Когда старый Мойша, наконец, эмигрировал в Израиль проживая в Тель-Авиве он каждый месяц выписывал себе газету "Правда". Вся алия охреневала с этой привычки.
"Моисей Соломонович," - вежливо спрашивали Мойшу евреи помоложе, - "Таки зачем вы покупаете эту коммуняцкую мерзость?"
Мойша лишь улыбался с печальной хитринкой и мудро качал головой. Так прошло много лет. Советский Союз рухнул, газеты "Правда" больше не стало. И вся алия заметила, что старый Мойша начал быстро чахнуть. Волнуясь о его здоровье, евреи спросили:
"Моисей Соломонович, что вам опять не так?"
"Да понимаете," - со вздохом отвечал Мойша, - "Не могу я больше нигде купить газету "Правда""
"Да зачем же она вам нужна!?" - возопили евреи.
"Ну, смотрите. Вот я читаю нашу прессу, смотрю наше телевидение, и везде только и разговоры про коррупцию, про то, что евреи уезжают в США, про то, как наши враги сжимают кольцо и вооружаются. А когда я читал газету "Правда", там в каждом номере было про то, как Ближний Восток стонет под железной пятой сионизма, а Израильская военщина зверски терзает Арабский Мир. А вы еще спрашиваете, зачем мне была нужна газета "Правда"?"Источник

Про украинский карго-культИсточник

Путин: «Наши планы в сфере дорожного строительства будут расширены» ✊🏻

Хохлы: «Русские сдерут асфальт до самого Львова» 😬

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Актуальный анекдот
Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!Источник

Однажды просыпается Илхам посреди туркменской пустыни, смотрит, а из-под песка Собянин в каске вылезает и говорит: "Здесь будет станция "Ашхабад".Источник

Кулеба: Да я и сейчас бухой. Кстати, мистер Блинский, денег подкинь, а то трубы горят. И за картошечку нашу заплати, я бумажник в бомбоубежище забыл.Источник

Америкосия... Кто-то явно намекает, на что-то... 😉😁Источник

⚡️🇰🇵 Северокорейские хакеры украли 41 млн. долларов в криптовалюте из онлайн-казино для финансирования ядерной программы, сообщило ФБР.

«А говорили, что никто не выигрывает у казино! Враки!» — Ким Чен Ын.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Когда русские не в курсе, что у британских танков секретная непробиваемая броняИсточник

Этот уже каждый день на орбиту выходитИсточник

В сеть попали реальные кадры последней встречи самоходного деда и зелени 🍻

Лапка КремляИсточник

Программа минимумИсточник

Ким Чен Ын спустил на воду атомную подводную лодку, не спросив разрешения у Зеленского.Источник

- Ынушка, дорогой, ты куда?
- Атомную подлодку спускать.
- Так санкции же!
- Бл..ь, всë время забываю. Ну уж поздно. Мужики уже построили.Источник

Источник

"При мне такой х..йни не было", - бывший министр обороны Украины Резников.Источник

Листая старенький Айпад. Дело Навального: предельно кратко

МИД Германии: Кремль должен доказать, что не травил Навального за 24 часа!

Кремль: Германия, а где ваши доказательства? У Навального - просто плохая диета!

Госдеп: Ничего непонятно, но надо ввести против России новые санкции!

Лаборатория бундесвера: «Новичок» - в трусах и на бутылке Навального. Бутылку нам кто-то принес, но кто - не помним!

Батька: А я все слышал: это - сговор! Так и запишите, Владимир Владимирович!

Омские врачи: Столько лекарств и времени на эту гниду извели!

ФБК: Возбудите хоть какое-то уголовное дело! Хоть по незаконной вырубке леса!

Жена Навального: Лёха никому не принадлежит!

Дочь Навального: А у меня вообще за Стенфорд не уплочено!

Навальный: Бл@, хватит все время брать у меня анализы! И выведи наконец меня из комы. Я тоже буду должен!Источник

Северокорейские хакеры украли 41 млн долл. в криптовалюте из онлайн-казино для финансирования ядерной программы, сообщило ФБРИсточник

- А если такой трюк с Украиной?
- А НАС ЗА ЩО???Источник

Путин в страхе перед Моисеем ЖидоплясовымИсточник

Боль соевогоИсточник

Источник

— Макрооон! Иди в жоооопу!
— Спасибо! Спасибо большое!

(🇫🇷 Макрона поприветствовали на стадионе)

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

⚡️Путин заставил бюджетников из Африки освистать Макрона на открытие чемпионата по регби.Источник

Всë было хорошо, пока Путин не свëл с ума Охлобыстина, не напоил Ефремова и не сделал Сукачëва искусственным.Источник