Вы будете смеяться, но Камала наша понимаете Харрис назвала происходящее в Лос Анджелесе мирным протестом. ТАК ПУСТЬ ПРИВЕЗЕТ МАЙДАУНАМ (ПЕЧЕНЕК) ТАКО. Но, что-то не везет. Итак, дэмократы, пока Илон с Дональдом плевались друг на друга в интернэтах, замутили в Лосе майдаун. Это прекрасно, вот только они не владеют приемами баритсу, как ими владеем мы. Дело в том, что город этот называется Лос Анджелес. Не Ла Ла Лэнд. Это не американский а мексиканский язык. И, как я писал вам в январе, эта территория для коренного населения никакая не Америка. А коренное население здесь те самые, пор фавор пердона мэ - мексиканцы. Которых Трампнаш обзывает мигрантами, и хочет выселить за стену. Поэтому губернатор Ньюсом решил сыграть на них, как на ранчере, Ля Бамбу. Получилось не очень. Ранчеру выхватили, разбили ее об губернаторскую башку, мирный протест стал каким-то не очень мирным, а даже, как-то запахло 92-м годом, только уже с гораздо более массовой базой протеста. Тогда бунтовали 8% афро-африканцев, а сейчас на майдан могут зайти 50% испаноязычников города. Поэтому Трампнаш впервые за 60 лет ввел войска насрав на местные власти и особенно на мистера Ньюсома. Запасаемся начос. РОТ ФРОНТ, КАМАРАДАС! КАЛИФОРНИЯ - ЭС МЕХИКО!Источник
Австралийская журналистка, снимавшая репортаж о протестах в Лос-Анджелесе, получила от полиции резиновую пулю в ногу и осталась довольна.
"Я очень рада, что в меня попала частичка свободы и демократии. В России моим лицом вытерли бы асфальт, а микрофон засунули бы туда, куда я не хочу говорить. Но мне повезло оказаться в стране, где полиция так нежно и деликатно стреляет в журналистов. Спасибо Америке и лично президенту Трампу!"Источник
Сегодня Грета Тунберг узнала, что даже демократические страны, пережившие Холокост, терпеть не могут демократических протестов, особенно связанных с поддержкой грязных недолюдей.
Придётся Грете возвращаться к осуждению России на основании грубо слепленных украинских фейков и взвизгов.Источник
Итак, за выходные вялый гегемон подкинул в тырнеты новые подродности виртуального мордобоя между величайшим вождём СШП и владыкой тесловодов: оказывается, фонарь под глазом, которым Маск недавно освещал весь Оральный кабинет, ему прописал не малолетний сын, а министр монеты Асашай Бессент прямо в стенах Бледного дома. Якобы, между достопочтеными джентльменами давно шли жаркие споры, и в один прекрасный день Бессент назвал Маска мошенником и пройдохой, тот тоже ему чего-то ответил и даже попытался проверить грудную фанеру плечом, но финансовый крохобор оказался не задротом, и вместо того чтобы упасть на пол, талантливо косплея футболиста с травмой мизинца, тот втащил марсианину по фейсу, ну и как успел заметить весь глобус, даже попал.
Обвинял же начальник минфина Илюху в том, что тот со своим ДОГЕ занимается настолько важными делами, что толку от этого нет от слова совсем. Дескать, пока господин хороший трясёт каких-то там трансформеров с их копейками, та же СпайсХу выгребает у дядюшки Сэма лярды бюджетов, да и Тесла субсидируется не из воздуха. Мол, не хочет ли Маск и свои конторки проверить? Кстати, а что там с ревизией золотого запаса Града на холме? Не проверил? А чем ты тут вообще занят, наркоман? Ну и всё в таком роде. Да, не смотря на все понты, Илюха таки не добрался до эльфийского золота. Есть мнение, что белого африканского мальчика развернули на пороге в сокровищницу, но это уже мало кого волнует, нефиг было орать со всех утюгов, что они там с Венсом щас быстро всё порешают.
Конспирологи же настаивают, что все эти атаки Маска на Трампона в своём хутвиторе были произведены с помощью очень мощных расширетелей сознания и конской дозы осмелина. Ибо уже на следующий день, протрезвев и увидев на горизонте приближающуюся огромную рыжую жопу, Илон все свои интересные твиты потёр, после чего, видимо, снова ушёл в кому, ибо как сообщают злые люди, тесловод сутки не брал телефон от инвесторов и притворялся мёртвым. Однако, это ему не сильно помогло, ибо в высоких кабинетах гегемона на вполне серьёзных щах поговаривают, что в скором времени начнут с фанатизмом изучать все подозрительные гос.контракты с шарагами фэнтезийного покорителя Марса. Так что, вместо хлопот по созданию анонсированной центристской партии, как бы у олегарха не появились куда более приземлённые мероприятия по бегу с препятствиями от людей с гантелями.
Конечно, Доня вполне может откосплеить раннего Путина и его зачистку власти от сильно назойливых толстосумов, но это если успеет. Ибо тут вполне осязаемо появилась возможность сделать пародию и на Януковича, т.к. сначала в Калифорнии, а потом и в Нью-Йорке внезапно начались майданы. Причиной народного гнева стали репрессии гвардейцев буйного танцора против нелегальных понаехов. Изначально всё задумывалось как лёгкая прогулка бравых ковбоев в Калифорщину, где люди в форме должны были набутылить пару десятков мигрантов, после чего под музыку дать пинка в сторону какой-нибудь горы. Однако, у окопавшихся там мигрантов, педалургов и блмщиков планы были другие, и те без разрешения начали раздавать люлей уже самим гостям в погонах. Причём, местная власть не только сделала вид, что в упор не видит как огребают федералы, но возможно даже сами тайно подносят патроны бунтарям. В общем, на данный момент шатать трубу Трампона вполне удачно получается у Калифорнии и Нью-Йорка, но эксперды поговаривают, что поиграться в самостийность вполне погут захотеть и остальные штаты, в чём пожелаем им удачи. В конце то концов, зря что-ли снимали фильм "Гражданская война"? Должны же мы увидеть в горящем Фашингтоне надпись на мексиканском "Руинами Капитолия удовлетворён".
Ну а с нашей стороны глобуса уже отскакавшиеся древнейшие из древнейших продолжают получать от Орды репарации. И судя по визгам селюков, такого объёма возвратов стиралок и холодосов они не видели с самого начала свынореза. Орда неистово уже неделю выносит энергетику, склады и заводы чумного хутора. На том и ура! Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
СМИ пишут, что Дональд Трамп растерян из-за того, что не может прекратить войну на Украине.
Дональд, у тебя ещё есть шанс, если не за 24 часа, так за пару недель точно. Ты просто останавливаешь все поставки оружия Украине, не даёшь делиться разведданными и вводишь против Украины и Евросоюза санкции. Всё закончится очень быстро.Источник
«— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить? — Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема. — Ага, понятно. Надо убить гоблина... — Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать! — Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин! — Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты. — Ну и что? Пусть говорит что хочет. — И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр. — Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи? — Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами. — Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше? — С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами. — Поймать и отобрать гранатомёт? — Экспроприаторами. — Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай. — Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль. — Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления. — И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое! — Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете. — Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса. — Отнести посылку,- вздохнул бургомистр. — Кому? Гоблину? — Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный. — А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие... — Тогда про нас скажут, что... — Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф. — ...и введут войска,- пробубнил бургомистр. — Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок. — Посылали уже. Никто не вернулся. — Что, гоблин их всех убил? — Он утверждает, что нет. — А... — А мировая общественность ему верит. — А... — А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет. — Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так? — Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились? — По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул. — Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас? - Идиотами,- печально ответил бургомистр.»