Проанонсирован новый пакет санкций, который накладывает запрет как на ввоз и эксплуатацию русских горок в Америке, так и на экспорт американских горок в Россию.

Первым условием, что бы сойти с ума, это наличие ума. Но эволюция этот процесс ускорила. Сейчас говорят - тронулся; поехал; ебанулся.

Новый бартер между Украиной и Турцией:
Вы нам - Байрактары!
Мы вам - плавающие мины!

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

Знаете ли вы, что одна паршивая овца способна подсадить на травку всё стадо?

2022 год, март - апрелю:
- Слушай, мне тут отойти надо, недели на две, подменишь? А я потом за тебя отработаю...

Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще никто и не любит.Источник

Расплата тоже будет в рублях.

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.Источник

- Взгляни на это с хорошей стороны.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.Источник

Казусы лингвистики XXI века

Благодаря Владимиру Путину, и часто им произносимому словосочетанию «зарубежные партнёры», слово «партнёры» стало синонимом слова «недруги».

© Дмитрий Свиридов

На форуме
- В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
- Коноплю сажай и не выпендривайся.

Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…

Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.

После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.

А Чубайса таки переманили!

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.Источник

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

Из мудрых мыслей кота Семёна :

— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего.
— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
— Мусорный мешок — лучший друг кота.
— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)Источник

— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!