⚡️Испугавшись конфискации, команда Навального забаррикадировалась в макете ШИЗО.Источник

Уважаемые россияне в Европе!

Если у вас захотят конфисковать автомобиль — снимайте колеса и говорите, что это недвижимость.Источник

Демократическая конфискация вместо тоталитарной неприкосновенности частной собственностиИсточник

Коротко про 13 сентября:

– Владимир Владимирович, а давайте ебанём по Вашингтону.
– Рано.
– Ну давайте по Токио.
– Дмитрий Анатольевич, угомонитесь.
– Так я не Дмитрий Анатольевич...
– Ой, простите, дорогой Ын, но так моего знакомого напомнили.

Возможно именно в таком ключе и проходил диалог между двумя диктаторами за закрытыми дверьми. Но всё по порядку:

Итак, к утру пухлый специалист по зашугиванию империалистов наконец доехал к своему коллеге по тому же профилю. Так вот, раз уж по мнению барселонского шпицелюба в Мордор прибыл хозяин Темнейшего, то нужно же господина чем-то удивлять, а раз в стране совсем не осталось Макдаков, то пришлось хвастаться тем что есть и тащить того на космодром "Восточный". Вместо картошки фри Теран показал любителю запускать в атмосферу разные шайтан-трубы то, что летает дальше, выше, сильнее, услужливо пояснив, мол, без проблем можем подготовить из корейских товарищей настоящих космонавтов, а потом и запульнуть тех за небесную твердь. Киму эта идея дико понравилась, и возможно он сразу начал думать и про вариант за раз запустить в космос ещё 125 миллионов самураев, хотя с небольшим нюансом, но это уже мелочи. В общем, после "Восточного" диктаторы обкашляли ещё разные темы, как в присутствии вояк, так и без них, пообедали, выпили за здоровье друг друга, где Ким пожелал Теранычу побыстрее ушатать чумной хутор, и обязательно вместе с его хозяевами. Получив индульгенцию от хозяина на разъёб цивилизаторских ублюдков ВВП отправился готовить план, а улыбчивого угнетателя сушиедов повезли во Владик и Комсомольск-на-Амуре, показывать ещё кучу интересных вундервафлей. Без преувеличения, за данной встречей следил весь мир, а в западных его полушариях делали это сразу не вставая с унитазов.

А пока на Дальнем востоке Мордора возможно обсуждали совместное строительство Звезды смерти, ещё дальше и восточней, на островах откуда восходит солнце и исходит радиация, министры Кисиды решили не дожидаться пока по ним с орбиты ебанут красным лазером и дали по тапкам со своих тёплых кресел. Да, официально начальники сыбнули из-за каких-то будущих перестановок, но мы же знаем, что это всё сказки для бедных и вышеозвученная версия про красный лазер наиболее правдоподобная. Да и то что больше не придётся жрать осьминогов из под Фукусимы, тоже аргумент.

Переносимся в западные области Евразии, где на наш Севастополь был совершён очередной контрхрюк, после чего у селюков появился повод визгнуть о перемоге. Дело в том, что хоть все плавучие свынодроны были утилизированы на подступах, три ракеты таки влетели в морскую СТО Черноморского флота и повредили два корабля, стоящие там на ремонте. Штош, сообразительным хохлам снова нужно срочно собираться к бабушке на деревню.

Кстати, на недавнее заявление талантливого политика и стратеха Подоляка (днём ранее тот пизданул, что кетайцы и индийцы тупые) ожидаемо прилетела ответочка из Поднебесной: там потребовали пояснить, что это хрюкающее говно себе позволяет(?!) Сам же Подоляк, осознав, что его сейчас будут бить и возможно ногами, поспешил отбрехаться, дескать, москали вырвали его слова из контекста, а сам он не то имел ввиду. Но как и полагается рогулью, в попытке отмыться он ещё больше измазал себя субстанциями, назвав Поднебесную и Бхарат какими-то там региональными странами. Региональными, Карл! Ну не дебил ли? Хотя вопрос риторический.

Ну и про садоводов: те решили поугнетать на своих территориях кетайский автопром, организовав детективные расследования в отношении завозимых электрокаров. Мол, желтолицые орки цинично ломают итак еле дышащий авторынок расово правильных местных производителей, закидывая в Сад свои дешманские аналоги бэх, мерседесов и прочих рено. Вот она - правильная конкуренция правильной демократии, а мы и наши азиатские братья, естессно, в этом ничего не понимаем.

На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

🚨⚡️ Важно! Разъяснения ГИБДД:

Для утилизации Вашего старого автомобиля необходимо:

1. Снять его с регистрации.
2. Попросить инспектора выдать муляж номера согласно утвержденного образца.
3. Перетолкнуть автотранспортное средство через границу Литвы, Латвии или Эстонии (на выбор).

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

ЕС все-таки разрешило россиянам ввозить в Евросоюз собственные трусы. Но не больше двух пар на одну жопу.Источник

Четыре страны ЕС будут отбирать машины с российскими номерами на границе. Придется туда наверное ездить на танках и БТР. Ведь это законодательство ЕС не запрещает.Источник

В Европе хорошоИсточник

CNN: "Санкции работают! Путин не сможет пообедать с Ким Чен Ыном в макдональдсе!"Источник

А могли бы во Вкусно и Точка встретиться…Источник

Студия Диснея: Из-за санкций в России больше не увидят новые "Звёздные войны", сдавайтесь.

Собянин: Ха, у нас есть свои "Звёздные войны!"

Новая станция метро "Пыхчево":Источник

Страшно, когда против тебя тот, кому твоими же стараниями реально терять нечего?
И ты беспомощный хоть как-то повлиять на ситуацию?

💬 цитата из скай ньюз.Источник

Мода, которую мы потеряли из-за санкций - слЬОзы на очах 😎Источник

Имеет ли смысл нашим спортсменам приезжать на Олимпиаду в Париж, если у них могут конфисковать даже форму?Источник

Стесняюсь спросить, а кому пригрозили?Источник

Совпадение?Источник

А представляете как у российских спортсменов, которым удастся проникнуть на Олимпиаду в Париж, на границе будут конфисковывать спортивную форму, спортинвентарь, автобусы, часы, ноутбуки и спортивные награды?
Вот и я не представляю.Источник

Европейцы, конечно, странные. Запретили русским въезжать к ним на автомобилях.

А про танки ни слова.Источник

Среди запрещённых к ввозу россиянами в Евросоюз автомобили есть, смартфоны есть, шампуни есть. А «Новичка» нет.Источник

«Хороших» русских на европейской границе теперь можно будет заметить издалека. Если в очереди на паспортный и таможенный контроль стоит голый человек, знайте – это «хороший» русский. Ибо для «плохого» русского последнее изощренное унижение, разработанное в райских кущах европейского «сада» специально для гостей из России должно стать последней каплей. «Идите вы нахуй, пидоры!» - так теперь скажет каждый нормальный, то есть «плохой», русский. А «хороший» с учтивой улыбкой снимет трусы.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

- Ынушка, дорогой, ты куда?
- Атомную подлодку спускать.
- Так санкции же!
- Бл..ь, всë время забываю. Ну уж поздно. Мужики уже построили.Источник

Источник

Листая старенький Айпад. Дело Навального: предельно кратко

МИД Германии: Кремль должен доказать, что не травил Навального за 24 часа!

Кремль: Германия, а где ваши доказательства? У Навального - просто плохая диета!

Госдеп: Ничего непонятно, но надо ввести против России новые санкции!

Лаборатория бундесвера: «Новичок» - в трусах и на бутылке Навального. Бутылку нам кто-то принес, но кто - не помним!

Батька: А я все слышал: это - сговор! Так и запишите, Владимир Владимирович!

Омские врачи: Столько лекарств и времени на эту гниду извели!

ФБК: Возбудите хоть какое-то уголовное дело! Хоть по незаконной вырубке леса!

Жена Навального: Лёха никому не принадлежит!

Дочь Навального: А у меня вообще за Стенфорд не уплочено!

Навальный: Бл@, хватит все время брать у меня анализы! И выведи наконец меня из комы. Я тоже буду должен!Источник

«Санкции наносят ущерб Европе не меньше, чем Путин»
Но вы не рефлексируйте, вы продолжайтеИсточник

МакДональдс покинул Россию, чтобы россияне не могли в нём опохмеляться. Какое подлое коварство с их стороны, канешн...😭Источник