"Вчера Путин украл у америкацев солнце, но мы отбили его обратно. Если США не даст нам денег, то Путин украдёт его ещё раз, но возвращать светило уже будет некому", – Зеленский - о вчерашнем солнечном затмении в США.

@brieflylifeИсточник

С лëгкой руки Байдена Юля стала Иоландой, а при участии Чичваркина Навальная стала Давальной.Источник

Америкосы уже сильно пожалели, что открыли ящик рагулей... Ящик Пандоры можно на помойку выкидывать...Источник

В США ожидается нашествие сексуально озабоченных «зомби-цикад», заражённых грибком.

Сразу полезли в голову библейские предания о семи казнях египетских...Источник

В грёбаной Америкосии, портал в ад всё больше и больше...Источник

Это единственное солнечное затмение, которое мы хотим увидеть. Трамп.

Нам абсолютно все равно, кто будет там президентом. Путин

У этой планеты два Солнца. Трампу, ну, никак их оба не затмить)
Не того полета птица.Источник

Даша Навальная на фуршете, устроенном послом Украины в США.
Говорят, после той истории с покойным отцом в Омске, она принципиально не носит трусыИсточник

Самая счастливая грёбаная страна... Мечта любой рагулихи...Источник

⚡️⚡️ NASA публикует первые кадры проходящего сейчас солнечного затмения!!

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

⚡️Госдепартамент США выпустит сборник фраз и выражений «Как отказать хохлу, чтобы он ничего не понял».

Доброе утро, агрессоры!Источник
(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 5

Россия:(с весами) Так... На левой чаше весов санкции против мен...
Украина: (из схрона) Помогите! Дайте снаряды!
Россия: (завалив схрон ФАБами) Что ж тебе всё мало, а? Даю-даю, а ты ещё хочешь. Так. Это против меня. А на правой чаше...
Украина: (из-под обломков) Ааа!!! Помогите! Дайте ракеты! Россия сбивает ваши ракеты, дайте новые!
Россия: (кольнув Украину «Кинжалом» и выключив ей звук) Ну хоть немного потише. Это санкции против всех стран вместе взятых. Хмм...
Страны ЕС: (переглядываясь) Что делать будем?
США: Вы чего там перешёптываетесь?! Живо Украине помогайте, клопы сраные!
Франция: (гоняя клопов по олимпийской деревне) Ну не начинай, а...
Сербия: (издалека) Эй, лягожорка! Это так твоё «Привет участникам соревнований!» выглядит? Ты совсем не гостеприимная!
Франция: Пошла на хуй, ёбнутая!
Сербия: Это я ёбнутая?! Ты забыла, почему 210 лет назад первые бистро открыла? На бис хочешь?
Франция: Моё дело, ясно?!
Сербия: Конечно твоё. И дело твоё, и пиздюли тебе.
Франция: (насторожившись) Как это мне?
Венгрия: Ну не мне же.
Франция: (неуверенно) Я что-то не хочу вводить войска на Украину.
ЕС: (громко) США, курица хочет соскочить!
США: (спешно пряча книжку «Гегемония при маразме, истории успеха») Что?! Кто?!
ЕС: Курица!
США: Которая?
Франция: Я не хочу опять огрести!
США: Я что говорил?! От меня идеи, от вас всех – ресурсы!
Франция: То есть?
США: То есть пиздуй воевать, ресурс!
Франция: Это твоя идея?!
США: У меня идея получше! В России скоро выборы и я... (шепчет)
Страны ЕС: (подслушав) Ты совсем ёбнутый?!
Украина: А что не так?! Надёжный план! Я тоже в разработке участвовала!
Страны ЕС: (в шоке) Вы пизданулись оба?! Она же взбесится!
США: (теребя книжку «Как править миром и не получить пизды. Издание второе, исправленное Афганистаном») Нда... Может план и не очень, но...
Страны ЕС: Ёбнулся. Ты понимаешь, что за это...
США: Эй, Россия! Ты там... Это... Последи, чтобы мои граждане по концертам не ходили.
Россия: И как это понимать, США?
Украина: Блядь! Нахера сказал, всё же готово было!
Россия: (устраивая прополку грядок) Готово, значит.
Украина: Ааа! Помогите, дайте снаряды!
Россия: Держи!
Франция: (в ужасе наблюдая зрелище в предоставленную Румынией подзорную трубу) Иди ты на хуй, гегеёбище! Я воевать с Россией не пойду!
США: Тупая мелкая блоха, Россия после драки с Украиной будет уставшая, и ты легко с ней разделаешься!
Франция: Точно! Эй, кто со мной биться с Россией?!
Белоруссия: Такая petite, а так громко пиздит. («petite» – «маленькая» по-французски)
Страны ЕС: (переглядываясь) Что-то ей немного понадобилось для мотивации.
Франция: Или я сама войду на западную Украину и... Что это?
Сербия: Тебе посылка.
Франция: «Из России с насмешкой»? Что за... Блядь!
Россия: Твои наёмники?
Франция: Это что?!
Россия: Это те куски экипировки, которые от них остались. Угадаешь, что с твоей армией будет?
Франция: Идите на хуй, я не пойду!
США: Да блядь...
Украина: Ты что, зассала её?! Смотри, я уже наступаю на Белгород! Я уже почти его взя...
Россия: Знаешь что, хрюкемон Чубачу?
Украина: (с опаской) Что?
Россия: У тебя уже тепло, значит такого количества электроэнергии тебе не нужно.
Украина: Что?! Нет! Ааа!!! Нет!!! Мои электростанции!
Белоруссия: Украина, тебе письмо.
Украина: Мне? От кого? «Белпочта»? «Протри зеркало, зажги свечку и проверь, что с ебалом». Ах ты сука!
Белоруссия: А как тебе марочка на конверте?
Украина: Почему тут ДнепроГЭС и печать «проёбано»?!
Россия: А что, разве нет?
Украина: Сука! Сука!!! Ты заплатишь!
Россия: Поплачь-поплачь. Поможет. Или нет.
Украина: Я тебе отомщу! Слышишь?
Россия: Ты обстреляла свиноферму. Это твой ответ?
Украина: Это тебе за то, что ты выключила мне половину Харькова!
Белоруссия: Симметричный ответ, да.
Украина: Заткнись! Помогите!
США: Дайте ей уже хоть что-нибудь!
Сербия: Селёдки?
США: Цыц! Болгария, я уже выделил тебе деньги! Где твои БТРы, которые ты год назад обещала?!
Болгария: Вот они. Я уже начала поста...
США: Почему они голубые?!
Сербия: Цеевропейские.
США: Заткнись!
Болгария: Какая разница, какого цвета, главное, что БТРы.
Россия: (приглядываясь) Ты их на хранении с начала 80-х хоть раз модернизировала-то? Впрочем и так целиться удобно будет.
Украина: (разглядывая лазурный БТР) Пиздец...
Россия: Эй. А ещё у кого-нибудь санкции есть?
Япония: Твоя экономика и так скоро не выдержит санкционного давления!
Россия: А твоя выдержит? А то ты следующая на обгон.
Япония: Ах так?! Санкции!
Россия: (устало вздыхая) Ну давай, удиви меня.
Япония: Санкции... эээ... А! Санкции против «Артека!»
Россия: Против российского детского лагеря? Это теперь твой уровень, рыбожуй?
Япония: Заткнись! Я добьюсь того, что твоя экономика надорвётся!
Сербия: Опять на фукусимской воде бодяжишь.
Япония: А ты отъебись! Моя вода, что хочу, то и дел... Блядь!
КНДР: Ага. Что хочет – то и делает. Но в итоге всё равно на неочищенное говно в океан изошла.
Япония: Заткнись! А ещё против концерна «Калашников»!
Россия: (подкладывая на чашу гирьки) Мало. Ещё есть?
Япония: А ещё я не буду поставлять тебе трубы для газопроводов, ясно?!
Россия: (вздыхая) Ты лет на 15 опоздала. Я давно уже сама произвожу трубы.
Япония: А ещё...
Россия: А газ тоже не будешь покупать?
Япония: (убито, тихо) Буду... Сука.... (громко) А трубы я тебе не продам! И другую металлургию тоже!
Россия: Любопытно. Ты планируешь снижать производство?
Япония: Что?
Россия: (достав счёты) Раз ты отказываешься поставлять мне свою металлургическую продукцию, то мне нет смысла поставлять тебе сырьё. Без российского сырья твоё производство встанет, потому что другое для тебя нерентабельно. А сырьё я могу освоить и у себя на производстве. А лишнее. Китай, хочешь сырьё?
Китай: (закончив выводить японскую версию иероглифа «Внутричерепной вакуум») Китай очень хочет сырьё.
Россия: Ну как, рыбожуй, кому от твоих санкций хуже? Кстати, ещё есть?
Япония: Чтоб тебя цунами смыло, сука...
Россия: Понятно. Эй, ЕС, санкции есть?
ЕС: (нервно) Нет!
Россия: А если найду?
ЕС: Иди в жопу!
Россия: Там твоя промышленность. Просила не занимать.
ЕС: Отъебись от меня, ясно?!
Россия: Ути какие мы нежные... Так... Так!!!
Весь мир: (тихо) Ой, блядь...
Украина: (радостно) Ааа!!! Получила, получила!!!
Россия: Украина...
Соседние с Украиной страны: (пытаясь отползти) Пиздец. Что сейчас будет...
Украина: (тихо) Блядь... (громко) Это не я!
США: Россия, это не Украина!
Россия: Ещё дым не рассеялся, а ты уже расследование провёл?
США: (тихо) Пиздец. Сука, нахуй ты сейчас-то это устроила? (громко) Это исламисты!
Россия: (игнорируя истерические вопли) Украина...
Украина: (тихо) Памагити...
Россия: Сейчас я разберусь во всех деталях, и...
Украина: И?
Сербия: И потом тебе в любом случае пиздец.
Украина: Помогите! ЕС, помоги!
Страны ЕС: (переглядываясь) Была не была. Россия. Санкции!
Россия: (подкладывая гирьку на весы) О, вот теперь перевешивает санкции против всех других стран, вместе взятых. Можете, когда хотите.
Страны ЕС: (с надеждой) То есть тебе поплохеет?
Россия: Поплохеет скорее вам. Кстати, о плохом.
Украина: (собирая чемоданы и печатая билет «Харьков – да хоть куда-нибудь подальше») Помогите!!!
Франция: Нет, я размещу свои силы на Украине!
Сербия: Входит и выходит. Хуёво как-то у тебя выходит, Франция.
Байден сообщил, что как мусульманин он соблюдает пятницу, как еврей – шаббат и как православный католик – воскресенье. В остальные дни он отдыхает, как трансгендерный буддист.

И вот эту вот религиозность российская пропаганда обидно обзывает деменцией.Источник
«Они не оставили нам выбора»

Владимир Зеленский подписал указ о начислении пени за каждый день просрочки предоставления Соединёнными Штатами кредита УкраинеИсточник

⚡️🇨🇦 Канада рассматривает возможность приобретения атомных подлодок для защиты береговой линии в Арктике, — Трюдо.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Зеленский согласился взять деньги в долг у США.
Теперь у США проблема - Где занять деньги, что бы дать в долг Украине. Хотя, они уже скорее всего все просчиталиИсточник
По мнению хохлов, эти страны являются плохими, и вот почему:
1. Россия - напала
2. Беларусь - дружит с Россией
3. Китай - дружит с Россией
4. Северная Корея - поставляет России оружие
5. Иран - поставляет России оружие
6. Польша - блокирует украинское зерно
7. Германия - не даёт ракеты Таурус
8. Франция - не вводит свои войска
9. США - не даёт денег
10. Израиль - отвлекает США своей дебильной войной.Источник

Байден предостерег Пекин от вмешательства в вопрос Южно-Китайского моря.

Это все равно как если бы Пекин предостерегал Байдена от вмешательства в вопрос Мексиканского или Гудзонова заливов. Интересно, что этим гнидам даже в голову не приходит, насколько абсурдно это все выглядит со стороны.Источник
Байден предупредил Китай о недопустимости вмешательства в вопросы на китайской территории

© follyfllyИсточник
Министр энергетики Молдавии, будет обсуждать энергетическую безопасность и независимость Молдовы, в США. Куда он отправился с визитом.
Офигенно просто. Можно на обратном пути в ЮАР заехать, угля купитьИсточник
Джо Байден признался, что его сын погиб во время рейда в Теткино и попросил у конгресса ещё денег для Украины

@muromcevZИсточник

Украинськая кулеба следит за тем, чтобы Блинкен снова не пизданул что-то антиукраинское вроде "денег нет, но вы держитесь"Источник
Он начал жизнь в трущобах городских,
Потом упал. Очнулся, гипс.
За Моисеем брел среди своих,
Потом отстал и пальмы грыз...
Троянский конь, а Джо начинка в нём.
Был хитрый план. Но конь упал.
Очнулся, кожей стал как чернозём,
И долго плача хлопок собирал...
Он вечный жид и хитрый грек,
Ирландец, негр, конкистадор,
Латинос, небинарный человек...
И просто для своей страны — позор!

#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.

Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй

Правила пользованияСоглашение об использовании данныхО нас