Зеленский выпросил у европейцев истребители.
Реакция разных народов мира:

Американцы: Good job, Vova!

Русские: Давай! Проверим на наших СУ-35С!

Турки: Почëм они сейчас на чëрным рынке?

Афганцы: Если турки позвонят, скажи, что нам не надо.

Мексиканцы: Звони туркам.Источник

Давайте в освоении космоса брать пример с Украины - у них ведь не было ни одного неудачного пуска!Источник

Коротко про 20 августа:

Естественно, главной новостью во вчерашних интернатах была гибель космоаппарата "Луна-25", который всё же прилунился, но не так как на то рассчитывали в Роскосмосе. К бабке не ходи, чтобы угадать реакцию настоящих потрэотов и их коллег по мировоззрению из области вирусологии, военной стратегии и экономики, которые с нескрываемым злорадством начали выливать тонны исключительно важных мнений про пространные полимеры и тотальную коррупцию рэжыма, случайно забывая про подобные казусы и с Индией, и с Израилем, и даже (о ужос) с Джапонией. Ну и куда же тут без наших чумных соседей, которые особо оттянулись на событии и уже уложили в свой актив гибель станции, мол, это они её того, и причём банкой огурцов. Забавно, что в умах шумаров все эти свистопляски на металлических костях летака ничуть не противоречат их же тезису о неимоверной примитивности орков, которые, единственное что могут запускать в космос, так это свои имперские амбиции. Хотя о какой логике можно спрашивать простого селюка, если даже их гениальные мыслители, вовремя сыбнувшие кто в Европку, а кто и в сам Мордор, не отличаются умом и сообразительностью.

Кстати, пока рядовые шумеры праздновали перемогу и записывали Луну в своё ПэПэО, их анпиратор успел оставить свой исторический след в Голландии и Дании. Итак, хронология:
Друг и соратник наркошута Андрий Ермак, сам ещё не до конца отошедший от вчерашней попойки, зашёл в бункерную спальню зельцфюрера, и обнаружив на кровати скомороха только тело Лёхи Панина, он начал метаться по другим комнатам. На мгновение в похмельный разум залетела мысль "хочешь найти наркомана - думай как наркоман!", после чего Ермак упал на четвереньки и уже в таком режиме начал обшаривать места ниже уровня человеческого пояса. После 2-часовой поисковой операции, остывающее тело Володимира Олександровича было обнаружено под столом рабочего кабинета. Ермак к тому времени уже полностью успел протрезветь и увесистыми пинками по почкам, привёл в те же чувства и своего начальнега, после чего закинул его в подъезжающий к крыльцу офиса микроавтобус и они двинули на встречу приключениям.

Спустя пару часов, вся жовтоблакитная делегация прибыла в страну зелебобиной белой как снег мечты - Голландию. Там, всплакнув от вида еле стоящих гостей, прибывших быстренько похмелили и пообещали отсыпать чуток самолётиков эФ-16, после чего с облегчением отпинали в Данию. Там стендапера тоже похмелили, тоже дали кучу обещаний выделить эФки, а потом повели хвастаться этими самыми летаками. Увидев крылатые вундервафли у главнаркета даже немного привстал, это увидел и Ермак, тут же распорядившись закинуть фюрера в кабину истребителя, ибо не гоже папарациям показывать скомороха с торчащим из под треников хуем. Оказавшись на месте пилота, Гнида Кокаиныч успокоился и даже слепил серьёзный фейс для инстаграмма, а-ля "призрак куева". Пока дурачка фотали, тот успел от радости обоссать всё место пилота и свои зелёные штаны, это заметил и Ермак. Хватаясь за голову, главный хряк Офиса Зе, распорядился быстренько достать зассанца из штурвала и поставить тело за трибуну, а тому пригрозил кулаком пиздеть стендап до тех пор, пока не высохнут штаны. Ну тут Володьку и понесло... тот успел и поблагодарить всех своих союзничков, и обвинить их же в том, что так долго реагируют на слово "дай!", и даже рассказал шутку, мол, хутор будет торговать своими территориями только в том случае, если Мордор им отдаст Белгород. Надо сказать, что кроме самого кловуна остальные даже не выдавили улыбку, ибо причём тут вообще столица Сербии, гейропейцы нихуя не поняли. В итоге, как сам заключил Зельц - поездка была архипродуктивной, летаков дадут аж 40+ и весь мир опять с нимми. Хотя шут не стал пояснять, что дадут их меньше половины только к НГ, а остальные так и вовсе растянут на 24-25 года, когда на чумных землях скорей всего закончатся все хохлы. Но то такое, тарасам и мыколам не надо вникать в такие тонкости.

На этой обнадёживающей шумеров ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Так и будетИсточник

Одеть кастрюлю оказалось довольно просто, а снять невозможно.Источник

Хохлы: – Мы запустили ракету!!! Ураа!!! Перемога!!!

Ракета йобнулась.

Хохлы: – Це зрада! Йобаны москали!!!

Москали запустили ракету: – Ох нихуя себе... Интересно долетит или нет?

Ракета йобнулась.

Москали: – Ахтыжсука! Завтра ещё одну запустим.Источник

Зеленский посмотрел на F-16…

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

К очередному дню рождения Чебурашки Мосфильм готовит новый проект - Чебурашка 54 года спустя.
Краткое содержание первого сезона.

20 августа 1966. Межгалактический космический корабль со странным названием «₽₣₠₼₻₺₹₮₪₶₳» терпит крушение на Луне.

Его пилот チェブラーシカ чудом остается в живых и на спасательном модуле спускается на Землю в пустынном районе штата Невада, но попадает в кровавые лапы американской военщины, которая на секретной военной базе с названием "Зона-51", в глубоком погребе секретного ангара 18, проводит жестокие и бесчеловечные экскременты над несчастным инопланетянином. В результате нечеловеческих пыток он выдает своим мучителям место катастрофы корабля на Луне.

Однако уже в октябре, группа американских левых пацифистов устраивает пилоту побег и помогает ему нелегально переправиться на Кубу, где в порту Гаваны он случайно знакомится с советскими моряками но после первой же рюмки, плача навзрыд, рассказывает помполиту о своих злоключениях, где на Луне спрятан его корабль и что с ним творили американцы. Ушлый помощник капитана, выкормыш КГБ, понимает что за такой инопланетный контакт ему светит очередное воинское звание и медаль героя Советского Союза.

Несчастный пилот тут же оказывается в трюме советского сухогруза в коробке с бананами. Сожрав все бананы он выбирается из коробки и обнаруживает рядом ящики с апельсинами, которые на его родной планете запрещены и считаются наркотиком. Похоже КГБ знало лучше, чем ЦРУ как можно соблазнить инопланетян.

Он радостно забирается в один из ящиков, чем наносит непоправимый урон советской торговле. За время пути チェブラーシカ обрастает шерстью, меняется до неузнаваемости и начинает походить на обезъяну, что говорит о том, что наркотики - зло! Пилот продолжает жрать апельсины и морально деградировать, находясь в постоянном кайфе от этих тропических фруктов.

Именно вот так, в одном из этих ящиков, он и попадает в Ленинград, где алчный корабельный торгаш-баталерщик продаёт его, не менее алчному, торговцу фруктами.

Бедный チェブラーシカ даже не подозревает, что с начала приземления его ведут два непримиримых врага. Два жестоких соперника. Рептилоид и агент КГБ с оперативным псевдонимом "Гена" и переодетый в очень сексуальную женщину, трансгендер и агент ЦРУ, по кличке "Шапокляк".

Находясь в Ленинграде, チェブラーシカ вступает в КПСС и поступает в высшую школу КГБ, где знакомится, с тогда еще не поступившим в неё школьником Путиным. Именно в то время チェブラーシカ получает свой первый псевдоним - "Чебурашька". チェブラーシカ псевдоним нравится и он просит оформить на это имя его первый паспорт на Земле, но сбривать шерсть категорически отказывается. Ему просто нравится быть обезъяной.

В следующем сезоне происходит жестокий конфликт между Чебурашькой, Геной и агентом ЦРУ Шапокляк. Скоро на всех телеэкранах страны. Спешите не пропустить!Источник

⚡️В связи с возможной поставкой истребителей Украине, Минобороны России рассматривает новые цели СВО - деиндустриализацию и деурбанизацию.Источник

Зеленский готов обменять Белгород на членство в НАТО, но пока удаётся менять украинские области на пи@дюли.Источник

Макрон подкрался незаметно…Источник

В копилку преступлений режима #БаровскийИсточник

Сидит обезьяна, колет гранатой орехи. Мимо проползает удав, видит эту картину, подполз, говорит:
- Ты чего делаешь?!
- А чё?
- Это ж граната, она взорваться может.
- Так у меня ещё есть...Источник

Каждому своёИсточник

Ну что ж, ждём, когда самолёты серии "F" превратятся на Украине в ошмётки класса "Фу".Источник

Вот это борьба! ✊Источник

Львiвская область... Мэр Львiва, и его жинка, наслаждаются эуропэйской культуркой... Советские памятники посносили и теперь ставят это... 😁Источник

Русским воинам - цветы,
предателям - трусы.
Всë по-честному.Источник

Из-за отсутствия перемог, хохлы начинают радоваться тому, что заставили задержать пару авиарейсов в Москве.

Доброе утро, агрессоры!Источник

- стоило пройти небольшому дождю и вот результат коррупции, всё разворовали на строительстве дорог
- это Калифорния
- против мощи природы не попрёшь, понимать надоИсточник

Зеленский считает, что он прибыл в Швецию с целью принять ее в НАТО.Источник

В США местный сексолог-эксперт заявил, что родители обязаны спрашивать разрешение у ребенка, чтобы поменять ему подгузник.

Вот, что она пизданула: «Сделайте небольшую паузу, дождитесь его реакции, будь то при помощи языка тела или зрительного контакта. Он должен знать, что его ответ важен!»

«Да, я долбанутая и чо» — забыла добавить в конце эксперт.Источник

Источник

Ну это я не могла не стащить…Источник

Источник