День Мыколы-говноеда: на Украине снова наступил национальный праздник.
@arbaletgovoritИсточник
Вот сейчас миллион тарасиков лежат в земле и радуются: а ловко же мы надули Путина!Источник
Зеленский раскритиковал Байдена за неучастие в конференции по Украине.
По словам президента Украины, американский лидер своим отсутствием покажет, что поддерживает президента России В.Путина.
КлетчатыйИсточник
Коротко про 8 июня:
В Питер потихоньку начали возвращаться депрессивные люди, поребрики, парадные и шаверма, т.к. ПМЭФ подошёл к концу, а значит, оккупация города элитными проститутками и большими толстосумами закончена. Бизнесджеты потянулись клином на юга, колонны Аурусов в Москву, и даже единственная Лада Искра уехала на эвакуаторе куда-то в закат. Теперь обычный питерский алкаш может спокойно зайти в рюмошную, без страха столкнуться там с каким-нибудь арабским шейхом или главой Газпрома. В общем, праздник покинул северную столицу, уступив место серым дождливым будням. Привычная жизнь налаживается.
Кстати, как говорят из всех утюгов на ПМЭФе было подписано около тысячи соглашений на общую сумму 6,4 триллиона рублей, из которых один только Питер отхватил себе свыше триллиона. Даже бегающий по павильонам Тимати подписал контракт с каким-то читателем рэпа на совместную песню (простигосподи). Короче, нормально так погуляли, результативно.
Ну а пока в Мордоре прощались с международным форумом, за которым следил весь глобус, вна 404-й произошёл анекдотичный случай (хотя, там чего не коснись - сплошной анекдот). Так вот, орги Куевского радужного парада пожаловались, что на их вечеринку пидарасов пришли другие пидарасы, по приказу третьих пидарасов, чтобы забрать первых пидарасов на свынорез. Для тех, кто не понял: к вжопуигрателям припёрлись военкомы с целью могилизации извращенцев. И тут даже не знаешь за кого болеть, хотя, тцкшники, конечно, противные.
Но не только лишь вна хуторе гоняли гомосятину, в тырнете ДимТолич организовал свою охоту на экстремистов, и в этот раз его жертвой стала протухшая ливерная колбаса. Да-да, именно так он и обозвал Олуха Штольца, чего-то провякавшего в сторону Терана, дескать, тот должен признать, что салорейх не рушится и скорый пиздец там не наступит. Ну т.е. одноглазый бургер настаивает, чтобы Темнейший поверил в западлоидную фэнтезю про непобедимость свынокомплекса. Ну вот, Принудитель и настучал по лысой башке фантазёра, сказав, что свои сказки пусть свернёт в трубочку и вобьёт их в то самое отверстие, куда любят баловаться персонажи из абзаца выше.
Но всё это мы могли и не узнать вовсе, потому как, главный источник новостей среди опытных юзеров тырнета вчера приказал долго жить. Ага, кто всё проспал, сообщаю: Телеграм капитально лёг и где-то с час не подавал признаков жизни, заставив разных экспердов военного дела, экономики и вирусологии вёдрами пить корвалол и истошно кричать в окно, что всё пропало. Кстати, о том, что сломалась Телега Ваш покорный узнал из Телеги.
На этой почти парадоксальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Питер потихоньку начали возвращаться депрессивные люди, поребрики, парадные и шаверма, т.к. ПМЭФ подошёл к концу, а значит, оккупация города элитными проститутками и большими толстосумами закончена. Бизнесджеты потянулись клином на юга, колонны Аурусов в Москву, и даже единственная Лада Искра уехала на эвакуаторе куда-то в закат. Теперь обычный питерский алкаш может спокойно зайти в рюмошную, без страха столкнуться там с каким-нибудь арабским шейхом или главой Газпрома. В общем, праздник покинул северную столицу, уступив место серым дождливым будням. Привычная жизнь налаживается.
Кстати, как говорят из всех утюгов на ПМЭФе было подписано около тысячи соглашений на общую сумму 6,4 триллиона рублей, из которых один только Питер отхватил себе свыше триллиона. Даже бегающий по павильонам Тимати подписал контракт с каким-то читателем рэпа на совместную песню (простигосподи). Короче, нормально так погуляли, результативно.
Ну а пока в Мордоре прощались с международным форумом, за которым следил весь глобус, вна 404-й произошёл анекдотичный случай (хотя, там чего не коснись - сплошной анекдот). Так вот, орги Куевского радужного парада пожаловались, что на их вечеринку пидарасов пришли другие пидарасы, по приказу третьих пидарасов, чтобы забрать первых пидарасов на свынорез. Для тех, кто не понял: к вжопуигрателям припёрлись военкомы с целью могилизации извращенцев. И тут даже не знаешь за кого болеть, хотя, тцкшники, конечно, противные.
Но не только лишь вна хуторе гоняли гомосятину, в тырнете ДимТолич организовал свою охоту на экстремистов, и в этот раз его жертвой стала протухшая ливерная колбаса. Да-да, именно так он и обозвал Олуха Штольца, чего-то провякавшего в сторону Терана, дескать, тот должен признать, что салорейх не рушится и скорый пиздец там не наступит. Ну т.е. одноглазый бургер настаивает, чтобы Темнейший поверил в западлоидную фэнтезю про непобедимость свынокомплекса. Ну вот, Принудитель и настучал по лысой башке фантазёра, сказав, что свои сказки пусть свернёт в трубочку и вобьёт их в то самое отверстие, куда любят баловаться персонажи из абзаца выше.
Но всё это мы могли и не узнать вовсе, потому как, главный источник новостей среди опытных юзеров тырнета вчера приказал долго жить. Ага, кто всё проспал, сообщаю: Телеграм капитально лёг и где-то с час не подавал признаков жизни, заставив разных экспердов военного дела, экономики и вирусологии вёдрами пить корвалол и истошно кричать в окно, что всё пропало. Кстати, о том, что сломалась Телега Ваш покорный узнал из Телеги.
На этой почти парадоксальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
После речи Владимира Путина на ПМЭФ
- В Москве открыли новую станцию метро
- В семье токаря и кузнеца из Томска родилась разнополая тройня
- Автоваз сообщил о выпуске новой модели российского автомобиля Lada Сhery
- Адама Кадырова наградили орденом
- В Сколково вывели новый вид травоядных клещей
- У военкора Мамлюкина замироточил кизлярский нож
- На прилавках появилось молоко 1 литр
- В Петербурге появились трёхколёсные электросамокаты
- Шаман не спал ночь и выпустил четыре клипа
- Кинологи отметили резкий рост собачих свадеб
Наш канал продолжает следить за итогами и о главном вы узнаете первыми
© follyfllyИсточник
- В Москве открыли новую станцию метро
- В семье токаря и кузнеца из Томска родилась разнополая тройня
- Автоваз сообщил о выпуске новой модели российского автомобиля Lada Сhery
- Адама Кадырова наградили орденом
- В Сколково вывели новый вид травоядных клещей
- У военкора Мамлюкина замироточил кизлярский нож
- На прилавках появилось молоко 1 литр
- В Петербурге появились трёхколёсные электросамокаты
- Шаман не спал ночь и выпустил четыре клипа
- Кинологи отметили резкий рост собачих свадеб
Наш канал продолжает следить за итогами и о главном вы узнаете первыми
© follyfllyИсточник
Приснилось, как будто Джо Байден попытался сбежать из белого дома, а Путин его поймал и тащит обратно приговаривая:
- Понимаю Джо, надоело играть старика с альцгеймером и носить подгузники, но Трамп решил сделать Америку снова великой, а значит тебе придется остаться в кресле президента США на второй срок и окончательно провести дедоллларизацию мира, разрушить НАТО и устроить такое, чтобы нацизм в Европе чихнуть боялся...
Странный сон.Источник
- Понимаю Джо, надоело играть старика с альцгеймером и носить подгузники, но Трамп решил сделать Америку снова великой, а значит тебе придется остаться в кресле президента США на второй срок и окончательно провести дедоллларизацию мира, разрушить НАТО и устроить такое, чтобы нацизм в Европе чихнуть боялся...
Странный сон.Источник
Ну так начните сразу с Ходорковского* или Чичваркина*, там успех будет гарантирован.
*иноагенты и упыриИсточник
Коротко про 7 июня:
Главное событие снова состоялось в Питере, и снова на экономическом форуме, и снова процессом руководил Темнейший. На этот раз он дал часовой сольник, а потом всю дорогу отгонял модератора пленарки Караганова от красной кнопки. Поговаривают, что до мероприятия Александр Васильевич К. случайно столкнулся в коридоре с Дмитрием Анатольевичем М., после чего, доктор исторических наук начал странно себя вести и бредить про радиоактивные пепелища. Хотя, после заседания вездесущий папараций Зарубин таки поймал Караганова и поинтересовался, почему и главное зачем, учёный так настойчиво намекал Терану ебануть ядеркой по ублюдкам? На что Александр Васильевич ответил "мы начинаем КВН! Для кого, для чего?" ...да, шучу, вспомнился просто другой АВ... Так вот, Караганов весьма ловко пояснил, что садоводы с эльфами совсем потеряли нюх, и для того чтобы к ним снова вернулось чувство обоняния, им нужно разок вломить по соплям, средствами наших РВСН. Много не надо, говорит учёный, достаточно одной таблэтки, где-нибудь над Варшавой или Лондоном. И ведь светило науки прав, и всё идёт к этому, что западлоиды так и не успокоятся пока в них не залетит хотя бы одна кузькина мать.
В самом же цветущем саду продолжался цирк с клоунами, где профессиональный скоморох, не приходя в трезвое сознание, ляпнул очередную нетленку, дескать, Франция помогла Америке обрести независимость, а Америка помогла Франции победить нацистов. Ну мы читали в школе, как хорошо янки помогали лягушатникам, что те сдали страну менее чем за 50 дней. Чубатым ковбои тоже помогают замечательно, итог будет тоже неплохой.
Самоходный Дед, тем временем, благосклонно оценил засос хриплого нелоха в дряхлую звёзднополосатую ягодицу, после чего, даже решил извиниться перед сиплым за долгую контрабанду вундервафель (и кокаина). Ну теперь, после извинений перед гнидой, старика совсем зауважают все в мире и теперь точно начнут чмырить уже прямо перед видеокамерами журнализдов. Ну а в жовтоблакитных тырнетах слабость пенсионера вызвала астрономический ураган дякуев и перемог, ибо событие галактического масштаба и про это будут слагать легенды.
Но день будет не день если пройдёт без единой зрады вна 404-й. Очередная палка в шумерское колесо кинули швейцарцы, отклонив бандероль с 5,6 лярдами американских денег. Да что эти часоводы себе позволяют? Ганьба!
И раз так кучно идёт про Галлию, то ещё одна новость прямо с самого Парижу: мэриха столицы астериксов, как мы и предполагали, отказалась купаться в местной говнотечке, оправдавшись перед людом, что она постирала купальник, сделала новый маникюр, разучилась плавать и вообще панически боится речных рыбов и раков. Не, ну она снова пообещала, что обязательно искупается, но потом, когда-нибудь, ну вы поняли. Ждём прыжок с переобувкой и от кагхтавого главнокомандувача. Кстати, сборная Галлии по гребле на открытой воде тоже послала в женскую трещину тренировки в Сене, мол, они пока ещё морально не готовы светиться в темноте и махать лишними хуями на спине, которые сразу же вырастут после погружения организмов в парижские воды. Очень ждём Олимпик гейс, очень! Зрелище будет уникальное.
На этой околоспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главное событие снова состоялось в Питере, и снова на экономическом форуме, и снова процессом руководил Темнейший. На этот раз он дал часовой сольник, а потом всю дорогу отгонял модератора пленарки Караганова от красной кнопки. Поговаривают, что до мероприятия Александр Васильевич К. случайно столкнулся в коридоре с Дмитрием Анатольевичем М., после чего, доктор исторических наук начал странно себя вести и бредить про радиоактивные пепелища. Хотя, после заседания вездесущий папараций Зарубин таки поймал Караганова и поинтересовался, почему и главное зачем, учёный так настойчиво намекал Терану ебануть ядеркой по ублюдкам? На что Александр Васильевич ответил "мы начинаем КВН! Для кого, для чего?" ...да, шучу, вспомнился просто другой АВ... Так вот, Караганов весьма ловко пояснил, что садоводы с эльфами совсем потеряли нюх, и для того чтобы к ним снова вернулось чувство обоняния, им нужно разок вломить по соплям, средствами наших РВСН. Много не надо, говорит учёный, достаточно одной таблэтки, где-нибудь над Варшавой или Лондоном. И ведь светило науки прав, и всё идёт к этому, что западлоиды так и не успокоятся пока в них не залетит хотя бы одна кузькина мать.
В самом же цветущем саду продолжался цирк с клоунами, где профессиональный скоморох, не приходя в трезвое сознание, ляпнул очередную нетленку, дескать, Франция помогла Америке обрести независимость, а Америка помогла Франции победить нацистов. Ну мы читали в школе, как хорошо янки помогали лягушатникам, что те сдали страну менее чем за 50 дней. Чубатым ковбои тоже помогают замечательно, итог будет тоже неплохой.
Самоходный Дед, тем временем, благосклонно оценил засос хриплого нелоха в дряхлую звёзднополосатую ягодицу, после чего, даже решил извиниться перед сиплым за долгую контрабанду вундервафель (и кокаина). Ну теперь, после извинений перед гнидой, старика совсем зауважают все в мире и теперь точно начнут чмырить уже прямо перед видеокамерами журнализдов. Ну а в жовтоблакитных тырнетах слабость пенсионера вызвала астрономический ураган дякуев и перемог, ибо событие галактического масштаба и про это будут слагать легенды.
Но день будет не день если пройдёт без единой зрады вна 404-й. Очередная палка в шумерское колесо кинули швейцарцы, отклонив бандероль с 5,6 лярдами американских денег. Да что эти часоводы себе позволяют? Ганьба!
И раз так кучно идёт про Галлию, то ещё одна новость прямо с самого Парижу: мэриха столицы астериксов, как мы и предполагали, отказалась купаться в местной говнотечке, оправдавшись перед людом, что она постирала купальник, сделала новый маникюр, разучилась плавать и вообще панически боится речных рыбов и раков. Не, ну она снова пообещала, что обязательно искупается, но потом, когда-нибудь, ну вы поняли. Ждём прыжок с переобувкой и от кагхтавого главнокомандувача. Кстати, сборная Галлии по гребле на открытой воде тоже послала в женскую трещину тренировки в Сене, мол, они пока ещё морально не готовы светиться в темноте и махать лишними хуями на спине, которые сразу же вырастут после погружения организмов в парижские воды. Очень ждём Олимпик гейс, очень! Зрелище будет уникальное.
На этой околоспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Стыдно читать слова Путина, что США задолжали мировой экономике $54,3 трлн, которые якобы ничем не обеспечены, когда они обеспечены самыми твёрдыми вылютами мира: настоящей европейской продажностью, трупами украинских фашистов и слепым преклонением несистемной российской «оппозиции»!Источник
Пока Путин болтал на сессии ПМЭФ, президент Байден успел, поспать, покушать, покакать, сменить памперс, опять покакать, сменить штаны, опять поспать, а Путин всё болтает и болтает...Источник
Краткое содержание речи Президента на ПМЭФ.Источник
Ахах) комик Зеля назвал Путина актером. ЗеркалитИсточник
ПУТИНОПОКЛОНСКИЙ ПОСТ, ИЛИ РОЛЬ ЛИЧНОСТИ В ИСТОРИИ
Те, у кого сведёт челюсть от дифирамбов, могут съесть лимон😜
Итак, сейчас только ленивый и параличный не кричит о том, как низко пали хохлы, как они самозабвенно вылизывают хозяйско-пиндосский сапог и восторженно полируют пыль у ног прекрасного белого господина и, по команде «фас» рвут неугодных ему... Все рассуждают о хохлизме, порочности укро натуры и тд и тп...
А вот сейчас будет обидно. На их месте могли бы быть мы. Да, да. Мы. (Смирите желание набить морду автору за данное еретическое утверждение и читайте дальше) Вспоминаем «святые 90-е», когда с легкой руки горбаче-ельцинского распиздяйства в услужливо распахнутую дверь, вошел, улыбающийся во все 32 керамических зуба дядя Сэм. Вошел не с пустыми руками... Дары для аборигенов из бывшего СССР были богаты, чего там только не было: и бусы и огненная вода и булка с котлетой, и настоящие левайс с барской задницы, и отборные окорочка буша, и брюс ли, и крепкий орешек, и настоящие зарубежные часы, трусы и прочее великолепие...
Восхищённые богатыми дарами, мы ахнули, всплеснули руками и, нацепив подаренные джинсы и откусывая на ходу от булки с котлетой и кинулись строить демократию!
Что нужно для построения демократии? Правильно! Первым делом нужно снять штаны и нагнуться, раздробить территории, разоружиться, уничтожить социальные институты, образование и медицину (слишком умным, здоровым и имеющим к тому же стабильную работу и зарплату, демократия не нужна, понимать надо).
Затем, нужно непременно развалить НИИ, и пристроить бесполезных для дела демократии инженеров к действительно нужному и важному: торговать на стадионах (зачем при демократии спорт) дешевым ширпотребом!
Отдать детские садики под общежития и прочие бизнес-цели (нехрен плодиться, а то демократии на всех не хватит). Сделать копеечные зарплаты бюджетникам — хочешь жить в светлом демократическом мире, иди торговать на стадион! Дальше, заваливаем рынок «отвертками», «ягуарами» и прочим химозным алкоголем, запускаем наркодилеров в школы и терпеливо ждем, когда же вырастет новое прекрасное демократическое поколение...
Умилению дяди Сэма не было предела: такие послушные ребятки — как бодро идут, куда послали, благословляя прекрасную Америку...
Но тут, в один непрекрасный для пиндосского кукловода новогодний эфир, усталый алкаш изрёк: — «Я устал, я ухожу» и передал дела скромному парню Володе...
А тот... Взял, и самым мерзким образом испортил дядюшке Сэму всю малину. Решительно отобрал булку с котлетой, выгнал торгашей со стадионов, запустил заводы, фабрики и пароходы, стукнул по жадным ручонкам, выгребающим наши ресурсы и размашисто харкнул зарубежному реформатору в демократическую морду...
А вот у хохлов такой Володя не появился и трансформация из гордого советского гражданина в жалкого пиндосского раба прошла успешно...
Поэтому, граждане россияне, еще раз внимательно посмотрим на паноптикум, созданный в бывшей братской Украине, перекрестимся и скажем: «Дай вам Бог здоровья, Владимир Владимирович!
🇷🇺 Аня для t.me/codeseven_Z
Подписаться на каналИсточник
Те, у кого сведёт челюсть от дифирамбов, могут съесть лимон😜
Итак, сейчас только ленивый и параличный не кричит о том, как низко пали хохлы, как они самозабвенно вылизывают хозяйско-пиндосский сапог и восторженно полируют пыль у ног прекрасного белого господина и, по команде «фас» рвут неугодных ему... Все рассуждают о хохлизме, порочности укро натуры и тд и тп...
А вот сейчас будет обидно. На их месте могли бы быть мы. Да, да. Мы. (Смирите желание набить морду автору за данное еретическое утверждение и читайте дальше) Вспоминаем «святые 90-е», когда с легкой руки горбаче-ельцинского распиздяйства в услужливо распахнутую дверь, вошел, улыбающийся во все 32 керамических зуба дядя Сэм. Вошел не с пустыми руками... Дары для аборигенов из бывшего СССР были богаты, чего там только не было: и бусы и огненная вода и булка с котлетой, и настоящие левайс с барской задницы, и отборные окорочка буша, и брюс ли, и крепкий орешек, и настоящие зарубежные часы, трусы и прочее великолепие...
Восхищённые богатыми дарами, мы ахнули, всплеснули руками и, нацепив подаренные джинсы и откусывая на ходу от булки с котлетой и кинулись строить демократию!
Что нужно для построения демократии? Правильно! Первым делом нужно снять штаны и нагнуться, раздробить территории, разоружиться, уничтожить социальные институты, образование и медицину (слишком умным, здоровым и имеющим к тому же стабильную работу и зарплату, демократия не нужна, понимать надо).
Затем, нужно непременно развалить НИИ, и пристроить бесполезных для дела демократии инженеров к действительно нужному и важному: торговать на стадионах (зачем при демократии спорт) дешевым ширпотребом!
Отдать детские садики под общежития и прочие бизнес-цели (нехрен плодиться, а то демократии на всех не хватит). Сделать копеечные зарплаты бюджетникам — хочешь жить в светлом демократическом мире, иди торговать на стадион! Дальше, заваливаем рынок «отвертками», «ягуарами» и прочим химозным алкоголем, запускаем наркодилеров в школы и терпеливо ждем, когда же вырастет новое прекрасное демократическое поколение...
Умилению дяди Сэма не было предела: такие послушные ребятки — как бодро идут, куда послали, благословляя прекрасную Америку...
Но тут, в один непрекрасный для пиндосского кукловода новогодний эфир, усталый алкаш изрёк: — «Я устал, я ухожу» и передал дела скромному парню Володе...
А тот... Взял, и самым мерзким образом испортил дядюшке Сэму всю малину. Решительно отобрал булку с котлетой, выгнал торгашей со стадионов, запустил заводы, фабрики и пароходы, стукнул по жадным ручонкам, выгребающим наши ресурсы и размашисто харкнул зарубежному реформатору в демократическую морду...
А вот у хохлов такой Володя не появился и трансформация из гордого советского гражданина в жалкого пиндосского раба прошла успешно...
Поэтому, граждане россияне, еще раз внимательно посмотрим на паноптикум, созданный в бывшей братской Украине, перекрестимся и скажем: «Дай вам Бог здоровья, Владимир Владимирович!
🇷🇺 Аня для t.me/codeseven_Z
Подписаться на каналИсточник
"Бред собачий", "Тупые, как стол", "Хрен вам" - в ходе интервью Путина западным СМИ организаторам пришлось несколько раз менять переводчика.Источник
Похоже, некоторых военкоров от слов Верховного раздухарило настолько, что вот-вот предложат всем врагам США раздать половину российского ядерного запаса🤦♂️Источник
Верховный назвал всех спящих на его совещаниях хохлами. «Всхрюкнули, как у нас говорят», пояснил Владимир Путин.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй