Европа признала провал антироссийских санкций. И подготовили 19-й пакет антироссийских санкцийИсточник

Старая добрая ЕвропаИсточник

Немного перебрав у гостеприимного узурпатыша Зеленского в Киеве с салфетками и ложечками для кокаина, глава МИД Польши расхрабрился и понёс путинскую околесицу о том, насколько глупо обсуждать европейские гарантии безопасности проигрывающей войну Украине.Источник

Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник

Великобритания: (подсказывает) Ты список вооружения для Украины согласовывал.
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!Источник

Франция: Что за чушь?! Мы собираемся потому, что Россия угрожает Украине! А ещё она вместе с Китаем и Ираном осуществляют на меня гибридные атаки! И это замедляет принятие мною решений…
Словакия: (тихо) А я её предупреждала, что веганский сыр плохо скажется на умственных способностях. А не верила…
Франция: (продолжает) Россия определённо хочет напасть на всех нас, на свободную Европу… Германия, можешь, когда скручиваешь своих протестующих, рты им заклеивать, а то их крики мне думать мешают?
Германия: (продолжая крутить своих протестующих) Они имеют право говорить, что хотят! У меня свобода слова.
ЕС: Правильно, Германия! В свободной Европе каждый вправе иметь свою собственную точку зрения и поз… Кто там что-то у тебя пророссийское пиздит?! А ну заткни ему рот! Пришли самолёт, я пришлю тебе кляпы.
Германия: (мрачно) У меня нет свободных самолётов.
ЕС: Как это нет? Тогда пришли военный транспорт.
Сербия: (достав попкорн) Да-да-да, Германия! Отправь ему свой военный самолёт. Давай, подними его в воздух.
Германия: Заткнись!
Сербия: (почёсываясь) Ой, нет, погоди, я камеру настрою. Как лучше назвать ролик, «Люфтбабаххе» или «Цеппиздынь»?
Германия: (закрывая собой военный транспорт от Сербии) Отъёбись от моего самолёта!
Сербия: (почёсываясь) А что у вас там за сборище придурков? Евровидение?
Страны «Коалиции»: (обиженно) Мы не Евровидение! Мы - Коалиция Желающих!
Сербия: (расстроенно) А-а-а, понятно. А то я думаю; почему такая толпа пидарасов, а никто не поёт.
Страны «Коалиции»: Чего?! Ах ты сука!!!
Сербия: (продолжая почёсываться) Слушайте, а когда Россия Украину наконец отпиздит, вы как будете называться? Коалиция-не-очень-то-и-хотевших?
Россия: (настороженно) Сербия, ты что, протесты подхватила?
Сербия: (почёсываясь) Да само пройдёт, не переживай.
Россия: (задумчиво покачивая оглоблей) Ну как знаешь…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите!
Россия: (размахиваясь) Переговоры срывать?!
Украина: А-а-а!!! Спасите!!!
Страны «Коалиции»: Пиздец… США, посмотри, как одна страна мучает другую! Посмотри, с каким удовольствием она её геноцидит!
США: (отвлёкшись от изобретения нового одеколона «Аромат рыжей чёлки») Если вы ещё раз что-то пизданёте про Израиль, то…
Израиль: (запуская ракеты по Ходейде, А-Салафу и Рас-Иссе) То я так уебу по Йемену, что…
Йемен: (запуская ракеты по Тель-Авиву и Ашкелону) На ворах и гербы горят.
США: Чего?!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) Ничего-ничего. Хорошие авианосцы, США. Застрахованы?
США: (отводя авианосцы) Даже не думай опять искать что-то в пустыне!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) А то что, тарифы на импортируемые ракеты введёшь, чтобы долетала только половинка от каждой?
США: (тихо) Сука песчаная. (громко) Израиль никого не уничтожает!
Иран: (саркастическим тоном) Конечно-конечно. Он вместе с тобой Ривьеру на месте Газы строит.
США: О Ривьере речи не было! Я просто говорил о том, что регион будет восстановлен!
Арабские страны: Тобой? Или кем?
США: Восстановлен! Отъебитесь!
Индия: (задумчиво) А удобная у него амнезия…
США: Такая доступна только крутым гегемонам! А ну все вместе, кто самая крутая страна в мире?!
Мексика: Я лучше женюсь на крокодиле, чем буду участвовать в твоих ебучих перформансах.
США: Чего?! Сейчас я покажу вам всем, как настоящий гегемон решает проблемы! Эй! Израиль!
Израиль: (что-то подсчитывая) А?
США: Я крутой?
Израиль: (что-то подсчитывая) А ты за меня?
США: Конечно да!
Израиль: Тогда крутой. (вполголоса) Гой.
США: А я достоин Нобелевки?!
Израиль: А мне можно херачить по Ирану?
США: (тихо) Израиль, а ты не подохуел?
Израиль: Вопросом на вопрос могу отвечать только я или тот, кто списков не боится.
США: (бледнея) Б… Бл…
Израиль: (снисходительно улыбаясь) Достоин, достоин. Радуйся.
США: (гордо) Все слышали?!
Весь мир: Это пиздец… Ты хоть понимаешь, что под его дудочку из-за списка пляшешь?
США: Какого списка?
Индия: Нет, нахуй такую амнезию. Всю карму попортит.
США: Какого списка?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 8

США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?Источник

Когда Европа конечно самоубивается, но как то вяло, без огонька, на помощь приходит Пиндостан🤣

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

- В случае появления русских дронов над Польшей немедленно активируется четвёртый раздел.
- Устава НАТО?
- Польши.

@arbaletgovoritИсточник

— НАТО очень недовольно тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
— Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…Источник

Кир Стармер, очевидно, не читал трудов одного российского уголовника Navalny, обожавшего лить в уши долбоклюям сказки про уходящих на Западе в отставку чиновников при малейшем народном недовольстве, поэтому когда в Лондоне протестовали сотни тысяч человек, британский премьер наслаждался футбольным матчем с участием «Арсенала».Источник

⚡️Из-за чайки, случайно перелетевшей через польско-украинскую границу, НАТО выпустили в воздушное пространство годовой бюджет Эритреи.Источник

⚡️Страны НАТО в субботу приступили к учениям по выбросу Литвы из НАТО в случае агрессии России.Источник

ЕС продолжает настаивать на "мире через силу". Только непонятно, кто там такой сильныйИсточник

Глава МИД Польши Сикорский: НАТО не воюет с Россией, но Россия воюет с НАТО через УкраинуИсточник

Глава МИД Польши считает, что НАТО не воюет с Россией — это Россия беспричинно убивает офицеров и генералов НАТО, когда они гуляют по Пиренеям или ездят пьяными на машинах.Источник

Европеец на линииИсточник

Министр иностранных дел Польши Сикорский — НАТО не воюет с Россией, это Россия воюет с НАТО через Украину.

У чуваков всё настолько хреново с идеями, что они уже наши тезисы переиначивают.Источник

Крч я понял. Если ебнуть случайно, что важно. Вобщем, если ударить случайно орешником. Например по заводу в Чехии, то посла России в Нидерландах, вызовут в МИД страны.
Так работает НАТОИсточник

НАТО ХЙЛО! Ла-ла-лаИсточник

Жёны европейских политиков вышли на протесты с плакатами "Зеля, сучка, верни наших мужей!".Источник

Кстати, как вы думаете, насколько охотно после "несчастного случая" в Польше, страны НАТО будут передавать свои системы ПВО Украине?Источник

Выходишь замуж за богатого русского - рестораны, дорогие подарки, поездки по всему миру.

Выходишь замуж за богатого европейца - ждёшь, когда он нагуляется с Зеленским.Источник

Financial Times: российские дроны в Польше показали слабые места НАТО — спойлер-спойлер, это Польша.Источник

Европейские ценности...Источник