо гадать, кто конкретно ощутит на себе эту премьеру, так что чубатым испытуемым уже можно приготовиться к шоу. На вопрос, как Кремль относится к угрозам куевского скомороха погрузить Белокаменную во тьму, Теран ответил, что подобное хриплая сопля транслирует только ради понтов, и не более. А на хрюк гниды о том, что Куев готов будет рекомендовать Доню на Нобелевку взамен на поставки Тамагавков, Теран и вовсе покрутил у виска пальцем, дескать, только отбитые дегенераты могли привязать премию мира к поставкам оружия. Ну и про Азербайджан было пару слов: всю эту ситуацию Верховный назвал "кризисом эмоций" и выразил надежду, что мозги у всех всё же встанут на нужное место.

На фоне последнего, кстати, отечественные всепропальцы уже бегают по паническому кругу с криками "путинслил", даже не смотря на то, что в Баку тронулся лёд в деле главреда местного филиала ИА "Спутник", впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре Частного, а заодно там же про боротьбу Поля Дюрофа, грандиозный парад Пухляша и должок Орды.

На этой разогревающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник

Народная биржевая примета - Если фондовый рынок и Биткоин сильно вырос , жди 100℅ пошлин от ТрампаИсточник

Дональд Трамп помирил Меланью Трамп и Владимира ПутинаИсточник

На фондовых рынках появились новые игроки - трампотрейдеры. Эти люди внимательно отслеживают каждое заявление Трампа и торгуют в зависимости от его риторики.
Например, Трамп с утра наступил в собачье дерьмо и сказал "Разъебу весь этот мир к чертям собачьим!". Акции и криптовалюты резко пошли вниз. Трампотрейдеры скупают их по дешёвке.
Потом на обед Мелания принесла ему свежий домашний бургер. Трамп доволен и говорит "Завтра помирюсь с китайцами. Они в принципе нормальные пацаны". Акции и крипта пошли вверх.
Так трампотрейдеры зарабатывают в месяц до 70% прибыли.Источник

США. 2024-й год: "Нам нужен новый президент, который снова сделает Америку великой, а не те старики, что были раньше. Поэтому давайте выберем Байдена или Трампа!"

Франция. 2025-й год. "Нам нужен новый премьер-министр, который снова сделает Францию великой, а не те, что были раньше. Поэтому давайте опять Лекорню!"Источник

Так вот посмотришь на ситуацию в мире: Трамп благодарит Путина за его слова и выражает респект Лукашенко, Путин обнимается с Алиевым, Орбан и Фицо поддерживают Россию, и только одна маленькая киевская гнида пытается всем испортить настроение.Источник

Трамп вводит 100%-й экспортный тариф на товары из Китая сверх любого другого тарифа, который КНР платит в настоящее время.

Дональд, нобелевский комитет точно сидит не в Китае. Ну в общем, хорошо, что ты так делаешь. Давай ещё и против Индии тоже.Источник

Оставшись без Нобелевской премии мира, Трамп начал новую мировую торговую войну.Источник

Пакистан несколько раз бомбил столицу Афганистана — всем похуй. Трампу не дали Нобелевку — мемы, приколы, комментарии по всему интернетуИсточник

США хотят вернуть посольство в Минск. И Макдональдс тоже.Источник

Сегодня Трамп Наш!! Пятница все-такиИсточник

Обама целый день скидывает Трампу фото Нобелевской премии с подписью - Донни, а Донни!! А у тебя есть такое?Источник

Трампу все-таки дали Нобелевскую премию. Но по химии, пишет немецкий журнал «Postillon“Источник