Как многие знают сегодня в России отмечают день Дмитрия–Принудителя. А вот в Грузии сегодня день Мишико–Галстукоеда.Источник
Агрессоры, снова неделя подошла к концу и снова мы подводим её итоги. Давайте посмотрим, чем на этот раз она смогла нам запомниться.
Понедельник начался с новостей из Африки. Там новые власти Нигера решили плавно пересадить Макрона на зелёную энергетику без урана, лития и золота, перестав поставлять во Францию все эти богомерзкие ископаемые.
На Украинии всё было без изменений, срезали советский герб со щита Родины-матери, собираясь водрузить на это место тавро для скота. По всему остальному вроде было тихо, шутили и веселились.
Вторник снова разбудил Москву взрывом беспилотника. Выбили стёкла в Москва-сити, а хохлы устроили по этому поводу национальный праздник «День насратия под дверь соседу».
Макрон решил оставить нигерийцев без образованных европейцев и объявил эвакуацию французских граждан из Нагера, вслед за ним этому примеру последовали и остальные белые господа.
Ближе к обеду выяснилось, что у Украины есть план на случай гибели Зеленского, главное чтобы он не скурил его раньше своей гибели.
В среду поздравляли наших доблестных десантников с их профессиональным праздником. Шутили над американцами, либерахами и хохлами, само собой. Одним словом веселились как могли.
Также в этот день проходили переговоры Темнейшего и многожопого султана по поводу продления зерновой сделки, и, судя по усталости султана, Темнейший таки заставил выбрать его один стул.
Ближе к ночи в Вашингтоне что-то бахнуло или кому-то показалось, но после недолгих разбирательств выяснилось, что бахнула спина у президента.
В четверг разведка Британии подарила нам новый мем про кустарники и мелкие деревья на Украине, которые успевают вырасти на пути следования ВСУ и мешают контрнаступлению. Как говорится, плакали всем дендрарием.
Тем временем поляки всё боялись перемещения ЧВК Вагнер по Белоруссии и просили НАТО применить пятую статью устава альянса. НАТО выслало на помощь Дуде психологов.
Вечерком пофантазировали на тему сколько лет дадут сисяну в пятницу и легли спать.
Пятница порадовала, что экономика России занимает пятое место среди экономик мира, но кто-то из свинарника недовольно на это хрюкал и тыкал капитализацией Гугла и эпла.
Также в ночь на пятницу хохлы атаковали Новороссийск, повредив один из наших кораблей, но стиснув зубы и приготовив больше гераней чем запланировано, Россия выжидала.
К вечеру поздравили Навального с очередным девятнадцатилетием, дай Бог не последним и не ему одному.
Суббота началась с ещё одной неприятной новости. Хохлы атаковали российское гражданское судно, но обошлось без жертв и сильных повреждений. Не став долго ждать, сразу отправили ответку и до 15:00 хохлы праздновали перемогу уже в метрополитене.
Также выяснилось, что украинские лётчики не разговаривают на английском и читают со словарём. В качестве дооборудования для них было решено положить в F-16 томик англо-русского словаря. Ну а ночью, как мы и предполагали, полетела ответка за всю неделю.
Воскресенье началось без происшествий. Посмеялись над поездкой Зеленского в Арабские Эмираты, подивились на дырявый щит Родины – мачехи в Киеве.
Гутерриш поздравил японцев с годовщиной бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, постоянно повторяя, что Россия является агрессором.
Неделя плавно подходила к своему завершению, а мы, затаив дыхание, ждали, что именно сегодня полетит по неожиданным местам Украины, как и обещал Дмитрий Анатольевич.
Кто знает, может быть ночью? Но это уже рассуждения для понедельника.
С началом трудовой недели, агрессоры!
Ваша Хурма
#ИтогиНеделиИсточник
Понедельник начался с новостей из Африки. Там новые власти Нигера решили плавно пересадить Макрона на зелёную энергетику без урана, лития и золота, перестав поставлять во Францию все эти богомерзкие ископаемые.
На Украинии всё было без изменений, срезали советский герб со щита Родины-матери, собираясь водрузить на это место тавро для скота. По всему остальному вроде было тихо, шутили и веселились.
Вторник снова разбудил Москву взрывом беспилотника. Выбили стёкла в Москва-сити, а хохлы устроили по этому поводу национальный праздник «День насратия под дверь соседу».
Макрон решил оставить нигерийцев без образованных европейцев и объявил эвакуацию французских граждан из Нагера, вслед за ним этому примеру последовали и остальные белые господа.
Ближе к обеду выяснилось, что у Украины есть план на случай гибели Зеленского, главное чтобы он не скурил его раньше своей гибели.
В среду поздравляли наших доблестных десантников с их профессиональным праздником. Шутили над американцами, либерахами и хохлами, само собой. Одним словом веселились как могли.
Также в этот день проходили переговоры Темнейшего и многожопого султана по поводу продления зерновой сделки, и, судя по усталости султана, Темнейший таки заставил выбрать его один стул.
Ближе к ночи в Вашингтоне что-то бахнуло или кому-то показалось, но после недолгих разбирательств выяснилось, что бахнула спина у президента.
В четверг разведка Британии подарила нам новый мем про кустарники и мелкие деревья на Украине, которые успевают вырасти на пути следования ВСУ и мешают контрнаступлению. Как говорится, плакали всем дендрарием.
Тем временем поляки всё боялись перемещения ЧВК Вагнер по Белоруссии и просили НАТО применить пятую статью устава альянса. НАТО выслало на помощь Дуде психологов.
Вечерком пофантазировали на тему сколько лет дадут сисяну в пятницу и легли спать.
Пятница порадовала, что экономика России занимает пятое место среди экономик мира, но кто-то из свинарника недовольно на это хрюкал и тыкал капитализацией Гугла и эпла.
Также в ночь на пятницу хохлы атаковали Новороссийск, повредив один из наших кораблей, но стиснув зубы и приготовив больше гераней чем запланировано, Россия выжидала.
К вечеру поздравили Навального с очередным девятнадцатилетием, дай Бог не последним и не ему одному.
Суббота началась с ещё одной неприятной новости. Хохлы атаковали российское гражданское судно, но обошлось без жертв и сильных повреждений. Не став долго ждать, сразу отправили ответку и до 15:00 хохлы праздновали перемогу уже в метрополитене.
Также выяснилось, что украинские лётчики не разговаривают на английском и читают со словарём. В качестве дооборудования для них было решено положить в F-16 томик англо-русского словаря. Ну а ночью, как мы и предполагали, полетела ответка за всю неделю.
Воскресенье началось без происшествий. Посмеялись над поездкой Зеленского в Арабские Эмираты, подивились на дырявый щит Родины – мачехи в Киеве.
Гутерриш поздравил японцев с годовщиной бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, постоянно повторяя, что Россия является агрессором.
Неделя плавно подходила к своему завершению, а мы, затаив дыхание, ждали, что именно сегодня полетит по неожиданным местам Украины, как и обещал Дмитрий Анатольевич.
Кто знает, может быть ночью? Но это уже рассуждения для понедельника.
С началом трудовой недели, агрессоры!
Ваша Хурма
#ИтогиНеделиИсточник
Дмитрий Медведев: «Враг должен приползти на коленях, моля о пощаде. А потом мы его все равно добьем!»Источник
Ха, вглядитесь в эти лица!
Эти биосубстанции живы!
Они среди нас!
И эти рептилоиды – явно не люди!Источник
"Эти чушканы не могут определить, чей кокаин они нашли в Белом доме, а материал внеземного происхождения они определили! Клоуны блть! —Дмитрий Медведев дополнил свой пост о слушаниях в американском конгрессе по НЛО.Источник
Уж, больно у Анатолия Анатольевича атмосферненько в канале.
Пятница, это же послезавтра, правда?
🙃😜😙Источник
— Хохлов Э нужно наказать.
— Дмитрий Анатольевич, Э — экстремистов?
— Эбанутых. Ну и экстремистов тоже подойдёт.Источник
— Дмитрий Анатольевич, Э — экстремистов?
— Эбанутых. Ну и экстремистов тоже подойдёт.Источник
Дмитрий Анатольевич уже третий день приходит в штаб и говорит: «Неправильно Одессу бомбите. Перебомбивайте как положено».
Доброе утро, агрессоры!Источник
Доброе утро, агрессоры!Источник
Дмитрий Анатольевич Медведев потребовал от клиники им. Кащенко принять к себе без условий Бориса Джонсона.
Здравствуйте, товарищи ☺️
@operator_zhorroИсточник
Здравствуйте, товарищи ☺️
@operator_zhorroИсточник
— Начать пропагандистскую деятельность в Турции и Грузии, что если они разрешат гей - парады, их сразу возьмут в ЕС. После разрешения и проведения, когда в ЕС всё же не возьмут, сказать, что нужно ещё однополые браки разрешить...
— Дмитрий Анатольевич, вы о чём?
— Да что-то настроение такое, весёлое.
@operator_zhorroИсточник
— Дмитрий Анатольевич, вы о чём?
— Да что-то настроение такое, весёлое.
@operator_zhorroИсточник
@expensive_hurmaИсточник
Всё-таки здорово, что хохлы не читают Дмитрия Анатольича, потому, что иначе бы они узнали о том, что без США, СВО закончилась бы через пару-тройку месяцев и военкомы их бы перестали хватать на улицах.Источник
Дмитрию Медведеву не звонят из службы безопасности Сбербанка, так как он за две минуты доводит их до слез.
@operator_zhorroИсточник
@operator_zhorroИсточник
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
1 июля 2023 года.
Александр Григорьевич задумчиво сидел на табуретке и смотрел на телефон.
"Как они там без меня?", – размышлял Александр Григорьевич. Закатив глаза в потолок он начал шептать, загибая пальцы: "так, значит, картошку прополол, на грядках сорняк выдрал, всё полил, дрова переколол". Убедившись, что всё запланированное уже сделано, Александр Григорьевич схватил телефон и что-то бормоча под нос, начал набирать номер своего московского друга. Послышались длинные гудки. Через пол минуты, когда трубку так никто и не взял, связь оборвалась. Александр Григорьевич занервничал. "Может занят?", – успокаивал он себя. "Ладно, позвоню Саше", – вслух сказал президент и начал искать номер директора ФСБ России. Там тоже никто не ответили. После попытки дозвониться до Министерства обороны РФ, Александр Григорьевич подскочил с табуретки и заметавшись по комнате, начал перебирать другие контакты российских чиновников. В голову лезли нехорошие мысли. "Всё! Сместили! Опоздал!", – приговаривал растерянный Александр Григорьевич, поняв, что не может дозвониться даже Медведеву. В мессенджерах стояла нагнетающая тишина. Александр Григорьевич прыгнул к телевизору, лихорадочно переключая каналы, в поисках российского телевидения. Первый канал – чёрный экран, "Россия-1" – чёрный экран. Когда кнопка дошла до единственного работающего канала Александр Григорьевич обомлел. Шла трансляция балета "Лебединое озеро".
– Дима! – крикнул побелевший Александр Григорьевич, – Димаааа!
В комнату забежал перепуганный начальник Службы безопасности президента Дмитрий Шахраев.
– Дима! Я опоздал! Я не смог, Дима!
– Да, что случилось, Александр Григорьевич?
– Переворот, Дима! Я его не защитил!
– Какой переворот?
– В России, Дима! Как я мог так безответственно уехать, Дима?! Будь проклята эта дача!
– Александр Григорьевич, так эта... Нормально там всё. Нет никакого переворота. Я только что разговаривал с Патрушевым. Все работают.
– Как?!! А почему же я до них дозвониться не могу?!
– Так, эт самое, Вы же сами вчера приказали заблокировать все входящие и исходящие на российские номера, мол, устали, мол, чтобы не дёргали. И интернет отключить, сказали.
– А это что?! – тыкая пальцем в телевизор, кричал взъерошенный президент.
– Так это телеканал "Культура", Александр Григорьевич, там всегда так.
– А с другими каналами что?!
– Так эт самое, Вы же сами отключили их, мол, смотреть там нечего, мол, одна дичь.
– Точно?!
– Да, точно, Александр Григорьевич, всё в порядке.
Президент ещё посидел с минуту, плюнул в ладони, руками зачесал волос, и громко произнёс: "Ну и хрен с ними! Топи баню!"
@brieflylife #кочеркИсточник
1 июля 2023 года.
Александр Григорьевич задумчиво сидел на табуретке и смотрел на телефон.
"Как они там без меня?", – размышлял Александр Григорьевич. Закатив глаза в потолок он начал шептать, загибая пальцы: "так, значит, картошку прополол, на грядках сорняк выдрал, всё полил, дрова переколол". Убедившись, что всё запланированное уже сделано, Александр Григорьевич схватил телефон и что-то бормоча под нос, начал набирать номер своего московского друга. Послышались длинные гудки. Через пол минуты, когда трубку так никто и не взял, связь оборвалась. Александр Григорьевич занервничал. "Может занят?", – успокаивал он себя. "Ладно, позвоню Саше", – вслух сказал президент и начал искать номер директора ФСБ России. Там тоже никто не ответили. После попытки дозвониться до Министерства обороны РФ, Александр Григорьевич подскочил с табуретки и заметавшись по комнате, начал перебирать другие контакты российских чиновников. В голову лезли нехорошие мысли. "Всё! Сместили! Опоздал!", – приговаривал растерянный Александр Григорьевич, поняв, что не может дозвониться даже Медведеву. В мессенджерах стояла нагнетающая тишина. Александр Григорьевич прыгнул к телевизору, лихорадочно переключая каналы, в поисках российского телевидения. Первый канал – чёрный экран, "Россия-1" – чёрный экран. Когда кнопка дошла до единственного работающего канала Александр Григорьевич обомлел. Шла трансляция балета "Лебединое озеро".
– Дима! – крикнул побелевший Александр Григорьевич, – Димаааа!
В комнату забежал перепуганный начальник Службы безопасности президента Дмитрий Шахраев.
– Дима! Я опоздал! Я не смог, Дима!
– Да, что случилось, Александр Григорьевич?
– Переворот, Дима! Я его не защитил!
– Какой переворот?
– В России, Дима! Как я мог так безответственно уехать, Дима?! Будь проклята эта дача!
– Александр Григорьевич, так эта... Нормально там всё. Нет никакого переворота. Я только что разговаривал с Патрушевым. Все работают.
– Как?!! А почему же я до них дозвониться не могу?!
– Так, эт самое, Вы же сами вчера приказали заблокировать все входящие и исходящие на российские номера, мол, устали, мол, чтобы не дёргали. И интернет отключить, сказали.
– А это что?! – тыкая пальцем в телевизор, кричал взъерошенный президент.
– Так это телеканал "Культура", Александр Григорьевич, там всегда так.
– А с другими каналами что?!
– Так эт самое, Вы же сами отключили их, мол, смотреть там нечего, мол, одна дичь.
– Точно?!
– Да, точно, Александр Григорьевич, всё в порядке.
Президент ещё посидел с минуту, плюнул в ладони, руками зачесал волос, и громко произнёс: "Ну и хрен с ними! Топи баню!"
@brieflylife #кочеркИсточник
Расходы на визажистов и внешний вид у мировых политиков и других известных персонажей:
✔️ Ангела Меркель — 1.5 миллиона евро в год, хоть и выглядит, как жопа из кустов
✔️ Артемий Лебедев — 700₽ на тюбик голубой краски каждые три месяца
✔️ Ксения Собчак — от 2500 до 6000 рублей без учёта стоимости подков
✔️ Джо Байден — сам умылся и уже хорошо
✔️ Олаф Шольц — траты зависят от бюджета, утвержденного Пентагоном, плюс полироль для лысины за 12 евро из карманных расходов
✔️ Буданов — 3000 гривен за каждый час работы CGI-дизайнера
✔️ Путин — стотыщмильярдов в год плюс столько же на каждого двойника
✔️ Борис Джонсон — одна расческа в сутки
✔️ Мария Певчих — 3000 фунтов в месяц плюс новые ходули раз в год
✔️ Владимир Зеленский — одна зеленая футболка раз в два года плюс кто что даст
✔️ Михаил Ходорковский — пока бесплатно, но ожидает шарфик от Березовского
✔️ Эрдоган и тратит, и не тратит на свой внешний вид
✔️ Максим Кац ежедневно выкладывает крупные суммы из донатов на то, чтобы вовремя переобуваться
✔️ Светлана Тихановская — пользуется народными средствами, вместо крема для лица жир от котлет, вместо румян свёкла
✔️Люба Соболь экономит и просто использует аватарки пятилетней давности
✔️ Владимир Соловьев для поддержания бодрого вида каждое утро умывается слезами выгнанных из студии
✔️ Сергей Семенович в еженедельно медитирует в новых станциях метро, каждый раз в разных
✔️ Олег Газманов банально и просто крутит сальто по 8-12 часов в день, что позволяет ему оставаться в отличной форме
✔️ Дмитрий Медведев питает тело и душу от разорванных в клочья его постами тарасов и либерах.
Ну а Хурма читает комменты и ржёт. Тем и живём.
@expensive_hurmaИсточник
✔️ Ангела Меркель — 1.5 миллиона евро в год, хоть и выглядит, как жопа из кустов
✔️ Артемий Лебедев — 700₽ на тюбик голубой краски каждые три месяца
✔️ Ксения Собчак — от 2500 до 6000 рублей без учёта стоимости подков
✔️ Джо Байден — сам умылся и уже хорошо
✔️ Олаф Шольц — траты зависят от бюджета, утвержденного Пентагоном, плюс полироль для лысины за 12 евро из карманных расходов
✔️ Буданов — 3000 гривен за каждый час работы CGI-дизайнера
✔️ Путин — стотыщмильярдов в год плюс столько же на каждого двойника
✔️ Борис Джонсон — одна расческа в сутки
✔️ Мария Певчих — 3000 фунтов в месяц плюс новые ходули раз в год
✔️ Владимир Зеленский — одна зеленая футболка раз в два года плюс кто что даст
✔️ Михаил Ходорковский — пока бесплатно, но ожидает шарфик от Березовского
✔️ Эрдоган и тратит, и не тратит на свой внешний вид
✔️ Максим Кац ежедневно выкладывает крупные суммы из донатов на то, чтобы вовремя переобуваться
✔️ Светлана Тихановская — пользуется народными средствами, вместо крема для лица жир от котлет, вместо румян свёкла
✔️Люба Соболь экономит и просто использует аватарки пятилетней давности
✔️ Владимир Соловьев для поддержания бодрого вида каждое утро умывается слезами выгнанных из студии
✔️ Сергей Семенович в еженедельно медитирует в новых станциях метро, каждый раз в разных
✔️ Олег Газманов банально и просто крутит сальто по 8-12 часов в день, что позволяет ему оставаться в отличной форме
✔️ Дмитрий Медведев питает тело и душу от разорванных в клочья его постами тарасов и либерах.
Ну а Хурма читает комменты и ржёт. Тем и живём.
@expensive_hurmaИсточник
Москва. Кремль. Кабинет Президента России.
28 июня 2023 года.
– Владимир Владимирович, можно?
– Да, Дмитрий Анатольевич, входите.
– Вы слышали, что сказал этот наркоман?
– Какой именно?
– Ну гнида...
– Я догадываюсь о ком речь, но можно ясней?
– Ну что же Вы, Владимирович. Вот Александр Григорьевич уже понял бы о ком я.
– Я тоже понял. Так что случилось?
– Он сказал, что Россия должна сама просить НАТО, чтобы туда забрали 404-ю... ну, Украину, значит.
– И?
– Так это же хорошо! Нам нужно 404-ю, ну, Украину эту, отправить к этим ублюдкам, ну, в НАТО!
– Зачем нам это?..
Не успел Президент закончить фразу, тут же зазвонил телефон. Это был директор ФСБ Бортников. Президент взял трубку.
– Случаю, Александр Васильевич.
– Владимир Владимирович, мы тут случайно услышали ваш разговор с Дмитрием Анатольевичем. Если интересно моё мнение, то это неплохая идея.
– Подробнее?..
В этот момент зазвонил другой телефон. Министерство обороны.
– Слушаю, Сергей Кужугетович.
– Владимир Владимирович, извиняюсь, что вмешиваюсь, мы тут в генштабе тоже краем уха... В общем, рабочий вариант...
Президент поднял глаза, и рядом с Дмитрием Анатольевичем уже стоял секретарь Совбеза Патрушев.
– Владимир Владимирович, я тут проходил мимо... В общем, я тоже согласен с Дмитрием Анатольевичем.
Президент поставил все телефоны на громкую связь:
– Я догадываюсь о чём вы все говорите. Думаете уже можно?
– Так точно, Владимир Владимирович, пора! Украина как никогда готова для полной ликвидации нашего противника изнутри.
– Ну что же, я не против. Запускайте процесс одобрения, но чтобы без палева, как говорит молодёжь.
– Так точно, Владимир Владимирович!
Дмитрий Анатольевич злобно засмеялся. Его зловещий смех тут же подхватил Патрушев. В обоих телефонах, почти синхронно, раздался аналогичный смех. Только Президент сдерживался, но где-то там, внутри него, в самой глубине души, кто-то тоже...
@brieflylife #кочеркИсточник
28 июня 2023 года.
– Владимир Владимирович, можно?
– Да, Дмитрий Анатольевич, входите.
– Вы слышали, что сказал этот наркоман?
– Какой именно?
– Ну гнида...
– Я догадываюсь о ком речь, но можно ясней?
– Ну что же Вы, Владимирович. Вот Александр Григорьевич уже понял бы о ком я.
– Я тоже понял. Так что случилось?
– Он сказал, что Россия должна сама просить НАТО, чтобы туда забрали 404-ю... ну, Украину, значит.
– И?
– Так это же хорошо! Нам нужно 404-ю, ну, Украину эту, отправить к этим ублюдкам, ну, в НАТО!
– Зачем нам это?..
Не успел Президент закончить фразу, тут же зазвонил телефон. Это был директор ФСБ Бортников. Президент взял трубку.
– Случаю, Александр Васильевич.
– Владимир Владимирович, мы тут случайно услышали ваш разговор с Дмитрием Анатольевичем. Если интересно моё мнение, то это неплохая идея.
– Подробнее?..
В этот момент зазвонил другой телефон. Министерство обороны.
– Слушаю, Сергей Кужугетович.
– Владимир Владимирович, извиняюсь, что вмешиваюсь, мы тут в генштабе тоже краем уха... В общем, рабочий вариант...
Президент поднял глаза, и рядом с Дмитрием Анатольевичем уже стоял секретарь Совбеза Патрушев.
– Владимир Владимирович, я тут проходил мимо... В общем, я тоже согласен с Дмитрием Анатольевичем.
Президент поставил все телефоны на громкую связь:
– Я догадываюсь о чём вы все говорите. Думаете уже можно?
– Так точно, Владимир Владимирович, пора! Украина как никогда готова для полной ликвидации нашего противника изнутри.
– Ну что же, я не против. Запускайте процесс одобрения, но чтобы без палева, как говорит молодёжь.
– Так точно, Владимир Владимирович!
Дмитрий Анатольевич злобно засмеялся. Его зловещий смех тут же подхватил Патрушев. В обоих телефонах, почти синхронно, раздался аналогичный смех. Только Президент сдерживался, но где-то там, внутри него, в самой глубине души, кто-то тоже...
@brieflylife #кочеркИсточник
Мало кто знает, но Лукашенко периодически позванивает Медведеву в чисто терапевтических целях.Источник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Путин: это не мы, он отступник.
Лукашенко: (молча жарит картошку).
Медведев: ГОРИТЕ В АДУ СУКИ ПАДАЛЬ ГОВНО!!!
Байден: блядь, мой сын погиб там..
Европа: в ахуе
НАТО: в ахуе
Хохлы: а хохлов забыли спросить.Источник
Коротко про реакции на "революцию":
Пригожин: "Всё, заебали!", и повёл своих пацанов в Ростов.
Ростов-на-Дону: "Ого, танчики! Айда, фоткаца!", вскарапкиваясь на вагнеровскую вундервафлю.
Песков: "Я не совсем в курсе, но выступит Президент и сам всё расскажет", аккуратно формулируя слова.
МО РФ: "Остановитесь, глупцы! Дадим снарядов сколько надо, уговорили, но переходите на нашу сторону!", подписывая контракты с переходящими на правильную сторону подразделениями музыкантов.
Пригожин: "Шойгу, не надо снарядов, я сам за ними прийду", готовя своих пацанов на убой.
Путин: "Я тебе, блять, прийду! Поймаю и отрежу яйца!", вычёркивая эту фразу из своего послания.
Спецслужбы РФ: "Мы видим чьи-то уши за всем этим кипишем", отправляя по ватцппу фотографию полового органа в ЦРУ.
Кадыров: "Мятеж, дон, это жопа. Это, дон, уже перегиб", готовя Ахмат в Ростов.
Медведев: "Кое-кто ебанулся головой, но все виновные будут караться запрещёнными процедурами!", готовя уже свой следующий гневный пост.
Рунет: "Чё, блять, происходит?!", выкладывая кучу мемов на происходящее.
Ростов-на-Дону: "Да дайте, блять, сфоткаца с танком!", споря с отгоняющими от боевой машины вагнеровцами.
Муж Валерии: "Да заебали, я то здесь причём?!", отбиваясь в интернете от мемов.
Европа: "Мы конечно рады, но пока ссым что-то говорить по этому поводу", перебирая варианты, что это, правда или постановка.
Путин: "Нового 1917-го не будет!", явно что-то зная больше чем мы.
Ципса: "Поддерживаем Пригожина, дави русню", выкидывая тонны фейков.
Шарий: "Наконец-то в России движ. Вставайте братья и сёстры против Путина и Шойгу!", выгружая на свой открытый канал ещё три тонны фейков и заманивая подписоту на платник.
Ходорковский: "Я хоть и против Пригожина, но за Пригожина", собирая чемоданы в новую Россию.
Зеленский: "Я и мой офис тоже за Пригожина", затягивая в ноздрю новую дорогу.
Голограмма Буданова: "Чё там происходит похоже на правду", отправляя голосовое Гниде, что пора идти в контрхрюк.
ВСУ: "Зеленский, сука, не ведись на это!", чувствуя дупой, что им наступит пиздец.
Эрдоган: "Я на стороне диктатуры. Дорогой друг Влад, хуярь всех сумасшедших в атомы", понимая, что ему тоже пиздец, если лишится Темнейшего.
Лукашенко: "Щас всё разрулю!", ещё больше понимая, что ему в первую очередь пиздец, если в РФ наступит революция.
Один бородатый хер из интернетов, типа боец Вагнера: "Мы завалили охулиард самолётов Минобороны. Победа будет за нами!", на всякий случай не показывая реальную локацию.
Шарий: "Путину конец! Всё, настало наше время!", представляя себя крупным бугром новой укророссии.
Западная пресса: "Вагнер – борцы за свободу!", делая черновики о взятии Москвы для будущих номеров.
Военкоры: "Мы против мятежа, но финки НКВД сами себя не продадут", копаясь в ципсошных фейках.
Блохер Юра П. из бани: "Это чисто моё мнение, но Шойгу надо уйти", подбирая нужную стрелку для направления ухода Шойгу.
Белый дом: "Новых санкций против Пригожина вводить не будем", разглядывая фотографию от российских спецслужб для ЦРУ.
Лукашенко: "Спокойствие! Я всё разрулил", сообщая Темнейшему, что всё окей.
Пригожин: "Я согласен уйти к Бацьке, разворачиваем войска на новый свинорез!", подмигивая фотографии Шойгу.
Шойгу: молчит, и фотография тоже.
Ростов-на-Дону: "Эээ, куда? Мы ещё не фоткались с БТРами!", наблюдая, как вагнеровцы собираются обратно в ЛНР.
Песков: "Ребята, я по-прежнему не в курсе", отвечая на вопрос о судьбе Шойгу.
Шойгу: ещё раз молчит.
Шарий: "Ненавижу! Ссыкуны ебаные! Все ссыкуны!", истерически визжа резаным кабанчиком.
Западная пресса: "Вагнер – террористы!", перечеркивая ещё утренние черновики о смене власти в Москве.
Рунет: "Пронесло", продолжая выкладывать мемчики.
ВСУ: "Да, блять, опять?!", понимая, что их снова наебали.
НАТО: "Алё, чё за долбаный расклад?!", прикидывая, что в Белоруссию сейчас зайдёт 50 тысяч лучших штурмовиков на планете.
В кулуарах Кремля: "Тест на революцию пройден. Народ устоял. Молодцы!", приступая к жёсткому закручиванию гаек и делая оргвыводы.
И это в один день...
@brieflylifeИсточник
Пригожин: "Всё, заебали!", и повёл своих пацанов в Ростов.
Ростов-на-Дону: "Ого, танчики! Айда, фоткаца!", вскарапкиваясь на вагнеровскую вундервафлю.
Песков: "Я не совсем в курсе, но выступит Президент и сам всё расскажет", аккуратно формулируя слова.
МО РФ: "Остановитесь, глупцы! Дадим снарядов сколько надо, уговорили, но переходите на нашу сторону!", подписывая контракты с переходящими на правильную сторону подразделениями музыкантов.
Пригожин: "Шойгу, не надо снарядов, я сам за ними прийду", готовя своих пацанов на убой.
Путин: "Я тебе, блять, прийду! Поймаю и отрежу яйца!", вычёркивая эту фразу из своего послания.
Спецслужбы РФ: "Мы видим чьи-то уши за всем этим кипишем", отправляя по ватцппу фотографию полового органа в ЦРУ.
Кадыров: "Мятеж, дон, это жопа. Это, дон, уже перегиб", готовя Ахмат в Ростов.
Медведев: "Кое-кто ебанулся головой, но все виновные будут караться запрещёнными процедурами!", готовя уже свой следующий гневный пост.
Рунет: "Чё, блять, происходит?!", выкладывая кучу мемов на происходящее.
Ростов-на-Дону: "Да дайте, блять, сфоткаца с танком!", споря с отгоняющими от боевой машины вагнеровцами.
Муж Валерии: "Да заебали, я то здесь причём?!", отбиваясь в интернете от мемов.
Европа: "Мы конечно рады, но пока ссым что-то говорить по этому поводу", перебирая варианты, что это, правда или постановка.
Путин: "Нового 1917-го не будет!", явно что-то зная больше чем мы.
Ципса: "Поддерживаем Пригожина, дави русню", выкидывая тонны фейков.
Шарий: "Наконец-то в России движ. Вставайте братья и сёстры против Путина и Шойгу!", выгружая на свой открытый канал ещё три тонны фейков и заманивая подписоту на платник.
Ходорковский: "Я хоть и против Пригожина, но за Пригожина", собирая чемоданы в новую Россию.
Зеленский: "Я и мой офис тоже за Пригожина", затягивая в ноздрю новую дорогу.
Голограмма Буданова: "Чё там происходит похоже на правду", отправляя голосовое Гниде, что пора идти в контрхрюк.
ВСУ: "Зеленский, сука, не ведись на это!", чувствуя дупой, что им наступит пиздец.
Эрдоган: "Я на стороне диктатуры. Дорогой друг Влад, хуярь всех сумасшедших в атомы", понимая, что ему тоже пиздец, если лишится Темнейшего.
Лукашенко: "Щас всё разрулю!", ещё больше понимая, что ему в первую очередь пиздец, если в РФ наступит революция.
Один бородатый хер из интернетов, типа боец Вагнера: "Мы завалили охулиард самолётов Минобороны. Победа будет за нами!", на всякий случай не показывая реальную локацию.
Шарий: "Путину конец! Всё, настало наше время!", представляя себя крупным бугром новой укророссии.
Западная пресса: "Вагнер – борцы за свободу!", делая черновики о взятии Москвы для будущих номеров.
Военкоры: "Мы против мятежа, но финки НКВД сами себя не продадут", копаясь в ципсошных фейках.
Блохер Юра П. из бани: "Это чисто моё мнение, но Шойгу надо уйти", подбирая нужную стрелку для направления ухода Шойгу.
Белый дом: "Новых санкций против Пригожина вводить не будем", разглядывая фотографию от российских спецслужб для ЦРУ.
Лукашенко: "Спокойствие! Я всё разрулил", сообщая Темнейшему, что всё окей.
Пригожин: "Я согласен уйти к Бацьке, разворачиваем войска на новый свинорез!", подмигивая фотографии Шойгу.
Шойгу: молчит, и фотография тоже.
Ростов-на-Дону: "Эээ, куда? Мы ещё не фоткались с БТРами!", наблюдая, как вагнеровцы собираются обратно в ЛНР.
Песков: "Ребята, я по-прежнему не в курсе", отвечая на вопрос о судьбе Шойгу.
Шойгу: ещё раз молчит.
Шарий: "Ненавижу! Ссыкуны ебаные! Все ссыкуны!", истерически визжа резаным кабанчиком.
Западная пресса: "Вагнер – террористы!", перечеркивая ещё утренние черновики о смене власти в Москве.
Рунет: "Пронесло", продолжая выкладывать мемчики.
ВСУ: "Да, блять, опять?!", понимая, что их снова наебали.
НАТО: "Алё, чё за долбаный расклад?!", прикидывая, что в Белоруссию сейчас зайдёт 50 тысяч лучших штурмовиков на планете.
В кулуарах Кремля: "Тест на революцию пройден. Народ устоял. Молодцы!", приступая к жёсткому закручиванию гаек и делая оргвыводы.
И это в один день...
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй