Тут такое дело, коллеги. Министр спорта Франции, которая недавно нырнула глистиком в воды Сены, дабы доказать чистоту воды и прочую ахинею, сидит на удаленке из-за кожного заболевания. Там у нее что-то высыпало в каких-то неприличных местах.
После этого взяли пробы воды в Сене. А заодно в Ганге, что в Индии.
Результат удивил, и прежде всего министра спорта Франции. В Ганге, где сжигают людей и барахтаются обезьяны, вода оказалась чище, чем в Сене.
Теперь волосы дыбом встали у мэра Парижа, которая тоже недавно искупалась во французской помойке.
Представляете как попер бизнес у владельцев баров, кафе, ресторанов и магазинов в тех французских городах, куда на время олимпиады выселили из Парижа, бомжей и мигрантов?
Состоялась встреча Тихановской и Орбана. При всей тупизне, у этой тетки встреч больше чем у Зеленского было на пике популярности. Запад, тупо оплачивает такую херабору
Индийский крестьянин из деревушки на реке Ганг, близ Дели, приехал в Париж по приглашению своей дочери археолога из университета Сорбона, и попал в больницу с сильным отравлением. "- Я просто умыл лицо с дороги в реке Сене и вот. Хорошо, что меня предупредили, что Сена это не Ганг, не пей оттуда. Можно сказать повезло." - рассказал потерпевший мужчина
Одна ошибка разработчика ПО и никакой третьей мировой не нужно. Большая часть аэропортов мира и Европы ослепли, оглохли и остановились. Вспоминается вечное - "...и пар стоял над землей"...Источник
Прекрасно, что школьники Латвии не могут сдать математику — это значит, что они свободны, их не заставляют постоянно учить уроки, как это было в клятом СССР.
Об этом рассказали эксперты в эфире латвийского ТВ.Источник
Латвийские психологи именуют «счастливым детством» массовые отрицательные показатели прибалтийских детей по никому не нужной математике, тем более, что у них остаётся больше времени на занятия куда более перспективной русофобией.Источник
К Олимпийским играм в Париже фирма выпустила кроссовки, напоминающие олимпийскую модель 1972 года. Тогда террористы из группировки «Черный сентябрь» убили одиннадцать спортсменов из Израиля.
Но и этого мало. Для рекламы кроссовок наняли модель Беллу Халид, которая поддерживает Палестину и высказывалась против Израиля.
"Да что этот Путин себе позволяет?", раздавалось в коридорах Бледного дома, когда там узнали, что Самоходный Дед сходит с дистанции предвыборной гонки. Да-да, ещё неделю назад Энерджайзер категорически отрицал капитуляцию Трампону, но тут внезапно у борца с гравитацией случился ковид, который и подкосил старика. Хотя кого мы обманываем, всем давно известно, что вся эта история с ковидлой всего лишь сказки для бедных, на самом же деле даже старуха Джилл Бидониха начала подозревать, что муженьку пора на пенсию, тем более, после случая, над которым ржут все злые люди в Америке. Кто не в курсе, то вот: в сеть просочилось видео, где молодой и энергичный Джо доебался до какой-то блондинистой бабушки, и даже хотел захватить засосом её лицевую часть головы, но вовремя подоспевшая Джилл, оттащила бабёнку и повернула Самохода к себе. И вот судя по перекошенному от удивления фейсу Бидона, тот до конца думал, что домогался до своей супруги. Ну и как этому маразматику доверить красную кнопку? В общем, пока официально никто и ничего не говорил про изгнание деда на мороз, и сообщили это только папарации, но мы то знаем, что все эти жжжж в самой демократичной прессе всегда не просто так. А причём тут Путин? Так, эта... Бидон же наш кандидат, ага.
Кстати, что-то подозревать начали и в Куеве, тут же кинувшись к телефонному справочнику в поисках номера Дони Трампона. Ну да, пошли слухи, что в офисе зелёного наркомана внезапно захотели созвониться с будущим хозяином и перетереть о погоде, том, сём, да и вообще, в аргентинские джунгли им своим ходом валить или таки дон Трампон пришлёт за ними литак с комфортабельными шасси? В общем, даже хохлы перестали доверять Самоходу, хотя почему "даже"(?), это же хохлы(!), стало быть - классика!
Но не только лишь Америкой единой (тьфу-тьфу), живёт инторнет, вот например, снова пришли вести с Парижу, где уже через неделю начнутся богомерзкие Олимпик гейс. Так вот, всякие докторишки и эксперды по здоровью разных сборных, почти в один голос заскулили, что пловцам, на чью долю выпадет удача зайти в парижскую говнотечку, следует заранее обезопасить себя, закинув в свои организмы надёжных антибиотиков, типа, чтобы потом хорошенько не просраться. Ага, диарея их волнует, да там нужно волноваться, чтобы на спине лишний хуй не вырос или вторая пара глаз на жопе не образовалась, а то во, прикиньте, у спорцмена радости прибавится, мало того что дристать будет, так ещё и смотреть на это, что называется с первого ряда.
Кстати, на богомерзкие игрища от Мордора поедут аж 15 нейтралов. Хотя, чё это от Мордора? Не имеют эти педалурги к нам никакого отношения. Пусть их хоть там на кол посадят, мы их не знаем. Ну ладно, на кол садить то уж не будут поди, демократия, как-никак, цивилизация, а вот чего другого в дупу запихать могут, так сказать, для общего погружения в свободную семью. Тьфу, ёпта, аж противно стало. В общем, смотрим олимпиаду только как цирк, болеть там не за кого.
Ну и ещё в Европке переизбрали ведьму ШвондерЛяйн на очередной срок. Ну и хуй с ней! А не, она же по женским органам... Тьфу, опять понесло... Ну их всех, в голубую бездну!
На этой безразличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife