Коротко про 22 ноября:

Сразу начнём с мудаков, а точнее, с одного из их стройного стада: в Мордор вернулось непонятного пола существо Шарлот, по неведомым причинам называющее себя музыкантом. Широкой публике он может быть известен участием в рекламе Мегафона (ну кто помнит, скачущую под незатейливую мелодию девочку, вот это и есть тот самый Шарлот). Но настоящая слава пришла к мутанту после начала операции по усмирению чумных свыней, когда Шарлотка, вообразив себя суперзвездой, сыбалась куда-то за горизонт и оттуда начала кидать вонючие массы в сторону Мордора, явно рассчитывая, что белые господины заметят недоразумение и возьмут в высшую лигу. Так же как взяли в эту самую лигу и более видных борцунов с воблой, типа макаревичей, пугалкиных, слепаковых и прочие сорта говна (ну вы знаете эти знаменитые ДК-холлы и стадионы по литрболу на 50-100 человекомест). Но тот же Максуд Алкин хотя бы собирает какие-никакие кабаки в районных ебенях, или Сеню-барда хотя бы зовут побрынчать гитарой в злачные места с таким же беглым Шацем, но на что надеялась Шарлотка сжигая на камеру свой паспорт и триколор, показывая отвращение к оркам, воистину непонятно. В общем, посидев в заграницах и отведав на первое, второе, третье и даже компот из мужских половых органов, слабоумный понял, что на такой диете его организм долго не протянет и начал клянчить гроши у своих поклонников, типа для возвращения в Мордор. Само-собой у такого талантливого персонажа нашлись почитатели, которые, экономя на школьных обедах, накидали кумиру денюшек, после чего певец ротом и двинул в тоталитарный Мордор (ходили слухи, что уебал на Гоа, но мы то знаем автора этой правдивой инфы). Так вот, как только литак с Шарлоткой сел в московском аэропорту его тут же повязали и унесли на огантеливание. Позже псы рэжыма, хохоча заливным смехом, выложили в тырнет видео, где сильно потасканная морда "раскаялась" в злодеяниях и пообещала больше не производить дичь. Понятно, что в его слова мы не поверили ни на грамм, ибо с инородным предметом в жопе и не такое скажет. Позже гэбня сообщила, что пиздюку дали 13 суток гантели, что вызвало неподдельные возмущения в народе, т.к. что же это получается, кому-то и за меньшее дают реальные сроки и ссылают на урановые рудники, а этот гадёнышь отделается лёгким испугом? Негоже! Хотя, возможно, у засранца всё же получится прокатиться по стране в поисках лучшего лесоповала, т.к. вчера же небезызвестные Лексус и Вован анонсировали пранк с данным персонажем, после эфира которого у юнца может кардинально поменяться будущее.

Закончим про этого негодяя и начнём про другого, уже прибывающего на бутылке суперуспешного миллиардера (реклама которого заебала в интернете всех) Аяза Шабутдинова. Так вот, одна из учениц величайшего тренера по успеху сообщила, якобы на встречах с балаболом желающие быстро и без затей разбогатеть занимались оргиями медитацией и заглядывали в параллельные миры. Но впадали участники в транс не из-за феноменальных гипнотических способностей гуру, а под действием зелёных таблеток. Мол, во время слётов их обильно поили чаем, в который вместо сахара и сыпали непонятные вещества. Собственно, это многое объясняет, ибо слушать всю эту несуразицу, которую нёс в массы "бизнесмен" можно только под действием чего-то психотропного. В общем, волшебные таблетки на экспертизе, и если она подтвердит наши подозрения, то папкиному миллиардеру могут впаять ещё пару статей за наркоту.

Ну а пока железная рука кэгэбэ угнетала охуевших блохеров, в эфир вышел глава СКР и объявил, что Мордору срочно нужна идеология, а конституцию не мешало бы ещё раз подредактировать, вписав туда нужные пункты на эту тему. И это сразу же подхватили в КПРФ, напомнив, что в истории уже есть примеры, когда с полезным мировоззрением наше Отечество добивается таких высот, что все эти империалисты курят за углом тихо нам завидуя. И это один из немногих случаев, когда можно согласиться с партией Зюганова. Давно пора!

На этой ноте о внутренних делах всё, международка в продолжении...
@brieflylife

#короткопровчераИсточник

Пиндосы не шутятИсточник

– Тарас, ти де працювати будеш, коли в Європу прийдемо?
– Ніде. У Херсонщині землю отримаю і відпочивати там буду. А ти, Микола, що робити будеш?
– А я по світу літати буду.

Через 10 лет оба получили о чём мечтали: Тарас отдыхает в своих двух метрах земли Херсонщины, а Микола летает по миру органами в трёх миллионерах.

@brieflylifeИсточник

КРАСОТКА 2. ОДНАЖДЫ НА УКРАИНЕ.
У роли Ричардгира — Урсулка, у роли Жулииробертс — гнида.

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Пишут, что Крым обошёлся каждому россиянину в 22 тысячи рублей. А ведь очень многие готовы сдать столько же за Донбасс и еще 30 тысяч на Польшу.Источник

Обращерие к мировым СМИИсточник

Зойчем вы трiвуваете?Источник

Ватники в России: нельзя подключить Apple Pay

Оппозиция в Европе: нельзя завести счёт, карточку, перевести денег, страдай, сука!

Простите, но АХАХАХАХХААХХ. Лузеры.Источник

Телезритель из Петербурга спрашивает:
- Где заканчиваются границы СССР?
Отвечает знаток Илья Новиков:
- Пограничные столбы СССР - это памятники Пушкину!Источник

Поговаривают, что в Германии кто-то осквернил могилу Бандеры, перепутав её с сельским туалетом.

А, нет, не перепутал. Место многофункциональное.Источник

ФлешмiбИсточник

Когда денег всё нет и нет, приходится использовать проверенный способИсточник

Кстати, где наша гуманитарная помощь? Сколько можно ждать?! Украина, алё?!Источник

"Джона Кеннеди убил одиннадцатилетний Путин"

Джо Байден.Источник

Американцы такие "у вас в России беззаконие, заказчик Политковской не найден, заказчик Немцова не установлен, ко-ко-ко..."

Пиндосы! У вас целого президента грохнули посреди бело дня в центре города.
Кто заказчик?Источник

А в пиндоссии сегодня, из благодарности к индейке едять индейку...
Не дай Бог, сделать чтой то хорошее энтим людям...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Дед Мороз ищет подарки для фриганов. Тбилиси, 2023 год #ВехиИсточник

Медведев – о политике Хельсинки: Пекка, ты это слышал? Наши поставили подбитый российский танк возле парламента, чтобы унизить россиян. – Я не уверен, Матти, что какой-нибудь хитрый русский не спрятался внутри, чтобы выстрелить в наших законодателей. К тому же они и так границу на велосипедах пересекли.Источник

Запущенный КНДР, военный разведывательный спутник даст стране возможность издалека наблюдать за противником и при необходимости наносить по нему удар, заявил северокорейский лидер Ким Чен Ын.

Вот чего Самоходный Бздун бегать стал...Источник

И Путин, и ХАМАС борются за то, чтобы стереть с карты соседнюю демократию, — колонка Байдена в Вашингтон Пост.

Вам не кажется, что слишком много проблем из-за демократии в последнее время?

Представьте мир, в котором нет демократии 😍

Господи, как мы ненавидим демократию. Поскорее бы ее стеретьИсточник

- Мадам Фон Дер Ляйен, пока в Газе объявлена пауза, не хотите съездить, посмотреть на разрушения и жертвы?
- Ой, не могу, уезжаю смотреть Бучу. Я там ещë не всë посмотрела.Источник

У пиндосов сегодня день благодарения…

💬 очень ясно представляю молитву среднего пиндосского семейства:
Спасибо Тебе, Господи, за то, что дочь только один раз наступила на шприц наркомана по дороге в школу и всего лишь 18 раз в фекалии бомжа. Спасибо, что нас за этот год всего пару раз ограбили и никого не убили (хотя стрельбы в школе и на стадионах, где были наши дети и ресторанах/ торговых центрах, где были взрослые, случались несколько раз). Спасибо, Господи, что мы не сели в тот поезд, который перевернулся и в тот самолёт, который навернулся.
И что дети не совершили переход в пид@расы…
И ещё минут на 15 спс, спс, спс…
Что выжилиИсточник

Специалисты по обмену машин на велики и дегустаторы просроченной еды подъехали.Источник

Финляндия передумала закрывать границу с Россией, а то ведь можно и Гельсингфорс обратно вместо Хельсинки получить.Источник

Самое страшное в тюрьме — это попасть в одну камеру с Навальным, Шабутдиновым и Шарлотом.

Один поёт, другой оттачивает дикцию, третий Гарри Поттера вслух читает.Источник