Коротко про 25 мая:
Хутор вчера был в ударе, выдавая один перл за другим, а началось всё с того, что советник офиса зелебобы Михайло Подоляк в интервью заявил, что контрнаступ уже давно идёт, но его пока никто не видит, ибо это технологии стелс, которые доступны только избранным. Не прошло и пол дня, как из того же офиса, но уже от какого-то там Игоря Жовквы прилетает сообщение, что никакого контрнаступа нет, и оно начнётся только когда свынокомплекс получит все необходимые вундервафли. Видимо шарашка Зельцфюрера начала использовать биполярку в качестве мощнейшего оружия, изматав ультрапотриотов и военблохеров паникой, причём по обе стороны тырнет-окоп. Но это ещё не всё!
В это же время, из под лавки подал звук специалист по возведению монументальных заборов и прочих ограждений Сеня Яйценюх, заявив, что мордорская армия самая большая в Европе, но после чубатого воинства, и вообще орков уже давно разоружили. А ещё Европа неполноценное сборище пока там нет Укрорейха, и как только садовое товарищество примет селюков к себе в организацию, Райский сад тут же расцветёт. И казалось бы, харош харош, мы поняли, что психиатрия вам уже не поможет, но чубатые продолжили напор шизофрении следующим перлом.
Куевский горсовет лишил Леонида Брежнева звания почётного гражданина Киева. Какое отношение имеет нынешний Куев к тому Киеву, вряд ли смогут объяснить даже рогули, но то такое. Хотя все мы понимаем, что всё это временно.
И контрольный в голову адекватности сделал бугорчик сельской разведки Кирюша Буданов, явно завидуя славе Затужного, выдал откровение, что не только лишь головнокомандувач сейчас нашпигован всякими металлическими предметами, но и он сам, и причём очень давно. В общем, выяснилось, что главный террорист 404-й под сердцем носит аж целый обломок угля мины, который ему презентовали на Донбассе щедрые шахтёры.
На этом про хохлов всё?.. А вот хуюшки!
В интернетах появилась видеозапись общения помощника Гниды Андрия Ермака собственно с самим кокаиновым анпиратором, где боров пренебрежительным жестом подзывает к себе наркета и чуть ли не пиздя того по кочану, что-то ему поясняет, явно напоминая нелоху, что он всё таки лох и даже псина сутулая. По интересному видео создаётся стойкое впечатление, что с Бледным домом общается сам Андрийка, а уже потом по инструкции, с помощью джойстика управления и волшебной оплеухи даёт команды скомороху.
Но чтобы в организме читателя обзора не произошла интоксикация от переизбытка жовтоблакитных масс, добавим в эту бочку субстанции несколько ложечек мёда, в виде дайджеста по другим темам:
• Неугомонные бляхи продолжают пинать ливерные изделия на тему репараций за 2МВ, постоянно увеличивая аппетиты. Да, прям так и сказали, мол, раз вы долго думаете про должок в 1,3 триллиона евриков, счётчик набежал уже на 13 триллионов. Какова реакция фрицев, пока не известно, но сильно думается, что им проще ещё раз нахлабучить по пшековским мордам, чем на пожизненное залезть в спонсорство.
• Автопром продолжает терроризировать цивилизаторских бугров. После неудачной попытки мириканского фургона тараном убить Самоходного Деда, на Туманном альбионе на тропу войны с англосаксонским империализмом вышла какая-то легковушка, с разбегу влетев в забор резиденции британского индуса. Восстание машин!
• Персы выложили видео с запуском новейшей шайтан-трубы, которая теперь уже может летать далеко на 2000 километров. В клубе Кима Чен Ына по шугательству всяких ублюдков прибыло.
• Госдума приняла закон о обутыливании любителей показать обществу карты без новых регионов. Теперь несогласным с расширением Мордора борцунам грозит либо штраф до 1 ляма православных рублей, либо арест на 15 суток. Терания не дремлет!
На этой деспотической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Хутор вчера был в ударе, выдавая один перл за другим, а началось всё с того, что советник офиса зелебобы Михайло Подоляк в интервью заявил, что контрнаступ уже давно идёт, но его пока никто не видит, ибо это технологии стелс, которые доступны только избранным. Не прошло и пол дня, как из того же офиса, но уже от какого-то там Игоря Жовквы прилетает сообщение, что никакого контрнаступа нет, и оно начнётся только когда свынокомплекс получит все необходимые вундервафли. Видимо шарашка Зельцфюрера начала использовать биполярку в качестве мощнейшего оружия, изматав ультрапотриотов и военблохеров паникой, причём по обе стороны тырнет-окоп. Но это ещё не всё!
В это же время, из под лавки подал звук специалист по возведению монументальных заборов и прочих ограждений Сеня Яйценюх, заявив, что мордорская армия самая большая в Европе, но после чубатого воинства, и вообще орков уже давно разоружили. А ещё Европа неполноценное сборище пока там нет Укрорейха, и как только садовое товарищество примет селюков к себе в организацию, Райский сад тут же расцветёт. И казалось бы, харош харош, мы поняли, что психиатрия вам уже не поможет, но чубатые продолжили напор шизофрении следующим перлом.
Куевский горсовет лишил Леонида Брежнева звания почётного гражданина Киева. Какое отношение имеет нынешний Куев к тому Киеву, вряд ли смогут объяснить даже рогули, но то такое. Хотя все мы понимаем, что всё это временно.
И контрольный в голову адекватности сделал бугорчик сельской разведки Кирюша Буданов, явно завидуя славе Затужного, выдал откровение, что не только лишь головнокомандувач сейчас нашпигован всякими металлическими предметами, но и он сам, и причём очень давно. В общем, выяснилось, что главный террорист 404-й под сердцем носит аж целый обломок угля мины, который ему презентовали на Донбассе щедрые шахтёры.
На этом про хохлов всё?.. А вот хуюшки!
В интернетах появилась видеозапись общения помощника Гниды Андрия Ермака собственно с самим кокаиновым анпиратором, где боров пренебрежительным жестом подзывает к себе наркета и чуть ли не пиздя того по кочану, что-то ему поясняет, явно напоминая нелоху, что он всё таки лох и даже псина сутулая. По интересному видео создаётся стойкое впечатление, что с Бледным домом общается сам Андрийка, а уже потом по инструкции, с помощью джойстика управления и волшебной оплеухи даёт команды скомороху.
Но чтобы в организме читателя обзора не произошла интоксикация от переизбытка жовтоблакитных масс, добавим в эту бочку субстанции несколько ложечек мёда, в виде дайджеста по другим темам:
• Неугомонные бляхи продолжают пинать ливерные изделия на тему репараций за 2МВ, постоянно увеличивая аппетиты. Да, прям так и сказали, мол, раз вы долго думаете про должок в 1,3 триллиона евриков, счётчик набежал уже на 13 триллионов. Какова реакция фрицев, пока не известно, но сильно думается, что им проще ещё раз нахлабучить по пшековским мордам, чем на пожизненное залезть в спонсорство.
• Автопром продолжает терроризировать цивилизаторских бугров. После неудачной попытки мириканского фургона тараном убить Самоходного Деда, на Туманном альбионе на тропу войны с англосаксонским империализмом вышла какая-то легковушка, с разбегу влетев в забор резиденции британского индуса. Восстание машин!
• Персы выложили видео с запуском новейшей шайтан-трубы, которая теперь уже может летать далеко на 2000 километров. В клубе Кима Чен Ына по шугательству всяких ублюдков прибыло.
• Госдума приняла закон о обутыливании любителей показать обществу карты без новых регионов. Теперь несогласным с расширением Мордора борцунам грозит либо штраф до 1 ляма православных рублей, либо арест на 15 суток. Терания не дремлет!
На этой деспотической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 мая:
"Даже ядерное оружие одно на двоих у них сейчас", – сказал Токаев на ЕЭФ-2023 и заплакал, а за спиной ехидно посмеивался Лукашенко и откровенно охуевал Путин с немым вопросом "бля, тебе то кто мешает так же?". И вот если бы многовекторный казах поумерил бы свою тягу к шпагатам и вначале прошлого года сделал тоже самое, что и Бацька после помощи Мордора по усмирению шатателей рэжыма, то похихикивал бы вместе с ним. Ну ещё не вечер, сейчас занимать ягодицами несколько стульев всё сложнее, и в ближайшем будущем придётся выбирать, чтобы не порвать себе дупу. Куда метнётся представитель ценителей конины будем посмотреть.
Там же, бывший чемпион по кручению своей жёппой, а ныне счастливый обладатель ключей от новеньких агрегатов по производству лунных пейзажей провёл свой бизнес-тренинг, сказав, что обсуждать политику на кухне не такое уж и бесполезное дело, мол, именно там вам может прийти в голову какая-нибудь охуенная идея, например, создать свой союз регионального, а то и мирового масштаба. И тут же привёл пример, как на кухне у Терана, они и придумали ЕАЭС. Какие напитки, при этом распивали, он не пояснил, но мы думаем это был не чай.
Сам же Темнейший, как обычно, раздал всем цивилизаторам по полной панаме мужских половых хуёв, ну а потом пригласил своих коллег на трапезу к себе на ту самую кухню, обсудить политику, баб и футбол. Кстати, на ужин все диктаторы поехали в одной маршрутке (что необычно для такого уровня бугров), кто сидел на козырном месте спиной к водиле, передавая за проезд, нам не показали, но мы подозреваем кто.
Ну а что же у хохлов?
А там вроде как нашли Залужного, но не совсем целого и здорового. Злые языки утверждают, что главхряка не только собрали по частям, но и сделали вскрытие черепной коробки, возможно вставив туда отработанную перфокарту Самоходного Деда, доставленную гуманитарным голубем. В общем, теперь головнокомандувач если и сможет управлять войсками, то только игрушечными, да и то не факт, но зато наверняка появится суперспособность здороваться с давно почившими президентами СШП. Кстати, про всю эту ситуацию высказался и глава СВР Мордора, который осмотрительно не стал утверждать на 100%, что Залужного нашли и собрали аки конструктор, так что закрывать рубрику на этом канале про невероятные приключения Валеры пока рановато.
Ну а неугомонные Лёлеки и Болеки продолжают напрашиваться на последний раздел своих территорий. Вот например, бывший замминистра боевых пшеков заявил, что Варшава готовится к свержению усатого соседа с помощью змараговских камикадзе, воюющих вна Хуторе. Понятно, что БЧБ-свыньи даже не подозревают, что попытка шатнуть Бацьку для них будет первая и последняя, с гарантированной отправкой на ПМЖ к одному австрийскому художнику, но вот о чём думают сами ляхи, анонсируя такое, конечно вопрос занимательный для психиатрии, ибо если в Кремле ДимТолича и не подпускают к красной кнопке, то в Минске на это могут и прикрыть глаза.
И чуток про Крым: там объявили, что всё шо нажито непосильным трудом чубатых олигархов и их кокаинового друга пойдёт с молотка в пользу диктатуры. Не прошло и 2 лет, хотя лучше так, чем никогда.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Даже ядерное оружие одно на двоих у них сейчас", – сказал Токаев на ЕЭФ-2023 и заплакал, а за спиной ехидно посмеивался Лукашенко и откровенно охуевал Путин с немым вопросом "бля, тебе то кто мешает так же?". И вот если бы многовекторный казах поумерил бы свою тягу к шпагатам и вначале прошлого года сделал тоже самое, что и Бацька после помощи Мордора по усмирению шатателей рэжыма, то похихикивал бы вместе с ним. Ну ещё не вечер, сейчас занимать ягодицами несколько стульев всё сложнее, и в ближайшем будущем придётся выбирать, чтобы не порвать себе дупу. Куда метнётся представитель ценителей конины будем посмотреть.
Там же, бывший чемпион по кручению своей жёппой, а ныне счастливый обладатель ключей от новеньких агрегатов по производству лунных пейзажей провёл свой бизнес-тренинг, сказав, что обсуждать политику на кухне не такое уж и бесполезное дело, мол, именно там вам может прийти в голову какая-нибудь охуенная идея, например, создать свой союз регионального, а то и мирового масштаба. И тут же привёл пример, как на кухне у Терана, они и придумали ЕАЭС. Какие напитки, при этом распивали, он не пояснил, но мы думаем это был не чай.
Сам же Темнейший, как обычно, раздал всем цивилизаторам по полной панаме мужских половых хуёв, ну а потом пригласил своих коллег на трапезу к себе на ту самую кухню, обсудить политику, баб и футбол. Кстати, на ужин все диктаторы поехали в одной маршрутке (что необычно для такого уровня бугров), кто сидел на козырном месте спиной к водиле, передавая за проезд, нам не показали, но мы подозреваем кто.
Ну а что же у хохлов?
А там вроде как нашли Залужного, но не совсем целого и здорового. Злые языки утверждают, что главхряка не только собрали по частям, но и сделали вскрытие черепной коробки, возможно вставив туда отработанную перфокарту Самоходного Деда, доставленную гуманитарным голубем. В общем, теперь головнокомандувач если и сможет управлять войсками, то только игрушечными, да и то не факт, но зато наверняка появится суперспособность здороваться с давно почившими президентами СШП. Кстати, про всю эту ситуацию высказался и глава СВР Мордора, который осмотрительно не стал утверждать на 100%, что Залужного нашли и собрали аки конструктор, так что закрывать рубрику на этом канале про невероятные приключения Валеры пока рановато.
Ну а неугомонные Лёлеки и Болеки продолжают напрашиваться на последний раздел своих территорий. Вот например, бывший замминистра боевых пшеков заявил, что Варшава готовится к свержению усатого соседа с помощью змараговских камикадзе, воюющих вна Хуторе. Понятно, что БЧБ-свыньи даже не подозревают, что попытка шатнуть Бацьку для них будет первая и последняя, с гарантированной отправкой на ПМЖ к одному австрийскому художнику, но вот о чём думают сами ляхи, анонсируя такое, конечно вопрос занимательный для психиатрии, ибо если в Кремле ДимТолича и не подпускают к красной кнопке, то в Минске на это могут и прикрыть глаза.
И чуток про Крым: там объявили, что всё шо нажито непосильным трудом чубатых олигархов и их кокаинового друга пойдёт с молотка в пользу диктатуры. Не прошло и 2 лет, хотя лучше так, чем никогда.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 23 мая:
Голосом Володарского: "И восстали машины из пепла ядерного огня, и пошла война на уничтожение человечества", и дальше музыка из Терминатора и вот это уот тыды-ты-тыдынь тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанааа, тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанаааанааа... В общем, все представили картинку и тут же её можно забыть, ибо всё это нужно накладывать на видеоролик, где обычный белый фургончик неуверенно таранит защитные ограждения Бледного дома. Казалось бы, просто какой-то американский таджикистон не справился с управлением перепутав педали, но это у нас, а там, где всё по правилам (ударение на последнюю гласную), это расценили как циничное покушение на драгоценную жизнь хранителя мировой демократии и его приближённых. Незадачливого водилу тут же скрутили и наверное наверняка теперь припаяют попытку убийства не только Самохода, но и Камалы Харрис с её семейством. Случись такое у нас, вой стоял бы уже вселенский, но как говорится, мы не понимаем, этодругизм.
Новости сада и огорода:
Эксперт по тяжёлому алкоголю и всему шо горит Жопез Борболей-стограммналей, оказывается, такой же знаток в географии, как и немецкая министерка АннаЛена Беркова в математике. А дело было так: на садоводческой прессухе, один из пытливых журнализтов задал вопрос про Белгород, мол, как Жопез может объяснить террористический акт укрорейха, на что хозяин перегарного шлейфа зачем-то начал рассказывать про столицу Сербии (Белград), и вообще он не сильно различает эти города. Нет, ну мог бы конечно спиздеть, мол, знаю шо там чота происходит, но свыноферма сама вправе выбирать цели для своих атак (ну как они, собственно, и привыкли говорить), но нет же, блять, гордясь своей тупостью, алконавт, расплываясь в улыбке обосравшегося идиота начал нести эту ересь про непонимание отличий. Казалось бы, нас уже не удивишь уровне дипломатии цивилизаторов и всем разнообразием дна, но хуй там, приходит новый день, и они подкидывают ещё более убойные причины ударить себя ладонью в лицо.
Кстати, в Галии, заботясь об экологии, местные власти запретили внутренние перелёты, если на поезде это расстояние можно проехать менее чем за 2,5 часа. Как там они говорили про привилегии? Ну вот, вместо получаса в комфорте, пиликайте благородные мюсье и леди по шпалам 2 часа, ощущая всю полноту прелести путешествий. Благо, с зассаными тамбурами им сейчас всё организуют жовтоблакитные бешенцы.
А в Мордоре, тем временем, пропал Валерий. Нет, речь не о генерале, которого не сильно любит знаменитый дирижёр, а о клеще (тот который сейчас вышел на тропу войны во всяких лесополосах, в поисках свежей кровушки). В общем, в Уфе есть (точнее была) минискульптурка, посвящённая членистоногому кровососу, которому даже дали имя Валера. Так вот, Валеру похитили, и судя по видеозаписям, какие-то пьяные школотроны. Будем надеяться, что заложника найдут, а малолеток справедливо покарают.
На этой гнусной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Голосом Володарского: "И восстали машины из пепла ядерного огня, и пошла война на уничтожение человечества", и дальше музыка из Терминатора и вот это уот тыды-ты-тыдынь тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанааа, тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанаааанааа... В общем, все представили картинку и тут же её можно забыть, ибо всё это нужно накладывать на видеоролик, где обычный белый фургончик неуверенно таранит защитные ограждения Бледного дома. Казалось бы, просто какой-то американский таджикистон не справился с управлением перепутав педали, но это у нас, а там, где всё по правилам (ударение на последнюю гласную), это расценили как циничное покушение на драгоценную жизнь хранителя мировой демократии и его приближённых. Незадачливого водилу тут же скрутили и наверное наверняка теперь припаяют попытку убийства не только Самохода, но и Камалы Харрис с её семейством. Случись такое у нас, вой стоял бы уже вселенский, но как говорится, мы не понимаем, этодругизм.
Новости сада и огорода:
Эксперт по тяжёлому алкоголю и всему шо горит Жопез Борболей-стограммналей, оказывается, такой же знаток в географии, как и немецкая министерка АннаЛена Беркова в математике. А дело было так: на садоводческой прессухе, один из пытливых журнализтов задал вопрос про Белгород, мол, как Жопез может объяснить террористический акт укрорейха, на что хозяин перегарного шлейфа зачем-то начал рассказывать про столицу Сербии (Белград), и вообще он не сильно различает эти города. Нет, ну мог бы конечно спиздеть, мол, знаю шо там чота происходит, но свыноферма сама вправе выбирать цели для своих атак (ну как они, собственно, и привыкли говорить), но нет же, блять, гордясь своей тупостью, алконавт, расплываясь в улыбке обосравшегося идиота начал нести эту ересь про непонимание отличий. Казалось бы, нас уже не удивишь уровне дипломатии цивилизаторов и всем разнообразием дна, но хуй там, приходит новый день, и они подкидывают ещё более убойные причины ударить себя ладонью в лицо.
Кстати, в Галии, заботясь об экологии, местные власти запретили внутренние перелёты, если на поезде это расстояние можно проехать менее чем за 2,5 часа. Как там они говорили про привилегии? Ну вот, вместо получаса в комфорте, пиликайте благородные мюсье и леди по шпалам 2 часа, ощущая всю полноту прелести путешествий. Благо, с зассаными тамбурами им сейчас всё организуют жовтоблакитные бешенцы.
А в Мордоре, тем временем, пропал Валерий. Нет, речь не о генерале, которого не сильно любит знаменитый дирижёр, а о клеще (тот который сейчас вышел на тропу войны во всяких лесополосах, в поисках свежей кровушки). В общем, в Уфе есть (точнее была) минискульптурка, посвящённая членистоногому кровососу, которому даже дали имя Валера. Так вот, Валеру похитили, и судя по видеозаписям, какие-то пьяные школотроны. Будем надеяться, что заложника найдут, а малолеток справедливо покарают.
На этой гнусной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 мая:
Чтобы отвлечь чубатых патриотив и западных спонсоров от тотальной зрады в Бахмуте, наркорейх решил подкинуть небольшую перемогу, и не придумал ничего лучше, чем опять попытаться завоевать Мордор с помощью десятка боевых свыней и одного мангала. Казалось бы, ситуация уже почти рядовая, что жовтоблакитные табуны переходят границу, попадают под отстрел и их остатки кабанчиками давят по тапкам обратно в ридну нэньку. В общем, никто бы и не заметил в большом Мордоре сего происшествия, но как хорошо, что на службе щирой Цыпсы есть наши отечественные военкоры, которые, в погоне за хайпом, разогнали в интернетах очередное окружение Белгорода и танковые колонны на Москву. Не говоря уже о семействе одних испанских блохеров-аналистов Толике и Олике, закидывающих своей пастве исключительно правдивые фейки на туже тему. В общем, кто не в курсе, нас опять вчера завоевали. Хотя в реальности, в Белгородской губернии власти ввели режим КТО, что как бы намекает, что куевская хунта в пол шаге от признания её каким-нибудь УГИЛом, со всеми вытекающими.
Кстати, о террористах: за оправдание его самого, в розыск объявлен профессиональный алкоголик, дегустатор своей жёппой чужих ног и любитель собак Лёха Панин. Но не исключено, что таким образом хитрая гэбня пытается вернуть из Елисейского дворца своего агента с задания.
А вот в Беломордоре, благодаря чудодейственной процедуре обутыливания, вылечился от страшного недуга рэвюцыонизьма Рома Протасевич. Благоразумно пойдя на встречу следствию и сдав все явки с паролями своих бывших коллег по шатанию усатого рэжыма - Рома получил помилование. После чего исправленец поспешил поблагодарить своих докторов и лично Бацьку за своевременное ректальное вмешательство в организм, теперь он ни ногой из самой прекрасной страны на свете, а сам он намерен приносить исключительно пользу своей Родине, и вообще, диктатура форева! Поговаривают, что свободные демократии, мягко сказать, прихуели от такого поворота, ибо щас придётся перерисовывать весь иконостас святых борцунов.
А в чудном городе Канны прошёл фестиваль кинотворчества и важных хождений по красным дорожкам. И во время одного из дефиле, из толпы достопочтенных леди и джентльменов выскочила некая дама древней профессии и ещё более древней национальности, облачённая в жовтоблакитные занавески и начав лить на себя красную субстанцию, что это было, малиновое варенье или менструальные накопления, охрана не стала вникать и на пинках проводила под лавку буйную бешенку.
А в стране Лёлеков и Болеков случился казус: оказывается в игру по подсчитыванию убытков от присутствия Мордора в Ляхляндии можно играть вдвоём. Дело в том, что накануне, бугор Госдумы Мордора призвал коллег посчитать потраченные барыши Протомордором на освобождение Пшекии от коричневой чумы, последующие большие стройки и вообще за никчёмное существование у себя под боком. Что естессно вызвало неописуемый визг панов, мол, как же так, а нас за що?! Ляхи, в свойственной им форме, конечно включили непринятие такого цинизма, хотя пусть скажут спасибо, что процессам порки до сих пор не подпускают ДимТолича.
И чё там у хохлов?
Селюки не перестают принимать отгрузки знаменитых кортиков в свою спину: Первая финка полетела от ливерного Шольца, который опрокинув стакан шнапса для смелости, пизданул, что 404-й не видать членства в Нате примерно никогда. Ну а второй колюще-режущий предмет внезапно кинул Казахстан, отказавшись принимать у себя в роли посла некоего Серожу Гайдая, прокомментировав это, типа, нам тут нужны нормальные дипломаты, а не ебанутые скоморохи.
На этой возмутительной для какелов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Чтобы отвлечь чубатых патриотив и западных спонсоров от тотальной зрады в Бахмуте, наркорейх решил подкинуть небольшую перемогу, и не придумал ничего лучше, чем опять попытаться завоевать Мордор с помощью десятка боевых свыней и одного мангала. Казалось бы, ситуация уже почти рядовая, что жовтоблакитные табуны переходят границу, попадают под отстрел и их остатки кабанчиками давят по тапкам обратно в ридну нэньку. В общем, никто бы и не заметил в большом Мордоре сего происшествия, но как хорошо, что на службе щирой Цыпсы есть наши отечественные военкоры, которые, в погоне за хайпом, разогнали в интернетах очередное окружение Белгорода и танковые колонны на Москву. Не говоря уже о семействе одних испанских блохеров-аналистов Толике и Олике, закидывающих своей пастве исключительно правдивые фейки на туже тему. В общем, кто не в курсе, нас опять вчера завоевали. Хотя в реальности, в Белгородской губернии власти ввели режим КТО, что как бы намекает, что куевская хунта в пол шаге от признания её каким-нибудь УГИЛом, со всеми вытекающими.
Кстати, о террористах: за оправдание его самого, в розыск объявлен профессиональный алкоголик, дегустатор своей жёппой чужих ног и любитель собак Лёха Панин. Но не исключено, что таким образом хитрая гэбня пытается вернуть из Елисейского дворца своего агента с задания.
А вот в Беломордоре, благодаря чудодейственной процедуре обутыливания, вылечился от страшного недуга рэвюцыонизьма Рома Протасевич. Благоразумно пойдя на встречу следствию и сдав все явки с паролями своих бывших коллег по шатанию усатого рэжыма - Рома получил помилование. После чего исправленец поспешил поблагодарить своих докторов и лично Бацьку за своевременное ректальное вмешательство в организм, теперь он ни ногой из самой прекрасной страны на свете, а сам он намерен приносить исключительно пользу своей Родине, и вообще, диктатура форева! Поговаривают, что свободные демократии, мягко сказать, прихуели от такого поворота, ибо щас придётся перерисовывать весь иконостас святых борцунов.
А в чудном городе Канны прошёл фестиваль кинотворчества и важных хождений по красным дорожкам. И во время одного из дефиле, из толпы достопочтенных леди и джентльменов выскочила некая дама древней профессии и ещё более древней национальности, облачённая в жовтоблакитные занавески и начав лить на себя красную субстанцию, что это было, малиновое варенье или менструальные накопления, охрана не стала вникать и на пинках проводила под лавку буйную бешенку.
А в стране Лёлеков и Болеков случился казус: оказывается в игру по подсчитыванию убытков от присутствия Мордора в Ляхляндии можно играть вдвоём. Дело в том, что накануне, бугор Госдумы Мордора призвал коллег посчитать потраченные барыши Протомордором на освобождение Пшекии от коричневой чумы, последующие большие стройки и вообще за никчёмное существование у себя под боком. Что естессно вызвало неописуемый визг панов, мол, как же так, а нас за що?! Ляхи, в свойственной им форме, конечно включили непринятие такого цинизма, хотя пусть скажут спасибо, что процессам порки до сих пор не подпускают ДимТолича.
И чё там у хохлов?
Селюки не перестают принимать отгрузки знаменитых кортиков в свою спину: Первая финка полетела от ливерного Шольца, который опрокинув стакан шнапса для смелости, пизданул, что 404-й не видать членства в Нате примерно никогда. Ну а второй колюще-режущий предмет внезапно кинул Казахстан, отказавшись принимать у себя в роли посла некоего Серожу Гайдая, прокомментировав это, типа, нам тут нужны нормальные дипломаты, а не ебанутые скоморохи.
На этой возмутительной для какелов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 мая:
Никогда такого не было и вот опять. Зельцфюрер, поняв, что во время прессухи в Хиросиме пизданул не то, что от него ждали, сделал очередное сальто с переобуванием в воздухе, поправив самого себя, мол, Бахмут ещё не пал и свинорез продолжается, а то что мы все слышали ранее, это просто показалось. Ещё, там же Гниде таки пообещали пару чемоданов зелёных фантиков и летаки Ф-16. Причём со вторым, участники гей-собрания дали слово не затягивать и начать скребсти по сусекам сразу после приезда по домам, а чубатых пилотов обучать уже прямо с этого лета. На кого рассчитан этот блядский цирк не понятно, ну точнее понятно, что на какое-то рогульё и западного пипла, но никак не на мировых властьимущих и обычных адекватных людей, ибо все понимаю, что обучить хуторянина несколько месяцев управлению сложным аппаратом абсолютли не реально (они танки то умудряются ломать, а тут истребитель), и под видом щирых лётчиков бороздить просторы сельского неба будут какие-нибудь янки, бриты и прочие "добровольцы" (всё это мы проходили во Вьетнаме и Корее).
Кстати, поговаривают, что нашёлся главхряк боевых свыней Валерка, правда не совсем весь, но то что нашли от него в Бахмуте быстренько сгребли в одну кучку и оперативно-тактически вывезли в Куев, где его заново слепили из того что было, и выживет он или нет, пока большой вопрос. Но мы то знаем, что всё это враньё злых языков, и Валера нисколько не косплеит конструктор Лего, а скрывается в засадах на территории Мордора, выполняя важную миссию не попасть в холодец.
В Мордоре же, а именно в Сталинграде, поймали того самого любителя жечь Кораны на камеру. Как и ожидалось, им оказался очередной борцун с рэжымом, а придавал огню священное писание рэволюцеонэр исключительно в шкурных интересах по заданию спецслужб соседнего государства, за какие-то там 10 тыров рублей. Самое примечательное во всей этой истории то, что осквернитель сорвал настоящий джекпот - его делом будут заниматься чеченские следаки и ожидать суда он будет в этой исламской республике. Можно только поздравить счастливчика, все разновидности гантелей он сможет опробовать в самое ближайшее время.
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @broeflylife
#короткопровчераИсточник
Никогда такого не было и вот опять. Зельцфюрер, поняв, что во время прессухи в Хиросиме пизданул не то, что от него ждали, сделал очередное сальто с переобуванием в воздухе, поправив самого себя, мол, Бахмут ещё не пал и свинорез продолжается, а то что мы все слышали ранее, это просто показалось. Ещё, там же Гниде таки пообещали пару чемоданов зелёных фантиков и летаки Ф-16. Причём со вторым, участники гей-собрания дали слово не затягивать и начать скребсти по сусекам сразу после приезда по домам, а чубатых пилотов обучать уже прямо с этого лета. На кого рассчитан этот блядский цирк не понятно, ну точнее понятно, что на какое-то рогульё и западного пипла, но никак не на мировых властьимущих и обычных адекватных людей, ибо все понимаю, что обучить хуторянина несколько месяцев управлению сложным аппаратом абсолютли не реально (они танки то умудряются ломать, а тут истребитель), и под видом щирых лётчиков бороздить просторы сельского неба будут какие-нибудь янки, бриты и прочие "добровольцы" (всё это мы проходили во Вьетнаме и Корее).
Кстати, поговаривают, что нашёлся главхряк боевых свыней Валерка, правда не совсем весь, но то что нашли от него в Бахмуте быстренько сгребли в одну кучку и оперативно-тактически вывезли в Куев, где его заново слепили из того что было, и выживет он или нет, пока большой вопрос. Но мы то знаем, что всё это враньё злых языков, и Валера нисколько не косплеит конструктор Лего, а скрывается в засадах на территории Мордора, выполняя важную миссию не попасть в холодец.
В Мордоре же, а именно в Сталинграде, поймали того самого любителя жечь Кораны на камеру. Как и ожидалось, им оказался очередной борцун с рэжымом, а придавал огню священное писание рэволюцеонэр исключительно в шкурных интересах по заданию спецслужб соседнего государства, за какие-то там 10 тыров рублей. Самое примечательное во всей этой истории то, что осквернитель сорвал настоящий джекпот - его делом будут заниматься чеченские следаки и ожидать суда он будет в этой исламской республике. Можно только поздравить счастливчика, все разновидности гантелей он сможет опробовать в самое ближайшее время.
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @broeflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 мая:
Французский самолёт приземляется... Французский самолёт приземляется в Хиросиме... Из французского самолёта выходит... Из французского самолёта выходит президент... президент... Гнида (и речь не про Микрона)! Чего, блять?! Да-да, Гнида совершает свой вояж по востоку именно на лайнере галлов. Хотя внимательные интернеты это заметили ещё, когда тот пригнал к саудитам, но то подумалось, что массовая галюцинация или что-то в этом роде, ан нет. Почему наркет узает не своё авиасредство, а чужое, и почему именно Монькино Микронькино, мы конечно потом узнаем, хотя уже сейчас можно предположить, что: вна Хуторе проебали последние полимеры и не могут привести в порядок даже один летак; вна Хуторе закончился керосин, а у лягушатников пока нет; Моня втюхал нелоху свой старый летак, а перекрасить забыли/забили (нужное подчеркнуть); в Монином летаке халявные коньяк и шампанское; ну и ещё около миллиарда версий. Хотя сам Иммануил заявил, что дал лайнер просто погонять, мол, дело чести (откуда там она у этого дебила, не понятно). В общем, когда кажется, что дно достигнуто и падать некуда, на арену цирка выходят жовтоблакитники и доказывают обратное.
Ну а пока главхряк боевых свыней продолжает сидеть в засадах, а его начальник рассекать по заграницам, воодушевлённые такой заботой воины света сдали таки Бахмут. Хотя нет, Бахмут они продолжают героически держать, уничтожая в сутки по миллиону бурят и чеченцев, а вот Артёмовск они таки сдали. Короче, дирижёр оркестра им. Вагнера сообщил, что теперь уже точно всё, город наш. Что подтвердили и в МО Мордора и сам Теран Теранович, отметив в том числе и музыкантов, причём, нехотя, но сказал об этом и Гнида, так что выше инфа не верная, Бахмут щирые таки признали потерянным.
Вна той же 404-й, в сеть выложили интервью с главтеррористом Нэньки Будановым, где тот, рассказывал любителю щароёбства по злачным местам Дмитро Комарову, рассказал, что они всё знали про планы Путена, и что операция по ликвидации свиного бешенства начнётся именно в тот день, когда она и началась. Так что массовый вывоз своих родственников за бугор и в комфортабельные бомбоубежища, как оказалось, не совсем совпадение.
А пока хуторяне огребают на поле брани, в их широкие спины продолжают лететь самые отборные финки НКВД, причём, чаще всего от самых близких братушек. Неуёмные пшеки опять начали что-то там требовать от своих чубатых холопов, на этот раз публичных извинений за Волынскую резню. Вот же курвы!
И на этой предательской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Французский самолёт приземляется... Французский самолёт приземляется в Хиросиме... Из французского самолёта выходит... Из французского самолёта выходит президент... президент... Гнида (и речь не про Микрона)! Чего, блять?! Да-да, Гнида совершает свой вояж по востоку именно на лайнере галлов. Хотя внимательные интернеты это заметили ещё, когда тот пригнал к саудитам, но то подумалось, что массовая галюцинация или что-то в этом роде, ан нет. Почему наркет узает не своё авиасредство, а чужое, и почему именно Монькино Микронькино, мы конечно потом узнаем, хотя уже сейчас можно предположить, что: вна Хуторе проебали последние полимеры и не могут привести в порядок даже один летак; вна Хуторе закончился керосин, а у лягушатников пока нет; Моня втюхал нелоху свой старый летак, а перекрасить забыли/забили (нужное подчеркнуть); в Монином летаке халявные коньяк и шампанское; ну и ещё около миллиарда версий. Хотя сам Иммануил заявил, что дал лайнер просто погонять, мол, дело чести (откуда там она у этого дебила, не понятно). В общем, когда кажется, что дно достигнуто и падать некуда, на арену цирка выходят жовтоблакитники и доказывают обратное.
Ну а пока главхряк боевых свыней продолжает сидеть в засадах, а его начальник рассекать по заграницам, воодушевлённые такой заботой воины света сдали таки Бахмут. Хотя нет, Бахмут они продолжают героически держать, уничтожая в сутки по миллиону бурят и чеченцев, а вот Артёмовск они таки сдали. Короче, дирижёр оркестра им. Вагнера сообщил, что теперь уже точно всё, город наш. Что подтвердили и в МО Мордора и сам Теран Теранович, отметив в том числе и музыкантов, причём, нехотя, но сказал об этом и Гнида, так что выше инфа не верная, Бахмут щирые таки признали потерянным.
Вна той же 404-й, в сеть выложили интервью с главтеррористом Нэньки Будановым, где тот, рассказывал любителю щароёбства по злачным местам Дмитро Комарову, рассказал, что они всё знали про планы Путена, и что операция по ликвидации свиного бешенства начнётся именно в тот день, когда она и началась. Так что массовый вывоз своих родственников за бугор и в комфортабельные бомбоубежища, как оказалось, не совсем совпадение.
А пока хуторяне огребают на поле брани, в их широкие спины продолжают лететь самые отборные финки НКВД, причём, чаще всего от самых близких братушек. Неуёмные пшеки опять начали что-то там требовать от своих чубатых холопов, на этот раз публичных извинений за Волынскую резню. Вот же курвы!
И на этой предательской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 мая:
В джапонской Хиросиме началось шоу уродов, на котором один наш знакомый продолжает кормить интернеты самосвалами с мемами. Вот например, во время посещения парка, Самоход внезапно увидел лестницу и инстинкт взял своё: как только охрана отвернулась, Дед ринулся к цели и опробовал её на стойкость. Каменная лестница устояла под мощным натиском, а вот сам Бидони нет, и он был в секунде от эпичного полёта сверху вниз через все ступени конструкции. Но видимо гравитация, в этот момент, выходила покурить, и мистер президент лишился возможности получить свою Премию Дарвина. В общем, старик не перестаёт нас радовать.
Ну а у хохлов две перемоги:
1) Говорят, что главхряк боевых свыней был замечен в телефоне, ну в смысле, с кем-то он там якобы созванивался, и сообщил, что он жив, но не выходит в свет, потому что в секретной засаде. А в качестве пруфа, что головнокомандумач в здравии, в тырнете случайно появились фоточки, на которых пан Валерка форсирует Днепр в районе Херсона. Всё бы хорошо, но нашлись внимательные люди, и заметили, что это нихуя не Днепр, а Средиземное море у берегов Кипра. Хотя тут же злые языки начали утверждать, что фоточки эти давно уже баян, и на кого рассчитан этот дешёвый спектакль не очень понятно (хотя, понятно).
2) Анпиратор 404-й таки сыбнул в Джапию на слёт семёрки своих коллег по хождению на белых дорогах. И к чему были все эти качели про "поеду/не поеду", если с самого начала было понятно, что Гнида просто не переживёт, зная, что где-то там, без него, проходит массовый вояж в другие измерения, да ещё и на халявных препаратах и бухле. В общем, рванул на восток, но по пути заехал к саудитам, и об этом поподробнее ниже.
Так вот, в землях охулиардов тонн песка, нефти и верблюдов, сейчас проходит ещё один крупный слёт бугров, но без тяжёлых наркотиков и разных пидарасов. Но всё это было, пока туда не явился жовтоблакитный фюрер. Зачем он туда ехал, вообще никто и никак не понял, ибо за все привычки Зельца, в лучшем случае, его высекут арматурой. Зная это, Гнида таки до последнего держал себя в руках, ни в нос ни в жопу вроде не баловался, но вот по нытью про страшную русню таки дал слабину. Хотя кто его там слушал(?), вон, борец с бармалеями Башар Асад, на этом моменте, даже вытащил динамик из уха, чтобы случайно не подхватить хохлизм. Кстати, в этом году сам Асад, впервые за 13 лет, посетил лигу, что конечно вызвало массовую детонацию дуп в расово правильных демократиях, на которые, походу, арабам уже похуй. И ещё, хоть на это уже обращали своё пристальное внимание интернеты, но мы тоже подметим контраст между Ассадом в костюме с иголочки, чья страна воюет с мировым имперализмом уже более 10-ти лет, и туристом в трениках и футболке, которого всего 1.5 года Мордор щупает мизинцем. Как говорится, сравни лидера здорового человека с недоразумением курильщика.
А тем временем, из Мордора в горы Мимино вылетел первый авиарейс, и всё бы ничего, но в самой маленькой и гордой республике местные борцуны устроили аж целый митинг в аэропорту. Но стоит отдать должное правительству поднимателей тостов, самых буйных протестунов, местные копы вылавливали и куда-то уводили (возможно на ректальные процедуры).
В самом же Мордоре состоялась встреча Терана с представителями разных национальностей орков. Как полагается, вначале Темнейший двинул пламенную речь, в которой, как обычно, прошёлся катком по нашим западным партнёрам, разбавляя всё это весьма добротными подъёбами в тот же адрес. Особенно хорошо получилось про недоумков, дескать, всякие цивилизаторы на чемпионате мира недоумков, без проблем взяли бы второе место, и то, потому что недоумки (всё же, кто был бы победителем, гадает вся планета). Ну а после речи Теран Терановича слово взяли народности, где представительница тех, кого ненавидит Томми-ган, попросила диктатора запретить инфоцыган, ну или хотя бы этот термин. А казалось бы, лучше этой дамочке задуматься почему после "инфо" идёт именно то, что ей не нравится.
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В джапонской Хиросиме началось шоу уродов, на котором один наш знакомый продолжает кормить интернеты самосвалами с мемами. Вот например, во время посещения парка, Самоход внезапно увидел лестницу и инстинкт взял своё: как только охрана отвернулась, Дед ринулся к цели и опробовал её на стойкость. Каменная лестница устояла под мощным натиском, а вот сам Бидони нет, и он был в секунде от эпичного полёта сверху вниз через все ступени конструкции. Но видимо гравитация, в этот момент, выходила покурить, и мистер президент лишился возможности получить свою Премию Дарвина. В общем, старик не перестаёт нас радовать.
Ну а у хохлов две перемоги:
1) Говорят, что главхряк боевых свыней был замечен в телефоне, ну в смысле, с кем-то он там якобы созванивался, и сообщил, что он жив, но не выходит в свет, потому что в секретной засаде. А в качестве пруфа, что головнокомандумач в здравии, в тырнете случайно появились фоточки, на которых пан Валерка форсирует Днепр в районе Херсона. Всё бы хорошо, но нашлись внимательные люди, и заметили, что это нихуя не Днепр, а Средиземное море у берегов Кипра. Хотя тут же злые языки начали утверждать, что фоточки эти давно уже баян, и на кого рассчитан этот дешёвый спектакль не очень понятно (хотя, понятно).
2) Анпиратор 404-й таки сыбнул в Джапию на слёт семёрки своих коллег по хождению на белых дорогах. И к чему были все эти качели про "поеду/не поеду", если с самого начала было понятно, что Гнида просто не переживёт, зная, что где-то там, без него, проходит массовый вояж в другие измерения, да ещё и на халявных препаратах и бухле. В общем, рванул на восток, но по пути заехал к саудитам, и об этом поподробнее ниже.
Так вот, в землях охулиардов тонн песка, нефти и верблюдов, сейчас проходит ещё один крупный слёт бугров, но без тяжёлых наркотиков и разных пидарасов. Но всё это было, пока туда не явился жовтоблакитный фюрер. Зачем он туда ехал, вообще никто и никак не понял, ибо за все привычки Зельца, в лучшем случае, его высекут арматурой. Зная это, Гнида таки до последнего держал себя в руках, ни в нос ни в жопу вроде не баловался, но вот по нытью про страшную русню таки дал слабину. Хотя кто его там слушал(?), вон, борец с бармалеями Башар Асад, на этом моменте, даже вытащил динамик из уха, чтобы случайно не подхватить хохлизм. Кстати, в этом году сам Асад, впервые за 13 лет, посетил лигу, что конечно вызвало массовую детонацию дуп в расово правильных демократиях, на которые, походу, арабам уже похуй. И ещё, хоть на это уже обращали своё пристальное внимание интернеты, но мы тоже подметим контраст между Ассадом в костюме с иголочки, чья страна воюет с мировым имперализмом уже более 10-ти лет, и туристом в трениках и футболке, которого всего 1.5 года Мордор щупает мизинцем. Как говорится, сравни лидера здорового человека с недоразумением курильщика.
А тем временем, из Мордора в горы Мимино вылетел первый авиарейс, и всё бы ничего, но в самой маленькой и гордой республике местные борцуны устроили аж целый митинг в аэропорту. Но стоит отдать должное правительству поднимателей тостов, самых буйных протестунов, местные копы вылавливали и куда-то уводили (возможно на ректальные процедуры).
В самом же Мордоре состоялась встреча Терана с представителями разных национальностей орков. Как полагается, вначале Темнейший двинул пламенную речь, в которой, как обычно, прошёлся катком по нашим западным партнёрам, разбавляя всё это весьма добротными подъёбами в тот же адрес. Особенно хорошо получилось про недоумков, дескать, всякие цивилизаторы на чемпионате мира недоумков, без проблем взяли бы второе место, и то, потому что недоумки (всё же, кто был бы победителем, гадает вся планета). Ну а после речи Теран Терановича слово взяли народности, где представительница тех, кого ненавидит Томми-ган, попросила диктатора запретить инфоцыган, ну или хотя бы этот термин. А казалось бы, лучше этой дамочке задуматься почему после "инфо" идёт именно то, что ей не нравится.
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 мая:
В стране восходящего солнца и любителей жрать сырую рыбу начался слёт бугров организации вялого Гегемона и его шестёрок. Кто и как туда прибыл в СМИ не сильно освещали (ибо нахуй никому не интересны эти ливеры с лягушатниками), а вот прибытие Самоходного Деда вполне было ожидаемым событием. И главным тут был сколько не сам Дед, а интерес, как тот будет спускаться с самолёта, и если он это будет делать по трапу, то сколько падений насчитают любопытные журнализты. Тут уже впору подключаться букмекерам и принимать ставки в этом увлекательном виде спорта "хотьба по трапу". Так вот, президентская свита не стала подгонять к лайнеру какой-нибудь грузовой лифт или эскалатор для багажа, а выпустила старика с чёрного афроамериканского выхода по маленькой стремянке (хотя было бы эпичней, если они просто выкинули бы Бидона как чемодан, аки грузчики во Внуково). Можно было бы сказать, что на этом пока всё, но нет, не успев прилететь, Самоход сразу же пошёл с козырей и назвал премьера Джапии президентом, от чего и сам Кисида и местный анпиратор всхлипнули загадочное "Нихуасебе!". На том пока и всё, но мы точно знаем, что у Джони Бидони припасено в рукаве ещё много перлов, и он нас не разочарует. Наблюдаем!
Кстати, на упомянутый выше шабаш приглашали и главнаркета всея 404-й, но т.к. турне по европкам было слишком продуктивным, и даже организму Гниды нужно какое-то время для реабилитации от тяжёлых препаратов, то на Банковой отказались транспортировать тушку такую даль, но пообещали скинуть по ватсапу его голограмму (а могли бы и двойника отправить, хотя тот, возможно, так же пребывает в потусторонних измерениях, чё, накидываются то вместе с оригиналом).
И ещё про хохлов и их западных господ: Пентагон заявил, что сломанную накануне вундервафлю Пэтриот шмогли починить и даже вернули вна свинокомплекс снова охранять покой куевлян. Правда, результат ремонта никому не показывают и есть вполне обоснованные подозрения, что если что-то там и "вернули" чубатым, то только другой экземпляр, ибо склеить заново раздолбанный Кинжалом металлолом вряд ли можно даже с помощью говна и палок. Ну или омериганские партнёры вообще могли сказать, что нехуй в кривые копыта выдавать гордость наших ВПК и отправили вна Хутор только почтовую марку с изображением этого самого Пэтриота.
Ну и ещё про лучших друзей селюков, а именно про самого матёрого уничтожителя всего запрещённого на территории Райского сада и Туманного альбиона Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка: В общем, бывший пресс-секретарь бывшего премьер-министра поведал в тырнеты, что когда ещё имея доступ к халявным бухлу и наркотикам, его босс (Борис) угрожал Моне Микрону пересчитать всё фарфоровое содержимое ротовой полости Иммануила и даже называл того "путинским подхалимом". Хотя угрозы все эти были, как и полагается охохлевшему имбецилу, не прямо в физиономию, а "за глаза". А уже через несколько недель хозяин головной копны сена и муж Лёхи Панина мило бухали шотландский самогон на очередном саммите Джи7. Хотя там в порядке вещей, кидать друг другу в спины разные кортики и финки одного известного производителя.
И новость для поклонников весьма стёбного мульсериала "Футурама": в конце июля выйдет продолжение, и будем надеяться, что разная толерастия с педерастией не пробрались и туда.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В стране восходящего солнца и любителей жрать сырую рыбу начался слёт бугров организации вялого Гегемона и его шестёрок. Кто и как туда прибыл в СМИ не сильно освещали (ибо нахуй никому не интересны эти ливеры с лягушатниками), а вот прибытие Самоходного Деда вполне было ожидаемым событием. И главным тут был сколько не сам Дед, а интерес, как тот будет спускаться с самолёта, и если он это будет делать по трапу, то сколько падений насчитают любопытные журнализты. Тут уже впору подключаться букмекерам и принимать ставки в этом увлекательном виде спорта "хотьба по трапу". Так вот, президентская свита не стала подгонять к лайнеру какой-нибудь грузовой лифт или эскалатор для багажа, а выпустила старика с чёрного афроамериканского выхода по маленькой стремянке (хотя было бы эпичней, если они просто выкинули бы Бидона как чемодан, аки грузчики во Внуково). Можно было бы сказать, что на этом пока всё, но нет, не успев прилететь, Самоход сразу же пошёл с козырей и назвал премьера Джапии президентом, от чего и сам Кисида и местный анпиратор всхлипнули загадочное "Нихуасебе!". На том пока и всё, но мы точно знаем, что у Джони Бидони припасено в рукаве ещё много перлов, и он нас не разочарует. Наблюдаем!
Кстати, на упомянутый выше шабаш приглашали и главнаркета всея 404-й, но т.к. турне по европкам было слишком продуктивным, и даже организму Гниды нужно какое-то время для реабилитации от тяжёлых препаратов, то на Банковой отказались транспортировать тушку такую даль, но пообещали скинуть по ватсапу его голограмму (а могли бы и двойника отправить, хотя тот, возможно, так же пребывает в потусторонних измерениях, чё, накидываются то вместе с оригиналом).
И ещё про хохлов и их западных господ: Пентагон заявил, что сломанную накануне вундервафлю Пэтриот шмогли починить и даже вернули вна свинокомплекс снова охранять покой куевлян. Правда, результат ремонта никому не показывают и есть вполне обоснованные подозрения, что если что-то там и "вернули" чубатым, то только другой экземпляр, ибо склеить заново раздолбанный Кинжалом металлолом вряд ли можно даже с помощью говна и палок. Ну или омериганские партнёры вообще могли сказать, что нехуй в кривые копыта выдавать гордость наших ВПК и отправили вна Хутор только почтовую марку с изображением этого самого Пэтриота.
Ну и ещё про лучших друзей селюков, а именно про самого матёрого уничтожителя всего запрещённого на территории Райского сада и Туманного альбиона Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка: В общем, бывший пресс-секретарь бывшего премьер-министра поведал в тырнеты, что когда ещё имея доступ к халявным бухлу и наркотикам, его босс (Борис) угрожал Моне Микрону пересчитать всё фарфоровое содержимое ротовой полости Иммануила и даже называл того "путинским подхалимом". Хотя угрозы все эти были, как и полагается охохлевшему имбецилу, не прямо в физиономию, а "за глаза". А уже через несколько недель хозяин головной копны сена и муж Лёхи Панина мило бухали шотландский самогон на очередном саммите Джи7. Хотя там в порядке вещей, кидать друг другу в спины разные кортики и финки одного известного производителя.
И новость для поклонников весьма стёбного мульсериала "Футурама": в конце июля выйдет продолжение, и будем надеяться, что разная толерастия с педерастией не пробрались и туда.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Понимаете, мы вынуждены были пойти на это, так как накануне мы получили письмо от Анатолия Шария с требованием продлить сделку. Он объяснил, что уже предсказал наш прогиб, как он выразился, и даже прислал скрины своих заготовленных постов и комментариев. А как я уже говорил ранее, мы не хотим ссориться со столь могущественным человеком, который оборвал не одну политическую карьеру своих оппонентов. Мы не можем себе позволить повторить судьбу Порошенко. Потому и пришлось сделать то, что Шарий знал уже заранее", – пояснил Песков.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 17 мая:
Румынские цыгане из Молдавии таки угнали коня урну с бюллетенями у Гагаузии. Без споров, история секретной операции достойна экранизации, где бравые морпехи кишиневские спецназовцы, под покровом ночи, пробираются в региональный ЦИК и героически пиздят эвакуируют ящик с бумагой, попутно отбиваясь от старушек с плакатами. И если снимут, то Ридли Скотт со своим "Чёрным ястребом" будет тихо покуривать в сторонке, одиноко проливая слезу. Наблюдательные люди уже вовсю начали предполагать, что Сайра Манду делает всё, чтобы гагаузы призадумались о каких-нибудь вежливых людях, помогающих всем желающим отреферендиться. Хотя если без шуток, то белому господину ебанутой цыганки срочно нужно организовать ещё какую-то войнушку на территории бывшего Протомордора, дабы хоть немного приостановить свинорез.
Тем временем в Мордоре, неуёмный Теран не перестаёт цинично издеваться над бедными чухонцами. На фоне продолжающегося беспредела погранцовых орков, где те почти открытым текстом шлют в прабабушкину трещину северных шопоголиков, Москва решила увеличить громкость нытья супостатов с помощью заморозки их счетов. В Кремле уже заявили, что данный вероломный акт является аналогичным ответом на тоже самое по отношению к нашим дипломатам, но конечно это всё сказки, мы то знаем, что такими действиями диктаторских рэжым дрессирует чухов за необдуманный шаг по вступлению в Нату, дескать, халява кончилась.
А в Райском саду разворачивается настоящий детектив, и возможно с привлечением разных холмсов, пуаро, мегрэ и других марпл: тамошние экономисты заметили уникальное совпадение, что поставки евробарахла в Центральную Азию и Армению подозрительно выросли в разы, и поставки из этих регионов в Мордор, но уже какого-то непонятного барахла, тоже выросли во столько же. И у садовников закралась мысль, а не барыжат ли хитрые армяне с азиатами тем, что им подкидывают из садоводства? Для любого жителя Мордора и даже Протомордора ответ лежит на поверхности, но в европках давно закончились специалисты по очевидности. В общем, интересней тут другое: когда выясниться, что наивных садовников жёстко наёбывают их предприимчивые партнёры, тогда чё? Вот что после этого измениться, кроме как ничего?
Ну и шо там у хохлов?
Ну а чубатые не перестают получать в сутулые спины эталонные финки НКВД от своих пшекающих братушек. Сначала паны заявили, что передали хутору уже все свои старые летаки (МиГ-29), а новые (Ф-16) они морально не готовы (да и хозяин не разрешил). Потом же выяснилось (через неугомонного посредника всяких сливов Сеймура Херша), что оказывается(!), под руководством ляхов, наркофюрера уже давным-давно ломают через колено на решение перестать войнушку с Мордором и вообще сыбаца куда-то в горизонт. Зельдерман пока сопротивляется как может, но из-за этого перестаёт сексуально привлекать своих западных спонсоров, ибо нехуй ломаться, когда тебя поимели уже всем двором.
На этой неприличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Румынские цыгане из Молдавии таки угнали коня урну с бюллетенями у Гагаузии. Без споров, история секретной операции достойна экранизации, где бравые морпехи кишиневские спецназовцы, под покровом ночи, пробираются в региональный ЦИК и героически пиздят эвакуируют ящик с бумагой, попутно отбиваясь от старушек с плакатами. И если снимут, то Ридли Скотт со своим "Чёрным ястребом" будет тихо покуривать в сторонке, одиноко проливая слезу. Наблюдательные люди уже вовсю начали предполагать, что Сайра Манду делает всё, чтобы гагаузы призадумались о каких-нибудь вежливых людях, помогающих всем желающим отреферендиться. Хотя если без шуток, то белому господину ебанутой цыганки срочно нужно организовать ещё какую-то войнушку на территории бывшего Протомордора, дабы хоть немного приостановить свинорез.
Тем временем в Мордоре, неуёмный Теран не перестаёт цинично издеваться над бедными чухонцами. На фоне продолжающегося беспредела погранцовых орков, где те почти открытым текстом шлют в прабабушкину трещину северных шопоголиков, Москва решила увеличить громкость нытья супостатов с помощью заморозки их счетов. В Кремле уже заявили, что данный вероломный акт является аналогичным ответом на тоже самое по отношению к нашим дипломатам, но конечно это всё сказки, мы то знаем, что такими действиями диктаторских рэжым дрессирует чухов за необдуманный шаг по вступлению в Нату, дескать, халява кончилась.
А в Райском саду разворачивается настоящий детектив, и возможно с привлечением разных холмсов, пуаро, мегрэ и других марпл: тамошние экономисты заметили уникальное совпадение, что поставки евробарахла в Центральную Азию и Армению подозрительно выросли в разы, и поставки из этих регионов в Мордор, но уже какого-то непонятного барахла, тоже выросли во столько же. И у садовников закралась мысль, а не барыжат ли хитрые армяне с азиатами тем, что им подкидывают из садоводства? Для любого жителя Мордора и даже Протомордора ответ лежит на поверхности, но в европках давно закончились специалисты по очевидности. В общем, интересней тут другое: когда выясниться, что наивных садовников жёстко наёбывают их предприимчивые партнёры, тогда чё? Вот что после этого измениться, кроме как ничего?
Ну и шо там у хохлов?
Ну а чубатые не перестают получать в сутулые спины эталонные финки НКВД от своих пшекающих братушек. Сначала паны заявили, что передали хутору уже все свои старые летаки (МиГ-29), а новые (Ф-16) они морально не готовы (да и хозяин не разрешил). Потом же выяснилось (через неугомонного посредника всяких сливов Сеймура Херша), что оказывается(!), под руководством ляхов, наркофюрера уже давным-давно ломают через колено на решение перестать войнушку с Мордором и вообще сыбаца куда-то в горизонт. Зельдерман пока сопротивляется как может, но из-за этого перестаёт сексуально привлекать своих западных спонсоров, ибо нехуй ломаться, когда тебя поимели уже всем двором.
На этой неприличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 мая:
В благодарность за возврат своего коня Рамзан Кадыров пообещал СБУшным посредникам аж 780 лошадей с доставкой в самый Куев, но есть нюанс – все эти лошади спрятаны в один танк Т-72. Дон мафиозо даже записал ролик с этим бронированным краусавцем, где в красках описал столь шикарный подарок, перемешивая презу с иностранной речью (вроде это было что-то на богатом). Нет сомнения, хуторяне прибывают в восторге от такой перспективы, и даже на радостях перекрестившись приняли ислам.
Кстати, вна самой 404-й традиционная зрада: со словами "поигрались и хватит" МО Мордора откинжалили шайтан-машинамэ Пэтриот, тем самым, в очередной раз цинично пошатнув веру рагулья в непобедимость цивилизаторских вундервафлей, а тарасов лишив ещё одного красивого имени для своих дититков.
Кстати, поговаривают, что в Житомире, где накануне поднялись огромными грибами англицкие урановые ништяки, уже смело можно выключать электричество, ибо местным грамадянам оно не сильно теперь нужно, т.к. жители начинают светиться аки ангелы (для атеистов - аки светлячки), да разогревать воду одним прикосновением тоже наверное потом смогут. Хотя хозяева нерабов продолжают уверять, что вся эта радиация демократически правильная и потому абсолютли не опасна, а то что они вывезли своих родственников куда-то за горизонт, так это просто совпадение. И кстати, вся эта неопасная радиация, как говорят синоптики, благодаря удачной розе ветров (к слову про мемы о розах) успешно движется в сторону пшеков. Про цветы в тему смишной анекдот: Польша поставляет в Голландию маки, Голландия поставляет в Россию тюльпаны, Россия поставляет на Украину герани, а Украина(?), а Украина в Польшу розы, вот такой круговорот цветов в природе (на этом месте можно заливаться смехом и стоя аплодировать автору).
В самом же Евросаду выразили огромную печальку тем фактом, что кауказкие любители застольных тостов, таки положили свой неприличный прибор на все рекомендации товарищества садоводов о запрете авиасообщений с Мордором. Мало того, что не оказали Терану должного сопротивления, так ещё и пошли на встречу, уже согласовав авиарейсы и начав совместно с Мордором расширять (до нескольких полос) туристическую достопримечательность наших релокантов "Верхний Ларс".
Там же, в краях райского сада, старый алкоголик и дегенерат со стажем Жопез Боррель-докраёвналей выдал очередную гениальную мысль, дескать, ЕэСина должна принять меры в отношении наших индусских братьев за то, что те продолжают покупать чёрное золото у Терана. К слову, переработанную в бензин и саляру нефть покупают сами же садовники. Ну т.е. черепную коробку алконафта абсолютно не посещает простое уравнение, что если брахмапоклонники перестанут закупать нефть в Мордоре, то и европка останется без топлива по таким гуманным ценам (ибо орки гонят в Индию заготовки для бенза почти даром). Очень интересно на какую конкретно гору отправят лысого идиота ценители весёлых танцев и коров.
А в Гагаузии, у победившей накануне в выборах промордорской кандидатки Евгении Гуцул, богомерская Сайра Манду решила устроить беспредел и какие-то обыски. Но неожиданно для кишинёвских цыган (зовите Томми-гана), местное население не оценило таких порывов и встало стеной перед центровыми копами. Как далеко зайдёт противостояние аборигенов с румынскими самозванцами, пока не очень понятно, но как-то сильно всё напоминает сценарии образований ПМР и ЛДНР, ну или у цыганки Сэры вернётся инстинкт самосохранения и она включит заднюю (хотя кто ей даст, не для того садили ещё поношенные ягодицы в кресло гауляйтера этих территорий).
На этой непредсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В благодарность за возврат своего коня Рамзан Кадыров пообещал СБУшным посредникам аж 780 лошадей с доставкой в самый Куев, но есть нюанс – все эти лошади спрятаны в один танк Т-72. Дон мафиозо даже записал ролик с этим бронированным краусавцем, где в красках описал столь шикарный подарок, перемешивая презу с иностранной речью (вроде это было что-то на богатом). Нет сомнения, хуторяне прибывают в восторге от такой перспективы, и даже на радостях перекрестившись приняли ислам.
Кстати, вна самой 404-й традиционная зрада: со словами "поигрались и хватит" МО Мордора откинжалили шайтан-машинамэ Пэтриот, тем самым, в очередной раз цинично пошатнув веру рагулья в непобедимость цивилизаторских вундервафлей, а тарасов лишив ещё одного красивого имени для своих дититков.
Кстати, поговаривают, что в Житомире, где накануне поднялись огромными грибами англицкие урановые ништяки, уже смело можно выключать электричество, ибо местным грамадянам оно не сильно теперь нужно, т.к. жители начинают светиться аки ангелы (для атеистов - аки светлячки), да разогревать воду одним прикосновением тоже наверное потом смогут. Хотя хозяева нерабов продолжают уверять, что вся эта радиация демократически правильная и потому абсолютли не опасна, а то что они вывезли своих родственников куда-то за горизонт, так это просто совпадение. И кстати, вся эта неопасная радиация, как говорят синоптики, благодаря удачной розе ветров (к слову про мемы о розах) успешно движется в сторону пшеков. Про цветы в тему смишной анекдот: Польша поставляет в Голландию маки, Голландия поставляет в Россию тюльпаны, Россия поставляет на Украину герани, а Украина(?), а Украина в Польшу розы, вот такой круговорот цветов в природе (на этом месте можно заливаться смехом и стоя аплодировать автору).
В самом же Евросаду выразили огромную печальку тем фактом, что кауказкие любители застольных тостов, таки положили свой неприличный прибор на все рекомендации товарищества садоводов о запрете авиасообщений с Мордором. Мало того, что не оказали Терану должного сопротивления, так ещё и пошли на встречу, уже согласовав авиарейсы и начав совместно с Мордором расширять (до нескольких полос) туристическую достопримечательность наших релокантов "Верхний Ларс".
Там же, в краях райского сада, старый алкоголик и дегенерат со стажем Жопез Боррель-докраёвналей выдал очередную гениальную мысль, дескать, ЕэСина должна принять меры в отношении наших индусских братьев за то, что те продолжают покупать чёрное золото у Терана. К слову, переработанную в бензин и саляру нефть покупают сами же садовники. Ну т.е. черепную коробку алконафта абсолютно не посещает простое уравнение, что если брахмапоклонники перестанут закупать нефть в Мордоре, то и европка останется без топлива по таким гуманным ценам (ибо орки гонят в Индию заготовки для бенза почти даром). Очень интересно на какую конкретно гору отправят лысого идиота ценители весёлых танцев и коров.
А в Гагаузии, у победившей накануне в выборах промордорской кандидатки Евгении Гуцул, богомерская Сайра Манду решила устроить беспредел и какие-то обыски. Но неожиданно для кишинёвских цыган (зовите Томми-гана), местное население не оценило таких порывов и встало стеной перед центровыми копами. Как далеко зайдёт противостояние аборигенов с румынскими самозванцами, пока не очень понятно, но как-то сильно всё напоминает сценарии образований ПМР и ЛДНР, ну или у цыганки Сэры вернётся инстинкт самосохранения и она включит заднюю (хотя кто ей даст, не для того садили ещё поношенные ягодицы в кресло гауляйтера этих территорий).
На этой непредсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 мая:
Новость, которую вчера успели и отпраздновать и помянуть – бессмертный Кощей Сорос, таки дал дубу. Ликованию в праведных интернетах не было предела, хотя это и не по православному – радоваться таким вещам, но то можно объяснить заботой о душе старикана, мол, чё, отмучился, ушёл на покой... хотя кого мы обманываем, мы то знаем, что для этого персонажа черти в геенне огненной давным-давно заготовили персональный комфортабельный котёл. Но, не долго музыка играла! Кощей опять восстал из Ада, объявив, что он на хую вертел эту смерть, и всё у него чики-пуки. Короче, снова всех наебал.
А тем временем, зелёный клоун продолжает своё педотурне. Долго не пребывая в Парижу (видимо Лёха Панин намекнул, что расширяющих сознание порошков и бухла ему самому не хватает), где шут вынудил Микрона сказать какой-то набор слов, типа, Мордор уже победили, но не надо дать ему победить, и желательно не ссориться с ним (бля, как это совместимо, поймут не только лишь все, это что-то на цивилизаторском). Потом наркет рванул в Лондон, где его уже ждал босоногий индусский мальчуган. Прилетев на вентокрыле (ну или как там его на мове?), влюблённая парочка начала обниматься и лабызаться прямо на цветущих аглицких полях, создавая обложки для будущих выпусков плейбоя.
И пока гнида даёт концерты на рояле в лучших домах Лондона и Парижу, венгры продолжают метать финки НКВД в спину крючкохвостых захисников, на этот раз блокирнув транш на 500 мультов евро для Хутора. Ганьба!
Ну и события, которые мы могли пропустить, но нет:
• Вслед за принципиальным Пугалкиным (мы то помним, как Максус в прошлом году козырял титулом иноагента), в суд ломанулись отменять этот почётный статус и его коллеги по блядству Сеня Слепаков и Пудель Варламов. П – последовательность.
• МИД Мордора, в лучших традициях усатого помощника Терана, сообщил, что они вообще не в курсе про проблемы с визами для чухонцев. Дескать, пограничные орки разворачивают нахуй финских шопоголиков исключительно в частном порядке и только за плохие глаза.
• В Галии пятеро загорелых пинателей мяча, прибывшие из Африки, со словами "мы не пидоры!", отказались выходить на поле в радужных футболках. В минспорта лягушатников тут же заявили, что уважают все мнения, но на мнение нигров им насрать, и потребовали анально наказать непокорных. Как мы видим, с биполяркой там всё в порядке не только у Микрона.
• Творению Союзмультфильма и самому гландиозному спецэффекту Путена – 5 лет! (речь про Крымский мост, если кто не понял).
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новость, которую вчера успели и отпраздновать и помянуть – бессмертный Кощей Сорос, таки дал дубу. Ликованию в праведных интернетах не было предела, хотя это и не по православному – радоваться таким вещам, но то можно объяснить заботой о душе старикана, мол, чё, отмучился, ушёл на покой... хотя кого мы обманываем, мы то знаем, что для этого персонажа черти в геенне огненной давным-давно заготовили персональный комфортабельный котёл. Но, не долго музыка играла! Кощей опять восстал из Ада, объявив, что он на хую вертел эту смерть, и всё у него чики-пуки. Короче, снова всех наебал.
А тем временем, зелёный клоун продолжает своё педотурне. Долго не пребывая в Парижу (видимо Лёха Панин намекнул, что расширяющих сознание порошков и бухла ему самому не хватает), где шут вынудил Микрона сказать какой-то набор слов, типа, Мордор уже победили, но не надо дать ему победить, и желательно не ссориться с ним (бля, как это совместимо, поймут не только лишь все, это что-то на цивилизаторском). Потом наркет рванул в Лондон, где его уже ждал босоногий индусский мальчуган. Прилетев на вентокрыле (ну или как там его на мове?), влюблённая парочка начала обниматься и лабызаться прямо на цветущих аглицких полях, создавая обложки для будущих выпусков плейбоя.
И пока гнида даёт концерты на рояле в лучших домах Лондона и Парижу, венгры продолжают метать финки НКВД в спину крючкохвостых захисников, на этот раз блокирнув транш на 500 мультов евро для Хутора. Ганьба!
Ну и события, которые мы могли пропустить, но нет:
• Вслед за принципиальным Пугалкиным (мы то помним, как Максус в прошлом году козырял титулом иноагента), в суд ломанулись отменять этот почётный статус и его коллеги по блядству Сеня Слепаков и Пудель Варламов. П – последовательность.
• МИД Мордора, в лучших традициях усатого помощника Терана, сообщил, что они вообще не в курсе про проблемы с визами для чухонцев. Дескать, пограничные орки разворачивают нахуй финских шопоголиков исключительно в частном порядке и только за плохие глаза.
• В Галии пятеро загорелых пинателей мяча, прибывшие из Африки, со словами "мы не пидоры!", отказались выходить на поле в радужных футболках. В минспорта лягушатников тут же заявили, что уважают все мнения, но на мнение нигров им насрать, и потребовали анально наказать непокорных. Как мы видим, с биполяркой там всё в порядке не только у Микрона.
• Творению Союзмультфильма и самому гландиозному спецэффекту Путена – 5 лет! (речь про Крымский мост, если кто не понял).
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 14 мая:
Главным событием на арене цирка политоты стали выборы султана на основном курорте мордорских туристов, где победил турецкий аналог Грыгорыча. Хотя, победил пока только в первом туре, т.к. не хватило султану буквально одного процентика, чтобы было всё по Шан Цсунгу с чистой победой (олды поймут). Будут ли местные проигравшие борцуны косплеить их беломордорских змарагов, пока большой вопрос, но второй тур назначен на 28 мая, вот тогда и узнаем. И главное, будет ли косплеить турецкий Бацька своего усатого коллегу, мы тоже поймём, примерно тогда же.
А в это время, один известный игратель писюном на рояле заехал со стендапом на родину одного неизвестного художника (возможно тоже писюном), где совместно с ливерным колбасным изделием напиздел с три короба и четыре самосвала всяких небылиц, например, что наркорейх не будет пулять цивилизаторским оружием по территории большого Мордора, дескать, у хутора нет ни времени, ни вундервафлей для этого. Сказав это, клоун добавил "дайте нам такие вундервафли". И несмотря на то, что лысый бургер уже сам побирается Леопардами у соседних лилипутов, таки отдаст последнее, ибо белый господин из-за лужи сказал "дай". Кстати, пребывая в стане хорошего пива, копчёных деликатесов и квашенной капусты нюхача судьба свела и с действующим президентом свободной Беларуси Катлетой Тихоновский. Секундная встреча прошла обстоятельно и плодотворно, через рукопожатие, произошёл обмен запрещёнными веществами, так сказать, чтобы разнообразить свой рацион. В итоге, завершился немецкий концерт пианиста награждением того премией Карла Великого (не путать с Карлушей, который недавно колесил по разбитым дорогам Лондона). Причём, на самой церемонии вручения, во время пламенной речи Зельцфюрера, на месте, где его рот начал что-то там изрыгать про русских, эта самая грамота пизданулась со столика на твердь земную. Возможно сам баварский герцог, пребывая где-то там в потусторонних мирах, с криками "да ну нахуй!", с помощью гравитации и организовал этот казус. В любом случае, фрицам стоило бы призадуматься, хотя конечно, лучше об этом поразмыслить самому скомороху, но у него уже нечем. Короче, навесив на уши собравшихся садовников треть запасов отборной лапши, которую он спиздил у итальяшек, Гнида поехал в Париж чтобы увидеть его и умереть поклянчить какие-нибудь Рафаэли.
А дабы вообще исключить любой риск пересечься с кокаиновым владыкой, бугор МИД Венгрии предусмотрительно сыбался в Поднебесную с планами сделать себе такую же прошивку смелости, как у Мони Микрони.
Ну а на другой стороне планеты, энергичный Самоход, на каком-то партсобрании любителей красивых балахонов, облачившись в такие же одеяния, наговорил ротом, что всем нужно избавиться от гнёта белых людей (тут должен быть мем с возмущённой девушкой "чего, блять?"). В курсе ли Дед, что он как бы тоже далеко не нигра, хрен знает, но ведёт он своё общество правильной дорогой, пусть избирается на второй срок, очень интересно будет посмотреть, как расово правильные омериканцы будут выживать в своих 90-х. Ещё в кадр пытливым журнализтам попало интересное видео, где Бидон, сидя на табурете в той же плащ-палатке, абсолютно без палева, что-то натирает под своими одеждами, и есть версия, что старик занимался тем, что делают обычно выйдя на крыльцо.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием на арене цирка политоты стали выборы султана на основном курорте мордорских туристов, где победил турецкий аналог Грыгорыча. Хотя, победил пока только в первом туре, т.к. не хватило султану буквально одного процентика, чтобы было всё по Шан Цсунгу с чистой победой (олды поймут). Будут ли местные проигравшие борцуны косплеить их беломордорских змарагов, пока большой вопрос, но второй тур назначен на 28 мая, вот тогда и узнаем. И главное, будет ли косплеить турецкий Бацька своего усатого коллегу, мы тоже поймём, примерно тогда же.
А в это время, один известный игратель писюном на рояле заехал со стендапом на родину одного неизвестного художника (возможно тоже писюном), где совместно с ливерным колбасным изделием напиздел с три короба и четыре самосвала всяких небылиц, например, что наркорейх не будет пулять цивилизаторским оружием по территории большого Мордора, дескать, у хутора нет ни времени, ни вундервафлей для этого. Сказав это, клоун добавил "дайте нам такие вундервафли". И несмотря на то, что лысый бургер уже сам побирается Леопардами у соседних лилипутов, таки отдаст последнее, ибо белый господин из-за лужи сказал "дай". Кстати, пребывая в стане хорошего пива, копчёных деликатесов и квашенной капусты нюхача судьба свела и с действующим президентом свободной Беларуси Катлетой Тихоновский. Секундная встреча прошла обстоятельно и плодотворно, через рукопожатие, произошёл обмен запрещёнными веществами, так сказать, чтобы разнообразить свой рацион. В итоге, завершился немецкий концерт пианиста награждением того премией Карла Великого (не путать с Карлушей, который недавно колесил по разбитым дорогам Лондона). Причём, на самой церемонии вручения, во время пламенной речи Зельцфюрера, на месте, где его рот начал что-то там изрыгать про русских, эта самая грамота пизданулась со столика на твердь земную. Возможно сам баварский герцог, пребывая где-то там в потусторонних мирах, с криками "да ну нахуй!", с помощью гравитации и организовал этот казус. В любом случае, фрицам стоило бы призадуматься, хотя конечно, лучше об этом поразмыслить самому скомороху, но у него уже нечем. Короче, навесив на уши собравшихся садовников треть запасов отборной лапши, которую он спиздил у итальяшек, Гнида поехал в Париж чтобы увидеть его и умереть поклянчить какие-нибудь Рафаэли.
А дабы вообще исключить любой риск пересечься с кокаиновым владыкой, бугор МИД Венгрии предусмотрительно сыбался в Поднебесную с планами сделать себе такую же прошивку смелости, как у Мони Микрони.
Ну а на другой стороне планеты, энергичный Самоход, на каком-то партсобрании любителей красивых балахонов, облачившись в такие же одеяния, наговорил ротом, что всем нужно избавиться от гнёта белых людей (тут должен быть мем с возмущённой девушкой "чего, блять?"). В курсе ли Дед, что он как бы тоже далеко не нигра, хрен знает, но ведёт он своё общество правильной дорогой, пусть избирается на второй срок, очень интересно будет посмотреть, как расово правильные омериканцы будут выживать в своих 90-х. Ещё в кадр пытливым журнализтам попало интересное видео, где Бидон, сидя на табурете в той же плащ-палатке, абсолютно без палева, что-то натирает под своими одеждами, и есть версия, что старик занимался тем, что делают обычно выйдя на крыльцо.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 мая:
В Европке прошёл финал ежегодного смотра уродов, где победили хохлы шведы и почти финны (2 место)... хотя, хохлы зря зачёркнуты, победили таки они. Ибо так рвать дупу за вступление в Нату, могли только селюки. Можно отметить, что в этом году конкурс переплюнул все собственные рекорды по количеству мракобесов и разного рода пидарасов, да настолько, что не хватило места даже ещё для одного, который с горя и рванул в Рим.
Про сами приключения бородатого шута в землях крестомахателей и пиццеподавателей писать не будем, ибо камрад @kart_elios в своём обзоре уже прошёлся по этой теме, единственное, что можно добавить, так это просто фантастический талант Гниды нассать даже в ту руку, которая реально может тебя вытащить из той массы, в которой пребываешь. В общем, главнаркет опорожнил свой мочевой пузырь прям в самую ладонь главного по католикам, фактически отправив нахуй хозяина Ватикана с его предложением замириться с Мордором. Ожидал ли такой поворот Франциск, нам не скажут, но старик вида не подал, потому, вполне скорей всего, будет и дальше надоедать всем о каких-то неинтересных Западу вещах, типа мире, дружбе и жвачке.
Кстати, в краях вице-победителей Евровиза, местные шопоголики потихоньку начинают скулить, дескать, орки перестали пускать тех в Мордор за дешманскими бензином и продуктами, и вообще, отправляют куда-то "Nahuy" (наверное, так называется стена, которую строят чухонцы на границе с Мордором, наверное туда и шлют наши погранцы любителей дешёвых ценников).
Новость, которую не ждали:
Фанаты Брахмы и коров допетрили, что их единоверец вставший у полит.руля их вчерашних нагибателей, впрлне может принести им неплохой гешефт, и в темпе индийского танца начали готовить огромный половой хуй, чтобы кинуть его кончик в сторону туманного альбиона с требованием вернуть всё награбленное барахлишко назад на родину. Британские газетёнки уже назвали это личной трагедией Карлуши, т.к. по случайному совпадению, если снять с его короны все индийские побрякушки, то по стоимости она станет как китайская подделка китайской подделки какой-нибудь панамы с алиэкспресса, на которую не позарился бы даже Янукович в свои лучшие годы.
Ну и чё там у хохлов?
Оценив дальность британских ракет, орков не очень впечатлила их точность, и где-то там в Мордоре решили показать свынокомплексу, что такими штуковинами нужно пулять не по рынкам и прочим гражданским объектам, а немного в другие места, ну и тут же показали на примере. В интернетах завирусились видеокадры с прилётов мордорского возмездия по складам хуторян. Хрен знает, что там хранили вислоухи, но многоэтажные грибы впечатлили даже беспристрастных испанских блохеров и аналистов Толика и Олика, которые возможно даже дали слегонца тёплой подливы по своим нижним конечностям.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Европке прошёл финал ежегодного смотра уродов, где победили хохлы шведы и почти финны (2 место)... хотя, хохлы зря зачёркнуты, победили таки они. Ибо так рвать дупу за вступление в Нату, могли только селюки. Можно отметить, что в этом году конкурс переплюнул все собственные рекорды по количеству мракобесов и разного рода пидарасов, да настолько, что не хватило места даже ещё для одного, который с горя и рванул в Рим.
Про сами приключения бородатого шута в землях крестомахателей и пиццеподавателей писать не будем, ибо камрад @kart_elios в своём обзоре уже прошёлся по этой теме, единственное, что можно добавить, так это просто фантастический талант Гниды нассать даже в ту руку, которая реально может тебя вытащить из той массы, в которой пребываешь. В общем, главнаркет опорожнил свой мочевой пузырь прям в самую ладонь главного по католикам, фактически отправив нахуй хозяина Ватикана с его предложением замириться с Мордором. Ожидал ли такой поворот Франциск, нам не скажут, но старик вида не подал, потому, вполне скорей всего, будет и дальше надоедать всем о каких-то неинтересных Западу вещах, типа мире, дружбе и жвачке.
Кстати, в краях вице-победителей Евровиза, местные шопоголики потихоньку начинают скулить, дескать, орки перестали пускать тех в Мордор за дешманскими бензином и продуктами, и вообще, отправляют куда-то "Nahuy" (наверное, так называется стена, которую строят чухонцы на границе с Мордором, наверное туда и шлют наши погранцы любителей дешёвых ценников).
Новость, которую не ждали:
Фанаты Брахмы и коров допетрили, что их единоверец вставший у полит.руля их вчерашних нагибателей, впрлне может принести им неплохой гешефт, и в темпе индийского танца начали готовить огромный половой хуй, чтобы кинуть его кончик в сторону туманного альбиона с требованием вернуть всё награбленное барахлишко назад на родину. Британские газетёнки уже назвали это личной трагедией Карлуши, т.к. по случайному совпадению, если снять с его короны все индийские побрякушки, то по стоимости она станет как китайская подделка китайской подделки какой-нибудь панамы с алиэкспресса, на которую не позарился бы даже Янукович в свои лучшие годы.
Ну и чё там у хохлов?
Оценив дальность британских ракет, орков не очень впечатлила их точность, и где-то там в Мордоре решили показать свынокомплексу, что такими штуковинами нужно пулять не по рынкам и прочим гражданским объектам, а немного в другие места, ну и тут же показали на примере. В интернетах завирусились видеокадры с прилётов мордорского возмездия по складам хуторян. Хрен знает, что там хранили вислоухи, но многоэтажные грибы впечатлили даже беспристрастных испанских блохеров и аналистов Толика и Олика, которые возможно даже дали слегонца тёплой подливы по своим нижним конечностям.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Зачем вам эти проверки? Ну и так же видны его умственные способности. Разве это причина не пускать его на выборы? Чем вам мешает президент-идиот? Вы хотите умного кандидата? А если он победит, а потом станет как Путин, зачем нам это надо? Или вы хотите Путина видеть президентом США? Это предательство наших национальных интересов! Ганьба!", – заключила она.Источник
Коротко про 12 мая:
Пока пан Залужный нисколько не сыбался к Бандере или в какую-нибудь Канаду, а на самом деле (по мнению щирых), обвешав себя смертоносными вафлями и измазав морду говном, аки Шварценеггер из "Коммандо", уже какие сутки на пузе ползёт в сторону Москвы, для самоличной ликвидации Терана, в это время его коллеги по опасному бизнесу достали из под шконки обдолбанную тушку Гниды и распинали его на интервью, где тот пребывая в режиме "экономия энергии" и постоянно подкручивая в ухе уровень громкости голосов в голове выдал пророческий прогноз о своём ближайшем будущем. Но чтобы селюки не запаниковали и по европкам не разбежалось последнее мясо, да и сам укурок не ломанул через забор, голоса в голове всё это рассказали иносказательно и как бы о Кремлёвском Теране. Ну вы поняли, да? В общем, нюхач наванговал, что "Кремль" плохо кончит и все они там своей смертью не помрут. Что вызвало процессы бурления в разных чубатых и борцунских интернетах, мол, гляньте, анпиратор нерабов и захисник свободного мира, дал сигнал Путену, что его деньки сочтены, мы переможем и всё такое. Конечно, на свистопляски этих упорышей можно смотреть как на сурикатов в зоопарке, но это мы можем, но только не ДимТолич, чей организм не принимает ни секунды радости всяких ублюдков и выродков. В общем, Принудитель вышел и раскрыл всю шифровку зелебобиных головных голосов, дескать, кто ещё окочурится, так это бородатый шут, и примерно так же, как один неизвестный австрийский художник 78 лет назад.
В Неризиновой же вспыхнул очередной пожар, но этот примечателен тем, что огонь возник на фабрике по переработке вторсырья, горели покрышки (Совпадение? Не думаю!). Ходят слухи, что тут сто пудов виноваты крючкохвостые соседи, тем самым захотевшие организовать тот самый майдан, а какая же рэволюцыя достоинства без горящих покрышек(?), ну вот и покурил кто-то рядышком. Благо, пожарные поспели вовремя и хоть с трудом, но всё-таки лишили жовтоблакитных пироманов возможности укомплектовать новую небэсну сотню из москвичей и найти у Терана золотой батон.
Новости шоубиза и культурки:
• Лёва Би всё! ...ну так можно было подумать, что он дал концерт напротив ворот апостола Петра, судя по многочисленным портретам с его чёрно-белым фейсом в интернетах. Но оказалось, хуй там, такие пидоры так легко не отходят в мир иной, и он всего-то попал на карандаш гэбни и объявлен иномудаком, за то, что 9 мая, закинувшись ударными дозами шотландского ацетона и колумбийского сухого молока, начал испражнять через ротовое отверстие содержание прямой кишки. Его партнёр по кровати сцене Шура Би (не, они даже не скрывают, что оба любители побаловаться в разные отверстия) оказался более умнее, ну или его просто не накрыла ядерная смесь.
• Режиссёр всякого говна Сокуров пожаловался в воздух, что таких прилётов разного рода пиздюлей в культуркину богему не было даже при ненавистном ему совке. Ну вот, а говорят, что мы не дотягивает по успехам до Советского союза, сами же и врут.
• Ну и о хорошем: Теран присвоил звание народного артиста гендиру киностудии "Военфильм" Игорю Угольникову. Вот пример правильного когда-то юмориста, а не эти вот все реввы, комаровы, зеленские и прочие сорта ебланов.
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока пан Залужный нисколько не сыбался к Бандере или в какую-нибудь Канаду, а на самом деле (по мнению щирых), обвешав себя смертоносными вафлями и измазав морду говном, аки Шварценеггер из "Коммандо", уже какие сутки на пузе ползёт в сторону Москвы, для самоличной ликвидации Терана, в это время его коллеги по опасному бизнесу достали из под шконки обдолбанную тушку Гниды и распинали его на интервью, где тот пребывая в режиме "экономия энергии" и постоянно подкручивая в ухе уровень громкости голосов в голове выдал пророческий прогноз о своём ближайшем будущем. Но чтобы селюки не запаниковали и по европкам не разбежалось последнее мясо, да и сам укурок не ломанул через забор, голоса в голове всё это рассказали иносказательно и как бы о Кремлёвском Теране. Ну вы поняли, да? В общем, нюхач наванговал, что "Кремль" плохо кончит и все они там своей смертью не помрут. Что вызвало процессы бурления в разных чубатых и борцунских интернетах, мол, гляньте, анпиратор нерабов и захисник свободного мира, дал сигнал Путену, что его деньки сочтены, мы переможем и всё такое. Конечно, на свистопляски этих упорышей можно смотреть как на сурикатов в зоопарке, но это мы можем, но только не ДимТолич, чей организм не принимает ни секунды радости всяких ублюдков и выродков. В общем, Принудитель вышел и раскрыл всю шифровку зелебобиных головных голосов, дескать, кто ещё окочурится, так это бородатый шут, и примерно так же, как один неизвестный австрийский художник 78 лет назад.
В Неризиновой же вспыхнул очередной пожар, но этот примечателен тем, что огонь возник на фабрике по переработке вторсырья, горели покрышки (Совпадение? Не думаю!). Ходят слухи, что тут сто пудов виноваты крючкохвостые соседи, тем самым захотевшие организовать тот самый майдан, а какая же рэволюцыя достоинства без горящих покрышек(?), ну вот и покурил кто-то рядышком. Благо, пожарные поспели вовремя и хоть с трудом, но всё-таки лишили жовтоблакитных пироманов возможности укомплектовать новую небэсну сотню из москвичей и найти у Терана золотой батон.
Новости шоубиза и культурки:
• Лёва Би всё! ...ну так можно было подумать, что он дал концерт напротив ворот апостола Петра, судя по многочисленным портретам с его чёрно-белым фейсом в интернетах. Но оказалось, хуй там, такие пидоры так легко не отходят в мир иной, и он всего-то попал на карандаш гэбни и объявлен иномудаком, за то, что 9 мая, закинувшись ударными дозами шотландского ацетона и колумбийского сухого молока, начал испражнять через ротовое отверстие содержание прямой кишки. Его партнёр по кровати сцене Шура Би (не, они даже не скрывают, что оба любители побаловаться в разные отверстия) оказался более умнее, ну или его просто не накрыла ядерная смесь.
• Режиссёр всякого говна Сокуров пожаловался в воздух, что таких прилётов разного рода пиздюлей в культуркину богему не было даже при ненавистном ему совке. Ну вот, а говорят, что мы не дотягивает по успехам до Советского союза, сами же и врут.
• Ну и о хорошем: Теран присвоил звание народного артиста гендиру киностудии "Военфильм" Игорю Угольникову. Вот пример правильного когда-то юмориста, а не эти вот все реввы, комаровы, зеленские и прочие сорта ебланов.
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 мая:
Контрнаступ селюков свыным клином на Москву откладывается. Нас наебали, расходимся!..
На фоне перебоев с поставками колумбийского снега вна Чумной хутор, главнаркет впервые за полтора года вышел из параллельной вселенной и ощущая острое жжение в районе своей точки G, взглянув на портрет австрийского идейного вдохновителя и недавно подаренный наган чешским толи Пашей, толи Петей, Гнида ясно почувствовал какой-то не очень благоприятный для здоровья знак, но т.к. деньги за авантюру уже уплачены и инвесторы отказа не поймут, срочно пришлось что-то думать. И Гнида не нашёл ничего лучше, чем в очередной раз воспользоваться своим талантом динамо, начав говорить всем, что контрнаступ обязательно будэ, но чуть позже, когда-то потом и наверное, но точно будэ. Хотя ближе к ночи, некоторые отечественные потреоты в своих телегах активно начали разгонять "вести с фронта", мол, контрнаступ уже пошёл, и он довольно успешен, мол, наши огребают от чубатых за здрасьте. О реакции паствы, наверное, говорить не стоит, там всё стабильно – бег по кругу с криком "ааааа!". Но позже голос подали официальные источники на местах и сообщили, что никакого контрнаступа нет и в помине, чушки, как и прежде, сидят по своим норам и ровно дышат пятачками. Единственное, где пошла какая-то возня со стороны селюков, так это в Бахмуте, но при этом, начальник музыкантов доложил в интернеты, что взято ещё пара сотен метров. В общем, очередной фальстарт от военкоров и блохеров, где вместо танков горели только жёппы тырнет-экспердов военного дела.
Кстати, глядя на весь этот словесный махач между директором оркестра им.Вагнера и МО Мордора, не выдержала и высказалась даже зам.министра боевых свыней Маляр: "У нас тут, конечно, хватает умственно одарённых, но имейте совесть, не настолько же мы ебанулись, чтобы поверить, что у вас там отменили все телефоны, и вы общаетесь только в публичных чатиках." Т.е. это тот редкий случай, когда даже щеневмерлики понимают больше, чем некоторые отечественные потреоты, что все эти "дай снаряды!/мы уходим!" и т.п. выглядят, как минимум, странно.
А в это время Премьер Грузии мягко отправил кхуям западных партнёров, со всеми их гениальными инициативами ввести что-то там непотребное в адрес Мордора. Умный человек разъяснил на пальцах, что стрелять себе по ногам весьма болезненный процесс, а они не настолько цивилизованны, чтобы знать толк в таких извращениях. Кто победит в этой схватке здравомыслия и слабоумия, будем посмотреть.
"Вот это поворот! А нас за що?" крикнули где-то в Гааге. Причиной нехорошего запаха послужил анонс от бугра мордорских следаков Бастрыкина в подготовке производства персональных бутылок и гантель для председателя и трёх судей МУСа. Ставим ставки, господа, кто раньше присядет на скамью подсудимых.
И новости культурки:
Первая жертва "одеколона ФСБ" Артурчик Смольянинов теперь может оказаться и первой жертвой "ледоруба ФСБ" – лицедея таки внесли в список террористов и прочих нежелательных элементов для общества. Пацан к успеху шёл, пацана успех настих!
Кстати, в этот же список попал и неуспевший во время переобуться словоблудец Люсьен Арестович. Этот персонаж вообще словил джекпот, залетев ещё и в неугоду к секретуту СНБО Данилову, который призвал службу безпеки свинокомплекса немедленно изловить поганца и привязать к самому красивому столбу за недавнюю речь о том, что Куев является русским городом. Ожидал ли такого Люся или нет, мы узнаём в ближайшее время, в очередной серии его бложика (если конечно, секретные безпечны хряки не повяжут его раньше).
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Контрнаступ селюков свыным клином на Москву откладывается. Нас наебали, расходимся!..
На фоне перебоев с поставками колумбийского снега вна Чумной хутор, главнаркет впервые за полтора года вышел из параллельной вселенной и ощущая острое жжение в районе своей точки G, взглянув на портрет австрийского идейного вдохновителя и недавно подаренный наган чешским толи Пашей, толи Петей, Гнида ясно почувствовал какой-то не очень благоприятный для здоровья знак, но т.к. деньги за авантюру уже уплачены и инвесторы отказа не поймут, срочно пришлось что-то думать. И Гнида не нашёл ничего лучше, чем в очередной раз воспользоваться своим талантом динамо, начав говорить всем, что контрнаступ обязательно будэ, но чуть позже, когда-то потом и наверное, но точно будэ. Хотя ближе к ночи, некоторые отечественные потреоты в своих телегах активно начали разгонять "вести с фронта", мол, контрнаступ уже пошёл, и он довольно успешен, мол, наши огребают от чубатых за здрасьте. О реакции паствы, наверное, говорить не стоит, там всё стабильно – бег по кругу с криком "ааааа!". Но позже голос подали официальные источники на местах и сообщили, что никакого контрнаступа нет и в помине, чушки, как и прежде, сидят по своим норам и ровно дышат пятачками. Единственное, где пошла какая-то возня со стороны селюков, так это в Бахмуте, но при этом, начальник музыкантов доложил в интернеты, что взято ещё пара сотен метров. В общем, очередной фальстарт от военкоров и блохеров, где вместо танков горели только жёппы тырнет-экспердов военного дела.
Кстати, глядя на весь этот словесный махач между директором оркестра им.Вагнера и МО Мордора, не выдержала и высказалась даже зам.министра боевых свыней Маляр: "У нас тут, конечно, хватает умственно одарённых, но имейте совесть, не настолько же мы ебанулись, чтобы поверить, что у вас там отменили все телефоны, и вы общаетесь только в публичных чатиках." Т.е. это тот редкий случай, когда даже щеневмерлики понимают больше, чем некоторые отечественные потреоты, что все эти "дай снаряды!/мы уходим!" и т.п. выглядят, как минимум, странно.
А в это время Премьер Грузии мягко отправил кхуям западных партнёров, со всеми их гениальными инициативами ввести что-то там непотребное в адрес Мордора. Умный человек разъяснил на пальцах, что стрелять себе по ногам весьма болезненный процесс, а они не настолько цивилизованны, чтобы знать толк в таких извращениях. Кто победит в этой схватке здравомыслия и слабоумия, будем посмотреть.
"Вот это поворот! А нас за що?" крикнули где-то в Гааге. Причиной нехорошего запаха послужил анонс от бугра мордорских следаков Бастрыкина в подготовке производства персональных бутылок и гантель для председателя и трёх судей МУСа. Ставим ставки, господа, кто раньше присядет на скамью подсудимых.
И новости культурки:
Первая жертва "одеколона ФСБ" Артурчик Смольянинов теперь может оказаться и первой жертвой "ледоруба ФСБ" – лицедея таки внесли в список террористов и прочих нежелательных элементов для общества. Пацан к успеху шёл, пацана успех настих!
Кстати, в этот же список попал и неуспевший во время переобуться словоблудец Люсьен Арестович. Этот персонаж вообще словил джекпот, залетев ещё и в неугоду к секретуту СНБО Данилову, который призвал службу безпеки свинокомплекса немедленно изловить поганца и привязать к самому красивому столбу за недавнюю речь о том, что Куев является русским городом. Ожидал ли такого Люся или нет, мы узнаём в ближайшее время, в очередной серии его бложика (если конечно, секретные безпечны хряки не повяжут его раньше).
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 мая:
Когда у нас тут отгремели последние крайние салюты, в цивилизаторском мире началось бурление коричневых веществ в нижней части организмов по поводу неправильности празднования Мордором 9 мая, дескать, когда свободные люди отмечают день опиздюливания Европки, неправильным русским недопустимо вспоминать позорную страницу истории райского сада, цинично демонстрируя при этом всякие вундервафли, которыми эти самые русские ещё раз могут надавать по щам разносчикам демократии. Кстати, по мнению светлоликих, Теран традиционно провёл Парад неправильно, в чём мы, пожалуй, согласимся, действительно, не хватало торжественного нажатия красной кнопки и полёта всего что есть по адресу недовольных. Шутка (а может и нет).
В это время, на другой стороне глобуса, немытая пресс-секретутко Бледного дома на чистом глазу (ха-ха, прям каламбур) озвучила ротом, что австрийского художника победили именно эльфы, с незначительной помощью еврохолопов. Усатый помощник Терана уже высказался, что это нифига не амнезия, и эти ублюдки намеренно вливают разные сорта ахинеи в черепные коробки своей паствы, чтобы те забыли, что русские являются действующими чемпионами вселенной по опиздюливанию бусурман и других иноходцев, и не так страшно было помирать ради дяди Сэма. Ну штош...
Там же, во время своего очередного стендапа, Самоходный Дед пообещал накрыть весь мир медным изделием, в случае накрытия им же экономики СШП. Ну это мы уже поняли, что неугомонный гегемон не планирует подыхать в одну каску и заберёт с собой всех, что плохо прикручено.
А у европейских холопов, старый испанский алконавт Жопез Боррель, неудачно опохмелившись, решил покосплеить Трампа и пизданул журнализду, что войну вна 404-й он может остановить всего за пару дней, с помощью демонстрации в сторону Куева того органа, которым любит стучать по роялю главнаркет Хутора. На что сразу же получил в бубен с разворота от Михи Подоляка, в виде пояснения, что если садовники перестанут подкидывать в посёлок свои свистелки и перделки, то на поле утилизации хохлов ничего не измениться (в чём конечно врёт), а вот для Райского сада это обернётся тем, куда любила заглядывать нынешняя глава Еврокомиссии Урсула ШвондерЛяйн (тут уже не врёт).
Кстати, чё там у хохлов?
Вна Диком поле похоже ожидается очередная зрада - потерялся главхряк боевых свыней Залужный. Шухер подняли, когда главсвын отказался ехать на гей-вечеринку командующих Наты, мол, отказаться от такой вечеринки настоящий пидарас не мог априори, значит шото случилось. Педалурги Наты, конечно, сделали умные фейсы и сообщили общественности, что у пана Залужного просто много дел на скотобойне, но в это никто не поверил, ибо не видели персонажа с середины апреля, и вообще последнее место его посещения это Бахмут, где он пробыл 4 часа, а потом исчез (как карандаш у Джокера в нолановской классике "Тёмный рыцарь"). В мордорских СМИ уже начали разгонять весьма правдоподобную версию (не сарказм), что поклонника Бандеры отправили прямым рейсом из Бахмута к его кумиру на ПМЖ. Будем посмотреть, чем закончится этот детектив.
На этом не всё. Вторая часть ниже.
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Когда у нас тут отгремели последние крайние салюты, в цивилизаторском мире началось бурление коричневых веществ в нижней части организмов по поводу неправильности празднования Мордором 9 мая, дескать, когда свободные люди отмечают день опиздюливания Европки, неправильным русским недопустимо вспоминать позорную страницу истории райского сада, цинично демонстрируя при этом всякие вундервафли, которыми эти самые русские ещё раз могут надавать по щам разносчикам демократии. Кстати, по мнению светлоликих, Теран традиционно провёл Парад неправильно, в чём мы, пожалуй, согласимся, действительно, не хватало торжественного нажатия красной кнопки и полёта всего что есть по адресу недовольных. Шутка (а может и нет).
В это время, на другой стороне глобуса, немытая пресс-секретутко Бледного дома на чистом глазу (ха-ха, прям каламбур) озвучила ротом, что австрийского художника победили именно эльфы, с незначительной помощью еврохолопов. Усатый помощник Терана уже высказался, что это нифига не амнезия, и эти ублюдки намеренно вливают разные сорта ахинеи в черепные коробки своей паствы, чтобы те забыли, что русские являются действующими чемпионами вселенной по опиздюливанию бусурман и других иноходцев, и не так страшно было помирать ради дяди Сэма. Ну штош...
Там же, во время своего очередного стендапа, Самоходный Дед пообещал накрыть весь мир медным изделием, в случае накрытия им же экономики СШП. Ну это мы уже поняли, что неугомонный гегемон не планирует подыхать в одну каску и заберёт с собой всех, что плохо прикручено.
А у европейских холопов, старый испанский алконавт Жопез Боррель, неудачно опохмелившись, решил покосплеить Трампа и пизданул журнализду, что войну вна 404-й он может остановить всего за пару дней, с помощью демонстрации в сторону Куева того органа, которым любит стучать по роялю главнаркет Хутора. На что сразу же получил в бубен с разворота от Михи Подоляка, в виде пояснения, что если садовники перестанут подкидывать в посёлок свои свистелки и перделки, то на поле утилизации хохлов ничего не измениться (в чём конечно врёт), а вот для Райского сада это обернётся тем, куда любила заглядывать нынешняя глава Еврокомиссии Урсула ШвондерЛяйн (тут уже не врёт).
Кстати, чё там у хохлов?
Вна Диком поле похоже ожидается очередная зрада - потерялся главхряк боевых свыней Залужный. Шухер подняли, когда главсвын отказался ехать на гей-вечеринку командующих Наты, мол, отказаться от такой вечеринки настоящий пидарас не мог априори, значит шото случилось. Педалурги Наты, конечно, сделали умные фейсы и сообщили общественности, что у пана Залужного просто много дел на скотобойне, но в это никто не поверил, ибо не видели персонажа с середины апреля, и вообще последнее место его посещения это Бахмут, где он пробыл 4 часа, а потом исчез (как карандаш у Джокера в нолановской классике "Тёмный рыцарь"). В мордорских СМИ уже начали разгонять весьма правдоподобную версию (не сарказм), что поклонника Бандеры отправили прямым рейсом из Бахмута к его кумиру на ПМЖ. Будем посмотреть, чем закончится этот детектив.
На этом не всё. Вторая часть ниже.
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 мая (продолжение):
Но была у чубатых и перемога (правда тоже не долго): любитель сыпать афоризмами куевский мэр Кличко заявил и даже продемонстрировал рядом со своим туловищем "сбитый" поветрянными силами мордорский "Кинжал", дескать, перехватили неуловимую ракету мериканским ЗРК "Пэтриот". Но когда подключились школьные учителя физики, щирым на пальцах было рассказано, что такую леталку невозможно сбить их допотопным ПВО. Естественно, все эти умные люди были немедленно привязаны к виртуальным столбам и высечены палками, ибо физика – цэ москальская наука.
Ну и напоследок:
Вчера был издан указ, что отныне всех граждан Джорджии будут пускать в Мордор без виз и других унизительных процедур. Несмотря на то, что подавляющее большинство грузин даже подняли за это тост, нашлись и "патриоты", которые под дудку заокеанского обкома начали истерить, мол, сие коварство недопустимо, мол, разбегутся последние виноделы, в числе таких благородных лиц, помимо разных НКО оказался и президент Габонии. Дальше всех пошли звёзднополосатые защитники свобод, объявив, что введут инородные предметы правительству этой маленькой и гордой республики если безвиз заработает, что вызвало у этого самого правительства неподдельное удивление, типа "мы то тут, блять, причём?!", что весьма справедливо. В общем, коварству и цинизму Терана нет ни границ ни пределов.
Очень коротко по другим событиям:
Арестович заявил, что переформатирование рускоязычных грамодян на мову - верх идиотии и нет этому прощения. Эта Люська сломалась, несите новую.
Поляки переименовали Калининград в какую-то свою фантазию. На что тут же отреагировал ДимТолич, сказав, что с решением пшеков согласен, но только в составе Мордора. Зачем нам эти умалишённые, экс-президент не пояснил.
Непрогибаемый Паша Дуров убрал в долгий ящик свою непрогибаемость в Бразилии, удалив нехорошие статьи из нашего этого телеграма.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Но была у чубатых и перемога (правда тоже не долго): любитель сыпать афоризмами куевский мэр Кличко заявил и даже продемонстрировал рядом со своим туловищем "сбитый" поветрянными силами мордорский "Кинжал", дескать, перехватили неуловимую ракету мериканским ЗРК "Пэтриот". Но когда подключились школьные учителя физики, щирым на пальцах было рассказано, что такую леталку невозможно сбить их допотопным ПВО. Естественно, все эти умные люди были немедленно привязаны к виртуальным столбам и высечены палками, ибо физика – цэ москальская наука.
Ну и напоследок:
Вчера был издан указ, что отныне всех граждан Джорджии будут пускать в Мордор без виз и других унизительных процедур. Несмотря на то, что подавляющее большинство грузин даже подняли за это тост, нашлись и "патриоты", которые под дудку заокеанского обкома начали истерить, мол, сие коварство недопустимо, мол, разбегутся последние виноделы, в числе таких благородных лиц, помимо разных НКО оказался и президент Габонии. Дальше всех пошли звёзднополосатые защитники свобод, объявив, что введут инородные предметы правительству этой маленькой и гордой республики если безвиз заработает, что вызвало у этого самого правительства неподдельное удивление, типа "мы то тут, блять, причём?!", что весьма справедливо. В общем, коварству и цинизму Терана нет ни границ ни пределов.
Очень коротко по другим событиям:
Арестович заявил, что переформатирование рускоязычных грамодян на мову - верх идиотии и нет этому прощения. Эта Люська сломалась, несите новую.
Поляки переименовали Калининград в какую-то свою фантазию. На что тут же отреагировал ДимТолич, сказав, что с решением пшеков согласен, но только в составе Мордора. Зачем нам эти умалишённые, экс-президент не пояснил.
Непрогибаемый Паша Дуров убрал в долгий ящик свою непрогибаемость в Бразилии, удалив нехорошие статьи из нашего этого телеграма.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Ну заткните ему уже рот! Зачем он такое пишет?! Кто его тянет за язык?! Ну договаривались же, что тихо делим Украину, каждый вычищает свою часть от бандеровцев, и уже потом мы без шума и пыли входим в состав России, на правах широкой автономии. Этим переименованием Калининграда, мы и начали готовить граждан к интеграции, чтобы им морально проще было принять новую реальность, а этот, как бы помягче... болтун, взял и все карты раскрыл. Ну как так можно работать?"
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 мая:
Безусловно главное событие минувшего дня – 78-я годовщина Победы в Великой Отечественной войне. Конечно, больше всего отмечали этот День именно в Мордоре (по мнению некоторых особо развитых, мы вообще приватизировали этот праздник), но в других краях адекватного мира тоже приняли участие в почтении Подвига воинам Победителям, а где-то и вопреки всему. Итак, поподробнее:
По личному распоряжению приглашению Терана, в столицу Необъятной, в этом году прибыли семь назгулов из бывших республик Протомордора, чем вызвали атомную детонацию дуп у наших хуторских соседей. Удивило присутствие даже Николы Пашиняна, который по всем законам физики должен был резко подхватить диарею, ковид или любой другой недуг, лишь бы не ехать на поклон к диктатору, ибо мы то знаем чей это казачок и всю его подноготную. Но, возможно, Николя стал что-то подозревать, например, что скоро у его западных хозяев партнёров наступит какой-то карачун, и нужно срочно переобувать зимние тапки на летние. А может это был, действительно, порыв души (хотя кого мы обманываем). Но в любом случае, буграм республик хвала, что не зассали. Из приглашённых не явился только Алиев-младший, но там уважительная причина – 100-летие Алиева-старшего. Хотя, Бацька Грыгорыч показал мастер-класс пронырливости "успеть за 60 секунд", когда утром ты сидишь в Москве, смотришь парад, а спустя пару часов уже в Минске открываешь праздничные мероприятия.
Про Парад Победы на Красной площади:
И тут внимательный зритель заметил, что на главной площади страны отсутствовали танки и некоторые другие бронеништяки. Минобороны, как обычно, решили не давать повода для спекуляций, ну и не дали (в смысле, вообще никаких комментариев), так что в интернетах версии были одна лучше другой: все на фронте, кончились вместе с ракетами, подкинули Пригожину вместо снарядов, Собянин не разрешил портить новую плитку и т.д. Хотя на этом канале вчера тоже была вполне правдоподобная версия с участием чемпиона по собственным смертям Бабченко, ну а чё, очень рабочий вариант. Кстати, во время речи Терана Терановича занимательно было смотреть на реакцию его зарубежных гостей, в особенности на того же Николя, кто не видел, посмотрите.
Особо хотелось бы отметить, который уже год "прекрасную" работу отечественных телевизионщиков: во-первых, в сетку вещания в очередной раз были вставлены богомерзкие современные шедеверы типа Т-34 (спасибо что хоть не поставили новодел про известного лётчика от безумного казаха-ремейкера) и "заботливо" перенесена на ночь советская классика. Ну хотите вы вставить новьё, ну есть же приличные фильмы типа "28 Панфиловцев" или "Брестская крепость", но нет же. Во-вторых, само освещение парада настолько отвратно сделано, что хоть уходи из дома. Ну, блять, их же учат где-то этому, как там правильно говорить за кадром, как вести себя в кадре и прочим хитростям медийщика, а смотришь и слушаешь всё это (я про журнализдов и репортёров), на льющуюся потоком ересь, и рука непроизвольно тянется к пистолету пульту.
Ну а в целом, праздник прошёл, как всегда на ура и пол ура. На границе с проебалтикой Мордор даже коварно развернул сцены в сторону потенциального противника и цинично заставлял слушать песни военных лет.
Под занавес, по стране прокатился салют. Фейверки были и вна соседней территории, но там есть нюанс.
Обзор получился не смешным, но изложил как есть. На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Безусловно главное событие минувшего дня – 78-я годовщина Победы в Великой Отечественной войне. Конечно, больше всего отмечали этот День именно в Мордоре (по мнению некоторых особо развитых, мы вообще приватизировали этот праздник), но в других краях адекватного мира тоже приняли участие в почтении Подвига воинам Победителям, а где-то и вопреки всему. Итак, поподробнее:
По личному распоряжению приглашению Терана, в столицу Необъятной, в этом году прибыли семь назгулов из бывших республик Протомордора, чем вызвали атомную детонацию дуп у наших хуторских соседей. Удивило присутствие даже Николы Пашиняна, который по всем законам физики должен был резко подхватить диарею, ковид или любой другой недуг, лишь бы не ехать на поклон к диктатору, ибо мы то знаем чей это казачок и всю его подноготную. Но, возможно, Николя стал что-то подозревать, например, что скоро у его западных хозяев партнёров наступит какой-то карачун, и нужно срочно переобувать зимние тапки на летние. А может это был, действительно, порыв души (хотя кого мы обманываем). Но в любом случае, буграм республик хвала, что не зассали. Из приглашённых не явился только Алиев-младший, но там уважительная причина – 100-летие Алиева-старшего. Хотя, Бацька Грыгорыч показал мастер-класс пронырливости "успеть за 60 секунд", когда утром ты сидишь в Москве, смотришь парад, а спустя пару часов уже в Минске открываешь праздничные мероприятия.
Про Парад Победы на Красной площади:
И тут внимательный зритель заметил, что на главной площади страны отсутствовали танки и некоторые другие бронеништяки. Минобороны, как обычно, решили не давать повода для спекуляций, ну и не дали (в смысле, вообще никаких комментариев), так что в интернетах версии были одна лучше другой: все на фронте, кончились вместе с ракетами, подкинули Пригожину вместо снарядов, Собянин не разрешил портить новую плитку и т.д. Хотя на этом канале вчера тоже была вполне правдоподобная версия с участием чемпиона по собственным смертям Бабченко, ну а чё, очень рабочий вариант. Кстати, во время речи Терана Терановича занимательно было смотреть на реакцию его зарубежных гостей, в особенности на того же Николя, кто не видел, посмотрите.
Особо хотелось бы отметить, который уже год "прекрасную" работу отечественных телевизионщиков: во-первых, в сетку вещания в очередной раз были вставлены богомерзкие современные шедеверы типа Т-34 (спасибо что хоть не поставили новодел про известного лётчика от безумного казаха-ремейкера) и "заботливо" перенесена на ночь советская классика. Ну хотите вы вставить новьё, ну есть же приличные фильмы типа "28 Панфиловцев" или "Брестская крепость", но нет же. Во-вторых, само освещение парада настолько отвратно сделано, что хоть уходи из дома. Ну, блять, их же учат где-то этому, как там правильно говорить за кадром, как вести себя в кадре и прочим хитростям медийщика, а смотришь и слушаешь всё это (я про журнализдов и репортёров), на льющуюся потоком ересь, и рука непроизвольно тянется к пистолету пульту.
Ну а в целом, праздник прошёл, как всегда на ура и пол ура. На границе с проебалтикой Мордор даже коварно развернул сцены в сторону потенциального противника и цинично заставлял слушать песни военных лет.
Под занавес, по стране прокатился салют. Фейверки были и вна соседней территории, но там есть нюанс.
Обзор получился не смешным, но изложил как есть. На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй