Великобритания решила добиться разрешения для Украины бить западными ракетами вглубь России. Завидуют тому, что у русских есть «вглубь».Источник

ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.

Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник

Министр иностранных дел Великобритании Дэвид Лэмми вчера умудрился стать посмешищем для всей страны. И что изумительно — из-за Украины.
Он призвал британцев поддержать Украину "устроив шум", в буквальном смысле, в частности — громко топая ногами.
Британцы начали догадываться, что их министр иностранных дел — идиот.

А как по мне — прекрасная идея. Арсеналы Его Величества уже пусты, так пусть Путин хотя бы услышит громкий британский топот. И испугается.

Кстати, если топать зимой, то можно даже согреться, что для британцев скоро будет актуально.Источник

Ишь чего удумали - мясо да сыр жрать, да молоком запивать... Неча... Пора о планете позаботиться...

О редких птицах, таких как паффин, они уже хорошо позаботились, особенно в Шотландии, где эти птички сдуру налетали на лопасти ветряков и гибли десятками. На зелёную энергетику они перешли, ага... У нас дома из окна далеко в море видна целая ферма этих ветряков, они установлены в полумиле от берега, их чёртова уйма и морской пейзаж они не украшают. Я даже уже не говорю о том, какой вред они могут нанести летающей фауне. Да что о грустном - тут ведь главное зелёную повестку обслужить...

Теперь вот о гражданах решили позаботиться. Слишком много мы мяса жрём, как красного (говядина, свинина, баранина), так и белого (курочков потребляем много, говорят)...

Мало того, что от потребления мяса растёт вероятность заболевания диабетом второго типа, ага, так эти коровы и прочий скот несут полную ответственность за 12 - 20 процентов (по разным данным) карбон-выбросов в атмосферу, ибо три четверти всех обрабатываемых земель на планете - это либо где они жрут, коровы эти с баранами, либо где для них корм выращивают. Про то, как эти коровы запердели атмосферу, я уже даже не вспоминаю... все уши этим прожжужали...

Поэтому правительство, согласно редакционной статье Гардиан, должно начать серьёзную кампанию пропаганды здорового образа жизни, первым пунктом которой станет отказ от натурального мяса и молочных продуктов. Все на подножный корм, товарищи! Так победим ожирение, диабет и глобальное потепление, уррря!!!

А взамен натурального мяса можно и нужно жрать мясо синтетическое, производимое в лабораториях (то, что долгосрочный эффект от потребления этих полимеров вместо мяса никем не изучен, и совершенно неизвестно, какими болезнями будут страдать те, кто этот продукт будет жрать на индустриальной основе, я не вспоминаю, я даже не говорю уже о том, чем будут болеть их дети, будущие мутанты). И этот день, когда нам вместо мяса в супермаркетах предложат синтетический продукт, уже недалёк - этот синтетический продукт уже используется в корме для домашних животных (рекомендую всем, у кого дома есть животные, теперь внимательно читать на импортных банках и упаковках рецептуру этого корма, чтобы не накормить своих любимцев каким-нибудь полиуретаном). Скоро на всех прилавках всех западных супермаркетов! Вместе спасём планету! Уррря ещё раз...

И сразу под этой редакционной статьей Гардиан, расписывающей прелести потребления синтетического продукта вместо натуральных мяса и молока, которые, конечно, будут доступны, но не всем будут по карману - только тем, у кого уровень жизни и доходы, в отличие от подавляющего большинства популяции, будут оставаться высокими, следующая новость - Макдональдс в Великобритании и Ирландии собирается путем дальнейшей экспансии на эти рынки создать аж 24 000 дополнительных рабочих мест. Возрадуемсо! Дешёвая жрачка для народных масс, урря третий раз!

И нигде ничего не кликает... Нормальное здоровое красное мясо в виде стейков, фарша, филе и прочих отбивных - вредно, так как вызывает ожирение и диабет (!!!!!), а говно, продаваемое Макдональдсом, состоящее из ГМО и хрен знает как переработанного третьесортного мяса, я уже не говорю о сатурированных жирах и прочих углеводородах в жареной картошке, это Окей. Главное - 24 000 рабочих мест...

А вы потом удивляетесь, как такие идиоты как Боррелль, призывающий херачить дальнобойными ракетами по гражданскому населению России "для достижения мира", попадают на свои должности. А вот так и попадают... это естественный отбор... из плохих выбирают худших... А других, нормальных, тут нет. Одни вот такие и остались...

Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник

Полиция Великобритании угрожает уголовным преследованием Илону Маску за посты якобы «разжигающие ненависть». А ты, Илон, наверное надеялся, что «свобода слова» тебя защититИсточник

Министерство обороны Великобритании рассматривает возможность сокращения военных расходов из-за обнаружения правительством дыры в бюджете. Как? А если Путин нападет?Источник

Мария Певчих из Фонда борьбы с коррупцией: "Подписчики, перестаньте мне писать о необходимости расследования кражи денег, собранных для детской больницы Охматдет. Я живу в Великобритании. Во внутренние дела Украины я не имею права вмешиваться".Источник

Глава правительства Великобритании назвал массовые беспорядки организованным бандитизмом. А мы то думали, что это проявление свободы слова и демократииИсточник

"Мы будем сажать в тюрьму каждого англичанина, который выступает против беженцев-мусульман, а также тех, кто поддерживает Палестину. Понимаю, что это может показаться взаимоисключающими действиями. Ну а кому сейчас легко?", - премьер-министр Великобритании.Источник

👀 Немного мыслей о двойных стандартах на ночь

В США, да и в целом на всём диком коллективном Западе, очень интересен подход к оцениванию похожих происходящих событий на свой лад и настроение (когда как удобно). Есть два события: протесты в Гонконге в 2019 и в Лондоне в 2024 году.

И пока в Гонконге, находящимся в составе Китая, протесты "невероятно важны, и властям необходимо уважать свободу выражения мнений, уважать право людей на мирные собрания."

В провинции Океании Великобритании — власти "полномочны использовать всю мощь правоохранительных органов для привлечения к ответственности тех, кто совершает эти насильственные действия."

Это у чужих борьба за демократию, у своих — борьба с мыслепреступлением.Источник

США.

Илон Маск отреагировал на высказывания Тома Болдуина в свой адрес:

"Я нашёл картинку системы правосудия в Великобритании"

NB: На нижнем фото - начальники полиции города Олдем начал обращение к горожанам с приветствия "Салам аллейкум"Источник

Financial Times сообщает, что Великобритания вынуждена сократить военные расходы из-за проблем с деньгами. Оборонные предприятия уже уведомлены о сокращении заказов.

А как же Украина? А если Путин решит захватить Бирмингем? Как же так?Источник

Данное сообщение не распространяется на мигрантов Великобритании.Источник

Премьер-министр Великобритании объявил о создании армии для подавления антимигрантских протестов.

Надеюсь, из украинцев?Источник

Кроме белых бунтовщиков и мигрантов, Великобритания оказалась перед угрозой Африканской свиной чумыИсточник

⚡️На фоне протестов в Великобритании МИД Украины рекомендовал своим гражданам вернуться на Родину.Источник

Города Великобритании каждую ночь толпы системно разносят на кирпичики. Полиция бессильная.

Британцы собирались воевать с Россией, но похоже, что их армии придётся воевать с собственным народом. Можно ещё и украинцев позвать. Они обещали защитить Великобританию в случае чего. Время, похоже, пришло.Источник

Великобритания. Наши дни.
- Мэри, дорогая, как ты считаешь, бывший мужчина может участвовать в женском боксе?
- Не знаю, Уильям. А давай об этом спросим у этих двадцати славных бородатых мусульман, которые почему-то живут в нашем доме?Источник

Раньше Великобритании чтобы ограбить какую-то страну, нужно было снаряжать целую армию и флот. Сейчас достаточно привести к власти послушного клоуна, который перед выборами наобещает чего угодно. Да хоть бы вернуть Фолклендские острова или есть рапанов в Крыму

@muromcevZИсточник

Плюшевый поросенок в тире, воздушный шарик и два крем-брюле – итог трудовой деятельности нового посла Украины в Великобритании Валерия Залужного за минувшие выходные

@muromcevZИсточник

Великобритания впервые не попала в топ-10 стран по уровню промышленного производства, оказавшись позади РФ, пишет The Times.

В последнем рейтинге, отражающем ситуацию за 2022 год, королевство опустилось на 12-е место. Китай оказался на первой строчке, США — на второй, Россия — на восьмой.

РФ увеличила своё оборонное производство до 6% ВВП, подчеркнула газета.

🟩 Подписаться | Прислать новость | ЗеркалоИсточник

Великобритания выделит ВСУ 2 млрд фунтов. Но только в кредит. Хорошие времена халявы прошли безвозвратноИсточник

Прямо сейчас в Париже началось торжественное открытие олимпийских игр. Вспомним мы к нему шли:

1. Тьяго Альмаде (олимпийская сборная Аргентины) . У нападающего пропало кольцо, часы и другие личные вещи.

2. Микронападение на автобус со сборной Австралии по велоспорту.

3. На матче Аргентины с Марокко поле выбежал болельщик, а футболистов сборной Аргентины фанаты обстреляли петардами.

4. Шведские гандболистки закупили на собственные средства матрасы из Ikea для проживания в олимпийской деревне.

5. Спортсмены сборной Великобритании пожаловались на недостаток продуктов и некачественную еду в Олимпийской деревне.

6.Профсоюз артистов-исполнителей Франции (SFA) объявил о забастовке в день церемонии открытия Олимпиады.

7. Диверсии на железных дорогах парализовали Францию в день открытия Олимпиады.

8. В Сену, реку, которая задействована в ряде соревнований, годами сливали нечистоты.

9. За сборную Нидерландов по пляжному волейболу в Париже выступит 29-летний педофил.

10. Кража ценностей на 500 тысяч евро у 71-летнего тренера Зико, который приехал на Олимпиаду.

11. Французской спринтерше Соункамбе Силла запретили появляться на церемонии открытия Игр в хиджабе.Источник

В Великобритании хотят создать ракеты с дальностью около двух тысяч миль, чтобы ими можно было достать до России.
А теперь внимание — разместить эти ракеты планируется в... Германии.

Короче, США и Великобритания нашли того, кого в случае чего вообще не жалко. Только вот критическая ошибка думать, что ответка прилетит только по Германии.
А если Германия на это согласится, то это будет новый, высший уровень куколдизма.Источник