Канадская "боротьба з домашнім насильством". Главное им не мешать, главное не мешать.Источник
Коротко про 20 апреля:
Оказывается главный по южным корейцам подписан на телегу нашего ДимТолича, потому как, что ещё могло заставить любителя собак так быстро переобуться с решением о поставках селюкам своих вундервафель, кроме как ознакомление с недавним текстом Принудителя, где тот намекал о том, что решение о помощи куевским специалистам по снежным колумбийским дорогам, может обернуться помощью Мордора одному пухлому любителю пулять всякие опасные предметы в сторону своих капиталистических врагов. В общем, этот самый Юн Сок Ёль, припрятав под кровать жовтоблакитные тапки, сказал, что никто никуда ничего давать не будет, и заявления днём раньше о поставках на Хутор своих мангалов, должны все забыть, ибо всё это кривой перевод, массовые галлюцинации и вообще шутка корейского юмора. Поговаривают, что северный сосед Ёлки, закрыв обратно бутылку шампанского и перестав мечтать, как он гарцует по степям полуострова на "Солнцепёке", назвал южного ссыкуна каким-то резиновым изделием для плотских утех. Хотя ходят слухи, что южные обитатели Корейского полуострова, всё-таки контрабандят через третьи страны вна свинокомплекс какой-то свой военпром, но за руку никто не пойман (пока).
А в самом Укрорейхе вчера встречали очередного белого господина. Ну как господина... Для них оно конечно и господина, для нас обычного идиота... ну как идиота... Долбоёба – так будет более точно. Короче, на землю салопоклонников приехала говорящая голова террористической организации имени Натальи Отановны. Гостя, как водится, поводили по самым злачным местам пока ещё Куева, показали свалку металлолома, гордо называемую щирыми поцреотами "москальскими трофеями", заставили притащить венок и постоять со скорбным фейсом у стены с фоточками счастливчиков уже отправившихся к Бандере, а дальше поучаствовать в КВНовском конкурсе "Биатлон" в паре с Гнидой Кокаинычем, где оба травили старые баяны про нерушимость дружбы западных панов с чубатыми холопами. На парный стендап сразу же, опять и снова, отреагировал ДимТолич (да когда он вообще спит? хе-хе), сравнив главного истребителя запрещённых порошков с Паулюсом под Сталинградом, точнее его жалкой контрафактной подделкой, ну и, собственно, финал у реплики будет такой же.
Кстати, заокеанские друзья Гниды сделали выводы (что странно) после позорного для них случая с затопленным в Чёрном море беспилотным летаком. Полёты, там где они всегда были, прекратились. Теперь летающие звёзднополосатые разведчики ошиваются строго над территориями всяких цыган и в зоны, где могут летать русские беспредельщики, ни ногой крылом. Тем временем, в интернетах появилась инфа, что утопленного ранее дрона путинские боевые дельфины таки нашли и подняли на поверхность, после чего умные головы Мордора разобрали лишенца на запчасти, изучили и сделали выводы, что теперь янкам нужно будет потратить ещё мильон самосвалов зелёных бумаг для изобретения чего-то нового, т.к. это уже всё, мы тут знаем все секретики.
А по ту сторону большой лужи Илон наш Маск пытался закинуть в космос то, что должно вроде бы когда-нибудь полететь на Марс. По красной планете пока большой вопрос, ибо шайтан-труба не смогла преодолеть и 50 км земной гравитации, психанув и развалившись прямо где-то там вверху. По версии Юрии Лозы, в этом нет ничего удивительного, она просто воткнулась в небесную твердь. Сам же Маск ни на секунду не расстроился, а даже высказал, что всё было круто, так всё и задумывалось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Оказывается главный по южным корейцам подписан на телегу нашего ДимТолича, потому как, что ещё могло заставить любителя собак так быстро переобуться с решением о поставках селюкам своих вундервафель, кроме как ознакомление с недавним текстом Принудителя, где тот намекал о том, что решение о помощи куевским специалистам по снежным колумбийским дорогам, может обернуться помощью Мордора одному пухлому любителю пулять всякие опасные предметы в сторону своих капиталистических врагов. В общем, этот самый Юн Сок Ёль, припрятав под кровать жовтоблакитные тапки, сказал, что никто никуда ничего давать не будет, и заявления днём раньше о поставках на Хутор своих мангалов, должны все забыть, ибо всё это кривой перевод, массовые галлюцинации и вообще шутка корейского юмора. Поговаривают, что северный сосед Ёлки, закрыв обратно бутылку шампанского и перестав мечтать, как он гарцует по степям полуострова на "Солнцепёке", назвал южного ссыкуна каким-то резиновым изделием для плотских утех. Хотя ходят слухи, что южные обитатели Корейского полуострова, всё-таки контрабандят через третьи страны вна свинокомплекс какой-то свой военпром, но за руку никто не пойман (пока).
А в самом Укрорейхе вчера встречали очередного белого господина. Ну как господина... Для них оно конечно и господина, для нас обычного идиота... ну как идиота... Долбоёба – так будет более точно. Короче, на землю салопоклонников приехала говорящая голова террористической организации имени Натальи Отановны. Гостя, как водится, поводили по самым злачным местам пока ещё Куева, показали свалку металлолома, гордо называемую щирыми поцреотами "москальскими трофеями", заставили притащить венок и постоять со скорбным фейсом у стены с фоточками счастливчиков уже отправившихся к Бандере, а дальше поучаствовать в КВНовском конкурсе "Биатлон" в паре с Гнидой Кокаинычем, где оба травили старые баяны про нерушимость дружбы западных панов с чубатыми холопами. На парный стендап сразу же, опять и снова, отреагировал ДимТолич (да когда он вообще спит? хе-хе), сравнив главного истребителя запрещённых порошков с Паулюсом под Сталинградом, точнее его жалкой контрафактной подделкой, ну и, собственно, финал у реплики будет такой же.
Кстати, заокеанские друзья Гниды сделали выводы (что странно) после позорного для них случая с затопленным в Чёрном море беспилотным летаком. Полёты, там где они всегда были, прекратились. Теперь летающие звёзднополосатые разведчики ошиваются строго над территориями всяких цыган и в зоны, где могут летать русские беспредельщики, ни ногой крылом. Тем временем, в интернетах появилась инфа, что утопленного ранее дрона путинские боевые дельфины таки нашли и подняли на поверхность, после чего умные головы Мордора разобрали лишенца на запчасти, изучили и сделали выводы, что теперь янкам нужно будет потратить ещё мильон самосвалов зелёных бумаг для изобретения чего-то нового, т.к. это уже всё, мы тут знаем все секретики.
А по ту сторону большой лужи Илон наш Маск пытался закинуть в космос то, что должно вроде бы когда-нибудь полететь на Марс. По красной планете пока большой вопрос, ибо шайтан-труба не смогла преодолеть и 50 км земной гравитации, психанув и развалившись прямо где-то там вверху. По версии Юрии Лозы, в этом нет ничего удивительного, она просто воткнулась в небесную твердь. Сам же Маск ни на секунду не расстроился, а даже высказал, что всё было круто, так всё и задумывалось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Мы крайне обеспокоены случившемся, и будем принимать все необходимые меры! Мы с детства привыкли, что все инопланетяне, метеориты, кометы и другие космические объекты залетают строго на территорию Америки. А сегодня узнаём, что какое-то НЛО, игнорируя США, падает в Киеве. Как это понимать? Не хотелось бы думать, что господин Зеленский забыл, кто его главный союзник, и совершил у нас акт воровства армагеддонов и апокалипсисов. И мы надеемся, что произошла нелепая ошибка и впредь такого не повторится"
@brieflylifeИсточник
Коротко про 19 апреля:
"ДОИГРАЛСЯ?!!" крикнули сегодня ночью учёные Путину. Дело в том, что умные головы предупреждали и настоятельно просили Терана не злоупотреблять внезапными поездками на новые территории Мордора, дескать, детонация рогульих дуп до добра не доведёт, планета либо выскочит со своей орбиты, либо расколется на двое, или ещё чего малоприятное. И вот, дождались! Вчера вечером, озаряя округу, на чумной хутор что-то ёбнулось из космоса. Оператор тушки Гниды Кокаиныча Андрий Ермак сразу попытался успокоить селян, мол, отработала ПВО, но потом подумав, что летающий в стратосфере С-300 или даже мириканский "Пэтриот" пуляющий вниз ракетами, это как минимум странно даже для упоротых свидомитов, убрал свой пост с этим бредом. Интернеты со скоростью света начали наполняться разными версиями, что это могло быть: орки откинжалили Банковую; Мордор лазером "Пересвет" хуйнул один из вражеских спутников и приказал ему упасть на Куев; орки начали бомбить 404-ю своими собственными спутниками; Теран в режиме бога спустился в бункер к главнаркету, чтобы самолично почикать его именным кортиком НКВД; из одиноко пролетающего самолёта выпал жовтоблакитный поцреот и в полёте узнал о вчерашних событиях с Тераном; прилетели инопланетяне/рептилоиды/нибирцы/марсиане (нужное подчеркнуть); упало Солнце и много чего ещё, что мы непременно узнаем из свежих выпусков телепередач Игоря Прокопенко на РенТВ. В общем, что-то бумкнуло, но истину нам пока не говорят и вряд ли скажут, отделавшись самой правдоподобной версией про инопланетян.
К более скучным событиям:
В стране эльфов и радужных пони, в штате Иллинойс, очередной поезд (но уже с серной кислотой) спущен под откос. На каждой из трёх повреждённых цистерн местные работяги обнаружили по одной латинской букве "икс", "игрек" и перевёрнутой "зет" с галочкой на хвосте. Местные жители утверждают, что на месте аварии видели каких-то двух русских математиков, высчитывающих на вагонах формулу уравнения.
Тем временем, в Южной Корее, местные начальники каким-то образом пришли к выводу, что им там крайне не хватает острых ощущений и заявили, что уже не против предоставить свои вундерфавли вна Бандероштат. На что моментально отреагировал ДимТолич, намекнув, что если этот ублюдошный Юн Сок Ёль (президент южных корейцев) закинет в свинокомплекс хоть один бронированный мангал, то у его северного соседа могут появиться средства для розжига этих самых мангалов.
Ну и к внутренней повестке:
Главный по боевым оркам Шойгу посетил один из полков специалистов стрелять на дальние дистанции ядрёными боеголовками, и на одной из ракет старательно и красивым почерком написал "на Хельсинки".
И про культурку:
Разгребая кучи переполненных панам с хуями, эксперт по плебеям Данила Козловский сказав "маловато будет!", подал иск в суд на главу Федерального проекта по борьбе с коррупцией, за то что тот подал на актёра обращение к прокурорским с проверкой на дискриминацию ВС Мордора. Артист утверждает, что никуда и никогда он не уезжал, ничего плохого ни про кого не говорил, а то, что все слышали, это всё неправда и массовые галлюцинации (как и подобает плебеям, в общем-то). И даже на эту тему записал ролик, где по обыденному томным голосом пробубнил, как горячо он любит Родину. Возможно этот финт у товарища и прокатит, но что-то подсказывает, что коллекция неприличных предметов в его головном уборе пополнится ещё больше, а то и не только этими предметами, но и прокурорские подкинут какую-нибудь бутылку или гантелю.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"ДОИГРАЛСЯ?!!" крикнули сегодня ночью учёные Путину. Дело в том, что умные головы предупреждали и настоятельно просили Терана не злоупотреблять внезапными поездками на новые территории Мордора, дескать, детонация рогульих дуп до добра не доведёт, планета либо выскочит со своей орбиты, либо расколется на двое, или ещё чего малоприятное. И вот, дождались! Вчера вечером, озаряя округу, на чумной хутор что-то ёбнулось из космоса. Оператор тушки Гниды Кокаиныча Андрий Ермак сразу попытался успокоить селян, мол, отработала ПВО, но потом подумав, что летающий в стратосфере С-300 или даже мириканский "Пэтриот" пуляющий вниз ракетами, это как минимум странно даже для упоротых свидомитов, убрал свой пост с этим бредом. Интернеты со скоростью света начали наполняться разными версиями, что это могло быть: орки откинжалили Банковую; Мордор лазером "Пересвет" хуйнул один из вражеских спутников и приказал ему упасть на Куев; орки начали бомбить 404-ю своими собственными спутниками; Теран в режиме бога спустился в бункер к главнаркету, чтобы самолично почикать его именным кортиком НКВД; из одиноко пролетающего самолёта выпал жовтоблакитный поцреот и в полёте узнал о вчерашних событиях с Тераном; прилетели инопланетяне/рептилоиды/нибирцы/марсиане (нужное подчеркнуть); упало Солнце и много чего ещё, что мы непременно узнаем из свежих выпусков телепередач Игоря Прокопенко на РенТВ. В общем, что-то бумкнуло, но истину нам пока не говорят и вряд ли скажут, отделавшись самой правдоподобной версией про инопланетян.
К более скучным событиям:
В стране эльфов и радужных пони, в штате Иллинойс, очередной поезд (но уже с серной кислотой) спущен под откос. На каждой из трёх повреждённых цистерн местные работяги обнаружили по одной латинской букве "икс", "игрек" и перевёрнутой "зет" с галочкой на хвосте. Местные жители утверждают, что на месте аварии видели каких-то двух русских математиков, высчитывающих на вагонах формулу уравнения.
Тем временем, в Южной Корее, местные начальники каким-то образом пришли к выводу, что им там крайне не хватает острых ощущений и заявили, что уже не против предоставить свои вундерфавли вна Бандероштат. На что моментально отреагировал ДимТолич, намекнув, что если этот ублюдошный Юн Сок Ёль (президент южных корейцев) закинет в свинокомплекс хоть один бронированный мангал, то у его северного соседа могут появиться средства для розжига этих самых мангалов.
Ну и к внутренней повестке:
Главный по боевым оркам Шойгу посетил один из полков специалистов стрелять на дальние дистанции ядрёными боеголовками, и на одной из ракет старательно и красивым почерком написал "на Хельсинки".
И про культурку:
Разгребая кучи переполненных панам с хуями, эксперт по плебеям Данила Козловский сказав "маловато будет!", подал иск в суд на главу Федерального проекта по борьбе с коррупцией, за то что тот подал на актёра обращение к прокурорским с проверкой на дискриминацию ВС Мордора. Артист утверждает, что никуда и никогда он не уезжал, ничего плохого ни про кого не говорил, а то, что все слышали, это всё неправда и массовые галлюцинации (как и подобает плебеям, в общем-то). И даже на эту тему записал ролик, где по обыденному томным голосом пробубнил, как горячо он любит Родину. Возможно этот финт у товарища и прокатит, но что-то подсказывает, что коллекция неприличных предметов в его головном уборе пополнится ещё больше, а то и не только этими предметами, но и прокурорские подкинут какую-нибудь бутылку или гантелю.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 апреля:
Главное событие по ту и эту сторону Вселенной – второе пришествие Терана на новых территориях Мордора (Херсонская область и ЛНР). Хотя усатый помощник диктатора и сообщил, что поездка была спонтанной и заранее не планировалась, но мы то знаем, что всё было подготовлено за многие годы вперёд, и как в прошлый раз, всё население херсонщины и луганщины вывезено в Сибирь, а в их жилищах расквартированы офицеры ФСБ, ФСО и другие люди в погонах и приставкой ФС. Вна самом же хуторе сразу поспешили заявить, что никакого Путина опять не существует, всё это голограмма, мосфильмовский спецэффект и просто двойник/тройник/четверник (нужное подчеркнуть). Тем не менее, хоть царь был и ненастоящий, но зарево вна территории 404 стояло вплоть до сегодняшнего утра. А в соседней Польше, на полигоне по дрессировке свиного шашлыка езде на немецких мангалах, чубатый экипаж детонацией своих пердалищ даже смог оторвать башню танку (конечно, пшеки сразу заявили, что это было ДТП с участием двух бронеколесниц, где одна машина наехала на вторую, в следствии чего и оторвало голову Леопарду, но мы то знаем истинную правду, да-да). В итоге, астрономы и геологи ещё раз, и уже более настоятельно, попросили Кремль, вот прям вообще, больше так не делать, а то планета итак трещит по швам, а тут ещё такие нагрузки на земную твердь от жовтоплакитных реактивных дуп.
Кстати, в самой Ляхии, посмотрев на припеваючи живущего в Омериге великого строителя стен и многоэтажного пиздежа Сени Яйценюка, тоже захотели обеспечить себе пенсию и объявили о начале строительства забора с Калининградской областью. По словам панов это будет такое монументальное сооружение, которое ещё не видел свет, аж с камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Инициатива хорошая, но нашим погранцам не мешало бы подстраховаться и со своей стороны натянуть ещё колючую проволоку под электронапряжением, ну так, на всякий случай.
А на самом большом острове с самураями состоялась встреча главнюков иностранных дел Омериги и её шестёрок. Самый смак выдал Антоха Блинчиков, задвинув душещипательную речь о вреде для здорового образа жизни оказаться в эпицентре ядерного взрыва. И те кто отбомбил по Хиросиме и Нагасаки сделали очень плохо, сказал он, но кто конкретно скинул атомные предметы на эти города, почему-то не сказал. На что быстро отреагировал ДимТолич, уже по обыденному назвав собравшихся тварями. Японцам десятилетиями стирают память, кто им настоящий враг, и судя по тому, что Кисида не кинул в Блинчика хотя бы кресло, говорит о том, что у матрасников почти это получилось. Завтра сушиеды начнут визжать, что это Мордор их бомбил (хотя уже об этом подают голос), а послезавтра полезут за новой порцией пиздюлей (если, конечно, Ким или Си не пропишут им их раньше).
И пока в Джапии идёт парад уродов, бугор иностранных дел саудитов посетил сирийского диктатора, впервые с 2011 года. Что там было с физиономиями в госдепе эльфов можно только догадываться, но их треск заглушал даже грохоты мексиканского вулкана Попокактоеготамдальше.
Чтобы окончательно сломать лицевые части черепов у наших дорогих цивилизаторов, МИД Мордора пригласил на интимные процедуры послов СШП, Канады и Британии. Причиной вызова стали вчерашние пляски этих проституток перед судом во время обутыливания Вовки Пеннивайза.
Ну и в довесок, ко всем моральным трагедиям госдепа главных по демократии, запустила свой именной кортик НКВД в их сторону и Мария Захарова, предложив обменять всех пойманных омериганских пидарасов на одного Ассанжа.
Ну и напоследок, чё там у хохлов?
А там, увидев Терана в прифронтовой зоне, работники свинокомплекса быстро нашли и распинали тушку Гниды Кокаиныча, и закинули её в Авдеевку. Где наркоман, находясь в режиме автопилота, посетил будущие экспонаты для Бучи, и с умным видом сказав "не сдадим!", практически анонсировал недалёкую передачу населённого пункта оркам.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главное событие по ту и эту сторону Вселенной – второе пришествие Терана на новых территориях Мордора (Херсонская область и ЛНР). Хотя усатый помощник диктатора и сообщил, что поездка была спонтанной и заранее не планировалась, но мы то знаем, что всё было подготовлено за многие годы вперёд, и как в прошлый раз, всё население херсонщины и луганщины вывезено в Сибирь, а в их жилищах расквартированы офицеры ФСБ, ФСО и другие люди в погонах и приставкой ФС. Вна самом же хуторе сразу поспешили заявить, что никакого Путина опять не существует, всё это голограмма, мосфильмовский спецэффект и просто двойник/тройник/четверник (нужное подчеркнуть). Тем не менее, хоть царь был и ненастоящий, но зарево вна территории 404 стояло вплоть до сегодняшнего утра. А в соседней Польше, на полигоне по дрессировке свиного шашлыка езде на немецких мангалах, чубатый экипаж детонацией своих пердалищ даже смог оторвать башню танку (конечно, пшеки сразу заявили, что это было ДТП с участием двух бронеколесниц, где одна машина наехала на вторую, в следствии чего и оторвало голову Леопарду, но мы то знаем истинную правду, да-да). В итоге, астрономы и геологи ещё раз, и уже более настоятельно, попросили Кремль, вот прям вообще, больше так не делать, а то планета итак трещит по швам, а тут ещё такие нагрузки на земную твердь от жовтоплакитных реактивных дуп.
Кстати, в самой Ляхии, посмотрев на припеваючи живущего в Омериге великого строителя стен и многоэтажного пиздежа Сени Яйценюка, тоже захотели обеспечить себе пенсию и объявили о начале строительства забора с Калининградской областью. По словам панов это будет такое монументальное сооружение, которое ещё не видел свет, аж с камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Инициатива хорошая, но нашим погранцам не мешало бы подстраховаться и со своей стороны натянуть ещё колючую проволоку под электронапряжением, ну так, на всякий случай.
А на самом большом острове с самураями состоялась встреча главнюков иностранных дел Омериги и её шестёрок. Самый смак выдал Антоха Блинчиков, задвинув душещипательную речь о вреде для здорового образа жизни оказаться в эпицентре ядерного взрыва. И те кто отбомбил по Хиросиме и Нагасаки сделали очень плохо, сказал он, но кто конкретно скинул атомные предметы на эти города, почему-то не сказал. На что быстро отреагировал ДимТолич, уже по обыденному назвав собравшихся тварями. Японцам десятилетиями стирают память, кто им настоящий враг, и судя по тому, что Кисида не кинул в Блинчика хотя бы кресло, говорит о том, что у матрасников почти это получилось. Завтра сушиеды начнут визжать, что это Мордор их бомбил (хотя уже об этом подают голос), а послезавтра полезут за новой порцией пиздюлей (если, конечно, Ким или Си не пропишут им их раньше).
И пока в Джапии идёт парад уродов, бугор иностранных дел саудитов посетил сирийского диктатора, впервые с 2011 года. Что там было с физиономиями в госдепе эльфов можно только догадываться, но их треск заглушал даже грохоты мексиканского вулкана Попокактоеготамдальше.
Чтобы окончательно сломать лицевые части черепов у наших дорогих цивилизаторов, МИД Мордора пригласил на интимные процедуры послов СШП, Канады и Британии. Причиной вызова стали вчерашние пляски этих проституток перед судом во время обутыливания Вовки Пеннивайза.
Ну и в довесок, ко всем моральным трагедиям госдепа главных по демократии, запустила свой именной кортик НКВД в их сторону и Мария Захарова, предложив обменять всех пойманных омериганских пидарасов на одного Ассанжа.
Ну и напоследок, чё там у хохлов?
А там, увидев Терана в прифронтовой зоне, работники свинокомплекса быстро нашли и распинали тушку Гниды Кокаиныча, и закинули её в Авдеевку. Где наркоман, находясь в режиме автопилота, посетил будущие экспонаты для Бучи, и с умным видом сказав "не сдадим!", практически анонсировал недалёкую передачу населённого пункта оркам.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Если Путин и дальше будет внезапно посещать свои новые территории, то с помощью реактивной тяги, которую вырабатывают украинские патриоты, мы долетим не только до Марса, но и намного дальше. Это что-то невероятное, русские с помощью украинцев меняют траекторию движения целой планеты. Безусловно, это новая веха в космонавтике. Не знаю, зачем теперь я нужен"
@brieflylife #некороткоцитатаИсточник
Коротко про 17 апреля:
Планета снова была в апасносте, и на этот раз хохлы тут не причём (ну почти), земную твердь своими дупами разогревали светлоликие правдорубы и их западные спонсоры. Причиной же всем этим термоядерным процессам послужило трудоустройство на 25 лет в гос.комранию по кройке и шитья ярого борцуна с рыжымом Вовки "Пеннивайза" Кара-Мурзы. Стоны в неполживых интернетах были слышны даже в районе орбиты Сатурна, а в самой Неризиновой, на процессе обутыливания присутствовали чуть ли не все послы самых цивилизаторских стран. А некоторые канады и проебалтики даже запретили кому-то из служителей Мордора посещать их святые территории. Поговаривают, что где-то во Владимирской области, один оскароносный кутюрье уже выкатил претензию, мол, почему кому-то сразу весь срок выдают, а кому-то кидают какие-то подачки, как собаке кости, то 2 года, то 9 лет, мол, рассчитайте уже полностью, сидельца.
А пока свободный мир исходил на массы нуттелы из-за жесточайшего приговора своему подопечному, в ГосДуме Мордора некто Вассерман (да, шутка-шутка, кто же не знает нашего любимого Онотоле), придумал законопроект, за который уже начали проклинать Знатока разные губернаторы, мэры, краснодарские ДПСники, их престарелые родители-миллионеры, малолетние, но крайне талантливые дети-миллиардеры, и даже сами коллеги инициатора. В общем, чемпион по количеству карманов на квадратный сантиметр предложил обязать граждан уведомлять налоговою, если у тех под матрасом лежит чемодан денег с количеством более одно миллиона рублей. А тех, кто вдруг будет забывать это делать, публично пороть розгами и изымать в два раза больше, чем нашли. По мнению автора закона, это может несколько осложнить жизнь нечистым на руку товарищам с ключиками в разные кабинеты, ну или сделать их более интеллектуально подкованными, заставив лучше думать, как заныкать честно заработанное. Придумка, безусловно, отличная, впрочем как и всё, что выходит из-под пера Онотолия (не сарказм), но примут-ли и будет-ли это работать, большой вопрос.
Далее, про Евросад:
Муж Лёхи Панина не перестаёт удивлять, на этот раз своей несгибаемой позицией по пенсионной реформе, дескать, раз приняли, значит будем исполнять, и даже уже этой осенью. Тут, без шуток и подколов, надо отдать должное, что в отличии от грузинских и эзраильских властьимущих, Моня продолжает держать удар, несмотря на то, что в массмедиа и на улице его обещают четвертовать, повесить, закопать и по разному надругаться. Кстати, в самом Париже местные бунтари уже начали не стесняясь косплеить цеэвропейских селюков с их флэшмобом 2013-14 годов, собравшись у здания мэрии с криками "москаляку макроняку на гиляку!" молотя ложками о кастрюли. Круасаны пока не додумались кухонной утварью украшать свои головы, но то такое, как показывает практика, дело времени. Посол Хутора в Галии уже высказал своё фи, и потребовал оплаты за использование жовтоблакитного ноу-хау.
Тем временем, на другом конце земного глобуса, в стране текилы и буррито проснулся крайне опасный гражданин планеты – вулкан, с очень говорящим именем Попокатепетль. Умные люди уже говорят, что это жжж не спроста, и этот Попо вполне может накрыть своим названием чуть ли не половину Северной Америки. В чём даже можно пожелать ему успехов. Ходят слухи, что перед извержением гиганта, рядом видели каких-то двух подозрительных русских, любующихся на вершину теперь уже бывшей горы.
Чуть севернее, а именно на родине эльфов и радужных пони, пентагоновские военачальники в истерике бьются, жалуясь, что их китайские коллеги уже какую неделю вертят их на маленьких, но многочисленных азиатских пиписьках, не выходя вообще никак на связь. Забыли и забили.
Так же, Илон наш Маск хотел удивить мир запуском шайтан-трубы в космос (той что должна рухнуть на Луну, а потом и Марс), но что-то пошло не так и шоу не состоялось. Наверное киноплёнка кончилась.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Планета снова была в апасносте, и на этот раз хохлы тут не причём (ну почти), земную твердь своими дупами разогревали светлоликие правдорубы и их западные спонсоры. Причиной же всем этим термоядерным процессам послужило трудоустройство на 25 лет в гос.комранию по кройке и шитья ярого борцуна с рыжымом Вовки "Пеннивайза" Кара-Мурзы. Стоны в неполживых интернетах были слышны даже в районе орбиты Сатурна, а в самой Неризиновой, на процессе обутыливания присутствовали чуть ли не все послы самых цивилизаторских стран. А некоторые канады и проебалтики даже запретили кому-то из служителей Мордора посещать их святые территории. Поговаривают, что где-то во Владимирской области, один оскароносный кутюрье уже выкатил претензию, мол, почему кому-то сразу весь срок выдают, а кому-то кидают какие-то подачки, как собаке кости, то 2 года, то 9 лет, мол, рассчитайте уже полностью, сидельца.
А пока свободный мир исходил на массы нуттелы из-за жесточайшего приговора своему подопечному, в ГосДуме Мордора некто Вассерман (да, шутка-шутка, кто же не знает нашего любимого Онотоле), придумал законопроект, за который уже начали проклинать Знатока разные губернаторы, мэры, краснодарские ДПСники, их престарелые родители-миллионеры, малолетние, но крайне талантливые дети-миллиардеры, и даже сами коллеги инициатора. В общем, чемпион по количеству карманов на квадратный сантиметр предложил обязать граждан уведомлять налоговою, если у тех под матрасом лежит чемодан денег с количеством более одно миллиона рублей. А тех, кто вдруг будет забывать это делать, публично пороть розгами и изымать в два раза больше, чем нашли. По мнению автора закона, это может несколько осложнить жизнь нечистым на руку товарищам с ключиками в разные кабинеты, ну или сделать их более интеллектуально подкованными, заставив лучше думать, как заныкать честно заработанное. Придумка, безусловно, отличная, впрочем как и всё, что выходит из-под пера Онотолия (не сарказм), но примут-ли и будет-ли это работать, большой вопрос.
Далее, про Евросад:
Муж Лёхи Панина не перестаёт удивлять, на этот раз своей несгибаемой позицией по пенсионной реформе, дескать, раз приняли, значит будем исполнять, и даже уже этой осенью. Тут, без шуток и подколов, надо отдать должное, что в отличии от грузинских и эзраильских властьимущих, Моня продолжает держать удар, несмотря на то, что в массмедиа и на улице его обещают четвертовать, повесить, закопать и по разному надругаться. Кстати, в самом Париже местные бунтари уже начали не стесняясь косплеить цеэвропейских селюков с их флэшмобом 2013-14 годов, собравшись у здания мэрии с криками "москаляку макроняку на гиляку!" молотя ложками о кастрюли. Круасаны пока не додумались кухонной утварью украшать свои головы, но то такое, как показывает практика, дело времени. Посол Хутора в Галии уже высказал своё фи, и потребовал оплаты за использование жовтоблакитного ноу-хау.
Тем временем, на другом конце земного глобуса, в стране текилы и буррито проснулся крайне опасный гражданин планеты – вулкан, с очень говорящим именем Попокатепетль. Умные люди уже говорят, что это жжж не спроста, и этот Попо вполне может накрыть своим названием чуть ли не половину Северной Америки. В чём даже можно пожелать ему успехов. Ходят слухи, что перед извержением гиганта, рядом видели каких-то двух подозрительных русских, любующихся на вершину теперь уже бывшей горы.
Чуть севернее, а именно на родине эльфов и радужных пони, пентагоновские военачальники в истерике бьются, жалуясь, что их китайские коллеги уже какую неделю вертят их на маленьких, но многочисленных азиатских пиписьках, не выходя вообще никак на связь. Забыли и забили.
Так же, Илон наш Маск хотел удивить мир запуском шайтан-трубы в космос (той что должна рухнуть на Луну, а потом и Марс), но что-то пошло не так и шоу не состоялось. Наверное киноплёнка кончилась.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Где-то в Куеве заплакал один бородатый мальчик.Источник
"Я не понимаю, почему чёрный цвет называется чёрным? Кто дал ему право так называться? Почему сейчас конкретно я должен страдать из-за этого? Это не справедливо. Это какой-то каменный век. Я выступаю за то, чтобы чёрный цвет просто отменили, как пережиток прошлого. Только представьте, если чёрного цвета не будет: исчезнет нефт и уголь – это плюс к экологии и прекратятся войны; исчезнет траур – вместе с ним и горе; исчезнет неоднозначный юмор – глупые люди начнут понимать все шутки, наконец, космос станет выглядеть менее агрессивно и пугающе. Я призываю всех, давайте откажемся от чёрного цвета, и всё вокруг изменится в лучшую сторону", – Морган Фримен.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 апреля:
Вчера вечером проштудировав интернеты на значимые события, которые можно было бы послюнявить и стебануть, обнаружился вывод, что кроме Пасхи писать то особо и не о чем. Так что сегодня будет крайне скудненько и выжато из мизинца левой ноги.
Так вот, православные праздновали Пасху, ели куличи и бились яйцами. И пока у нас (и немного где-то ещё) мерялись крепостью куриных изделий, в самом центре демократии тайниш партизаниш записали себе в актив очередной пущенный под откос поезд с каким-то ядовитым содержимым (штат Мэн) и немаленькое хим.предприятие в Джорджии.
В Северной столице наконец-то запустили фонтаны. Правда пока только один, и тот с кипятком, да и не совсем в том месте где он должен быть. В общем, коммунальщики решили хоть как-то порадовать петербуржцев, и у них это получилось.
МО Мордора сообщает, что хохлы что-то задумали, сгоняя табуны западных журнализдов в Гуляйполе. Наверное кино будут снимать. Буча рискует остаться без будущего туристического потока.
Ещё у чубатых, их лысое недоразумение, называющее себя министром обороны заявило, что утилизированных хуторян намного меньше, чем погибших при землетрясении в Туретчине. Ну тут, либо турки что-то скрывают, либо лысый наркоман что-то недоговаривает, как говорится, вопрос для знатоков.
Ещё там же и он же, кинул кончик полового хуя в отбывающую на пенсии фрау Меркель, дескать, эта престарелая манда, не только таскала Кремлёвскому диктатору немецкое нефильтрованное, но и вставляла разные предметы в колёса движущейся в НАТО Незалэжной. Ганьба, старухе, ганьба!
И пока полоумный родственник презерватива кидает в немецкую бабушку неприличные предметы, в Индии продемонстрировали будущее Гниды Кокаиныча, когда в прямом эфире, ничего не стесняясь, местному экс-депутату запулили в черепную коробку небольшой свинцовый сувенир. Есть мнение, что куевский наркет скорей всего наверняка тоже обзаведётся таким же украшением в своей тыковке.
Ну и Илон наш Маск анонсировал испытания своей фундервафли для полёта на красную планету. А лучше бы детские садики построил или потраченные деньги раздал бедным чёрным пенсионерам (кроме Моргана Фримана, ибо этот засохший хер себя не признаёт ни нигрой, ни чёрным и даже ни афронигром, гад).
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера вечером проштудировав интернеты на значимые события, которые можно было бы послюнявить и стебануть, обнаружился вывод, что кроме Пасхи писать то особо и не о чем. Так что сегодня будет крайне скудненько и выжато из мизинца левой ноги.
Так вот, православные праздновали Пасху, ели куличи и бились яйцами. И пока у нас (и немного где-то ещё) мерялись крепостью куриных изделий, в самом центре демократии тайниш партизаниш записали себе в актив очередной пущенный под откос поезд с каким-то ядовитым содержимым (штат Мэн) и немаленькое хим.предприятие в Джорджии.
В Северной столице наконец-то запустили фонтаны. Правда пока только один, и тот с кипятком, да и не совсем в том месте где он должен быть. В общем, коммунальщики решили хоть как-то порадовать петербуржцев, и у них это получилось.
МО Мордора сообщает, что хохлы что-то задумали, сгоняя табуны западных журнализдов в Гуляйполе. Наверное кино будут снимать. Буча рискует остаться без будущего туристического потока.
Ещё у чубатых, их лысое недоразумение, называющее себя министром обороны заявило, что утилизированных хуторян намного меньше, чем погибших при землетрясении в Туретчине. Ну тут, либо турки что-то скрывают, либо лысый наркоман что-то недоговаривает, как говорится, вопрос для знатоков.
Ещё там же и он же, кинул кончик полового хуя в отбывающую на пенсии фрау Меркель, дескать, эта престарелая манда, не только таскала Кремлёвскому диктатору немецкое нефильтрованное, но и вставляла разные предметы в колёса движущейся в НАТО Незалэжной. Ганьба, старухе, ганьба!
И пока полоумный родственник презерватива кидает в немецкую бабушку неприличные предметы, в Индии продемонстрировали будущее Гниды Кокаиныча, когда в прямом эфире, ничего не стесняясь, местному экс-депутату запулили в черепную коробку небольшой свинцовый сувенир. Есть мнение, что куевский наркет скорей всего наверняка тоже обзаведётся таким же украшением в своей тыковке.
Ну и Илон наш Маск анонсировал испытания своей фундервафли для полёта на красную планету. А лучше бы детские садики построил или потраченные деньги раздал бедным чёрным пенсионерам (кроме Моргана Фримана, ибо этот засохший хер себя не признаёт ни нигрой, ни чёрным и даже ни афронигром, гад).
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Москва. Кремль.
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 15 апреля:
Сегодня прям сильно по лайту, таки Пасха всё же, турнир по разбиванию яиц сам себя не проведёт. Ну да ладно, поехали:
Новая серия про приключения Самоходного Деда оказалась нифига не комедийной, а наоборот заставила многих бзднуть от страха. В интернетах завирусилось видео, где Бидона снимают со спины и в это время Дед начинает чесать себе шею, а кожа в том месте проявляет все признаки не совсем кожи. Хрен знает, может быть на Бидоне начали экономить и натянули на перфораторного какой-то дешманский дерматин или вообще резину, но на всякий случай, простити нас работники РенТВ и ТВ-3, мы столько лет смеялись над вами, а вы оказались правы! Нас окружают долбанные рептилоиды!
А в Судане внезапно начался пиздец, где спецназ этой страны начал мутозить армию этой же страны, и наоборот. В общем, дичь полнейшая, но это если без нюансов, а они есть: как утверждают эксперты по африканским неграм, если не вдаваться в Санта-Барбару и двумя словами, то армия здесь на подсосе у матрасников, а спецы фанатеют от Мордора, ну и понеслась. Короче, ганста-разборки в чёрном квартале, но с авиаударами и броневиками, мазафака. На сегодняшнее утро армия рапортует, что дала пиздов спецам, и они все умерли, хотя спецы утверждают аналогичное про своих оппонентов. В общем, пока наблюдаем, хотя нихуя не понятно, но очень интересно.
На родине ливерных колбас, решили что они ещё недостаточно погрузились в энергетическую жопу и отключили последние АЭС. Мнение рядовых фрицев, конечно, никто не спрашивал, ибо у них там больше половины против дальнейшего путешествия в разные аналы, но потому никто и не спрашивал, не холопское это дело. Пожелаем им счастливой дороги туда, где мы были 25 лет назад, пускай, так сказать, прочувствуют.
А на территориях восходящего солнца в местного премьера благодарные самураи уже начали кидать финки НКВД тяжёлые предметы, но пока в виде хлопушек. Случилось всё, в каком то порту, куда чиновник приехал двинуть умную речь, а там из толпы с журнализтами вместо вопросов прилетел аргумент. Никто не пострадал, хотя многие и обосрались, но то такое. Ходят слухи, что пухлый диктатор с Северной Кореи уже распорядился больше не отправлять шайтан-трубы в сторону Лжапонии, а ограничиться фейверками и салютами, дескать, зачем платить больше, когда эффект тот же.
Ну и про Поднебесную, где не сильно церемонясь просто выписали билет нахуй госсекретарю Антохе Блинчикову. Мол, нужно было ехать в прошлый раз, когда звали, а сейчас и без тебя с Европы пидарасы прут без остановки, замучились отбиваться от них палками. Так что, селяви, ублюдок!
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Всех с праздником светлой Пасхи!
#короткопровчераИсточник
Сегодня прям сильно по лайту, таки Пасха всё же, турнир по разбиванию яиц сам себя не проведёт. Ну да ладно, поехали:
Новая серия про приключения Самоходного Деда оказалась нифига не комедийной, а наоборот заставила многих бзднуть от страха. В интернетах завирусилось видео, где Бидона снимают со спины и в это время Дед начинает чесать себе шею, а кожа в том месте проявляет все признаки не совсем кожи. Хрен знает, может быть на Бидоне начали экономить и натянули на перфораторного какой-то дешманский дерматин или вообще резину, но на всякий случай, простити нас работники РенТВ и ТВ-3, мы столько лет смеялись над вами, а вы оказались правы! Нас окружают долбанные рептилоиды!
А в Судане внезапно начался пиздец, где спецназ этой страны начал мутозить армию этой же страны, и наоборот. В общем, дичь полнейшая, но это если без нюансов, а они есть: как утверждают эксперты по африканским неграм, если не вдаваться в Санта-Барбару и двумя словами, то армия здесь на подсосе у матрасников, а спецы фанатеют от Мордора, ну и понеслась. Короче, ганста-разборки в чёрном квартале, но с авиаударами и броневиками, мазафака. На сегодняшнее утро армия рапортует, что дала пиздов спецам, и они все умерли, хотя спецы утверждают аналогичное про своих оппонентов. В общем, пока наблюдаем, хотя нихуя не понятно, но очень интересно.
На родине ливерных колбас, решили что они ещё недостаточно погрузились в энергетическую жопу и отключили последние АЭС. Мнение рядовых фрицев, конечно, никто не спрашивал, ибо у них там больше половины против дальнейшего путешествия в разные аналы, но потому никто и не спрашивал, не холопское это дело. Пожелаем им счастливой дороги туда, где мы были 25 лет назад, пускай, так сказать, прочувствуют.
А на территориях восходящего солнца в местного премьера благодарные самураи уже начали кидать финки НКВД тяжёлые предметы, но пока в виде хлопушек. Случилось всё, в каком то порту, куда чиновник приехал двинуть умную речь, а там из толпы с журнализтами вместо вопросов прилетел аргумент. Никто не пострадал, хотя многие и обосрались, но то такое. Ходят слухи, что пухлый диктатор с Северной Кореи уже распорядился больше не отправлять шайтан-трубы в сторону Лжапонии, а ограничиться фейверками и салютами, дескать, зачем платить больше, когда эффект тот же.
Ну и про Поднебесную, где не сильно церемонясь просто выписали билет нахуй госсекретарю Антохе Блинчикову. Мол, нужно было ехать в прошлый раз, когда звали, а сейчас и без тебя с Европы пидарасы прут без остановки, замучились отбиваться от них палками. Так что, селяви, ублюдок!
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Всех с праздником светлой Пасхи!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 апреля:
Начнём сразу с профессионального генератора мемчиков – Самоходного Деда. Так вот, интернеты не перестают пополняться видюхами из серии "Невероятные приключения Бидона в Британии". Вслед за кадрами спуска Деда с самолёта по стремянке, в сети появились дальнейшие передвижения тела, и о них поподробнее:
"Едешь в Британию – думай, как британец!" именно этой фразой (видимо) и руководствовался перфораторный киборг, когда сойдя со своего авиалайнера, сразу же включил режим аглицкого колониста и задвинул кхуям прыгающего на его пути какого-то индусского холопа. Правда, старику потом пояснили, что этот юркий индус является премьер-министром принимающей стороны, но поговаривают, Дед постоянно забывая об этом, продолжал выписывать смуглявому пендели и лещи.
В следующих двух сериях Самоход путешествовал по локациям Ирландии в компании какого-то престарелого хоббитца. Сначала Дед не признал своих собственных журнализдов и заявил им, что хрен он вернётся домой, его и здесь не плохо кормят. А вторая серия была уже на улице, где Бидону показали огромный колокол, от вида которого мистер Маразьмъ снова потерялся в пространстве, повторно здороваясь со своим низкорослым спутником.
И пока звезднополосатого президента передвигают по далёким островам, в самом светоче демократии не перестают демонстрировать форменное свинство, специально не выдавая омериганские визы дипломатам Мордора для участия в заседаниях пока ещё живой ООН. Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы представить себе какими конкретно словами называет этих упырей Сергей Викторович Л.
В самом же Мордоре внезапно приступили к производству электрических двигателей для авиалайнеров и прочих летающих предметов. Производитель уже поделился планами засовывать данное изобретение во всё, что в принципе должно двигаться по дорогам и воде. Как тебе такое Илон?
Здесь же, в царстве тоталитаризьма, Теран подписал таки указ о удалённых репрессиях релокантов, бегающих по тбилисям и ереванам от ордынской армии. И теперь, даже находясь в ебенях Вселенной, какой-нибудь программист Эдуард с любимой бабушкой в Астане, не успевший выпилить свой виртуальный кабинет из Госуслуг, вполне может стать призывником.
Очень удивил забугорный журнал Тайм (на самом деле нет). Оказывается, для того чтобы войти в 100ку самых влиятельных людей планеты, нужно просто пройти процедуру огантеливания в Мордоре, как это сделали с ебурским недошпионом Эвиком Гершковичем и долговязой наркоманкой Бриттни Грайнер.
Мексика захотела себе мир! Речь пока идёт о мордорской платёжной системе, но с такими хотелками, Теран ей может выделить и частичку географического мира, например, всё что севернее самой Мексики.
Ну и напоследок про северокорейского пухляка, который в очередной раз (и опять и снова) шуганул своих капиталистических соседей пуском новой шайтан-трубы. За моральным унижением самураев и южных предателей товарищ Ким наблюдал с собственной дочерью, женой и корейским аналогом ДимТолича сестрой.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с профессионального генератора мемчиков – Самоходного Деда. Так вот, интернеты не перестают пополняться видюхами из серии "Невероятные приключения Бидона в Британии". Вслед за кадрами спуска Деда с самолёта по стремянке, в сети появились дальнейшие передвижения тела, и о них поподробнее:
"Едешь в Британию – думай, как британец!" именно этой фразой (видимо) и руководствовался перфораторный киборг, когда сойдя со своего авиалайнера, сразу же включил режим аглицкого колониста и задвинул кхуям прыгающего на его пути какого-то индусского холопа. Правда, старику потом пояснили, что этот юркий индус является премьер-министром принимающей стороны, но поговаривают, Дед постоянно забывая об этом, продолжал выписывать смуглявому пендели и лещи.
В следующих двух сериях Самоход путешествовал по локациям Ирландии в компании какого-то престарелого хоббитца. Сначала Дед не признал своих собственных журнализдов и заявил им, что хрен он вернётся домой, его и здесь не плохо кормят. А вторая серия была уже на улице, где Бидону показали огромный колокол, от вида которого мистер Маразьмъ снова потерялся в пространстве, повторно здороваясь со своим низкорослым спутником.
И пока звезднополосатого президента передвигают по далёким островам, в самом светоче демократии не перестают демонстрировать форменное свинство, специально не выдавая омериганские визы дипломатам Мордора для участия в заседаниях пока ещё живой ООН. Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы представить себе какими конкретно словами называет этих упырей Сергей Викторович Л.
В самом же Мордоре внезапно приступили к производству электрических двигателей для авиалайнеров и прочих летающих предметов. Производитель уже поделился планами засовывать данное изобретение во всё, что в принципе должно двигаться по дорогам и воде. Как тебе такое Илон?
Здесь же, в царстве тоталитаризьма, Теран подписал таки указ о удалённых репрессиях релокантов, бегающих по тбилисям и ереванам от ордынской армии. И теперь, даже находясь в ебенях Вселенной, какой-нибудь программист Эдуард с любимой бабушкой в Астане, не успевший выпилить свой виртуальный кабинет из Госуслуг, вполне может стать призывником.
Очень удивил забугорный журнал Тайм (на самом деле нет). Оказывается, для того чтобы войти в 100ку самых влиятельных людей планеты, нужно просто пройти процедуру огантеливания в Мордоре, как это сделали с ебурским недошпионом Эвиком Гершковичем и долговязой наркоманкой Бриттни Грайнер.
Мексика захотела себе мир! Речь пока идёт о мордорской платёжной системе, но с такими хотелками, Теран ей может выделить и частичку географического мира, например, всё что севернее самой Мексики.
Ну и напоследок про северокорейского пухляка, который в очередной раз (и опять и снова) шуганул своих капиталистических соседей пуском новой шайтан-трубы. За моральным унижением самураев и южных предателей товарищ Ким наблюдал с собственной дочерью, женой и корейским аналогом ДимТолича сестрой.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 12 апреля:
Начнём с главного: был День космонавтики, который праздновался не только в Мордоре, но и отмечался в других адекватных странах (тем более, имеющих отношение к космосу). В честь праздника, в Кремле состоялась встреча с главой Роскосмоса, в ходе беседы с которым, нам стало известно, что нужно ещё больше спутников и их будет больше, а ещё Теран таки дал добро на строительство Звёзды смерти российской орбитальной станции (РОС), с блэкджеком и боевыми лазерами, но т.к. для этого требуется время, то придётся до 2028 года всё же поболтаться на МКС, в компании любителей сверлить обшивку по субботам в 8 утра. Так что, Юра, мы ничего не проебали, мы исправились!
А теперь к менее важным новостям:
Недавно вернувшаяся из Пекина китайская копия Микрона, выкинула очередной финт, заблокировав коллективное решение евроколлег дать грошей куевскому наркету на новые вундервафли. Что конечно же вызвало неимоверную детонацию жовтоблакитных дуп, начиная с патриотив в Канаде и вплоть до самой столицы украинского глобуса. Теория о том, что желтолицые товарищи поменяли Моне прошивку, уже не выглядит такой уж смешной (для наших западных "партнёров"). Хотя больше похоже на правду всё же то, что кохтавому босоногому мальчику Император полутора миллиарда китайцев продемонстрировал фотографии поверхности Луны с надписью "Европа, 202х год", и пояснил, что время западных садовников прошло и наступила пора суровых восточных дачников. Что заставило ценителя высокой кухни быстро полюбить доширак, картошку в мундирах и шашлык на майских.
Видя Микроновские преображения, остальные евросадовники, судя по всему, тоже начали что-то подозревать, один за другим открещиваясь от участия их вояк в зоне принуждения к миру чумных хуторян. Вчера вот и министр обороны Германии тоже присоединился к набирающему популярность еврочату "нас там нет".
А пока в "райском саду" происходят сброд и шатания, в Британии решили устроить свой движ, притащив туда заморского киборга на перфокартах. Для чего? Зачем? Хуй знает! Но Самоходный Дед вчера прибыл в Северную Ирландию. Причём, принимающая сторона не стала рисковать безопасностью своих трапов и подогнала к самолёту небольшую стремянку, по которой и спустили тело. Появившись на трибуне какого-то местного универа старик сразу зашёл с козырей, начав разговаривать с несуществующими людьми за спиной и даже прося их не прыгать (есть мнение, что деда начали преследовать виртуальные хохлы). Что там происходило дальше, мы узнаем наверное сегодня, но вчера интернеты начали пополняться ещё и видюхами с праздничным метанием в копов горящих коктейлей, камней и других крайне опасных предметов.
Тем временем, пока Самоход покоряет родину Битлов и выдуманных детективов, в центре демократии и мира, майор Трамплин дал интервью журнализдам из ФоксНьюз, в котором не показывая пальцем на виновных в подрывах СП-2 ловко сумел на них указать. А вдобавок к этому ещё и похвалил главных диктаторов планеты Путина, Си и ...Кима. Поговаривают, что на земле чучхе на это даже вскликнули "нихуя себе!" и открыли какой-то алкоголь, выпив за Данилу.
И совсем коротко про другое:
• Таможня Уссурийска освободила из контрабандного плена семейство Чебурашек, безжалостно утрамбованных в 7-ми огромных мешках.
• Маск согласился поменять шило на мыло, а именно маркировку СМИ в Твиторе "финансируется правительством" на "финансируется бюджетом правительства".
• Прокурорских Мордора попросили проверить на запрещённые слова всё семейство Пугалкиных. И если окажется, что какой-нибудь заднеприводный муж певицы ртом дохуя пиздит, то всё что нажито непосильным трудом семейки П. окажется отобрано и присвоено кховавым рэжымом.
• Рыжего беса принца Гарри, таки допустят до коронации папаши, но без жены. Предупредив по секретным каналам, что сожгут ведьму, если та явится на церемонию.
Ну и чё там у хохлов:
Хохлы не идут в контрнаступательную атаку, потому что дождик, снег, грязь, жара, холод и другие погодные неудобства.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с главного: был День космонавтики, который праздновался не только в Мордоре, но и отмечался в других адекватных странах (тем более, имеющих отношение к космосу). В честь праздника, в Кремле состоялась встреча с главой Роскосмоса, в ходе беседы с которым, нам стало известно, что нужно ещё больше спутников и их будет больше, а ещё Теран таки дал добро на строительство Звёзды смерти российской орбитальной станции (РОС), с блэкджеком и боевыми лазерами, но т.к. для этого требуется время, то придётся до 2028 года всё же поболтаться на МКС, в компании любителей сверлить обшивку по субботам в 8 утра. Так что, Юра, мы ничего не проебали, мы исправились!
А теперь к менее важным новостям:
Недавно вернувшаяся из Пекина китайская копия Микрона, выкинула очередной финт, заблокировав коллективное решение евроколлег дать грошей куевскому наркету на новые вундервафли. Что конечно же вызвало неимоверную детонацию жовтоблакитных дуп, начиная с патриотив в Канаде и вплоть до самой столицы украинского глобуса. Теория о том, что желтолицые товарищи поменяли Моне прошивку, уже не выглядит такой уж смешной (для наших западных "партнёров"). Хотя больше похоже на правду всё же то, что кохтавому босоногому мальчику Император полутора миллиарда китайцев продемонстрировал фотографии поверхности Луны с надписью "Европа, 202х год", и пояснил, что время западных садовников прошло и наступила пора суровых восточных дачников. Что заставило ценителя высокой кухни быстро полюбить доширак, картошку в мундирах и шашлык на майских.
Видя Микроновские преображения, остальные евросадовники, судя по всему, тоже начали что-то подозревать, один за другим открещиваясь от участия их вояк в зоне принуждения к миру чумных хуторян. Вчера вот и министр обороны Германии тоже присоединился к набирающему популярность еврочату "нас там нет".
А пока в "райском саду" происходят сброд и шатания, в Британии решили устроить свой движ, притащив туда заморского киборга на перфокартах. Для чего? Зачем? Хуй знает! Но Самоходный Дед вчера прибыл в Северную Ирландию. Причём, принимающая сторона не стала рисковать безопасностью своих трапов и подогнала к самолёту небольшую стремянку, по которой и спустили тело. Появившись на трибуне какого-то местного универа старик сразу зашёл с козырей, начав разговаривать с несуществующими людьми за спиной и даже прося их не прыгать (есть мнение, что деда начали преследовать виртуальные хохлы). Что там происходило дальше, мы узнаем наверное сегодня, но вчера интернеты начали пополняться ещё и видюхами с праздничным метанием в копов горящих коктейлей, камней и других крайне опасных предметов.
Тем временем, пока Самоход покоряет родину Битлов и выдуманных детективов, в центре демократии и мира, майор Трамплин дал интервью журнализдам из ФоксНьюз, в котором не показывая пальцем на виновных в подрывах СП-2 ловко сумел на них указать. А вдобавок к этому ещё и похвалил главных диктаторов планеты Путина, Си и ...Кима. Поговаривают, что на земле чучхе на это даже вскликнули "нихуя себе!" и открыли какой-то алкоголь, выпив за Данилу.
И совсем коротко про другое:
• Таможня Уссурийска освободила из контрабандного плена семейство Чебурашек, безжалостно утрамбованных в 7-ми огромных мешках.
• Маск согласился поменять шило на мыло, а именно маркировку СМИ в Твиторе "финансируется правительством" на "финансируется бюджетом правительства".
• Прокурорских Мордора попросили проверить на запрещённые слова всё семейство Пугалкиных. И если окажется, что какой-нибудь заднеприводный муж певицы ртом дохуя пиздит, то всё что нажито непосильным трудом семейки П. окажется отобрано и присвоено кховавым рэжымом.
• Рыжего беса принца Гарри, таки допустят до коронации папаши, но без жены. Предупредив по секретным каналам, что сожгут ведьму, если та явится на церемонию.
Ну и чё там у хохлов:
Хохлы не идут в контрнаступательную атаку, потому что дождик, снег, грязь, жара, холод и другие погодные неудобства.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 11 апреля:
Событие, которое вчера породило множество мемов в сети, а у особо впечатлительных и чувство непомерного ахуя – последствия извержения вулкана Шивелуч на Камчатке. Интернеты наполнились тоннами видюшек и фоточек, где местные жители и случайные туристы демонстрировали остальным удалённосидящим в сети пейзажи Луны после поселения на ней человека, а западному сегменту глобальной паутины гипотетический ландшафт их городов и деревень, когда у Мордора закончатся силы терпеть выверты их странных ебанутых политиков. Кстати, экологи и другие разные специалисты уже высказались, что наш нарушитель полётов авиарейсов намного круче пукнул в воздух чем его исландский коллега в 2010 году. И даже может быть камчатский вулкан, по мнению климатологов, вызовет небольшое похолодание на планете (ну тут, это явно работа Путина, в целях заморозки Европы).
Евросадовники же в очередной раз продемонстрировали единство как никогда (ну как обычно): Венгерский бугор по иностранным делам явился в Неризиновую выпрашивать газ, который они уже точно не покупают, а также скидки и отсрочки платежей по нему же. Сколько квадратных метров паркета венгру пришлось помыть за свою просьбу, об этом никто не говорит, но видимо половые поверхности блестели как у кота яйца, раз в Газпроме пообещали рассмотреть просьбу и даже подумать на её тему.
А за морем-океяном, у хозяев укростана, в славном городе Нью-Йорке, Трамп готовит снова тёрки...
В общем, для нынешних маразматиков во власти современной Омерики первого поднятия рейтингов и бабла Трампову оказалось мало и они пригласили буйного экс-президента ещё раз на суд. Стоит ли говорить, что Даня устроит из этого очередное шоу, смысла совершенно нет, конечно устроит, и даже ещё грандиозней чем первое, с медведем и цыганами.
А на родине диктатуры, тем временем, под напором "общественности", Теран прогнулся, и вернул таки кнопку удаления своего аккаунта на проклинаемом многими ресурсе Госуслуг. Понятно, что большинство граждан Мордора даже и не знало о её исчезновении, а кто-то и не в курсе, что это вообще такое (эти самые Госуслуги), но самые внимательные и неравнодушные борцуны со слежкой ФСБ, празднуют свою победу.
И несколько новостей из культурки:
Лия "проститинас" Ахеджакова таки добилась своего, и проклятый рэжым таки обратил на старушку своё внимание: глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией ("ничёси какой наглый косплей!", - воскликнул один знаменитый мастер шитья) попросил прокурорских произвести обмен с артисткой всех её наград и регалий на три уголовных статьи и почётное звание иноагента. Честно говоря, вряд-ли бабушку повезут на знаменитые курорты Краснодарского края Магадана, и даже вряд-ли продемонстрируют гантелю с бутылкой, но сам факт полёта предупредительного тапка в престарелую борцуху уже заставляет на себя обратить внимание.
А вот её коллеге по опасному бизнесу Даниле "грёбаныебабки" Козловскому повезло больше – его пока просто послали нахуй. Оказывается, специалиста говорить томным голосом изначально никто не звал во МХАТ и никаких спектаклей с ним не планировалось (да-да, так и было). Хотя злые языки утверждают, что это как раз неблагодарные плебеи ((с) Данила К.) организовали артисту гастрольный тур по популярному адресу.
На этих чудесных нотах на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Событие, которое вчера породило множество мемов в сети, а у особо впечатлительных и чувство непомерного ахуя – последствия извержения вулкана Шивелуч на Камчатке. Интернеты наполнились тоннами видюшек и фоточек, где местные жители и случайные туристы демонстрировали остальным удалённосидящим в сети пейзажи Луны после поселения на ней человека, а западному сегменту глобальной паутины гипотетический ландшафт их городов и деревень, когда у Мордора закончатся силы терпеть выверты их странных ебанутых политиков. Кстати, экологи и другие разные специалисты уже высказались, что наш нарушитель полётов авиарейсов намного круче пукнул в воздух чем его исландский коллега в 2010 году. И даже может быть камчатский вулкан, по мнению климатологов, вызовет небольшое похолодание на планете (ну тут, это явно работа Путина, в целях заморозки Европы).
Евросадовники же в очередной раз продемонстрировали единство как никогда (ну как обычно): Венгерский бугор по иностранным делам явился в Неризиновую выпрашивать газ, который они уже точно не покупают, а также скидки и отсрочки платежей по нему же. Сколько квадратных метров паркета венгру пришлось помыть за свою просьбу, об этом никто не говорит, но видимо половые поверхности блестели как у кота яйца, раз в Газпроме пообещали рассмотреть просьбу и даже подумать на её тему.
А за морем-океяном, у хозяев укростана, в славном городе Нью-Йорке, Трамп готовит снова тёрки...
В общем, для нынешних маразматиков во власти современной Омерики первого поднятия рейтингов и бабла Трампову оказалось мало и они пригласили буйного экс-президента ещё раз на суд. Стоит ли говорить, что Даня устроит из этого очередное шоу, смысла совершенно нет, конечно устроит, и даже ещё грандиозней чем первое, с медведем и цыганами.
А на родине диктатуры, тем временем, под напором "общественности", Теран прогнулся, и вернул таки кнопку удаления своего аккаунта на проклинаемом многими ресурсе Госуслуг. Понятно, что большинство граждан Мордора даже и не знало о её исчезновении, а кто-то и не в курсе, что это вообще такое (эти самые Госуслуги), но самые внимательные и неравнодушные борцуны со слежкой ФСБ, празднуют свою победу.
И несколько новостей из культурки:
Лия "проститинас" Ахеджакова таки добилась своего, и проклятый рэжым таки обратил на старушку своё внимание: глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией ("ничёси какой наглый косплей!", - воскликнул один знаменитый мастер шитья) попросил прокурорских произвести обмен с артисткой всех её наград и регалий на три уголовных статьи и почётное звание иноагента. Честно говоря, вряд-ли бабушку повезут на знаменитые курорты Краснодарского края Магадана, и даже вряд-ли продемонстрируют гантелю с бутылкой, но сам факт полёта предупредительного тапка в престарелую борцуху уже заставляет на себя обратить внимание.
А вот её коллеге по опасному бизнесу Даниле "грёбаныебабки" Козловскому повезло больше – его пока просто послали нахуй. Оказывается, специалиста говорить томным голосом изначально никто не звал во МХАТ и никаких спектаклей с ним не планировалось (да-да, так и было). Хотя злые языки утверждают, что это как раз неблагодарные плебеи ((с) Данила К.) организовали артисту гастрольный тур по популярному адресу.
На этих чудесных нотах на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 апреля:
Как и ожидалось, с той стороны большой лужи Моне Микрону, за его внезапную дерзость белому господину, начало прилетать в бубен. Некий сенатор Марко Рубио задал в воздух риторический вопрос, мол, не сильно ли охуел этот кахтавый прыщ, говоря о какой-то там самостоятельности, и вообще он один так осмелел или это бунт всего этого европейского бомжатника? Мол, эти огородники даже посрать самостоятельно сходить не могут, потому как даже своего горшка не осталось, да и жопа в постоянном пользовании (это он имел ввиду отсутствие у Европы возможностей перекинуть свой десант в Африку). Сенатор намекнул, что если еврохолопы не угомонят распоясавшегося лягушатника, то благородные эльфы оставят их наедине с дикими хуторянами, а сами пойдут жечь костры демократии вна Тайване, стимулируя китайцев начать тратиться на своё СВО. Хотя, еврочинушам не стоит даже и мечтать о чьём-то уходе, по крайней мере пока в Евросаду не закончатся сначала хохлы, а потом и европейский аборигены. Но тем не менее, намёк на толстые обстоятельства отправлен, и сейчас крайне увлекательно понаблюдать, насколько мужу Лёхи Панина хватит китайского запала махать кулачком в сторону заокеанского пахана, или таки снова переобуется, рассказывая всем, что он был под воздействием азиатского аналога "одеколона ФСБ". Хотя на этот раз шнобеля всё же могут раскатать в лаваш, в рамках показательной казни для других потенциальных нарушителей западных свобод.
Азиатские же зачинщики срача между СШП и ЕС отрапортовали, что манёвры НОАК вокруг Тайваня прошли на оценку "отл", и по сценарию учений непокорный остров уже кормит рыб на дне морском.
А там, откуда наглому французу начали накидывать в панаму, Самоходный Дед опять производил гениальные вещи, вот например, на вопрос журнализда, будет ли Джо участвовать в будущих выборах говорящей головы Омерики, у Деда неожиданно включился режим игры Электроника ИМ 02 "Ну, погоди!" и в голове старика начался турнир по ловле яиц, где юзер был то за Волка, ловящего эти самые яйца, то за Зайца их выталкивающего. После зарубы Самоход таки выдал ответ, мол, участвовать буду, но пока это секрет.
Тут ещё выяснилось, что оказывается хитрые мериканцы следят не только за немецкими и южнокорейскими лохами, но и даже за теми, кто точно не лох. Как сообщает CNN, зоркий глаз Большого брата подглядывает и за главным захисником цивилизаторского мира Гнидой Кокаинычем. Такой подставы, конечно, не ожидал никто, кроме как все. Поговаривают, что на основе этих записей Голливуд уже пытался снять продолжения "Волк из Уолл Стрит" и "Лицо со шрамом", но от обилия колумбийского снега в кадре и слоняющихся мутантов постоянно получается продолжение "Нечто".
Ну, а коллегам CNN по опасному бизнесу корпорации БиБиСи внезапно подкинули зраду откуда не ждали. Гэбиский ахент Илон Маск начал в своём Твиторе непотребно маркировать разные независимые СМИ как государственные, чем, конечно, ранил неполживых в самое сердце, ведь в таком статусе могут быть только диктаторские журнализды, но никак не из стана розовых пони и радуги. В общем, ганьба Путинскому прихвостню, ганьба!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и финстимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Как и ожидалось, с той стороны большой лужи Моне Микрону, за его внезапную дерзость белому господину, начало прилетать в бубен. Некий сенатор Марко Рубио задал в воздух риторический вопрос, мол, не сильно ли охуел этот кахтавый прыщ, говоря о какой-то там самостоятельности, и вообще он один так осмелел или это бунт всего этого европейского бомжатника? Мол, эти огородники даже посрать самостоятельно сходить не могут, потому как даже своего горшка не осталось, да и жопа в постоянном пользовании (это он имел ввиду отсутствие у Европы возможностей перекинуть свой десант в Африку). Сенатор намекнул, что если еврохолопы не угомонят распоясавшегося лягушатника, то благородные эльфы оставят их наедине с дикими хуторянами, а сами пойдут жечь костры демократии вна Тайване, стимулируя китайцев начать тратиться на своё СВО. Хотя, еврочинушам не стоит даже и мечтать о чьём-то уходе, по крайней мере пока в Евросаду не закончатся сначала хохлы, а потом и европейский аборигены. Но тем не менее, намёк на толстые обстоятельства отправлен, и сейчас крайне увлекательно понаблюдать, насколько мужу Лёхи Панина хватит китайского запала махать кулачком в сторону заокеанского пахана, или таки снова переобуется, рассказывая всем, что он был под воздействием азиатского аналога "одеколона ФСБ". Хотя на этот раз шнобеля всё же могут раскатать в лаваш, в рамках показательной казни для других потенциальных нарушителей западных свобод.
Азиатские же зачинщики срача между СШП и ЕС отрапортовали, что манёвры НОАК вокруг Тайваня прошли на оценку "отл", и по сценарию учений непокорный остров уже кормит рыб на дне морском.
А там, откуда наглому французу начали накидывать в панаму, Самоходный Дед опять производил гениальные вещи, вот например, на вопрос журнализда, будет ли Джо участвовать в будущих выборах говорящей головы Омерики, у Деда неожиданно включился режим игры Электроника ИМ 02 "Ну, погоди!" и в голове старика начался турнир по ловле яиц, где юзер был то за Волка, ловящего эти самые яйца, то за Зайца их выталкивающего. После зарубы Самоход таки выдал ответ, мол, участвовать буду, но пока это секрет.
Тут ещё выяснилось, что оказывается хитрые мериканцы следят не только за немецкими и южнокорейскими лохами, но и даже за теми, кто точно не лох. Как сообщает CNN, зоркий глаз Большого брата подглядывает и за главным захисником цивилизаторского мира Гнидой Кокаинычем. Такой подставы, конечно, не ожидал никто, кроме как все. Поговаривают, что на основе этих записей Голливуд уже пытался снять продолжения "Волк из Уолл Стрит" и "Лицо со шрамом", но от обилия колумбийского снега в кадре и слоняющихся мутантов постоянно получается продолжение "Нечто".
Ну, а коллегам CNN по опасному бизнесу корпорации БиБиСи внезапно подкинули зраду откуда не ждали. Гэбиский ахент Илон Маск начал в своём Твиторе непотребно маркировать разные независимые СМИ как государственные, чем, конечно, ранил неполживых в самое сердце, ведь в таком статусе могут быть только диктаторские журнализды, но никак не из стана розовых пони и радуги. В общем, ганьба Путинскому прихвостню, ганьба!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и финстимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Вслед за регистрацией Игорем Николаевым алкогольного бренда "Выпьем за любовь", другие эстрадные артисты решили последовать его примеру:
• Средства для уборки снега от Алексея Глызина "Зимний сад"
• Ресторан казахской кухни от Виктора Салтыкова "Кони в яблоках"
• Видео-хостинг 18+ от Андрея Губина "Что же ты ищешь, мальчик-бродяга"
• Средство для розжига от гр. Иванушки Инт. "Тополиный пух"
• Лаборатория ДНК-тестов от Андрея Державина "Брат ты мне или не брат"
• Курсы психотерапии для релокантов от Татьяны Булановой "Не плачь"
• Клиника пластической хирургии от Сергея Жукова "Чужие губы"
• Средство для быстрого отрезвления от гр. Белый орёл "Потому что нельзя быть на свете красивой такой"
• Агенство ритуальных услуг от Валерии "Ты где-то там"
• Питьевой ацетон от Дмитрия Маликова "До завтра"
@brieflylifeИсточник
• Средства для уборки снега от Алексея Глызина "Зимний сад"
• Ресторан казахской кухни от Виктора Салтыкова "Кони в яблоках"
• Видео-хостинг 18+ от Андрея Губина "Что же ты ищешь, мальчик-бродяга"
• Средство для розжига от гр. Иванушки Инт. "Тополиный пух"
• Лаборатория ДНК-тестов от Андрея Державина "Брат ты мне или не брат"
• Курсы психотерапии для релокантов от Татьяны Булановой "Не плачь"
• Клиника пластической хирургии от Сергея Жукова "Чужие губы"
• Средство для быстрого отрезвления от гр. Белый орёл "Потому что нельзя быть на свете красивой такой"
• Агенство ритуальных услуг от Валерии "Ты где-то там"
• Питьевой ацетон от Дмитрия Маликова "До завтра"
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 апреля:
Снова начнём с "покорителя Китая" Иммануила Микрона, который внезапно обнаружил у себя в брюках яйца и неистово начал кидать кончики детородных хуёв в своего хозяина за океаном, говоря, что Европе срочно нужно отодвигаться от СШП и их богомерзкой зелёной бумажки, и вообще Европа сама может (вдруг!) что-то там решать. Сильно начинает думаться, что реальная цель поездки хитрожопого француза в Поднебесную заключалась в получении гарантий от товарища Си на случай самостоятельной политики Пятой республики и её посягательств на лидерство всего Евросада (немцев с этим можно только поздравить). Ну или Макарон действительно ехал перетереть тему 404-й, но убедившись, что с садовниками давно уже никто не обсуждает такие деликатные вопросы, да и с их заокеанским учредителем теперь тоже не особо будут. Так вот, смекнув это, Моня быстро переобулся для дальнейшего повышения своего статуса хотя бы до должности завхоза Евросада, с перспективой переписать еврокооператив на себя. Что конечно не сильно должно понравиться нынешним хозяевам ООО "ЕС", и мы вполне можем увидеть очередную многосерийку с новой цветной революцией, но уже у самих ценителей высокой кухни.
А пока Иммануил Жанович делает нервы свои работодателям, наши коммунистические товарищи, на фоне своих военно-морских учений, решили попутно шугануть свою версию хохлов (в миру более известных как тайваньцы), направив в их сторону более 50-ти летаков. Сколько тонн кирпичей произвели в этот момент островные незалэжники не сообщается, но по визгу было понятно, что дефицит в этом стройматериале они закрыли надолго.
Тем временем, послиха радужных эльфов в тёмном Мордоре Линн Трейси пожаловалась, что во время приёма её величественной жопы в Кремле, она испытала настоящий шок и трепет. Причиной послужило банальное отсутствие страха у Терана перед представительницей хозяев мира (по её устарелому мнению). Дескать, Теран не только не преклонил колено перед ней (как это делали другие президенты), но и воздействовал на неё телепатическими лучами и одеколоном ФСБ, всячески унижая её американское достоинство.
Теран же, цинично воспользовавшись слабостью в ногах и маразмом в голове Гей-гемона, пригласил всех африканских бугров в Нерезиновую на крутейшую тусовку, где помимо танцев-шманцев и дегустации разных сортов чая будут решаться вопросы по художественному выпиливанию капиталистов из Чёрного континента.
Ну и новости культурки: случилось неожиданное! Старейшая борцуха с рэжымом Лия Ахеджакова всё-таки устала принимать на руки кховавые гроши от государства и написала заявление на собственную ликвидацию из рядов театра "Современник". Как уже говорилось ранее, бабушку уже готов к себе взять мегаталант Сашка Курицын, для раскрутки той на каруселе в Голливуде, на первые роли в знаменитых боевиках с Шварценеггером и Сталоне.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Снова начнём с "покорителя Китая" Иммануила Микрона, который внезапно обнаружил у себя в брюках яйца и неистово начал кидать кончики детородных хуёв в своего хозяина за океаном, говоря, что Европе срочно нужно отодвигаться от СШП и их богомерзкой зелёной бумажки, и вообще Европа сама может (вдруг!) что-то там решать. Сильно начинает думаться, что реальная цель поездки хитрожопого француза в Поднебесную заключалась в получении гарантий от товарища Си на случай самостоятельной политики Пятой республики и её посягательств на лидерство всего Евросада (немцев с этим можно только поздравить). Ну или Макарон действительно ехал перетереть тему 404-й, но убедившись, что с садовниками давно уже никто не обсуждает такие деликатные вопросы, да и с их заокеанским учредителем теперь тоже не особо будут. Так вот, смекнув это, Моня быстро переобулся для дальнейшего повышения своего статуса хотя бы до должности завхоза Евросада, с перспективой переписать еврокооператив на себя. Что конечно не сильно должно понравиться нынешним хозяевам ООО "ЕС", и мы вполне можем увидеть очередную многосерийку с новой цветной революцией, но уже у самих ценителей высокой кухни.
А пока Иммануил Жанович делает нервы свои работодателям, наши коммунистические товарищи, на фоне своих военно-морских учений, решили попутно шугануть свою версию хохлов (в миру более известных как тайваньцы), направив в их сторону более 50-ти летаков. Сколько тонн кирпичей произвели в этот момент островные незалэжники не сообщается, но по визгу было понятно, что дефицит в этом стройматериале они закрыли надолго.
Тем временем, послиха радужных эльфов в тёмном Мордоре Линн Трейси пожаловалась, что во время приёма её величественной жопы в Кремле, она испытала настоящий шок и трепет. Причиной послужило банальное отсутствие страха у Терана перед представительницей хозяев мира (по её устарелому мнению). Дескать, Теран не только не преклонил колено перед ней (как это делали другие президенты), но и воздействовал на неё телепатическими лучами и одеколоном ФСБ, всячески унижая её американское достоинство.
Теран же, цинично воспользовавшись слабостью в ногах и маразмом в голове Гей-гемона, пригласил всех африканских бугров в Нерезиновую на крутейшую тусовку, где помимо танцев-шманцев и дегустации разных сортов чая будут решаться вопросы по художественному выпиливанию капиталистов из Чёрного континента.
Ну и новости культурки: случилось неожиданное! Старейшая борцуха с рэжымом Лия Ахеджакова всё-таки устала принимать на руки кховавые гроши от государства и написала заявление на собственную ликвидацию из рядов театра "Современник". Как уже говорилось ранее, бабушку уже готов к себе взять мегаталант Сашка Курицын, для раскрутки той на каруселе в Голливуде, на первые роли в знаменитых боевиках с Шварценеггером и Сталоне.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
"Конечно, это измена! Сначала они клянутся прослушивать только тебя, а потом выясняется, что ты у них не один. Подло!", – Олаф Шольц
"Тяжело осознавать, что они столько лет мне врали, уверяя, что я единственная, кого они прослушивают, а оказывается на стороне они слушают ещё кого-то. Я не могу в это поверить!", – Ангела Меркель
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 апреля:
Беда пришла откуда не ждали – в магазинах настольных игр закончилась вся Монополия. Причина трагедии в том, что производитель (Hasbro) свалил из Мордора, прикрыв лавочку для легальных поставок. Параллельным импортом, мол, тоже не вариант, т.к. всё будет, в лучшем случае, на аглицком. Что мешает пойти по китайскому пути и спиздив все идеи нарисовать свою игру с блэкджеком и фишками, даже хз. Хотя, скорей всего, кто-то уже так и делает, но ярым фанатам подавай же оригинал. Да и хрен с ними, идём дальше.
На 5 с плюсом в Кремле трольнули Микрона, а именно его слова о том, дескать, нельзя ядерным державам хранить ЯО в других странах. Понятно, что мюсье шнобель говорил о мордорской дубинке, которую подогнали Бацьке. Но в Белокаменной развернули его речь на 360 градусов подставив вместо себя американских партнёров, и речь заиграла новыми красками, но уже именно к СШП и их привычке ныкать оружие в Европе. Усатый помощник Терана так и сказал, мол, мы прям охуели от такой дерзости этого недоразумения в адрес своего хозяина, и даже на пол шишечки зауважали кахтавого паразита.
Кстати, в тему паразитов анекдот: Встретились как-то два еблана... А не, это не анекдот, а реальная встреча двух одноклеточных созданий и любителей нести ртом всякую хуйню Джарахова и Милохина, где первый задавал вопросы второму, а второй пытался из букв построить слова. Так вот, оказалось, что беглый имбецил сильно сожалеет о своей безграничной тупости и сорванных контрактах в Мордоре (как раз по причине отрицательного интеллекта). А потом понадеялся, что он по прежнему здесь суперзвезда (если он имел ввиду именно ту среду, где ему поклонялись, то это сильно вряд-ли, т.к. устройство головного мозга его фанатов не позволяет держать что-то в памяти более недели).
Очень коротко:
• Защита Треповой по теракту в Питере даже не стала обжаловать арест, ограничившись коротким комментарием "ну штош, хуле". А потом выяснилось, что борцуха уже вовсю сотрудничает с гэбистами.
• ДимТолич объявил то, что и так всем известно – жовтоблакитный хутор должен быть уничтожен.
• Рамзан Кадыров полностью поддержал будущее контрнаступление свинорейха, объяснив это тем, что данное мероприятие сильно упростит процесс утилизации шайтанов и сатанистов.
• Выяснилась причина скорого отъезда ШвондерЛяйн из Поднебесной. Оказалось, что она обиделась на то, что всем там было на неё настолько похуй, что пару раз её даже попутал с прислугой и один раз плюнули в правый карман пиджака.
Ну и пожалуй всё на сегодня. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Беда пришла откуда не ждали – в магазинах настольных игр закончилась вся Монополия. Причина трагедии в том, что производитель (Hasbro) свалил из Мордора, прикрыв лавочку для легальных поставок. Параллельным импортом, мол, тоже не вариант, т.к. всё будет, в лучшем случае, на аглицком. Что мешает пойти по китайскому пути и спиздив все идеи нарисовать свою игру с блэкджеком и фишками, даже хз. Хотя, скорей всего, кто-то уже так и делает, но ярым фанатам подавай же оригинал. Да и хрен с ними, идём дальше.
На 5 с плюсом в Кремле трольнули Микрона, а именно его слова о том, дескать, нельзя ядерным державам хранить ЯО в других странах. Понятно, что мюсье шнобель говорил о мордорской дубинке, которую подогнали Бацьке. Но в Белокаменной развернули его речь на 360 градусов подставив вместо себя американских партнёров, и речь заиграла новыми красками, но уже именно к СШП и их привычке ныкать оружие в Европе. Усатый помощник Терана так и сказал, мол, мы прям охуели от такой дерзости этого недоразумения в адрес своего хозяина, и даже на пол шишечки зауважали кахтавого паразита.
Кстати, в тему паразитов анекдот: Встретились как-то два еблана... А не, это не анекдот, а реальная встреча двух одноклеточных созданий и любителей нести ртом всякую хуйню Джарахова и Милохина, где первый задавал вопросы второму, а второй пытался из букв построить слова. Так вот, оказалось, что беглый имбецил сильно сожалеет о своей безграничной тупости и сорванных контрактах в Мордоре (как раз по причине отрицательного интеллекта). А потом понадеялся, что он по прежнему здесь суперзвезда (если он имел ввиду именно ту среду, где ему поклонялись, то это сильно вряд-ли, т.к. устройство головного мозга его фанатов не позволяет держать что-то в памяти более недели).
Очень коротко:
• Защита Треповой по теракту в Питере даже не стала обжаловать арест, ограничившись коротким комментарием "ну штош, хуле". А потом выяснилось, что борцуха уже вовсю сотрудничает с гэбистами.
• ДимТолич объявил то, что и так всем известно – жовтоблакитный хутор должен быть уничтожен.
• Рамзан Кадыров полностью поддержал будущее контрнаступление свинорейха, объяснив это тем, что данное мероприятие сильно упростит процесс утилизации шайтанов и сатанистов.
• Выяснилась причина скорого отъезда ШвондерЛяйн из Поднебесной. Оказалось, что она обиделась на то, что всем там было на неё настолько похуй, что пару раз её даже попутал с прислугой и один раз плюнули в правый карман пиджака.
Ну и пожалуй всё на сегодня. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй