Коротко про 8 апреля:
Беда пришла откуда не ждали – в магазинах настольных игр закончилась вся Монополия. Причина трагедии в том, что производитель (Hasbro) свалил из Мордора, прикрыв лавочку для легальных поставок. Параллельным импортом, мол, тоже не вариант, т.к. всё будет, в лучшем случае, на аглицком. Что мешает пойти по китайскому пути и спиздив все идеи нарисовать свою игру с блэкджеком и фишками, даже хз. Хотя, скорей всего, кто-то уже так и делает, но ярым фанатам подавай же оригинал. Да и хрен с ними, идём дальше.
На 5 с плюсом в Кремле трольнули Микрона, а именно его слова о том, дескать, нельзя ядерным державам хранить ЯО в других странах. Понятно, что мюсье шнобель говорил о мордорской дубинке, которую подогнали Бацьке. Но в Белокаменной развернули его речь на 360 градусов подставив вместо себя американских партнёров, и речь заиграла новыми красками, но уже именно к СШП и их привычке ныкать оружие в Европе. Усатый помощник Терана так и сказал, мол, мы прям охуели от такой дерзости этого недоразумения в адрес своего хозяина, и даже на пол шишечки зауважали кахтавого паразита.
Кстати, в тему паразитов анекдот: Встретились как-то два еблана... А не, это не анекдот, а реальная встреча двух одноклеточных созданий и любителей нести ртом всякую хуйню Джарахова и Милохина, где первый задавал вопросы второму, а второй пытался из букв построить слова. Так вот, оказалось, что беглый имбецил сильно сожалеет о своей безграничной тупости и сорванных контрактах в Мордоре (как раз по причине отрицательного интеллекта). А потом понадеялся, что он по прежнему здесь суперзвезда (если он имел ввиду именно ту среду, где ему поклонялись, то это сильно вряд-ли, т.к. устройство головного мозга его фанатов не позволяет держать что-то в памяти более недели).
Очень коротко:
• Защита Треповой по теракту в Питере даже не стала обжаловать арест, ограничившись коротким комментарием "ну штош, хуле". А потом выяснилось, что борцуха уже вовсю сотрудничает с гэбистами.
• ДимТолич объявил то, что и так всем известно – жовтоблакитный хутор должен быть уничтожен.
• Рамзан Кадыров полностью поддержал будущее контрнаступление свинорейха, объяснив это тем, что данное мероприятие сильно упростит процесс утилизации шайтанов и сатанистов.
• Выяснилась причина скорого отъезда ШвондерЛяйн из Поднебесной. Оказалось, что она обиделась на то, что всем там было на неё настолько похуй, что пару раз её даже попутал с прислугой и один раз плюнули в правый карман пиджака.
Ну и пожалуй всё на сегодня. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Беда пришла откуда не ждали – в магазинах настольных игр закончилась вся Монополия. Причина трагедии в том, что производитель (Hasbro) свалил из Мордора, прикрыв лавочку для легальных поставок. Параллельным импортом, мол, тоже не вариант, т.к. всё будет, в лучшем случае, на аглицком. Что мешает пойти по китайскому пути и спиздив все идеи нарисовать свою игру с блэкджеком и фишками, даже хз. Хотя, скорей всего, кто-то уже так и делает, но ярым фанатам подавай же оригинал. Да и хрен с ними, идём дальше.
На 5 с плюсом в Кремле трольнули Микрона, а именно его слова о том, дескать, нельзя ядерным державам хранить ЯО в других странах. Понятно, что мюсье шнобель говорил о мордорской дубинке, которую подогнали Бацьке. Но в Белокаменной развернули его речь на 360 градусов подставив вместо себя американских партнёров, и речь заиграла новыми красками, но уже именно к СШП и их привычке ныкать оружие в Европе. Усатый помощник Терана так и сказал, мол, мы прям охуели от такой дерзости этого недоразумения в адрес своего хозяина, и даже на пол шишечки зауважали кахтавого паразита.
Кстати, в тему паразитов анекдот: Встретились как-то два еблана... А не, это не анекдот, а реальная встреча двух одноклеточных созданий и любителей нести ртом всякую хуйню Джарахова и Милохина, где первый задавал вопросы второму, а второй пытался из букв построить слова. Так вот, оказалось, что беглый имбецил сильно сожалеет о своей безграничной тупости и сорванных контрактах в Мордоре (как раз по причине отрицательного интеллекта). А потом понадеялся, что он по прежнему здесь суперзвезда (если он имел ввиду именно ту среду, где ему поклонялись, то это сильно вряд-ли, т.к. устройство головного мозга его фанатов не позволяет держать что-то в памяти более недели).
Очень коротко:
• Защита Треповой по теракту в Питере даже не стала обжаловать арест, ограничившись коротким комментарием "ну штош, хуле". А потом выяснилось, что борцуха уже вовсю сотрудничает с гэбистами.
• ДимТолич объявил то, что и так всем известно – жовтоблакитный хутор должен быть уничтожен.
• Рамзан Кадыров полностью поддержал будущее контрнаступление свинорейха, объяснив это тем, что данное мероприятие сильно упростит процесс утилизации шайтанов и сатанистов.
• Выяснилась причина скорого отъезда ШвондерЛяйн из Поднебесной. Оказалось, что она обиделась на то, что всем там было на неё настолько похуй, что пару раз её даже попутал с прислугой и один раз плюнули в правый карман пиджака.
Ну и пожалуй всё на сегодня. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
- Урсула, а вы зачем в Китай ездили?
- Ну как, все же писали, что мы с Эмманюэлем должны были играть роли "хорошего" и "злого" полицейского. Он должен был уговаривать, а я угрожать.
- И чего?
- И ничего. Кто же знал, что меня в Пекине вообще не заметят.Источник
- Ну как, все же писали, что мы с Эмманюэлем должны были играть роли "хорошего" и "злого" полицейского. Он должен был уговаривать, а я угрожать.
- И чего?
- И ничего. Кто же знал, что меня в Пекине вообще не заметят.Источник
То ли у Маню, слишком маленький «маню», то ли Урсула недостаточно страшная!😁Источник
Коротко про 7 апреля:
Китайцы бьют тревогу: уже третьей сутки они не могут отделаться от носатого любителя лягух и старух. Дебила и за огромный стол садили, и намеками в Париж слали, и прямым текстом нахуй, и даже возили в сад с озёрами, чтобы утопить, но говно не тонет. В общем, на вчерашний день, Мимикрон всё ещё оставался в Поднебесной, продолжая объедать желтолицых товарищей, а его супруг(а) Лёха Панин уничтожать алкогольные запасы во всех местных барах.
А в СШП, с помощью прекрасного качества железнодорожного полотна, был пущен под откос очередной состав. Но господам капиталистам этого оказалось мало, и в добавок они опять потеряли секретные материалы с планами на гипербыструю утилизацию хуторян и другими явками и паролями.
В Габонии же, тем временем, чемпион мира 2008-го года по бегу с препятствиями от мордорских винтокрылов, мастер спорта того же года по поеданию галстуков и просто обычный одесский паренёк Миха Саакашвили заявил, что он уже в 10-й раз умирает. Признанный иномудаком (вчера же), магистр по собственным умираниям Аркадий Бабченко уже заявил, что свой Олимп в этом деле Михе не отдаст и в знак протеста, на каждую Михину смерть он будет отвечать пятью своими умертвлениями. Как говорится, титаны сошлись в равном бою.
Получила продолжение история с возвращением мега -актёра, -режиссёра и -продюссера Данилы Козловского, с его последующими выступлениями на сцене МХАТа. Оказалось, что у плебеев (по мнению беглого артиста) не такая уж плохая память, и они прекрасно помнят, как отзывался специалист говорить томным голосом и о них, и о стране, и о СВО. И эти самые неблагодарные плебеи оперативно организовали волну возмущений, которая, скорей всего, смоет гения лицедейства под половик истории кинематографа. Но Даниле не стоит расстраиваться, по слухам, суперзвезда Голливуда и большой друг Шварценеггера Сашка Невский Курицын уже строчит коллеге телеграмму с приглашением в свою труппу.
Ну и рубрика "чё там у хохлов?":
Забыв предварительно вывести Гниду Кокаиныча из наркотического угара, прислуга анпиратора вытащила его тушку на трибуну, где тот с переполненной от интеллекта мордой лица выдал эпик о том, какое зло обосновалось в Крыму, и как доблестные воины света его изгонят. В общем, сознание хриплого пианиста совсем перестало посещать реальный мир.
Хотя там перестал выходить на связь с нашим измерением и весь офис наркета, судя по их виду, во время визита к Дуде: все как один в кроссовках, толстовках и бушлатах, а-ля только из окоп, правда никто из них там никогда не был и вряд-ли будет (художественные постановки с массовкой не считаем). В польских интернетах уже высоко оценили этих бомжей на пробежке и изрядно напихали не только в панамы, но и в многочисленные карманы на их робах.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Китайцы бьют тревогу: уже третьей сутки они не могут отделаться от носатого любителя лягух и старух. Дебила и за огромный стол садили, и намеками в Париж слали, и прямым текстом нахуй, и даже возили в сад с озёрами, чтобы утопить, но говно не тонет. В общем, на вчерашний день, Мимикрон всё ещё оставался в Поднебесной, продолжая объедать желтолицых товарищей, а его супруг(а) Лёха Панин уничтожать алкогольные запасы во всех местных барах.
А в СШП, с помощью прекрасного качества железнодорожного полотна, был пущен под откос очередной состав. Но господам капиталистам этого оказалось мало, и в добавок они опять потеряли секретные материалы с планами на гипербыструю утилизацию хуторян и другими явками и паролями.
В Габонии же, тем временем, чемпион мира 2008-го года по бегу с препятствиями от мордорских винтокрылов, мастер спорта того же года по поеданию галстуков и просто обычный одесский паренёк Миха Саакашвили заявил, что он уже в 10-й раз умирает. Признанный иномудаком (вчера же), магистр по собственным умираниям Аркадий Бабченко уже заявил, что свой Олимп в этом деле Михе не отдаст и в знак протеста, на каждую Михину смерть он будет отвечать пятью своими умертвлениями. Как говорится, титаны сошлись в равном бою.
Получила продолжение история с возвращением мега -актёра, -режиссёра и -продюссера Данилы Козловского, с его последующими выступлениями на сцене МХАТа. Оказалось, что у плебеев (по мнению беглого артиста) не такая уж плохая память, и они прекрасно помнят, как отзывался специалист говорить томным голосом и о них, и о стране, и о СВО. И эти самые неблагодарные плебеи оперативно организовали волну возмущений, которая, скорей всего, смоет гения лицедейства под половик истории кинематографа. Но Даниле не стоит расстраиваться, по слухам, суперзвезда Голливуда и большой друг Шварценеггера Сашка Невский Курицын уже строчит коллеге телеграмму с приглашением в свою труппу.
Ну и рубрика "чё там у хохлов?":
Забыв предварительно вывести Гниду Кокаиныча из наркотического угара, прислуга анпиратора вытащила его тушку на трибуну, где тот с переполненной от интеллекта мордой лица выдал эпик о том, какое зло обосновалось в Крыму, и как доблестные воины света его изгонят. В общем, сознание хриплого пианиста совсем перестало посещать реальный мир.
Хотя там перестал выходить на связь с нашим измерением и весь офис наркета, судя по их виду, во время визита к Дуде: все как один в кроссовках, толстовках и бушлатах, а-ля только из окоп, правда никто из них там никогда не был и вряд-ли будет (художественные постановки с массовкой не считаем). В польских интернетах уже высоко оценили этих бомжей на пробежке и изрядно напихали не только в панамы, но и в многочисленные карманы на их робах.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
- Вот смотри, Эмик, как можно жить, если не подчиняться штатам.
- Зеленскому позвоните?
- Тихо, спокойно... А вон там я мальчишкой бегал в озеро купаться...
- Зеленскому позвоните?
- А вечерами мы с родителями пили чай вон под тем деревом...Источник
- Зеленскому позвоните?
- Тихо, спокойно... А вон там я мальчишкой бегал в озеро купаться...
- Зеленскому позвоните?
- А вечерами мы с родителями пили чай вон под тем деревом...Источник
Коротко про 6 апреля:
В помощь Микрону ползать перед хозяином миллиарда китайцев в Поднебесную прибыла и главная акушерка всея Европы Урсула ШвондерЛяйн. Не сказать, что Красный диктатор принял Моню с Урсулой как бомжей в трезвяке, даже наоборот, всё было чинно и благородно, с оркестром, построением желтолицых красноармейцев, эпичными проходками вдоль их рядов и огромные залы с флагами всех участников, в общем, дорохо-бохато, и судя по довольным физиономиям Микрона и его боевой подруги, они даже поверили, что победа в их исхудалых карманах. Но потом оказалось, что весь этот шик был всего лишь пряником, после которого азиаты вытащили кнут. Так вот, когда несколькими месяцами ранее европейские дегенераты, ошибочно считающие себя невъебенными дипломатами, пытались троллить длинный стол унижений Кремлёвского Терана, дескать, Путен совсем не алё раз садит цивилизованных господ так далеко от себя, где-то в Пекине товарищ Си сказал "подержите моё пиво". Стол для унижений от китайского диктатора был таких размеров, что центр этого круглого сооружения засадили газоном, а при желании, даже встала бы там и баня с бассейном. В общем, можно было обойтись вообще без разговоров и отпустить переводчиков шататься по китайским рынкам, ибо символизм говорил сам за себя, цивилизаторов снова послали по известному адресу не говоря ни слова.
А в Мордоре, специалист по бесконтактной отправке западных партнёров Кхуям, второй день принимал у себя новоявленного обладателя супервозможности делать в Европейской поверхности огромные отверстия. Было заявлено, что между Мордором и Беломордором все разногласия отправлены на мороз и Союзному государству уже прям точно быть. А ещё поговорили про то, что происходит в эти дни в Поднебесной, где французский шнобель высказался о недопустимости хранения ядерных боеголовок на других территориях, причём, ни на букву не упомянув Германию, где хранится американское ЯО. Так вот, Бацька довольно в резкой форме дал свою оценку этому картавому идиоту, и отметил, что он вообще за радикальное решение утилизации всего ядрёного добра, дескать, нужно вывезти всё это в одно место и там ебануть с салютом и фейерверками. В интернетах уже успели пошутить на это, выдав тонны мемчиков, что этим местом неплохо подошёл бы Вашингтон.
И пока один китайский дядька морально издевался над посланниками свободного мира, а другие два тёмных властелина конструировали Большой Мордор, в Пшекостане политические малолетки второй день не могли избавиться от главного наркомана континента. Дошло до того, что Гниду повезли к Могиле Неизвестного солдата, в надежде на то, что любитель расширителей сознания, аки вампир перед крестом, начнёт корчиться от неприязни и свалит таки вна свой хутор. Но нет, Вовка "Чёрная дыра" не только не упал без памятства, вступив на землю пропитанную советским прошлым, но даже прошёл по ней и возложил жовтоблакитный венок к мемориалу. Возможно это был его менее упоротый двойник, или разум Гниды в тот момент прибывал в другом измерении, но мы этого уже не узнаем, да и как-то сильно насрать.
Ну и про нашего агента Даню Трампова, который весь день плевал в своих конкурентов с седьмого неба, куда его закинули с помощью счастья эти самые конкуренты. Внезапно оказалось, что шоу программа с арестом экс-бугра СШП принесла Дане неплохой профит в деньгах и рейтинге, о чём он и не затруднился заявить, ещё раз плюнув в левый глаз Самоходного Деда.
И напоследок: Вчера был ровно год, как не стало великого пророка современности (без шуток) Владимира Вольфыча, предсказавшего весь этот происходящий пиздец ещё настолько задолго, когда даже в самых больных фантазиях никто не мог себе представить. Царствие небесное!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
В помощь Микрону ползать перед хозяином миллиарда китайцев в Поднебесную прибыла и главная акушерка всея Европы Урсула ШвондерЛяйн. Не сказать, что Красный диктатор принял Моню с Урсулой как бомжей в трезвяке, даже наоборот, всё было чинно и благородно, с оркестром, построением желтолицых красноармейцев, эпичными проходками вдоль их рядов и огромные залы с флагами всех участников, в общем, дорохо-бохато, и судя по довольным физиономиям Микрона и его боевой подруги, они даже поверили, что победа в их исхудалых карманах. Но потом оказалось, что весь этот шик был всего лишь пряником, после которого азиаты вытащили кнут. Так вот, когда несколькими месяцами ранее европейские дегенераты, ошибочно считающие себя невъебенными дипломатами, пытались троллить длинный стол унижений Кремлёвского Терана, дескать, Путен совсем не алё раз садит цивилизованных господ так далеко от себя, где-то в Пекине товарищ Си сказал "подержите моё пиво". Стол для унижений от китайского диктатора был таких размеров, что центр этого круглого сооружения засадили газоном, а при желании, даже встала бы там и баня с бассейном. В общем, можно было обойтись вообще без разговоров и отпустить переводчиков шататься по китайским рынкам, ибо символизм говорил сам за себя, цивилизаторов снова послали по известному адресу не говоря ни слова.
А в Мордоре, специалист по бесконтактной отправке западных партнёров Кхуям, второй день принимал у себя новоявленного обладателя супервозможности делать в Европейской поверхности огромные отверстия. Было заявлено, что между Мордором и Беломордором все разногласия отправлены на мороз и Союзному государству уже прям точно быть. А ещё поговорили про то, что происходит в эти дни в Поднебесной, где французский шнобель высказался о недопустимости хранения ядерных боеголовок на других территориях, причём, ни на букву не упомянув Германию, где хранится американское ЯО. Так вот, Бацька довольно в резкой форме дал свою оценку этому картавому идиоту, и отметил, что он вообще за радикальное решение утилизации всего ядрёного добра, дескать, нужно вывезти всё это в одно место и там ебануть с салютом и фейерверками. В интернетах уже успели пошутить на это, выдав тонны мемчиков, что этим местом неплохо подошёл бы Вашингтон.
И пока один китайский дядька морально издевался над посланниками свободного мира, а другие два тёмных властелина конструировали Большой Мордор, в Пшекостане политические малолетки второй день не могли избавиться от главного наркомана континента. Дошло до того, что Гниду повезли к Могиле Неизвестного солдата, в надежде на то, что любитель расширителей сознания, аки вампир перед крестом, начнёт корчиться от неприязни и свалит таки вна свой хутор. Но нет, Вовка "Чёрная дыра" не только не упал без памятства, вступив на землю пропитанную советским прошлым, но даже прошёл по ней и возложил жовтоблакитный венок к мемориалу. Возможно это был его менее упоротый двойник, или разум Гниды в тот момент прибывал в другом измерении, но мы этого уже не узнаем, да и как-то сильно насрать.
Ну и про нашего агента Даню Трампова, который весь день плевал в своих конкурентов с седьмого неба, куда его закинули с помощью счастья эти самые конкуренты. Внезапно оказалось, что шоу программа с арестом экс-бугра СШП принесла Дане неплохой профит в деньгах и рейтинге, о чём он и не затруднился заявить, ещё раз плюнув в левый глаз Самоходного Деда.
И напоследок: Вчера был ровно год, как не стало великого пророка современности (без шуток) Владимира Вольфыча, предсказавшего весь этот происходящий пиздец ещё настолько задолго, когда даже в самых больных фантазиях никто не мог себе представить. Царствие небесное!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
🇨🇳 #Китай Фотограф Макрону: Эй Вы, да Вы, вынь руку из кармана, это не для журнала Vogue. 😁Источник
Си Дзиньпин показывает Макрону в каком прекрасном месте его утопят, если он ещё раз заикнётся про звонок Зеленскому.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Забастовщики пригрозили оставить дом Макрона без света, если он продолжит пенсионную реформу.
Тем временем в доме Макрона☝️😁
Спокойной ночи!Источник
Тем временем в доме Макрона☝️😁
Спокойной ночи!Источник
Уже на первой минуте общения, Макрону стало понятно, что переубедить Си Цзиньпина изменить отношение к России ему не удастся. Поэтому всё оставшееся время Эмманюэль просил китайского лидера убедить Путина отвечать на его звонки.Источник
— Товарищ Си, вы с Макроном встречаться будете?
— Ну ладно, встречусь… Но не больше часа! Он же сюда на отдых на три дня напросился, говорит, чистая страна у вас, без протестов и мусора, разрешите приехать отдохнуть?..
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
— Ну ладно, встречусь… Но не больше часа! Он же сюда на отдых на три дня напросился, говорит, чистая страна у вас, без протестов и мусора, разрешите приехать отдохнуть?..
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
"Французский коллега господин Макрон поставил меня в известность, что во время визита в Пекин уговорил Си Цзиньпина позвонить мне. К сожалению, вынужден его огорчить. У китайского лидера был шанс, он его упустил. Время мирных переговоров упущено, отныне Украина будет разговаривать с Китаем только с позиции силы. Я протягивал руку дружбы, но теперь она сжата в кулак", — Владимир Зеленский.Источник
Макрон уговорил Си Цзиньпина позвонить в Киев, но китайский лидер не смог разговаривать так как в трубке кто-то постоянно хрюкал и просил какие-то гроши.
@expensive_hurmaИсточник
@expensive_hurmaИсточник
Алексей Анатольевич Навальный раздражённо размахивая руками и матерясь ходил по центру барака. Прочие заключенные и надзиратели испуганно жались к стенам, а некоторые даже залезли под шконки.
- Нет, б@ядь, - громко орал Алексей Анатольевич, - я вам тут не какой-то сраный «вор в законе», мое здоровье на контроле в Госдепе! Каждый день, слышите, каждый день Байден, Макрон и эта самая "ливерная немецкая колбаса" получают сводку о состоянии моего здоровья и сколько раз я ходил в сортир! Да я весь ваш гр@@@ный ФСИН на @@@ вертел!
Алексей Анатолич злобно плюнул и попал прямо в надзирателя, который тут же записал ему очередное замечание. Алексей Анатолич нагло ухмыльнулся, пнул табурет, отхлебнул кофе из алюминиевой кружки и продолжил:
- Да если хотите знать, корпус Морской пехоты США и весь Шестой флот находятся в состоянии повышенной боевой готовности, чтобы в случае, если у меня плохие анализы, выдвинуться мне на помощь! Это вам не сраные Крым и Херсон! Весь мир стоит на грани тотальной войны!
Алексей Анатолич заглянул мрачно в кружку с кофе и сунул ее проходящему мимо заместителю начальника колонии:
- Ты, хмырь в фуражке, а ну метнись на пищеблок за горяченьким! Я вас научу тут порядку - не зона, а хрен знает что - пи@@@с на пи@@@@се!
Потом он резко повернулся к столпившимся в углу зэкам:
- И запомните раз и навсегда, к@@лы, у меня погоняло - "Президент"! Только так ко мне и обращаться, а не то всем пасти п@@рву!
Толпа зэков ввалилась в кабинет начальника колонии и выдвинувшийся вперед мрачный пожилой сиделец с татуировкой на веках "Не будить" просипел:
- Начальник, короче, это беспредел! Если завтра этого психованного не уберете, мы все объявляем бессрочную голодовку и будем писать Путину и это, как его, в ООН…Источник
- Нет, б@ядь, - громко орал Алексей Анатольевич, - я вам тут не какой-то сраный «вор в законе», мое здоровье на контроле в Госдепе! Каждый день, слышите, каждый день Байден, Макрон и эта самая "ливерная немецкая колбаса" получают сводку о состоянии моего здоровья и сколько раз я ходил в сортир! Да я весь ваш гр@@@ный ФСИН на @@@ вертел!
Алексей Анатолич злобно плюнул и попал прямо в надзирателя, который тут же записал ему очередное замечание. Алексей Анатолич нагло ухмыльнулся, пнул табурет, отхлебнул кофе из алюминиевой кружки и продолжил:
- Да если хотите знать, корпус Морской пехоты США и весь Шестой флот находятся в состоянии повышенной боевой готовности, чтобы в случае, если у меня плохие анализы, выдвинуться мне на помощь! Это вам не сраные Крым и Херсон! Весь мир стоит на грани тотальной войны!
Алексей Анатолич заглянул мрачно в кружку с кофе и сунул ее проходящему мимо заместителю начальника колонии:
- Ты, хмырь в фуражке, а ну метнись на пищеблок за горяченьким! Я вас научу тут порядку - не зона, а хрен знает что - пи@@@с на пи@@@@се!
Потом он резко повернулся к столпившимся в углу зэкам:
- И запомните раз и навсегда, к@@лы, у меня погоняло - "Президент"! Только так ко мне и обращаться, а не то всем пасти п@@рву!
Толпа зэков ввалилась в кабинет начальника колонии и выдвинувшийся вперед мрачный пожилой сиделец с татуировкой на веках "Не будить" просипел:
- Начальник, короче, это беспредел! Если завтра этого психованного не уберете, мы все объявляем бессрочную голодовку и будем писать Путину и это, как его, в ООН…Источник
Макрон на встрече с Си Цзиньпином: "Вы что, не хотите, как во Франции?!"Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй