Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

Дама:
- Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я - натуральная!Источник

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.Источник

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.Источник

А ведь сегодня без десяти осень...Источник

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

Суверенное государство окраиной не назовут.

- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу?
- Но старая уже протёрлась до дыр!
- А заштопать, что, рук нет?

В украинские военные подразделения поступили новейшие комплексы неполноценности.

Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.Источник

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.Источник

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

Сидим вчера с друзьями.
- а как там Салман Рушди? Думаю, мы бы узнали, если бы умер
- нет, я читал, что сняли с вентилятора
- хм… а интересно, если Карлсона сняли с вентилятора- это хорошо или плохо?
Врачи- такие врачи…

В свои далекие студенческие годы мы с одним из моих однокурсников, точно не помню уже причину, но скорее всего опоздали на первую лекцию, из-за чего ожидали в университетских коридорах первого звонка, когда можно будет примкнуть к своей группе. Шла довольно-таки вялая беседа между нами на отвлеченные темы, чтобы скоротать как-то время. Но вялую обыденность вдруг резко изменило внезапное появление буквально из ниоткуда какой-то личности типично пролетарского вида. Может это был сантехник, приглашенный администрацией для соответственных работ. Но сейчас я почему-то думаю, что скорее всего он был электриком.

Увидев нас двоих, праздно шатающихся, он вдруг начал выкрикивать в наш адрес какие-то скептические фразы типа того, что мы тут дескать учимся годами, а суть мироздания на самом деле проста, буквально как сибирский валенок. Учтите только для нашего оправдания, что мы с моим однокурсником тогда были совсем еще зелеными юнцами, у которых буквально молоко на губах еще не обсохло. А пролетарий вместо этого был уже в возрасте примерно наших родителей, что давало дополнительный стимул относиться к нему с соответственным уважением. Кроме того общеизвестно (по крайней мере это было так тогда), что все гениальное - просто. А чем черт не шутит? А вдруг пролетарий и в самом деле ухитрился уловить суть бытия?

Помнится, я тогда на всякий случай все-таки переспросил его, правильно ли мы его поняли? И по его снисходительной улыбке сразу же стало понятно, что никаких недоразумений тут нет и в помине. Он приблизился к нам и почти что шепотом эдак загадочно сказал, что на самом деле весь секрет мира в полярности. Такое заявление лишь заставило нас с товарищем недоуменно переглянуться между собой, а потом молча перенаправить эти недоуменные взгляды на самого пролетария. Он, надо признать, понял это недоумение и, чтобы наверное прояснить эту свою мысль на каком-нибудь примере, полез в свою рабочую сумку и достал оттуда какую-то наверное первую полопавшуюся железяку вроде болта.

- Вот, - спросил он, держа эту железяку двумя пальцами у нас перед носами - смотрите сами, где тут у нее полюса?

Скажем так, что после этого неожиданного вопроса наше общее недоумение лишь было возведено в квадрат, если не больше. Увидев это наше замешательство, пролетарий расхохотавшись изрек нам как недоумкам:

- Ну неужели это не видно?!!! Вот ведь, видите, сверху - северный полюс, а снизу соответственно - южный.

По всей видимости он на этом решил, что наконец-таки сполна выдал всю тайну мироздания, и с чувством полного удовлетворения отправился дальше по своим делам, за которые ему наверное и платили зарплату. После этого мы его уже больше никогда не видели. Но в оставшиеся годы обучения мы время от времени при случае любили прикалываться друг над другом: дескать, дебилоид, ты ведь опять, как и всегда, не учел полярность в этой тонкой жизненной ситуации.

Некоторые могут тут сказать, что грешно дескать смеяться над больными людьми. Так вот я вам постараюсь даже не то, чтобы возразить, сколько ответить: нынешняя наука даже приблизительно не может объяснить сущность бытия. Возможно когда-нибудь в будущем что-то в этом отношении и прояснится хотя бы немного. И, если вдруг совершенно случайно в основе окажется какая-то пока непонятная нам сейчас полярность, то согласитесь уж, что тут будет не до смеха... Так что, поймите уж меня пожалуйста правильно - я ни над кем уже давно не пытаюсь насмехаться с тех пор, как только окончательно осознал, что на самом деле абсолютно все возможно в этом мире.

В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску
"Салон красоты "Otter".
Глазам своим не поверил.
Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра".
Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем?
Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным.
Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был
"Салон красоты "Ottenki"

Word предложил мне заменить слово "пипец" на слово "писец". Сначала подумал, что слово "писец" не лучше, чем "пипец". И только через несколько часов догадался, что писец - это тот, кто пишет.

Реальный отзыв в реале

- Виктор Николаевич! Мне очень нравятся ваши рассказы! Я их всегда лайкаю вконтакте. Не читаю - читать мне некогда, - но лайкаю обязательно!Источник

Шерстяной Хичкок
Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.

Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК:
- Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?
- Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.
Тут подбегает бодрая старушка, и к нему: - Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.
Самандар ей: - Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.
Та с чувством:- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!
Я аж поперхнулся.
А Самандар, улыбаясь: - Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.

Сегодня днём зашёл погулять в море и тихо-мирно качаюсь на волнах, сигара и бутыль), в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели четко в лицо.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, я прокусил ему матрас.Источник

У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно
здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента
преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений
в душу горе-миллиардерши.
С тех пор у нас ходила поговорка:
"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".Источник

Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.

Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:

Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х..й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х..й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.

Почему девушка ходит на свидания в перчатках? Как ей помочь?

Звонит из Мурманска, Ксения, и с восторженными слезами в голосе хвастает:
Я сейчас впервые в жизни получила букет цветов от женщины!

Ее клиентка, девушка 25 лет, Н., ходила на свидания в перчатках…
Кожа на пальцах рук была в трещинках/цыпках, ни что не помогало.
Одну ванночку сделала на ночь с морской водой от Ксении.

Утром её будит мать, говорит:
Такая кожа на ручках у тебя была в роддоме!

Да, такие случаи результата от одной процедуры редки, хотя этот не единственный. Обычно нужен курс процедур: ванны или компрессы с морской водой.

Ну, а уж кто в морском бассейне купается каждый день, да не по одному разу - тому завидуем «по белому»!
Релакс, здоровье и привлекательность получаются в одном «флаконе».

Упомянутая Н. перчатки на свидания не носила более. Через три месяца вышла замуж, уехала из Мурманска, сейчас живет в самом западном городе России)))Источник

2018, цирк озера Сылтранкель, высота 3200м., август 20+, 4:+
...просыпаюсь от ёрзанья будильника поставленного на беззвучный-остальным ещё почти полчаса спать. Вылезаю из палатки. Рядом вторая- в ней наши девочки - Ксюша(руководитель группы, Кристина(медик) и Яна(тоже чем-то полезным занималась, не помню). Ставлю горелки. Ветра нет, с экранами не морочусь. Кипяток доходит быстро, делаю толи пюре, толи кашу быстрого приготовления.
Вобще, на нашу группу из 6 человек, еды я подготовил на 5 дней(+1 запаска) 15600 грамм - это общий вес. Ещё в Сочи, готовясь к походу, я покупал порошковое пюре, сублимированые овощи, сушёное мясо. Хотел уменьшить вес. Хлеб взял тосты и сухарики... Хрена. Перед выходом руководитель турклуба (заслуженный турист, вице-президент ФСТР, В.Н. Гоголадзе) спросил: "Жень, сколько у вас еды?". Я ответил: 15.6 кг. Он сказал:"Мало, не хватает 5 кг". Спорить и доказывать было бесполезно - он отвечал: "Я вас не пущу на маршрут, прыгайте в басик, поехали обратно в Сочи". Там ещё и Яна выпиздилась:"Я сухарики не буду, тосты тоже, мне для еды нужен хлеб.." С В.Н. спорить мне было не с руки, Яне я сказал: "Ага, давай ещё арбуз прихватим, хуле нам-кабанам". Вобщем добавил хлеба, пару пакетов по 1 кг горох, каш, и ещё какой-то ерунды. Артура - он отвечал за снарягу - В.Н. впарил до кучи ещё метров 200-300 верёвок. Газа. Как-будто мы не на горную единичку (3 перевала 1й категории сложности - низжей, самая серьёзная 5+) собрались, а на К2 (Чогори), где за всё известное время побывало меньше 400 человек (для сравнения, на Эвересте было почти 10к).
Довольно отступлений. Темнота сменяется сумерками, начинаю будить своих товарищей. ...перемотано... Мы на 3200, смотрим вперёд и вверх. Перевал Сылтран лежит на 400 метров выше озера. Вход на него довольно крутой - местами приходится почти ползти. Если кувыркнешься, наверняка пиздец. Впрочем мы аккуратны, заходим без потерь. На перевале, наверху здорово. Там пасутся горные туры. К нам ближе 20-30 метров не подходят. Правее- лужица. Около неё, несколько взрослых туров, и турята)) . Я об этом не думал, а Яна - она многое знает о животных - сразу определила: "Это у них детский сад." И действительно, рассмотрев картину с этой позиции, увидели, как турята плещутся, а туры их охраняют. Идём по ровному и на спуск. Опять кругляк с человеческую голову и сыпуха. Ппц. Спускаемся к 3300, там ручей. Нам надо переправиться. Время к 12. Издалека и чуть ближе, с разных сторон слышится грохот - солнце топит ледники и срывает камни. Нам пох - слева и справа нас окружают скалы, но обед уже рядом. Выбираем удобную площадочку. На обед выделен час(может полтора) - полопать и подремать. Всего за второй день нам надо пройти 12 км. По высоте 3200-3600-2400. Я щас есть и спать, завтра напишу. Или не напишу.