Шарик... Ко мне... Дай лапу...Источник
Коротко про 15 ноября:
Главным событием минувшего дня, как поговаривают инторнеты, стало прибытие императора кетайцев в светоч демократии, и сразу немного о том, что этому предшествовало приезду улыбчивого Си: так вот, Сан-Франциско отпидорили так, что у старожил начались сердечные припадки, ибо таким чистым этот город никто и никогда ещё не видел. Хотя "чистота" эта, конечно, вещь весьма относительная и смотря с чем сравнивать, судя по многочисленным видюшкам и фоточкам, любой крупный периферийный населённый пункт Мордора даст значительную фору городу в стиле диско. Но хоть бомжей и горы мусора смогли вынести с центральных улиц и то ладно. Хотя мелкий срач всё равно оставили, но это видимо, чтобы горожане совсем не ебанулись мозгом от чистоты и не начали массово шагать из окон высоток, думая, что они в раю, а потому бессмертны. Сами же проспекты, где ожидался проезд автоколонны бугра Поднебесной обнесли 2-метровым забором, ну вы понимаете - свобода в самой демократичной стране, она такая. Прилёт же главного азиатского гостя тоже был весьма любопытен: к припаркованному кетайскому летаку был подогнан настолько ушатаный трап, что Си пришлось даже разок схватиться за поручень чтобы не скосплеить хозяина Бледного дома. А о красных дорожках и почётном карауле, само-собой никто и не слыхивал. В общем, всё в лучших традициях светлоликих цивилизаций. Встреча же Бидона с Си пока ничем не отметилась, кроме как улыбками друг другу и совместными хождения и по газонам. Кибердед даже ни разу не попытался побороть гравитацию, слабак!
А пока в Граде на холме принимали узковзглядых гостей, чуть севернее, а именно в Канадчине, премьерчику Трюдо чуть не воткнули вилку в глаз, хорошо, что сладкий уже давно пидарас и его на это слабо не возмёшь. Дело было так: зашёл, значит, Джастин в местную забегаловку набить свою требуху пельменями, и вроде ничего не предвещало беды, но откуда-то в заведение сразу же набились фанаты фанатов популярной панк-группы Юрия Хоя, и как давай закидывать премьерчика тапками и обидными словами. Возможно дело дошло бы и до стульев с поножовщиной, но охрана вовремя швырнула начальнику лыжи и тот быстренько сыбнул на них прямо по асфальту.
И пока в Канадчине гоняли ссаными тряпками одно недоразумение, другое недоразумение - Международный олимпийский комитет решил шугануть всех и вся, разослав всем спортчинушам глобуса угрозы, мол, если кто-то посмеет отправить своих атлетов на Игры дружбы в Мордор, то будут неприятные последствия и все дела. "Совсем охуели!", скажет читатель, и будет абсолютли прав, но надо сказать, что возможно это и к лучшему, ибо тут получается как: в итоге, те кто не зассыт и приедет к нам в следующем году, докажет делом, а не никому не нужными словами, что яйца у него есть, а значит с такими товарищами нам по пути. Ещё же, если приедет народа хотя бы столько, как намечается, то что в этом случае будет делать сам МОК? Всех исключит из себя, ну и? Кому эта кучка пидарасов потом будет нужна? В общем, как бы не получилось, что эта шарашка в итоге не стала искать в панике, как отменить свои же угрозы, делая игривую физиономию морды. Ну а кто если даже зассыт и даст заднюю с нашими Играми, ну и хуй с ними, пусть шароёбятся по вшивым Парижам и другим опасным мероприятиям со всякими трансформерами и мутантами.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием минувшего дня, как поговаривают инторнеты, стало прибытие императора кетайцев в светоч демократии, и сразу немного о том, что этому предшествовало приезду улыбчивого Си: так вот, Сан-Франциско отпидорили так, что у старожил начались сердечные припадки, ибо таким чистым этот город никто и никогда ещё не видел. Хотя "чистота" эта, конечно, вещь весьма относительная и смотря с чем сравнивать, судя по многочисленным видюшкам и фоточкам, любой крупный периферийный населённый пункт Мордора даст значительную фору городу в стиле диско. Но хоть бомжей и горы мусора смогли вынести с центральных улиц и то ладно. Хотя мелкий срач всё равно оставили, но это видимо, чтобы горожане совсем не ебанулись мозгом от чистоты и не начали массово шагать из окон высоток, думая, что они в раю, а потому бессмертны. Сами же проспекты, где ожидался проезд автоколонны бугра Поднебесной обнесли 2-метровым забором, ну вы понимаете - свобода в самой демократичной стране, она такая. Прилёт же главного азиатского гостя тоже был весьма любопытен: к припаркованному кетайскому летаку был подогнан настолько ушатаный трап, что Си пришлось даже разок схватиться за поручень чтобы не скосплеить хозяина Бледного дома. А о красных дорожках и почётном карауле, само-собой никто и не слыхивал. В общем, всё в лучших традициях светлоликих цивилизаций. Встреча же Бидона с Си пока ничем не отметилась, кроме как улыбками друг другу и совместными хождения и по газонам. Кибердед даже ни разу не попытался побороть гравитацию, слабак!
А пока в Граде на холме принимали узковзглядых гостей, чуть севернее, а именно в Канадчине, премьерчику Трюдо чуть не воткнули вилку в глаз, хорошо, что сладкий уже давно пидарас и его на это слабо не возмёшь. Дело было так: зашёл, значит, Джастин в местную забегаловку набить свою требуху пельменями, и вроде ничего не предвещало беды, но откуда-то в заведение сразу же набились фанаты фанатов популярной панк-группы Юрия Хоя, и как давай закидывать премьерчика тапками и обидными словами. Возможно дело дошло бы и до стульев с поножовщиной, но охрана вовремя швырнула начальнику лыжи и тот быстренько сыбнул на них прямо по асфальту.
И пока в Канадчине гоняли ссаными тряпками одно недоразумение, другое недоразумение - Международный олимпийский комитет решил шугануть всех и вся, разослав всем спортчинушам глобуса угрозы, мол, если кто-то посмеет отправить своих атлетов на Игры дружбы в Мордор, то будут неприятные последствия и все дела. "Совсем охуели!", скажет читатель, и будет абсолютли прав, но надо сказать, что возможно это и к лучшему, ибо тут получается как: в итоге, те кто не зассыт и приедет к нам в следующем году, докажет делом, а не никому не нужными словами, что яйца у него есть, а значит с такими товарищами нам по пути. Ещё же, если приедет народа хотя бы столько, как намечается, то что в этом случае будет делать сам МОК? Всех исключит из себя, ну и? Кому эта кучка пидарасов потом будет нужна? В общем, как бы не получилось, что эта шарашка в итоге не стала искать в панике, как отменить свои же угрозы, делая игривую физиономию морды. Ну а кто если даже зассыт и даст заднюю с нашими Играми, ну и хуй с ними, пусть шароёбятся по вшивым Парижам и другим опасным мероприятиям со всякими трансформерами и мутантами.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
- Диктатором как Путин?
- Как Путин
- Это для меня лучшая похвала.Источник
Слова Байдена, который назвал Си Цзиньпина "диктатором", ошибочные и безответственные — МИД КНР.
Переговоры всё... Бздун, как обычно, всё обгадил... Прекрасно... 😁Источник
Переговоры всё... Бздун, как обычно, всё обгадил... Прекрасно... 😁Источник
Посмотрите на рожу Блинкена... Как он палит, чтобы Самоходный Бздун ереси Си не наговорил... Переживает и очкует... Ну а Бидон крепок, как чугунин... Мелет и мелет, без умолку... Ну ничего... Где-нибудь да начудит... Не оставит нас без смеха...Источник
Чем дольше едет Си Цзиньпин, тем краше будет Калифорния.Источник
— Досрочный ответ, господин ведущий! Сан-Франциско!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
⚡️ Жители Детройта, Сан Франциско и Гарлема попросили Си Цзиньпина приехать и к ним с визитом хотя бы на пару часов.Источник
Источники сообщают, что на встрече Байдена и Си Джо Байден по традиции поздоровается с воздухом, а председатель Си — с пустым местом.
Доброе утро, агрессоры!Источник
Доброе утро, агрессоры!Источник
Коротко про 18 октября
(часть 2):
Госдуме Габунии всё же не удалось сбить с кресла президентши бабу-ебанько, не хватило чуть-чуть, но этого оказалось достаточно, чтобы вредительница продолжала сидеть у кормушки отправляя своим соровским господинам ценную информацию, чё там творится в краях Мимино. Хотя, чесговоря, не совсем понятно, зачем вообще парламентарии затевали всю эту кашу с импичментом, если должность президента у них даже на статус тамады не дотягивает. Ну обрезали бы ей вообще все оставшиеся полномочия (могут), чтобы её охрана даже в туалет не пускала, ну и пусть сидит дальше, встречаясь только по очень важным государственным делам с какой-нибудь Светкой Котлетой или Армянским коллегой (да, у ашотов тоже есть президент и тоже настолько важная птица, что никто не знает как его зовут). В общем, с небольшим интересом, но понаблюдаем, что же будет дальше.
А что там у хохлов?
А там, в городе Одесса, местный суд приговорил к пожизненному заключению замгубера нашей Херсонщины Кирилла Стремоусова. Всё бы ничего, но есть нюанс – данный человек погиб ещё почти год назад. Вна хуторе попытались оправдаться, мол, по нашим данным мы точно не знаем, умер он или сидит на Гоа, попивая местный ром, разглядывая фотокарточки со своих похорон. Но дело в том, что гибель чиновника подтвердили все кому не лень, в том числе в любимой чубатыми ЕэСине. Короче, мощь сельского правосудия не имеет границ и может добраться даже в иные миры.
Ну а пока мир потихоньку охуевал от сами знаете каких событий, в Поднебесной Теран встречался с императором кетайцев, где они с глазу на глаз обсуждали за чашечкой чая совместный план по нагибанию вялого гегемона и всех его миньонов. Судя по бодрому виду Темнейшего на последующей прессухе обсудили, видимо, удачно. Не будем останавливаться на том, что конкретно говорил Тераныч журнализдам (в сети этого навалом), но если тезисно: запад – долбоёбы, не запад – молодцы, мы – красавчики.
Ещё в Мордоре призвали проверить Урганта, Фридмана и пуГалкина на наличие неприличных слов в сторону Орды. Штош, интересно, конечно. А ещё интересно, чем занимались профильные органы до того, как поднялась общественная буча, когда даже уже каждый малолетний пиздюк знает, что говорил в адрес наших бойцов тот же пуГалкин, а Фридман так вообще кидал за забор деньги для поддержки ВСУк.
Ну и заключительная новость: начитавшись в интернетах холиваров и возможно получив кадилом по щам, из-за отсутствия крестов на новой 1000-рублёвке, в ЦБ решили притормозить выпуск купюры и пообещали всё исправить. Может быть таки пририсуют крест, что во-первых, будет отличать картинку на рубле от реального места, а во-вторых, может поднять новую волну недовольства, но уже от буддистов, иудеев, староверов, марксистов, ленинистов, кришнаитов и других религий, мол, а хуле нет наших символов(?) И тогда несчастным художникам придётся фантазировать на куполах и стенах серпы с молотами, буддистские свастики, звёзды Давида, омы и прочие "Цой жив". А может быть дизайнеры потрут полумесяц, мол, нет креста, тогда и вообще все упоминания религий уберём, но тогда эти граждане рискуют получить по трафарету не только кадилом, но и молитвенным ковриком, заранее завёрнутым в трубочку. Но есть вполне здравое мнение – вообще убрать этот пейзаж с купюры, заменив его на что-то нейтральное, ну а если господа таки и хотят прям вот религию, то изобразили бы (дарю лайфхак) Храм всех религий в Татарстане, вот уж до чего точно никто не доебётся (даже поклонники Рен-ТВ). В общем, подождём, чего они там придумают, но радует, что гражданское общество у нас таки работает.
На этой социальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Госдуме Габунии всё же не удалось сбить с кресла президентши бабу-ебанько, не хватило чуть-чуть, но этого оказалось достаточно, чтобы вредительница продолжала сидеть у кормушки отправляя своим соровским господинам ценную информацию, чё там творится в краях Мимино. Хотя, чесговоря, не совсем понятно, зачем вообще парламентарии затевали всю эту кашу с импичментом, если должность президента у них даже на статус тамады не дотягивает. Ну обрезали бы ей вообще все оставшиеся полномочия (могут), чтобы её охрана даже в туалет не пускала, ну и пусть сидит дальше, встречаясь только по очень важным государственным делам с какой-нибудь Светкой Котлетой или Армянским коллегой (да, у ашотов тоже есть президент и тоже настолько важная птица, что никто не знает как его зовут). В общем, с небольшим интересом, но понаблюдаем, что же будет дальше.
А что там у хохлов?
А там, в городе Одесса, местный суд приговорил к пожизненному заключению замгубера нашей Херсонщины Кирилла Стремоусова. Всё бы ничего, но есть нюанс – данный человек погиб ещё почти год назад. Вна хуторе попытались оправдаться, мол, по нашим данным мы точно не знаем, умер он или сидит на Гоа, попивая местный ром, разглядывая фотокарточки со своих похорон. Но дело в том, что гибель чиновника подтвердили все кому не лень, в том числе в любимой чубатыми ЕэСине. Короче, мощь сельского правосудия не имеет границ и может добраться даже в иные миры.
Ну а пока мир потихоньку охуевал от сами знаете каких событий, в Поднебесной Теран встречался с императором кетайцев, где они с глазу на глаз обсуждали за чашечкой чая совместный план по нагибанию вялого гегемона и всех его миньонов. Судя по бодрому виду Темнейшего на последующей прессухе обсудили, видимо, удачно. Не будем останавливаться на том, что конкретно говорил Тераныч журнализдам (в сети этого навалом), но если тезисно: запад – долбоёбы, не запад – молодцы, мы – красавчики.
Ещё в Мордоре призвали проверить Урганта, Фридмана и пуГалкина на наличие неприличных слов в сторону Орды. Штош, интересно, конечно. А ещё интересно, чем занимались профильные органы до того, как поднялась общественная буча, когда даже уже каждый малолетний пиздюк знает, что говорил в адрес наших бойцов тот же пуГалкин, а Фридман так вообще кидал за забор деньги для поддержки ВСУк.
Ну и заключительная новость: начитавшись в интернетах холиваров и возможно получив кадилом по щам, из-за отсутствия крестов на новой 1000-рублёвке, в ЦБ решили притормозить выпуск купюры и пообещали всё исправить. Может быть таки пририсуют крест, что во-первых, будет отличать картинку на рубле от реального места, а во-вторых, может поднять новую волну недовольства, но уже от буддистов, иудеев, староверов, марксистов, ленинистов, кришнаитов и других религий, мол, а хуле нет наших символов(?) И тогда несчастным художникам придётся фантазировать на куполах и стенах серпы с молотами, буддистские свастики, звёзды Давида, омы и прочие "Цой жив". А может быть дизайнеры потрут полумесяц, мол, нет креста, тогда и вообще все упоминания религий уберём, но тогда эти граждане рискуют получить по трафарету не только кадилом, но и молитвенным ковриком, заранее завёрнутым в трубочку. Но есть вполне здравое мнение – вообще убрать этот пейзаж с купюры, заменив его на что-то нейтральное, ну а если господа таки и хотят прям вот религию, то изобразили бы (дарю лайфхак) Храм всех религий в Татарстане, вот уж до чего точно никто не доебётся (даже поклонники Рен-ТВ). В общем, подождём, чего они там придумают, но радует, что гражданское общество у нас таки работает.
На этой социальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
— Без паники! Запускайте план восстания мясорубок и холодильников против британцев!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Угроза Си захватить Тайвань
Как США должны попытаться удержать Китай от вторжения?
💬 хорошо Си нарисовали, мощныйИсточник
Пущай в своём саду пасётсяИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй