Лариса Ржондовская, общественный деятель, автор Telegram-канала Дорогая Хурма @expensive_hurma
Трансгендер на полшишечки
Недавно компания Anheuser-Busch, выпускающая пиво Bud Light, потеряла $5 млрд после рекламы с трансгендером Диланом Малвейни. А всё потому, что кто к трансформерам с макияжем придёт, тот повесточкой по всей морде и получит.
И чего Bud Light спокойно не сиделось? Сидели себе, штамповали свой экономичный шмурдяк пилснер, зарабатывали миллиарды на белых цисгендерных угнетателях. Не жизнь, а сказка. Но нет же, опыт Nike ничему не научил, и Bud со всем своим пролетарским энтузиазмом решил прыгнуть на те же грабли.
И недопрыгнул.
«У вас трансгендер ненастоящий! У него же эти, как их там, гениталии!!! Ату его!» — завопили толерантные SJW-активисты. А обычные американские мужики, которые данную марку пива пили и уважали всю жизнь, после рекламы с Малвейни поперхнулись и пошли пить мексиканскую Corona.
И тут Bud в полной мере ощутил увесистый пинок по самому больному месту любой вменяемой корпорации — по кошельку. Как говорится, рыночек порешал.
Неожиданно выяснилось, что молчаливое большинство задолбалось и тоже научилось играть в культуру отмены. Неудобно вышло.
Получится ли у Bud прокрутить фарш назад и доказать основной массе экономически активного населения Соединённых Штатов, что «мы всё такие же свои, простите, братцы, бес попутал», науке неизвестно. А пока дружелюбный американский народ будет решительно предостерегать Россию от ядерных бомбардировок, как в Хиросиме и Нагасаки, и спокойно себе пить мексиканскую Corona.
А может, нам повезёт и Bud решит продолжить увлекательное шоу по подбору идеального, устраивающего всё разнопёрое меньшинство трансгендера. Чтобы и гениталии всех видов присутствовали, и местоимений подходящих было не меньше семнадцати, и точное попадание во все расы, политические девиации и инвалидности присутствовали. Должно быть весело.
Если серьёзно, то эта история с Bud очень показательна для всех остальных.
Не для европейских терпил, конечно — там Шольц и лосины леопардовые натянет, если прикажут. На любую указанную заокеанским хозяином часть тела. И не для верховной гниды, ему уже ничем не помочь.
А вот нам с вами, некогда восхищавшимся американской мечтой с уютным домиком, парой машиной и джинсами, за историей понаблюдать стоит. Буквально на наших глазах «та» Америка превращается в Америку «эту». Прямо как фотография наркомана, где слева запечатлено до, а справа после.
Так что запасаемся попкорном и внимательно смотрим. Как умные, учась на чужих ошибках и жалких попытках угодить невменяемому меньшинству.
Точка зрения автора может не совпадать с позицией редакции.
Польша, Венгрия и Словакия запретили импорт украинских зерновых, овощей, фруктов, молочных и мясных продуктов. Welcome to the EU, dear Ukrainians!Источник
В Европе СМИ смещают фокус пропаганды с темы "Юкрейн" на тему "Тайвань". Видать понимают что либо наступа не будет, либо будет такой, что лучше бы его не было.Источник
Брэндон Джонсон, новоизбранный мэр Чикаго, заявил, что в целях борьбы с "превосходством белых”, чернокожие люди больше не должны подвергаться уголовному преследованию за грабежи... Какая прелесть, эта ваша демократия👏👏👏Источник
На официальных аккаунтах французского правительства и немецкого бундестага в твиттере появилась надпись "гарантировал выполнение минских соглашений, чтобы предотвратить войну".
Так товарищ Илон Маск помечает тех, кому нельзя доверять.Источник
Только вот "российской" писательницей оказалась ярая русофобка Людмила Улицкая, почти каждая строчка откровений которой пропитана лютой ненавистью к России
Вот такая история о том, как русофобствующим гадюкам не хватило места в немецком серпентарииИсточник
Без лоха да хохла и жизнь плоха - руководители двух эстляндско-укропитекских организаций по оказанию допомоги тарасикам и оксанкам спиздили перевели на счет своей частной лавочки 1 мульт хуевро пожертвований от шпротников-салопоклонников.
Интересная забава появились в Неметчине - по задумке, пришедшей в верхние головы бюрократов Бундесвера, на танковый полигон, где тренируются пятачки, начали возить на экскурсии бюргеров. Сообщают, что свободных мест нет, любители пива, свиных рулек (какое совпадение) и квашенной капусты стоят в огромных очередях, чтобы посмотреть на хрюкаинцев - ну чисто зоопарк.
В связи с заявлением генпрокурора Салорейха о предъявлении группе «Вагнер» обвинений в посягательстве на территориальную целостность окраины, с нетерпением ждём скорейшего выдвижения в Куев боевого отряда адвокатов ЧВК для ознакомления с документами.
На Манхэттене, а если быть точнее - в Чайнатауне (а где ж ещё), в рамках борьбы с контрафактом копы обнаружили секретный полицейский околоток из Поднебесной, в котором китаёзы помогали получать разные доки и выполняли коварные операции по заданиям кровавой гебни императора Си. Надеемся на появление в ближайшем будущем управления МВД России по Нью-Йоркскому муниципальному округу.
Планета снова была в апасносте, и на этот раз хохлы тут не причём (ну почти), земную твердь своими дупами разогревали светлоликие правдорубы и их западные спонсоры. Причиной же всем этим термоядерным процессам послужило трудоустройство на 25 лет в гос.комранию по кройке и шитья ярого борцуна с рыжымом Вовки "Пеннивайза" Кара-Мурзы. Стоны в неполживых интернетах были слышны даже в районе орбиты Сатурна, а в самой Неризиновой, на процессе обутыливания присутствовали чуть ли не все послы самых цивилизаторских стран. А некоторые канады и проебалтики даже запретили кому-то из служителей Мордора посещать их святые территории. Поговаривают, что где-то во Владимирской области, один оскароносный кутюрье уже выкатил претензию, мол, почему кому-то сразу весь срок выдают, а кому-то кидают какие-то подачки, как собаке кости, то 2 года, то 9 лет, мол, рассчитайте уже полностью, сидельца.
А пока свободный мир исходил на массы нуттелы из-за жесточайшего приговора своему подопечному, в ГосДуме Мордора некто Вассерман (да, шутка-шутка, кто же не знает нашего любимого Онотоле), придумал законопроект, за который уже начали проклинать Знатока разные губернаторы, мэры, краснодарские ДПСники, их престарелые родители-миллионеры, малолетние, но крайне талантливые дети-миллиардеры, и даже сами коллеги инициатора. В общем, чемпион по количеству карманов на квадратный сантиметр предложил обязать граждан уведомлять налоговою, если у тех под матрасом лежит чемодан денег с количеством более одно миллиона рублей. А тех, кто вдруг будет забывать это делать, публично пороть розгами и изымать в два раза больше, чем нашли. По мнению автора закона, это может несколько осложнить жизнь нечистым на руку товарищам с ключиками в разные кабинеты, ну или сделать их более интеллектуально подкованными, заставив лучше думать, как заныкать честно заработанное. Придумка, безусловно, отличная, впрочем как и всё, что выходит из-под пера Онотолия (не сарказм), но примут-ли и будет-ли это работать, большой вопрос.
Далее, про Евросад: Муж Лёхи Панина не перестаёт удивлять, на этот раз своей несгибаемой позицией по пенсионной реформе, дескать, раз приняли, значит будем исполнять, и даже уже этой осенью. Тут, без шуток и подколов, надо отдать должное, что в отличии от грузинских и эзраильских властьимущих, Моня продолжает держать удар, несмотря на то, что в массмедиа и на улице его обещают четвертовать, повесить, закопать и по разному надругаться. Кстати, в самом Париже местные бунтари уже начали не стесняясь косплеить цеэвропейских селюков с их флэшмобом 2013-14 годов, собравшись у здания мэрии с криками "москаляку макроняку на гиляку!" молотя ложками о кастрюли. Круасаны пока не додумались кухонной утварью украшать свои головы, но то такое, как показывает практика, дело времени. Посол Хутора в Галии уже высказал своё фи, и потребовал оплаты за использование жовтоблакитного ноу-хау.
Тем временем, на другом конце земного глобуса, в стране текилы и буррито проснулся крайне опасный гражданин планеты – вулкан, с очень говорящим именем Попокатепетль. Умные люди уже говорят, что это жжж не спроста, и этот Попо вполне может накрыть своим названием чуть ли не половину Северной Америки. В чём даже можно пожелать ему успехов. Ходят слухи, что перед извержением гиганта, рядом видели каких-то двух подозрительных русских, любующихся на вершину теперь уже бывшей горы.
Чуть севернее, а именно на родине эльфов и радужных пони, пентагоновские военачальники в истерике бьются, жалуясь, что их китайские коллеги уже какую неделю вертят их на маленьких, но многочисленных азиатских пиписьках, не выходя вообще никак на связь. Забыли и забили.
Так же, Илон наш Маск хотел удивить мир запуском шайтан-трубы в космос (той что должна рухнуть на Луну, а потом и Марс), но что-то пошло не так и шоу не состоялось. Наверное киноплёнка кончилась.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Брюссель введёт новые санкции против России если она не продлит зерновую сделку после 18 мая. А если продлит, то санкции будут ещё жёстче – предупредили в руководстве Евросоюза.Источник
Чтобы "защитить природу Европы" Германия отключила свои АЭС, и начала закупать электроэнергию у Франции, которая вырабатывает её на АЭС. Шольц – голова!Источник
Международный саммит по глобальному потеплению: — В Сибири будут расти бананы и апельсины, а Британия целиком уйдет под воду...Представители России, перестаньте уже аплодировать — это трагедия!Источник
«В любой непонятной ситуации сохраняй оптимизм»: Белый дом сообщил, что «не обнаружен кризис доверия к США и их союзникам после разоблачений в утекших документах Пентагона»Источник
Комитет по этике британского парламента объявил, что начал расследование в отношении премьер-министра Риши Сунака после того, как он якобы не раскрыл должным образом финансовые операции, связанные с его женой.