Халвасосы в экстазе...Источник

Байден готов наложить вето на решение о военной помощи одному только Израилю, без Украины.

Конгресс отказывается рассматривать выделение военной помощи Украине.

Держатели госдолга США немного выдохнули.

Доброе утро, агрессоры!Источник

На праздновании Хеллоуина в Белом доме Байден откусил от пластиковой тыквыИсточник

После встречи Байдена и сына Блинкена на вечеринке по случаю хэллоуина, у первого пропал кошелёк, часы и несколько миллионов долларов из американского бюджета.Источник

⚡️🇺🇸 После празднования Хеллоуина в Америке произошла легкая неразбериха — Байдена увезли на склад костюмов, а тыква 🎃 осталась главной в Белом доме.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Папа и сын Байдены на Хелловин просто меняются костюмами 😎

@kukufffka для @otryadkovpakaИсточник

Агрессоры, мы в очередной раз подводим итоги недели, поэтому не будем тянуть хохла за чуб и начнём.

Понедельник начали с очередного вмешательства в выборы в Аргентине. Всё прошло хорошо и без эксцессов.

После подивились мужеству и самоотверженности израильских журналистов, а потом узнали, что Алла Борисовна вместе с Галкиным покидает Израиль. Пожелали удачи Кипру, в который направилась наша молодая пара.

Из примечательного отметили прыть Эрдогана, который научился не только сидеть на двух стульях, но и писать двумя руками, с разным почерком и на разных языках.

Во вторник узнали, что американскому деду для упрощения запоминания, маркируют важные темы и вещи его фамилией. Байденомика, байденовости, байденчас байденкомната. Забавные упражнения.

В очередной раз услышали от Пескова, что у Путина нет двойников, а только оригиналы, и порадовались за наших чубатых небратьев, решивших запретить изучение русского языка, русских источников и москальских лженаук.

Тем временем в Барселоне разгорался пожар.

Среда началась скучно. В ООН взашей гнали Гутерриша, ВСУ имитировали штурмы, на территории 404 просили денег.

Всё было буднично и спокойно, пока вечером, с космодрома «Плесецк», не запустили «Ярс». Обстановка сразу разрядилась.

Дмитрий Анатольевич сразу заявил, что это не он, хотя он бы пустил, будь у него возможность. В Киеве решили не играть с судьбой и начать пропивать деньги на следующий год.

В четверг подорожали снаряды калибра 155 миллиметров, но покупать их у наших чубатых друзей никто и не собирался. Пришлось демпинговать.

В пятницу у профессора Соловья снова умер Путин. Видимо, у болезного Соловья с поводами выпить совсем туго, а тут ещё как назло пятница. В общем не стали ему мешать прибывать в собственном трауре.

Ну а в Эстонии пришли к феноменальному открытию, что причиной прорыва финского газопровода является человек.

В субботу Израиль уже вовсю начал формировать свой собственный «Миротворец», но записывал туда пока только членов ООН.

В воскресенье всё продолжилось. Хохлы грозились прекратить транзит российского газа через свою территорию в 2024 году по причине утрачивания территории, в Госдуме предлагали бойкотировать Хэллоуин, заявив, что и без этого чертей девать некуда.

А мы подводили итоги, пили чаёк, наблюдали за Махачкалой
и ждали начала новой трудовой недели.

Всё будет хорошо, агрессоры.

Ваша Хурма

#ИтогиНеделиИсточник

Джо Байден решил не надевать костюм на Хэллоуин и пришёл на вечеринку как естьИсточник

С начала войны между Израилем и ХАМАС рейтинг одобрения Бадена среди демократов упал на 11% и сравнялся с показателем на начало его президентства, приводит NewsNation результаты опроса Gallup.

@priklucheniaflikaИсточник

Новая надеждаИсточник

Источник

Источник

NBC: команда Байдена разработала меры, чтобы уберечь президента от паденийИсточник

Зеленский снова звонил Байдену.

Вначале разговора просил у него денег, потом угрожал ему Россией и Путиным, после сказал, что он тоже еврей, что всё буде Израиль и заплакал.

Чтоб как-то утешить Зеленского, Байден рассказал ему о том, что он родился в Израиле и поэтому тоже любит Украину с Бандерой как еврей, но евреев он всё же любит больше и пообещал помогать Зеленскому, до последнего украинца.Источник

Макрон домой с работы принёс четыре мандавошки.

Шольц - кипу и обрез.

И только Байден не пришёл домой. Заблудился нахрен.Источник

Ишь, чиго удумал!! Фик теби, а не сильная Америка! Так, робятушки, не забываем голосовати за Бидона на Госуслугах!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Что говорит кошечка? Мяу мяу!
Что говорит коровка? Му-му!
Что говорит хохол? Хрю-Хрю! Русня проклятая!
Что говорит Макрон? Молча чешется.
Что говорит Зеленский? Дай!
Что говорят в Евросоюзе? Полай!
Что говорят на Кипре? Слава Богу не Чубайс.
Что говорят в Германии? Израиль наше всё.
Что говорит Байден? Это не ваша шпаргалка, господин президент.Источник

Байден:"Мне жизни осталось год-полтора, дайте мне покуражиться напоследок!"Источник

СУГС!Источник

А энто вообще законно так мучати пенсионеров?

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Невероятные приключения Бидона, на тибетском плато...Источник

Хорошо на Тибете. Гималайские медведи свистели над головой, Далай лама танцевал Хава нагилу, инопланетяне торжественна захоронили на вершине Бо Байдена... Слишком много таблеток тоже не есть хорошо...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Источник

Байден, услышав новости из Сирии, удалился в байденкомнату, чтобы обсудить байденвопросы во время проведения байденомики.

Не госдеп, а серия из телепузиков.Источник

Операция клоп.
Как и следовало ожидать, французских клопов тоже повесили на нас. На полном серьезе во французской прессе обсуждается, что мы раскачиваем этот инфоповод. Признаются, что клопы не наши, но мы сели на хайп и всячески двигаем тему. Представил как, по мнению французской прессы, проходит совещание в кремлевском департаменте, отвечающем за пиар за рубежом.
 
- Так. Что у них плохого?
- Байден опять поскользнулся, восьмой раз за месяц.
- Аннушка?
- Нет, сам.
- Скользкий он, конечно, мужик, но, мне кажется, все уже привыкли, кликабельность падает. Что еще можем подогреть?
- Госдолг США опять вырос.
- Ты вот сам понимаешь, почему они должны 30 триллионов, а им все равно?
- Нет.
- И народ не понимает. Так что тема тухлая. Что еще?
- Рост цен в Европе?
- А то у нас его нет.
- Зам Байдена спал в приемной у саудитов.
- Кринж какой.
- Что?
- Не важно. Берите в разработку. Можете написать, что спал стоя, а лучше - прикованный к люстре. Но все-таки хочется чего-то неожиданного.
- Клопы.
- О Господи! Где?! Травили же недавно тараканов.
- Да не у нас. В Париже.
- Клопы в Париже?
- Ага, нашествие, реально в каждом отеле.
- Масштабно. Это чья операция? Какого департамента?
- Ничья.
- То есть это не наши клопы?
- По моей информации нет.
- А чьи??
- Независимые какие-то клопы. Хотя никто не мешает нам бюджет на них списать.
- Нет, лучше внутри двинем тему, что их господь наказал. И что, если мы скрепы не закрепим, у нас такие же будут. Итак. Я хочу миллионы клопов-возмездия в каждой парижской кровати. Желательно клопов-мутантов. Идеально, чтоб клоп полз по губам Мона Лизы и так же загадочно улыбался, когда его начнут фотографировать.
- Простите, прямо вот улыбался? А они улыбаются?? В смысле клопы.
- А они ползут по Мона Лизе? Ты что, дебил? Я вообще-то про фейк говорил, хотя… если ты реально запихаешь на картину настоящего улыбающегося клопа, я тебя тушенкой премирую. Можно еще добавить, что клопы переносят что-нибудь.
- Диваны?
- Оставить идиотские шутки. Болезни какие-нибудь, например, новый штамм ковида.
- Толково придумано. Кстати, можно в принципе попробовать прогнать тему, что весь ковид именно от клопов, причем французских. Китайцам поможем, они уже задолбались объяснять, что если каждый раз, когда у них кто-то выдру сожрет, эпидемия начиналась, мы бы вымерли давно. Через что качать будем?
- Через Форбс, он теперь же наш вроде. Ну и через Маска. Он как вообще?
- В прошлый раз двадцать запросил и десять сразу.
- Борзеет Маск, вперед много взял, день и ночь торчите в твиттере, на глаза ему не попадайтесь. Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.
- Сунь Цзы?
- Балабанов.Источник