Весь прошедший день из Бангладеш летели сообщения, как аборигены дошатали рыжым до того, что местная престарелая премьерка прыгнула со своей сеструхой в вертолёт и сыбалась в Ростов Индию. Ну а победившие тиранию онижедети принялись, в опустевшей резиденции, искать золотые батоны и унитазы. И тут сразу напрашивалась аналогия с одним известным шапочником, и даже уже хотелось кинуть в борцунов тапком. Но! Совершившая побег премьерка внезапно сделала в воздухе сальтуху с вотэтоповоротом, попросив убежища в Мелкобритании. Ну мы то знаем, какие исключительно светлые лица сразу бегут в Лондон, а потому, вроде как и сопротивленцы уже не такие уж и малолетние дебилы. Но нас подстерегал ещё один вотэтоповорот, в виде информации, что бабка то не против была дружить с Мордором и насотрудничала за свою карьеру немало совместных с нами плюшек, начиная от торговли, заканчивая постройкой в её стране электростанций Росатомом, и вроде как, наша слониха. Но вот связи с лондонами... Короче, там пока не совсем понятно за кого болеть, и на всякий случай запасёмся семечками.
А вот в Нигере, правильные революционеры могут уже доставать шампанское и стрелять пробками вслед убегающим янки. Последняя нога звёзднополосатого ковбоя покинула страну. Есть мнение, что все эти бравые вояки не сильно далеко отбегут, и будут ошиваться поблизости, ибо на земле обетованной не всё так спокойно, и Иудея вовсю ждёт неожиданный удар персов, который будет настолько внезапным, что скорей всего произойдёт числу к 9-му, но внимание(!), это будет внезапно и неожиданно!
В Мордоре же снова шли репрессии и снова за бубенцы хватали больших чинов из МО. На этот раз под холодную руку гэбни попались начальники парка "Патриот". К слову, директора парка Ахмедова кинули в застенки ещё в субботу, а вчера подбирали тех, кто не успел втиснуть свою жирную жёппу в кресло самолёта и не угнать в дальние дали. В общем, толстопузые чинуши Орды настолько кучно идут на гантелю, что появились слухи, будто новый министр защиты Андрей Рэмбович жарит из них шашлыки, а тех кто младше генерала скармливает своему котику.
И ещё: на нашем глобусе снова начался ретроградный Меркурий, так что опять можно творить всякую хуйню и валить всё на непостоянство космических планет.
На этой астрологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
Иногда очень хочется вставить в пост некоторые элементы обсценной лексики. Вот прям распирает. Но за спиной сразу возникают призраки столпов русской литературы - Пушкина, Куприна, Бунина, Есенина - и говорят: "Ты сначала научись писать как мы, а потом уже как мы и матерись".Источник
Премьер-министр Венгрии Виктор Орбан назвал великолепной идею США выделить Украине кредит на 40 миллиардов долларов под гарантии европейских государств. - Американцы выступили с великолепным предложением: они бы дали новые 40 миллиардов долларов взаймы Украине, а мы, европейцы, гарантируем, что украинцы эти деньги выплатят, - сказал он. Источник
2024. Иран через Венгрию предупредил Израиль о своём намерении атаковать. 2025. Под давлением международной общественности, Республика Науру, как последняя страна, ещё не передавшая Израилю предупреждение от Ирана, вызвала с материка почтовый катер.Источник
⚡ Демпартия США хотела поднять рейтинг Камалы Харрис удачным обменом американских граждан на российских шпионов, но тут, БЛЯТЬ, ЁБАНЫЙ НАХУЙ ОБВАЛ ФОНДОВЫХ РЫНКОВИсточник
Сидит хохол в своей съёмной квартире в Британии. Слышит, как за окном арабы с местными дерутся и говорит жене: "Прадеда моего звали Фридрих Иванов. Никого не боялся. Для всех своим был. Завтра пойду, переименую себя в Джона Аль-мухамедди".Источник
Пока тарасы предвкушающе ждали, как Иран будет петушить любимых миньонов их американских хозяев, к ним в гости прокрались пять «Искандеров». Наблюдаются выбухи на военных объектах в Киевской области и обиженные сопли в соцсетях.Источник
Только благодаря уникальности произошедшего обожающие фейки про страшную потребность россиян в их старых унитазах хохлы узнали о куръёзной аварии автомобиля в Москве, сбившего на пешеходном переходе робота.Источник
⚡️⚡️🇺🇸 По меньшей мере два американских солдата были признаны погибшими в результате ракетных обстрелов авиабазы Айн аль-Асад в Ираке. Один военнослужащий ранен.
⚡️Производитель уже пообещал избавить доставщика от конструктивных недостатков. В будущем робот будет ругаться матом, пробивать колёса и отрывать боковые зеркала при ДТП, совершенным не по его вине.Источник